Vicevi

[FeetF1]

Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050.
Prvi upita: - Kuda nosiš ta vrata, prijatelju?
Drugi će na to: - Nisu to vrata, prijatelju, to je novi Samsung S37!

[€uro]

Prodao cigan čamac za 100 dinara. Žali se ovaj da
čamac propušta vodu i kaže ciganu: " Ovaj čamac propušta vodu!! "
Kaže cigan: Šta bi ti da propušta limunadu za 100 dinara

[Sledgehammer]

Došla inspekcija u tvornicu pileće paštete da provjeri kvalitetu sastojaka. Pita inspektor:

- I? Ovo je samo piletina u pašteti?

- Pa jest, otprilike, sve piletina.

- Kako otprilike? Ima li još nekog drugog mesa?

- Ma malo dodamo...

- Što dodate?

- Ma ima malo konjetine.

- Što znači malo konjetine, koji omjer?

- Ma 50%.

- Kako 50%?

- Pa jedno pile, jedan konj.

- Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!

- Pa i ne stavljamo...

====

Mario sa Sicilije planira ženidbu, pa pita obiteljskog doktora - kako da ustanovi da li je mlada još nevina!? I doktor mu kaže:

- "Mario, svi muškarci u Italji, koliko ja znam, koriste tri stvari koje zovu "Uradi sam test kit djevičanstva To si ti mala konzerva crvene boje, mala konzerva plave boje i - lopata."

Mario pita:

- "I što da radim s te tri stvari?"

Doktor ga pouči:

- "Prije negoli legneš u krevet u prvoj bračnoj noći, pofarbaš jedno jaje s crvenom bojom, a drugo jaje plavom bojom. Ako ona kaže "To je najčudniji par jaja što sam ga ikad vidjela!" - tada ju opali s lopatom..."

[Sledgehammer]

Ulazi policajac u bus i kaže:

- "Dajte mi dvije karte!"

- "A što će vam dvije karte?"

- "Pa znate, ako izgubim jednu, imam drugu!"

- "A ako izgubite i drugu?"

- "Imam mjesečni pokaz!"

- "A ako i pokaz izgubite!"

- "Eee, policajci u uniformi ne plaćaju kartu..."

====

Pričaju tri prijatelja o sreći u životu, pa kaže prvi:

- "Meni je najveća sreća kad plovim sa svojom jahtom. Hrpa cura na palubi, sunce, more... eh to je sreća!"

Drugi nastavi:

- "Ma meni nema boljeg nego kad dođem u Vegas, pun love... Žene me oblijeću, malo kockam, pijem, eh...!"

A dođe treći i kaže:

- "Meni je najveća sreća kada sam u Sibiru, u vojnoj bazi, vani je noć i -40°C, ulazi zapovjednik u sobu i uzvikne „Sergej, na stražu“ - a ja nisam Sergej!…."

[Sledgehammer]

Vozi se Fata autobusom i sve se premješta s noge na nogu s neugodnom grimasom na licu. Nakon dvije stanice nije više mogla izdržati i prdne stišćući guzicu, ispuštajući neki cvileći zvuk. Sva crvena od srama počne okretati štangu za koju se držala, ne bi li proizvela isti zvuk da ljudi pomisle da nije ona prdnula. Okreće Fata štangu jedno pola minute i napokon iscijedi iz nje neki zvuk, kad će Mujo koji je sjedio najbliže:

- "Jok, bona - ni blizu!..."

============

Otišao Crnogorac u jednu islamsku zemlju, u kojoj je na snazi surovo šerijatsko pravo. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku ženu pokrivenu burkom, ali uhvati ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrednota. Dovedu ga kod kalifa a ovaj, kad je čuo što je Crnogorac učinio, reče:

- "Dovedite Jusufa!"

Dođe Jusuf, baja od 2,5 metra visine, 150 kila, sav u mišićima... Kalif reče:

- "Jusufe, ovog za kaznu da jebeš do zore!"

Crnogorac poče kukati, te kako će ženi i familiji na oči, te bolje da ga odmah ubiju, te ovo, te ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.

- "Što je taj nbapravio?" - upita kalif.

- "Krao je rotkvice na tržnici!" - odgovoriše ovi.

- "Dobro, njemu odsjecite obje šake!"

Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.

- "Šta je pak sa ovim?" - upita kalif.

- "Psovao je Alaha i činio sranja u džamiji!"

- "E njemu onda odsjecite i ruke i noge!"

Baš stavlja Jusuf i njega pod mišku, kadli dovedoše četvrtog.

- "Što je taj napravio?"

- "Kalife, ovaj je pobio ženu i djecu!"

- "E njemu odsjecite i ruke i glavu!!"

Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac unezvjereno:

- "Jusufe, brate, jesi li zapamtio koga treba da jebeš?"

[Sledgehammer]

Kako se zove dlaka sa čmara?

- Sačmarica!

A s kite?

- Skitnica!

====

Umro Barack Obama. Poslije 10 godina, upita on Boga da ga pusti da posjeti Zemlju, da vidi u kakvom je stanju Amerika sada. I pusti ga Bog. Dolazi Obama u New York, ulazi u bar, naručuje pivo i pita konobara - što misli o tome kakva im je sada država, o problemima koje ima. Konobar se začudi i reče:

- Koji problemi?

- Pa, znaš, Irak, Afganistan, Sirija, Ukrajina...

- To je sve riješeno, gospodine. Sad je tamo mir i sve je naše.

- A Europa, Afrika, Bliski Istok?

Konobar izvadi ispod pulta mali globus i zavrti ga ponosno:

- Gospodine, mi smo sada Carstvo, cijeli svijet je naš!!!

Obama radostan, ponosan i zadovoljan, ispije ono pivo do dna, pa reče konobaru:

- Hvala ti, prijatelju! Koliko sam dužan?

- Jednu rublju i dvadeset kopejki, molim lijepo...

[Sledgehammer]

Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?

Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.

==============

Bakica histerično pita mladića koji joj blokira prolaz na vratima tramvaja:

- Dečko, ideš van?

- Idem, nazovi me oko osam!

[Sledgehammer]

Pregršt liječničkih viceva...

Neurotik je onaj koji gradi gradove u oblacima.

Psihotik je onaj koji tamo živi.

Psihoterapeut je onaj koji ubire najamninu.

==================

U ordinaciji kod psihijatra pacijent cijelo vrijeme fućkai i onda kaže psihijatru:

- "Doktore, mislim da sam ja ptica!"

- "To je u redu!" - odgovori doktor - "pa što ne odletite natrag u čekaonicu, a ja ću nazvati pozvati bolnicu da vam pripreme gnijezdo..."

==================

Mlada Sonja se po povratku iz bolnice hvali prijateljici što je sve doživjela:

- "Ma obavili su mi sve pretrage i napravili sve što je bilo u njihovoj moći: mamografiju, tomografiju, pornografiju..."

==================

- "Dobar dan, gospodine doktore!"

- "Dobar dan, gospođo Silvija. Hoćete se svući!"

- "U redu, a gdje da odložim odjeću?"

- "Tu, pokraj moje..."

==================

- "Doktore, onaj simulant iz sobe broj 9 je umro."

- "E, sada je stvarno pretjerao!!"

==================

- "Mlada gospođice, svaki puta kad vas vidim ovako nasmijanu - poželim vas pozvati kod sebe!"

- "Niste valjda oženjeni?"

- "Ne, gospođice, ja sam zubar..."

==================

- "Imam žute zube. Što da radim?"

- "Nosite kravatu zelene boje sa crvenim točkama."

==================

Na nekakvom prijemu domaćica se obraća uglednom gospodinu:

- "Ponudila bih Vam neko piće, ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholičara!"

- "Ne, nisam! Ja sam predsjednik udruženja koje se bori protiv prostitucije!"

- "Ma znala sam da Vas nečime ne smijem ponuditi!"

==================

- "I, dušo, kakav sam ljubavnik? Trajalo je više od sat vremena!"

- "Da, dragi, ali si zaboravio da smo noćas pomaknuli sat..."

==================

Pacijentica zove doktora:

- "Oprostite na smetnji, doktore, ali - jesam li možda kod vas zaboravila gaćice?"

- "Neee, nisam ih vidio u ordinaciji!"

- "Hvala vam puno, doktore, znači da su ostale kod zubara..."

==================

- "Nema vise dvojbe!" - reče doktor pacijentu - " vi ste bili otrovani!"

- "Ma da! A čime, doktore?" - pita pacijent.

- "Ne znam točno, no to će pokazati obdukcija!"

==================

- "Doktore, doktore!" - zavapi medicinska sestra - "U čekaonici je pacijent kojemu je stroj odrezao obje noge!"

- "Recite mu neka uđe!" - mirno odgovori doktor.

==================

Kad su doveli unesrećenu, doktor ju je pregledao i izdiktirao sestri:

- "Ogrebotine po rukama, napuklo drugo rebro lijevo, slomljen lijevi gležanj!"

U tom trenutku se unesrećena probudi iz nesvjestice, i doktor ju odmah upita:

- "Koliko ste stari?"

- "Dvadeset i dvije godine."

- "Sestro, napišite još: "Smetnje u sjećanju."

==================

Na liječničkom simpoziju, razgovaraju dva liječnika:

- "Kolega, čuo sam da na pacijentima vršite nove šok terapije!"

- "Da, unaprijed im šaljem račune!"

[Sledgehammer]

Otišao Mujo u New York i dobije stan pun miševa, zove on gazdu:

- Hello!

- Hello, what's the problem?

- You know Tom and Jerry?

- Yes, Tom and Jerry?

- E pa Jerry!

====

Ulazi žena u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero djece.

- Au, jekne socijalna radnica. Nisu valjda svi vaši?!

- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.

- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.

- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.

- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.

- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.

Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:

- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih?

- A, onda ih zovem prezimenom!

[zgabareto]

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju.
Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
– “Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308”. Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
– “Los, ubijen 7mm Winchester puškom!”
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
– “Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…”
Na to mu žena ljuto odgovori:
– “Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si sve ispipao rekao si glasno:
– “Tvor, ubijen sjekirom!”

[Pasamaha Ahab]

Svi znamo što je vlastoručni potpis...To je ono žvrljanje na papiru koje se prizna na sudu...To je ono žvrljanje kada potpisujete račun kartice..itd.

Dakle,to je potpis vlastoručni..

A kako se potpisuju Kinezi?

[Tarantula67]

Ne znam za Kineze ali znam za Japanci. Za svaki službeni potpis imaju svoj osobni pečat. Rade ga samo ovlaštene firme. Bez njega nema poslovanja u banci, općini itd.

[FeetF1]

Šeće jednog dana zamišljeni Einstein livadom, dođe do rječice i počne je prelaziti preko uskog brvna, ne vidjevši da je istodobno s druge strane prema njemu krenuo jedan debeli čovjek. Na sredini brvna susretne se s debelim gospodinom, koji se pohvalivši da je mesar kaže: “Ja se ne mičem glupljem od sebe.” Einstein se bez riječi okrene i vrati natrag na obalu i kada je debeli gospodin prolazio kraj njega, Einstein mu vikne: “Ali ja da!”

[€uro]

Sutra se udajem! - pohvali se djevojka svojim kolegama na poslu. - Hajde
pogodite što radi moj budući muž - ushićeno upita prisutne.
- Najveću glupost u životu! - viknu u glas nekoliko muškaraca.

[FeetF1]

Brojni Zagrepčani protive se dolasku izbjeglica: “Ma nek’ idu odakle su došli, bolan!”

[€uro]

FeetF1 kaže:

Brojni Zagrepčani protive se dolasku izbjeglica: “Ma nek’ idu odakle su došli, bolan!”

[Miriam Bucknell]

FeetF1 kaže:

Brojni Zagrepčani protive se dolasku izbjeglica: “Ma nek’ idu odakle su došli, bolan!”

odličan

[mrzm smglsnk]

Prvi dan škole, Zagreb (Hrvatistan), godine 2017...
Učitelj provjerava prisutnost učenika:
"Mustafa al Eih Zeri?" -"Ovdje."
"Achmed El Kabul?" -"Ovdje."
"Fatima Bin Pardin? " -" Ovdje."
"Ali Abdul Olmi?" -" Ovdje."
"Mohammed Bin Kadir?" -" Ovdje."
" Sar Abla Zic?" -Tišina u razredu.
"Sar Abla Zic?" -Tišina se nastavlja, svi se ogledaju po razredu.
Učitelj ponovi pitanje: "Sar Abla Zic?" Curica u drugom redu se javi: "Oprostite, učitelju, mislim da sam to ja, ali čita se Sara Blažić"

[mr-crime]

mrzm

Vidim odmor je dobro došao, sad si pun svježih ideja za dalje

[mrzm smglsnk]

mr-crime kaže:

mrzm

Vidim odmor je dobro došao, sad si pun svježih ideja za dalje

Eto, ne pišem često viceve, ali ovaj aktualni mi se baš svidio