Natrag   Forum.hr > Kultura i zabava > Vicevi

Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 07.01.2011., 13:00   #4621
Ulazi gospođa u mesnicu i pita mesara: "Imate teleću glavu?"
Mesar: "Ne, tako se samo češljam!"
Gospodin G is offline  
Odgovori s citatom
Old 07.01.2011., 13:07   #4622
natjecala se tri kirurga bosanac,amerikanac i rus tko je bolji
rus govori da će izliječit rak svi mislu da laže i izliječi rak
amerikanac govori da će izliječit paralizu svi mislu da laže ali izliječi
dođe bosanac i govori da može izliječit slijepoću i svi govore da je to stavrno nemogućuće a on dovede slijepca i pukne ga k****M i pita što vidiš vidim
kur**
mrad129 is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.01.2011., 23:49   #4623
Quote:
omahen kaže: Pogledaj post
Sjede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno
probudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki - Ja rusim solitere.
Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali - A talasi, ima li cunamija?
Veliki -Naravno, sve kidaju.
Mali - A zrtve, ima li zrtava?
Veliki - Koliko ti dusha išće.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki - Osam.
Mali - Na kurcu te nosam
Svaka cast
HipPiE... is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.01.2011., 20:36   #4624
U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te na priupitaše Hasu:
- Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke.
Na to će Haso.
- Eh, ne znate vi Muju, on bi to krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.

__________

Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te reče:
- Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?
- Čik bona, dat' neću reći - odgovori Mujo
- Ajde Mujice, molim te!
- Ma neću
- Ajd' moooolim te!
- Ajd, važi. Ako daš pičke, reći ću ti.
- Uf. - reče Fata, naljuti i ode.
Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.
- Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.
- Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pičke, ja ću ti reći.
Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluči:
- Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.
Poslije 10 minuta, nakon što su se sexali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.
- Ma 'očeš li ti meni čovječe reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.
- Čuj 'vako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa; a na ovu ciglu ti si mi danas već četvrta.

___________

Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doći na posao, te zamoli Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita on Hasu:
- Jel' dolazio ne'ko?
- Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava.
- I, što si mu dao?
- Dao sam mu Aspirin.
- Odlično. Jel' dolazio još ne'ko?
- Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh.
- I, što si njemu dao?
- Dao sam mu Gastal i čaj za čišćenje.
- Dobro, jel' to sve?
- Ne, bila je i tvoja žena Fata.
- Na što se ona žalila???
- Žalila se da nije vidl'a kurca tri mjeseca?
- Iiiii, što je bilo????
- Ja joj dao kapi za oči!

___________

Došao Mujo kod hodže.
- Hodža, vara me Fata!
- A ti se onda razvedi - odgovori hodža.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al' kako ću ljudima u oči pogledat'?
- Pa, ipak se razvedi.
- A 'ko će me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al' ja njenu prevaru podnijeti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A 'ko će mi onda djecu čuvati?
- Znaš što, najbolje da ti onda vjeru promijeniš - reče hodža.
- A 'oče l' to pomoći?
- Pomoći neće, al' idi ti malo pa popa zajebavaj, a mene se okani!
sisa is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.01.2011., 22:49   #4625
šta jedu ljudožderi kad je post??








ronioce
__________________
došla si u hotel tila bit top model sad si na dopu radis za top bordel!
koja je šema is offline  
Odgovori s citatom
Old 11.01.2011., 01:52   #4626
Sjela obitelj medvjeda za stol da večeraju.

Mali medo: Moj tanjur je prazan. Netko je jeo iz njega.

Tata medo: I moj tanjur je prazan. Netko je jeo i iz njega.

Kad vikne mama medvjedica iz kuhinje: Ajde ne serite! Nisam još ni servirala.
__________________
https://www.youtube.com/watch?v=egQJFnokk54
BAYRAKTAR - Official Song
Metuzalem is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.01.2011., 03:57   #4627
Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa ?

.. po mokrome nosu
Depeche E. is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.01.2011., 21:09   #4628
Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom radne nezgode
uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za
preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se
ovaj događaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u.
U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo,
da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku.
Takav iskaz je za SUVI (Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio
dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika
da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje
razmatranje...

Zanatlija odgovara na tu molbu sljedeće:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih
informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok
nesreće.
Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim učiniti.
Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šesterokatnice. Kada sam
završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata
nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu.
Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja
je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini
šestog kata.
Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao
dolje.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano spustim kantu koju sam
natovario sa 250kg crijepova.
Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam
u to vrijeme vagao nekih 75kg.
Vrlo iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu
prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku.
Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba
navoditi da sam velikom brzinom išao prema gore.
Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret
objašnjava frakturu lubanje i lom ključne kosti. . .
Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su
mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i
dva nokta.
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu,
kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.
Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i
lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75kg i samim time
znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak..
U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći.
Susret koji kao posljedice nosi sljedeće: slomljeni zglobovi na obe noge,
lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama.
Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri
prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrirao...
Dok sam tako ležao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i
posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata,
ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne prisutnosti' i pustio sam konopac.
Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i
slomila nos..
Vrlo mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće
razmatranje .
U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na
raspolaganju.,






Pozdrav,

Ervin
__________________
:-)
ZgeNbo is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.01.2011., 21:45   #4629
Podsjetio si me na ovo.
Air man is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.01.2011., 16:04   #4630
Svećenik

Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za
grijehe preljuba
pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog
svećenika!
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na
ispovijedi govoriti da su pali.
No nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegvo mjesto dođe mladi
svećenik.
Nakon nekog vremena posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na
ispovijedi stalno žale da su pali.
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije
rekao u njihovoj šifri.
Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan već
dvaput pala!

Zainteresirali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore se
da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana.
Ubrzo, Mujo poginuo u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju,
tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu.

Zaziva Fata Muju tijekom seanse
- Mujooooo, Mujoooo.. Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi nedostaješ!!
Kako li je sad tamo gdje si ti? Mujooooo..
Javi se konačno Mujo:
- Prekrasno je, plavo nebo, podšišana trava, zelene
livade na kojima je uvijek sunčano..
Fata će plačući: - I što radiš većinu vremena tamo?
Mujo: - Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog
doručka, ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo
dvosatni odmor pa se opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako
imamo snage, nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o
spremnosti partnerica.
Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan.
Fata sva šokirana upita:
- Pa smije li se to tako u raju? A Mujo će na to:
- U raju? Pa Fato ja nisam u raju!
- Pa di si onda Mujo moj? zakuka Fata.
A Mujo će: - Ma ja sam ti sad zec na Velebitu!

*Andja se udala i dobila 7 djece. Njen prvi muž** Ante umro je od raka.*



*Udala se ponovo i s Matom dobila petero djece.* *Mate je poginuo za
volanom, i Andja se nakon nekoliko godina udala za Peru i izrodila s njim
cetvero djece. Nisu stigli vise jer je umro od infarkta. Nije se vise
udavala i kad je umrla, ostavila je za sobom 16 djece. *





*Stojeci iznad njenog lijesa, svecenik se molio za nju. Pohvalio ju je kao
dobru suprugu i majku i na kraju rekao: "Hvala Bogu, sad su konacno skupa."*



*Nad otvorenim grobom Mara je sapatom upitala svoju najbolju prijateljicu
Anu:*


*"**Sto bi ti rekla na koga je svecenik mislio, na njenog prvog, drugog
ili treceg muza?"?" *

*Ana je odgovorila: "Ja sam uvjerena da svecenik nije mislio na njene
muzeve kad je rekao da su konacno skupa, nego na njene noge..."*

Zadnje uređivanje Zodiac : 15.01.2011. at 19:59. Reason: Spojeni postovi
cat deluxe is offline  
Odgovori s citatom Received Warning
Old 16.01.2011., 15:22   #4631
nije vic, ali je dobar kao vic (članak)

http://www.24sata.hr/fun/prodajem-yu...d-njega-206131
resurrection is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.01.2011., 12:36   #4632
Dalmatinski odgoj

Došao Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice.
Papee popizdija: Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
- Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
Pape: Pa ces onda na kurcu stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..

Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu.
Jure je reka: - Ana voli Matu.
Stipe je reka - Ana voli Peru....
Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1..
- Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
Pape: A jeba te, to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..
- Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz vjeronauka???
- Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdi oko nas, a ja sam ga pita
je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka
da je bog i tamo..
Pape: Je kurac, nas susid nima podruma..
- E, to san mu i i ja reka.....
bigboom is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.01.2011., 18:35   #4633
Sine, ne trči za svakom suknjom. U Škotskoj smo.
criplebee is offline  
Odgovori s citatom
Old 21.01.2011., 15:21   #4634
Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu punu bora na kojoj sve visi, prepunu celulita... To me jako rastužuje. Dragi, molim te reci mi nešto što će me razveseliti!
Pa, i dalje fantastično vidiš!
user_noname is offline  
Odgovori s citatom
Old 22.01.2011., 21:28   #4635
Evo jedan bolestan vic

Anica je bila slijepa od rođenja i mama joj dolazi sa dobrim vijestima:
• Dušo, kupila sam kapi od kojih ćeš sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasićem:
• Mama, ali ja ništa ne vidim.
• Ha ha, Prvi aprilic duso...
odidoma12 is offline  
Odgovori s citatom
Old 23.01.2011., 01:15   #4636
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći? - Na predavanje. - odgovara pijanac. - Daj, pa tko sada drži predavanje? - Moja žena.
frccko is offline  
Odgovori s citatom
Old 23.01.2011., 04:48   #4637
Obrnuto

Pričaju dvije plavuše u parku:
- "Vidiš ona dva muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler."
- "Čudno, kod mene je obrnuto!"
Marian Oden is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.01.2011., 00:25   #4638
nekad je 8 bio normalan broj...a sada služi za prijevoz...
denis_18 is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.01.2011., 13:58   #4639
Quote:
denis_18 kaže: Pogledaj post
nekad je 8 bio normalan broj...a sada služi za prijevoz...
Ja mislim da ti ovo nece ni pet ljudi shvatit...

b-baller is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.01.2011., 19:44   #4640
Quote:
b-baller kaže: Pogledaj post
Ja mislim da ti ovo nece ni pet ljudi shvatit...

Jedan
__________________
Makefile not war !
Bjesomar_ is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 22:59.