Što je brak?

[Benny]

Brak to je kanta puna govana, a na vrhu malo meda. Supruzi uzimaju kasicice u ruke i pocinju jesti.


PS: Ja poslije 14 godina ponovo na slobodi, zelim svim sadasnjim i buducim osudjenicima-DOBAR TEK!

Benny

[Kent]

Marriage is not a word. It is a sentence--a life sentence.

Marriage is very much like a violin; after the sweet music is over, the strings are attached.

Marriage is love. Love is blind. Therefore, marriage is an institution for the blind.


Marriage certificate is just another word for a work permit.


Marriage requires a man to prepare 4 types of "rings":
* The Engagement Ring
* The Wedding Ring
* The Suffe-Ring
* The Endu-Ring

Marriage is the triumph of imagination over intelligence.
In married life, three is company, two is none.

The proper basis for a marriage is mutual misunderstanding.

There is nothing in the world like the devotion of a married woman; it's a thing that no married man knows anything about.

When a woman marries again, it is because she detested her first husband; when a man marries again; it is because he adored his first wife. Women try their luck, men risk theirs.

I have always been of the opinion that a man about to get married should know either everything or nothing.

Men marry because they are tired, women because they are curious; both are disappointed.

[Ifrit]

benny kaže:

Što je to brak?

Brak je jebeni kompromis između dvoje retardiranih ljudi u kojem svatko dobiva ono što nije htio.

P.s. Pozdrav sofističko-sisatoj kolegici Marini.

Znat će ona zašto.

[C.G.B. Spender]

Nekoliko savjeta ženi u braku:

1. Nemoj se zanositi da nesto mozes promijeniti na muskarcu. Osim
ako ne nosi pelene.
2. Sto napraviti kad ti muskarac zalupi vratima s vanjske strane?
Zakljucaj ih iznutra.
3. Ako su vec jednog muskarca poslali na Mjesec, morali bi ih moci
poslati sve!
4. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile
same vani.
5. Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazriju.
6. Muskarci su svi isti – imaju razlicite face samo da bismo ih
mogli raspoznati.
7. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da
unesreci neku zenu.
8. Nije istina da zene rade kretene od muskaraca. Vecina muskaraca
se dici motom "Uradi sam!"
9. Jedini nacin da muskarca navedes da nesto napravi je da mu kazes
da je prestar da bi to napravio.
10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci.
11. Ako si bas zelis muskarca koji ce biti vezan uz tebe, potrazi ga
u bolnici za dusevne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna
vremena muskarcima je bilo ispod casti pitati za put.
13. Ako te pita jel volis kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim
karticama".
14. Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego
smijati se njegovima.

[C.G.B. Spender]

Kako sačuvati brak
Moja žena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:

Dva puta na tjedan odemo u restoran na dobru klopu i laganu razbibrigu.
Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pred neki dan pitao sam ženu gdje bi htjela da proslavimo godišnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje već dugo nije bila - pa sam joj ja predložio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja žena i ja vani, uvijek se držimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kuću opremila: imamo električni mikser, električni toster, električni pekač i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i električnu stolicu.
Jedno jutro me je žena probudila i kaže da joj auto neće paliti. Ona misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka žena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila ništa kilograma, ali se zato penje po drveću kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena žena otišla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primijenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka žena uvijek nešto zaboravlja. Tako već dva tjedna nije odnijela smeće iz kuće. Uvijek kasni i trči za kamionom uzvikujući: "Jesam li zakasnila za smeće". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskači".
I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statistički gledano, 100% svih rastava započinje brakom.
I tako već 18 mjeseci nisam niti riječi progovorio sa svojom ženom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svađu sam skrivio sam. Pitala me je što je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRAŠINA.
I za kraj:
Na početku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muškarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori ženu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muškarac.

[Benny]

Bog do Adama:

-Adame daj rebro.
>Ne dam.
-Adame daj no rebro.
>Ne dam.
-Adame nemoj biti takav, daj rebro!
>Ne dam!
-Adame śta si tako samoljuban, daj samo jedno rebro.
>Ne dam imam loś predosjećaj.

[Maitreya]

benny kaže:

Bog do Adama:

-Adame daj rebro.
>Ne dam.
-Adame daj no rebro.
>Ne dam.
-Adame nemoj biti takav, daj rebro!
>Ne dam!
-Adame śta si tako samoljuban, daj samo jedno rebro.
>Ne dam imam loś predosjećaj.

Based on true story.

[Benny]

Za rastavu uvijek je krivo dvoje:
-Supruga i punica...

Benny

Brak je razdoblje poslije života, a prije smrti.

[Mary Bellows]

Profesorski pogled na brak...

PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na
pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni
pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI
PRIJATELJ osobna zamjenica.

PROFESORI MATEMATIKE:
ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska
operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1,
a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je
nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.

PRAVNICI:
Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca
okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost. PUNICA je vrhovna
instanca.

LIJECNICI:
ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su
komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI
PRIJATELJ je kriva dijagnoza.

INZENJERI:
ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su
neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a
PUNICA korozija.

EKONOMISTI:
ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora.
KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.

GLAZBENICI:
ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju
potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...KUCNI PRIJATELJ je onaj
koji izdrzi do kraja koncerta!

[Benny]

Vozi tip auto brzinom 80km/h. Pored sedi żena.
Iznenada żena poćinje govoriti:
-Ne volim te viśe… Żelim rastavu.
Muż ne odgovara i ubrzava do 90km/h. Żena govori dalje:
-Zavoljela sam tvog najboljeg prijatelja- Dubravka
Muż ne odgovara i ubrzava do 100km/h. Żena daje uvjete rastave:
-Uzimam djecu!
Muż dalje ne odgovara i ubrzava do 110km/h.
-Hoću kuću i auto!
Muż dalje ne odgovara i ubrzava do 120km/h.
-Hoću da sve kreditne kartice i dionice prepiśeś na mene!
Muż dalje ne odgovara i ubrzava do 130km/h.
-A śta ti hoćeś? -pita żena.
Muż ubrzava do 140km/h i odgovara:
-Ja već imam sve śto trebam!
-A śta imaś?! - pita żena.
Muż skreće na suprotnu traku i cijedi kroz zube:
-Zraćni jastuk!!!

[Benny]

:Osumnjićeni, da li moźete objasniti zaśto ste ubili żenu, a ne njenog ljubavnika?!

>Visoki sude dośao sam do zakljućka, da je bolje ako ubijem jednu źensku, nego svaki tjedan slijedećeg muśkarca!

[Nemanja]

benny kaže:

:Osumnjićeni, da li moźete objasniti zaśto ste ubili żenu, a ne njenog ljubavnika?!

>Visoki sude dośao sam do zakljućka, da je bolje ako ubijem jednu źensku, nego svaki tjedan slijedećeg muśkarca!

[vokaj5]

koji je glavni razlog razvoda???????????????



BRAK

[Benny]

Muż i żena gledaju na TV "Carstvo żivotinja"

Muż- Gledaj tog jelena kako ima straśnu njuśku!

Żena- Ali za to ima prekrasne rogove!

Muż- Baś tako! Zapamti, da ako ću ja imati takve rogove, onda ćeś Ti imati takvu njuśku!!!

[fargo]

brak ti je kad se dva jadnika kunu u nešto šta jednostavno ne postoji,ato ti je:neću j ............ sa strane

[fargo]

dosada,dosade jedan drugom

[Benny]

Sjedi vrag u grmlju i śpijunira kako Bog ljepi Adama od gline.
-A śta sam ja lośiji, isto mogu takvoga napraviti! -pomisli vrag…
Uzme on komad gline i ljepi…ljepi…ljepi, popravlja…popravlja…popravlja… Djelo mu gore napuhlo, dole napuklo… gleda vrag kritićkim pogledom svoje djelo… odlożi ga na stranu i zakljući:
-Aaah jebiga, odustajem, jer ću ga inaće joś viśe zajebati !

[Benny]

Muż se budi oko 14 sati, a glava mu poslije propijene noći, kao balon.
Gleda i ne vjeruje oćima! Na stolu ćetiri boce piva i papir na kojem piśę:
-"Najdrażi moj odmori se pośteno, a ako śta god zatrebaś nazovi me, a ja ću se opravdati na poslu i odmah doći. Volim Te-Tvoja żena." Muż dalje u śoku, pa pita sina:
-Śta se desilo? Jeli sam jućer dośao sa cvijećem, prstenom ili nećim u tom smislu? Niśta se ne sjećam!... Sin odgovori:
>Ma kakvi! Dośao si u pet sati izjutra kompletno pijan, svadjao si se, a kada Ti je mama skidala hlaće rekao si joj:
"Odjebi Ti stara kurvo, ja sam ożenjen !"

[snoopygirl]

Maitreya kaže:

Based on true story.

Ha,ha,ha...!