Djeca tuku svoje roditelje, uzrok nepoštivanja roditelja

[Splićankaa]

Robert31 kaže:

Neka naprave . Svako postupa po svojoj savjesti. Ja nisam odgovorna za sve postupke zamalo odraslih mladića. Nije ni moja mama kriva za moj život. Svakome svoje.

Pusti sad savjest.

Imas sina od 19god koji bi triba radit i imat svoj dzeparac a ne tebe pitat 50kn, kad krene radit, pocet ce te cijeniti, zatvori pipu...
Dok ne odes psihologu sredit sebe i ne posaljea njih, ne priznas sebi svoje propuste i razrjesis se tog tereta krivnje, osjecaja oko svega sta ti se nagomilalo... dica ce ti imat napadaje bijesa, pa ti dalje krivi bivseg...
tvoj razgovor s dicom, njima nece pomoc, to je ka da dica imaju upalu pluca a ti ustanovis da imaju upalu pluca i porazgovaras malo s njima o tome.
Nista sw nece risiti.. oni moraju to ako zele bit stabilne osobe izbaciti iz sebe, ne na nacin da se deru na tebe, nego da porazgovaraju s nekim neutralnim, strucnim.

. Sad nije bitan taj pacjent koji se izivljava na vama. Niti sta ga je potaklo. Bitno je kako se to odrazilo na tebe. Na dicu. Dal su dica nesigurna. Nesritna. Ko zna. Sad mos popraviti sadasnje stanje il ignorirati. Al zar ne bi tila popraviti sa dicon odnos. Da vidis ih sritne . Zadovoljne. Da ih ne muce napadaji bijesa.

[Martian7]

Ni autoricu ne možemo uvjeriti da joj je nužna psihoterapija. Kako bi onda ona mogla u to uvjeriti svoju djecu kojoj baš i nije neki autoritet, po svemu viđenom?

A treba im nužno svima, ili individualna ili obiteljska.

[implosive]

Za razliku od davnih vremena, danas kada roditelji ostavljaju djecu igri, ona se igraju ubijanja preko kompjuterskih igri ili su izloženi konformističkom svijetu društvenih mreža gdje su prisiljeni ići uz struju ili su osuđeni na samotnjaštvo.
Struja može nekad biti napad na djecu koja je izabrana kao predmet ismijavanja.
Prihvaćanje te struje te s vremenom odgaja na način da bez obzira kako su te roditelji učili, moraš biti dio ili si luzer koji će vjerovatno biti slijedeća žrtva napada. S vremenom jednostavno preuzimaš oblik ponašanja kao životnu stvarnost a roditelji tu ne igraju nikakvu ulogu.

Roditelji danas nisu suočeni samo sa svojim odnosom sa dijetetom nego i čitavom armijom društvenih mreža i moćnih korporacija koje zarađuju milijarde dolara ulažući u igre ubijanja koje iz godine u godinu postaju sve realnije što nitko ne može cenzurirati barem za mlađe uzraste.
Prepuštanje dijeteta igri u našoj prošlosti je završavalo djecom koja trči za loptom, igraju se skrivača, voze autiće, lutkice itd.
Danas prepuštanje igri može u najgorim slučajevima završiti teškom depresijom pa i samoubojstvom.

Danas roditelji moraju biti informatički obrazovani. Moraju imat iskustva sa društvenim mrežama i biti informirani o trendovima. Jedino na takav način će moći razumijeti i prepoznati opasnosti.

[Splićankaa]

Dovoljno bi bilo da za pocetak roditelji prestanu bit alkoholicari, kockari, da sami rijese svoje frustracije, a ne da omalovazavaju svoju dicu, jer nemaju muda suprostavit se sefu il drugim ljudima oko sebe, pa su glavni face unutar 4 zida, isprid te male dice, koja u njih gledaju ko sve na svitu..

U moje vrime smo se s prackom gadali, radili logore, nosili djecje pistolje i puske i igrali se s figuricama vojnika, pa nije to djecu poticalo da su bijesni na roditelje....

[radical change]

Robert31 kaže:

Neka naprave . Svako postupa po svojoj savjesti. Ja nisam odgovorna za sve postupke zamalo odraslih mladića. Nije ni moja mama kriva za moj život. Svakome svoje.

Zabluda ti je to..
Jesi, ti si odgovorna kada je vaš odnos u pitanju.
To je kao da prijatelju kažeš ja nisam odgovorna za održavanje našeg odnosa..? A tko će biti, u tvom odnosu sa djecom postojiš ti i dijete. I obje strane moraju pokazati interes i ulagati u odnos. Ako ti percipiraš svoju djecu na način, e sad vam je 18, mrš iz ove kuće pizda vam materina, kakav odgovor možeš očekivati..?
Ti ćeš do kraja života SVOJIM dijelom biti odgovorna za odnos sa svojom djecom. Ako ne pružiš ruku svojoj djeci budi sigurna da ju oni tebi neće pružiti. Čemu, pa oni tebe krive za raspad braka, za sve ono što su trebali kao djeca a nisu dobili, za frustracije, strahove i nerazrješene boli, oni su jako ljuti na tebe, i mislim da ćeš u narednim godinama morati dosta raditi na odnosu, ako ti je to u interesu. Ako nije onda živiš u svom svijetu idealne majke i na svoju djecu svališ krivnju što su bila zločasta djeca..

Recimo u mom primjeru, ja sam mnogo godine života izgubio da se izvučem iz toksičnog odnosa sa svojim roditeljima. Rad na sebi traje i danas i trajat će do kraja života, samo da ispravim pogreške koje su mi oni napravili. I vidiš ja sam svjestan da oni nisu normalni, niti zdravi, da žive u nekom svom pomaknutom svemiru, no svaki put kada mi pruže ruku ja uglavnom odlučim da uzvratim, naravno onoliko koliko mogu da se stare rane ponovo ne otvore. Da nisu takvi, vjeruj mi meni bi bilo drago da slome nogu i crknu negdje sami i zaboravljeni od sviju, jer bolje ne bi ni zaslužili.

[Robert31]

Stariji sin radi od onog tjedna kad mu je završila srednja skola i u poslu je dobar. Čak je pristao davati iznos u kuću (nakon što sam mu prestala kuhati 3 tjedna pa se zaželio kuhane hrane). I ne traži novce iako bi uzeo sigurno da ima prilike i da ima od koga..da se ne zavaravamo.
Mlađi je počeo obraćati pažnju na svoju školu nakon što mu je alibi sa djetetom rastavljenjih roditelja postao izlizana fora.
Oboje su postali suradljivi na planu čistoće i kućanskih poslova od kad sam postrožila režim.
Ni jedan mjesecima nije upotrijebio prostačke izraze osim mlađeg u jednoj raspravi s novim mužem, al to smo izgladili.
Deranje po kući , lupanje vratima i ostala nepristojna ponašanja su se smanjila na najmanju moguću mjeru, takoreći ne postoje.
Svi mi znamo čega je sve bilo i zapamtili li smo sve, al život ide dalje. Čini mi se da je na neki način i klincima laknulo da su se okolnosti promijenile, iako bi da ih se pita vjerojatno rekli da je moj novi muž kreten ili tako nešto...bez veze ragira na nevine komentare tipa kurvetina...pali se na gluposti.
A meni takva situacija paše. Nema histerije i galame ..bar za sad.
Što se tiče njihovog oca i njegovih dijagnoza i razloga stvarno me ne zanimaju. Što god da ga je dovelo do takvih ponašanja morat će sam analizirati. ja se već odavno ne bavim s njim i njegovom patologijom. Bolje za njega da se liječi ako može i želi.

[Leteća]

Martian7 kaže:

Ni autoricu ne možemo uvjeriti da joj je nužna psihoterapija. Kako bi onda ona mogla u to uvjeriti svoju djecu kojoj baš i nije neki autoritet, po svemu viđenom?

A treba im nužno svima, ili individualna ili obiteljska.

Ne kužim što ste svi najašili na tu psihoterapiju. Žena veli da joj je dobro, piše kao netko kome je dobro i kaže da nije još spremna kopati po starim ranama. Zar nema pravo na svoju slobodnu volju i donošenje vlastitih odluka?

Isto vrijedi i za sinove. To su već odrasli klipani koji bi trebali biti sposobni sami zaključiti treba li im šrink ili ne. Na roditeljima (najviše ocu) je da im financijski pomognu ako se odluče na privatnika - pošteno bi bilo da plati popravak štete koju je počinio.

Njegove eventualne patologije spomenula sam samo u kontekstu razumijevanja cijele priče - ne mislim da bi se on trebao liječiti jer ako je ono u što sumnjam tu lijeka baš i nema, barem ne u tim godinama.

[Leteća]

radical change kaže:

Zabluda ti je to..
Jesi, ti si odgovorna kada je vaš odnos u pitanju.
To je kao da prijatelju kažeš ja nisam odgovorna za održavanje našeg odnosa..? A tko će biti, u tvom odnosu sa djecom postojiš ti i dijete. I obje strane moraju pokazati interes i ulagati u odnos. Ako ti percipiraš svoju djecu na način, e sad vam je 18, mrš iz ove kuće pizda vam materina, kakav odgovor možeš očekivati..?
Ti ćeš do kraja života SVOJIM dijelom biti odgovorna za odnos sa svojom djecom. Ako ne pružiš ruku svojoj djeci budi sigurna da ju oni tebi neće pružiti. Čemu, pa oni tebe krive za raspad braka, za sve ono što su trebali kao djeca a nisu dobili, za frustracije, strahove i nerazrješene boli, oni su jako ljuti na tebe, i mislim da ćeš u narednim godinama morati dosta raditi na odnosu, ako ti je to u interesu. Ako nije onda živiš u svom svijetu idealne majke i na svoju djecu svališ krivnju što su bila zločasta djeca..

Recimo u mom primjeru, ja sam mnogo godine života izgubio da se izvučem iz toksičnog odnosa sa svojim roditeljima. Rad na sebi traje i danas i trajat će do kraja života, samo da ispravim pogreške koje su mi oni napravili. I vidiš ja sam svjestan da oni nisu normalni, niti zdravi, da žive u nekom svom pomaknutom svemiru, no svaki put kada mi pruže ruku ja uglavnom odlučim da uzvratim, naravno onoliko koliko mogu da se stare rane ponovo ne otvore. Da nisu takvi, vjeruj mi meni bi bilo drago da slome nogu i crknu negdje sami i zaboravljeni od sviju, jer bolje ne bi ni zaslužili.

Baš zbog svog iskustva sada ovdje projiciraš svašta. Ova se situacija razlikuje od tvoje, a i od Splićankine. Majka se razvela od zlostavljača i djeca mogu s njom otvoreno razgovarati (pa čak i nazivati oca pederčinom )

[Robert31]

Ja sam svjesna da mnogi ljudi ovdje vide sebe ili u mojoj ulozi ili ulozidjece ili daprostite u tatinoj ulozi..ili novog muža jbg...
Meni je naprosto trebalo malo mišljenja grupe koja je subjektivna , ali dobronamjerna. Trenutno je sve pod kontrolom i ja sam zadovoljna. Da
sam bila u šoku u pojedinim situacijama , bila sam. mislim da mnoge žene (ili muškarci) odlučivši se na razvod u kojem su zajednička djeca ..i nekretnine..hmm..ni ne sanjaju na što će naići i do koje mjere će im se poremetiti djeca. Čak čovjek teoretski i bude spreman, pročita stanovit broj publikacija na tu temu prošvlja internetomi svuda nađe iste mudrosti. Jedna od njih je da je puno zdraviji razvod za djecu nego loš brak...Pa naravno da je kvragu...ali nisi spreman na okršaj sa vlastitom djecom. Lagala bih kad bih rekla da sm u razvod išla samo zbog njih . Glavni razlog je bio što sam shvatila da JA to više ne mogu i neželim. Ali , nisam željela ni da djeca gledaju sranja.
Pitala sam mlađeg jednom što je naučio iz mog promjera za sebe i svoju budućnost u pogledu braka , razvoda, djece...jel shvatio da sam ja i njima poslala poruku da se čuvjek mora boriti za sebe i svoje dostojanstvo?
A on mi je samo kratko odgovorio da je ON iz toga naučio da NE TREBA s tim dostojanstvom previše čekati...

[hardy]

Robert31 kaže:

Pitala sam mlađeg jednom što je naučio iz mog promjera za sebe i svoju budućnost u pogledu braka , razvoda, djece...jel shvatio da sam ja i njima poslala poruku da se čuvjek mora boriti za sebe i svoje dostojanstvo?
A on mi je samo kratko odgovorio da je ON iz toga naučio da NE TREBA s tim dostojanstvom previše čekati...

Mda...16 godina staro dijete. Da ti kažem ako želiš poslušati...on ti je rekao točno ono što želiš čuti....o daaaa.
Iskreno, draži mi je ovaj stariji što otvoreno pokazuje mišljenje (jer je otvoren i za pomoć, ako shvatiš da trebaš) nego ovaj mlađi koji ti govori ono što mu kupuje mir.
Što se mene osobno tiče...ti i dalje zabijaj glavu u pijesak, no problem koji imaš sa tim tvojim načinom (ne)rješavanja....mogu samo zaključiti, good luck!
I nemoj negirati da si svoj problem prebacila na novog supruga i samim time kupila sebi mir jer je on, eto zasad...postavio granice. Hell yeah

[jamesbond]

Autorice, upisi su ti kontradiktorni ali to ostavljam tebi da shvatis.
Ljudi otvore temu, procitaju, neki nesto napisu, zatvore i zaborave... ali ovo je tvoj zivot.
Taktika zabijanja glave u pjesak radi sve do odredjenog momenta kada ti ponestane kisika u tom pjesku. Onda se covjek pocne gusit u svojim mislima/osjecajima. Ako lazes, ne lazes nikoga nego samo sebe.
Mislim da se to tebi upravo desava. Vrtis se u krug i ova tema postaje kao turska trakavica.
Sretno.

[Martian7]

Leteća kaže:

Ne kužim što ste svi najašili na tu psihoterapiju. Žena veli da joj je dobro, piše kao netko kome je dobro i kaže da nije još spremna kopati po starim ranama. Zar nema pravo na svoju slobodnu volju i donošenje vlastitih odluka?

Naravno da ima. Može lijepo i slobodno odignorirati sve nas koji smo joj sugerirali da prestane pometati probleme pod tepih i gurati glavu u pijesak. Ako je njoj super, tko smo mi da joj kvarimo idilu? Ne znam ni zašto je išla otvarati temu na forumu uopće kad je sve tako dobro. Valjda da se pohvali.

[radical change]

Leteća kaže:

Baš zbog svog iskustva sada ovdje projiciraš svašta. Ova se situacija razlikuje od tvoje, a i od Splićankine. Majka se razvela od zlostavljača i djeca mogu s njom otvoreno razgovarati (pa čak i nazivati oca pederčinom )

Mislim da nema logike u ovome što si rekla. Kao da tražiš savjet o jebanju, i onda uvažiš mišljenje djevca jer je on nepristan, a nekog tko je jebavao kurve zanemariš jer on o jebavanju projicira svašta..

Glupo, valjda ljudi koji su prošli neka iskustva nešto i znaju, ili su se kroz život potrudili da uđu u materiju. Jer primjećujem da drugi ljudi koji su imali normalnije živote baš ne kuže dinamiku takvih odnosa, njima je to strano i van logike.

A i ne kužim autoricu u ovih par posljednjih postova, sad tvrdi da je sve u redu i a ima relativno dobru djecu. Ne znam kako su se preko noći iz vampira pretvorili u uzorne građane. Netko jebe naše kokoši reklo bi se, njušim manipulaciju sa strane autorice pa bježim i puštam ju da vjeruje u što god želi...

[Leteća]

radical change kaže:

Mislim da nema logike u ovome što si rekla. Kao da tražiš savjet o jebanju, i onda uvažiš mišljenje djevca jer je on nepristan, a nekog tko je jebavao kurve zanemariš jer on o jebavanju projicira svašta..

Glupo, valjda ljudi koji su prošli neka iskustva nešto i znaju, ili su se kroz život potrudili da uđu u materiju. Jer primjećujem da drugi ljudi koji su imali normalnije živote baš ne kuže dinamiku takvih odnosa, njima je to strano i van logike.

A i ne kužim autoricu u ovih par posljednjih postova, sad tvrdi da je sve u redu i a ima relativno dobru djecu. Ne znam kako su se preko noći iz vampira pretvorili u uzorne građane. Netko jebe naše kokoši reklo bi se, njušim manipulaciju sa strane autorice pa bježim i puštam ju da vjeruje u što god želi...

Imaš li odraslu djecu? Jesu li ti roditeli razvedeni? Ako ne, onda si ti junfer u ovoj priči.

Klinci su bili nesnosni u pubertetu, onda im je 'novi tata' pokazao zube i sad su podnošljivi. Autorica je dobila odgovore na pitanja koja je postavila (i više od toga), a tema sad služi tome da bi se neki na njoj mogli praviti pametni i pisati hvalospjeve psihoterapiji.

Onak, sori što kvarim idilu, ali nit je pt za svakoga niti je jedini način rješavanja problema. Koliko već hodočastiš po šrinkovima? Je li ti bolje? Ako jest, okej, ali tvoji upisi ne djeluju pretjerano uravnoteženo.

[seskal]

u zadnja dva autoričina posta mi se čini da je sve to skupa ipak krenulo prema normalnijem, a za daljnji napredak bi se moglo pobrinuti vrijeme, koliko god to banalno zvučalo. djeca će daljnjim sazrijevanjem vjerojatno imati manje energije za buduće sukobe, a i razvod će ostaviti iza sebe kad se okrenu izgradnji vlastitih života. mamicu će buduće cure sasvim sigurno željeti upoznati, a i sami sinovi će tražiti savjete, bit će sve više zajedničkih trenutaka, uslijedit će ta katarza i to će biti to. znam, jer je tako u američkim dramama

[radical change]

Leteća kaže:

Imaš li odraslu djecu? Jesu li ti roditeli razvedeni? Ako ne, onda si ti junfer u ovoj priči.

Klinci su bili nesnosni u pubertetu, onda im je 'novi tata' pokazao zube i sad su podnošljivi. Autorica je dobila odgovore na pitanja koja je postavila (i više od toga), a tema sad služi tome da bi se neki na njoj mogli praviti pametni i pisati hvalospjeve psihoterapiji.

Onak, sori što kvarim idilu, ali nit je pt za svakoga niti je jedini način rješavanja problema. Koliko već hodočastiš po šrinkovima? Je li ti bolje? Ako jest, okej, ali tvoji upisi ne djeluju pretjerano uravnoteženo.

Moji upisi mogu biti ovakvi ili onakvi, možda zato jer sam sad ok a prije pola sata sam bio u raspoloženju da redom šaljem u pičku materinu.. ali kockice mog života su pristojno posložene, obitelj, dijete, posao, firma, kuća, i sitne životne radosti.. meni dokaz da sam dovoljno uravnotežen..

A što se tiče iskustva oprosti prošao sam prepucavanja roditelja dok sam bio dijete a priča rastavljenih sam se naslušao dosta, što od kolega sa kojim radim godinama, a što na psihoterapijama gdje ti ljudi onako otvore srce jer moraju.
Meni je psihijatar jako pomogao, i prije 10ak godina, i prije 3 tako da sve pohvale i za preporučiti. Istina psihijatar nije za svakoga, a niti svaki psihijatar zna raditi svoj posao. Naš napredak ovisi uglavnom o nama samima.

A što se tiče autorice, iz aviona se vidi jedna loša obiteljska priča uzrokovana traumom rastave. Zabijati glavu u pijesak može koliko god želi, uz novog jebača legitimno je osjećati se voljeno i sretno.. Ali dugovi uvijek dođu na naplatu..

[Leteća]

radical change kaže:

Moji upisi mogu biti ovakvi ili onakvi, možda zato jer sam sad ok a prije pola sata sam bio u raspoloženju da redom šaljem u pičku materinu.. ali kockice mog života su pristojno posložene, obitelj, dijete, posao, firma, kuća, i sitne životne radosti.. meni dokaz da sam dovoljno uravnotežen..

A što se tiče iskustva oprosti prošao sam prepucavanja roditelja dok sam bio dijete a priča rastavljenih sam se naslušao dosta, što od kolega sa kojim radim godinama, a što na psihoterapijama gdje ti ljudi onako otvore srce jer moraju.
Meni je psihijatar jako pomogao, i prije 10ak godina, i prije 3 tako da sve pohvale i za preporučiti. Istina psihijatar nije za svakoga, a niti svaki psihijatar zna raditi svoj posao. Naš napredak ovisi uglavnom o nama samima.

A što se tiče autorice, iz aviona se vidi jedna loša obiteljska priča uzrokovana traumom rastave. Zabijati glavu u pijesak može koliko god želi, uz novog jebača legitimno je osjećati se voljeno i sretno.. Ali dugovi uvijek dođu na naplatu..

Nije jebač nego muž. Ajd budi muško pa se pošteno napičkaraj umjesto da sipaš pasivnu agresiju tamo gdje joj nije mjesto.

[Kymatica]

radical change kaže:

Moji upisi mogu biti ovakvi ili onakvi, možda zato jer sam sad ok a prije pola sata sam bio u raspoloženju da redom šaljem u pičku materinu.. ali kockice mog života su pristojno posložene, obitelj, dijete, posao, firma, kuća, i sitne životne radosti.. meni dokaz da sam dovoljno uravnotežen..

A što se tiče iskustva oprosti prošao sam prepucavanja roditelja dok sam bio dijete a priča rastavljenih sam se naslušao dosta, što od kolega sa kojim radim godinama, a što na psihoterapijama gdje ti ljudi onako otvore srce jer moraju.
Meni je psihijatar jako pomogao, i prije 10ak godina, i prije 3 tako da sve pohvale i za preporučiti. Istina psihijatar nije za svakoga, a niti svaki psihijatar zna raditi svoj posao. Naš napredak ovisi uglavnom o nama samima.

A što se tiče autorice, iz aviona se vidi jedna loša obiteljska priča uzrokovana traumom rastave. Zabijati glavu u pijesak može koliko god želi, uz novog jebača legitimno je osjećati se voljeno i sretno.. Ali dugovi uvijek dođu na naplatu..

potpisujem, samo još mislim da problemi autorice idu i prije rastave, ima razlog zašto je takva,pasivna, nesigurna i zašto se pretpostavljam udala baš za takvog čovjeka, i zašto su djeca sada takva i zašto ona nema snage se baviti sa njima, sada. ima veze i sa njenim odrastanjem i roditaljima, i tamo je bilo možda problema, al se i od tamo pobjeglo, u brak.
neka pročita barem knjigu otrovni roditelji. ima online. samo to.
ne znam da li ko roditelj možeš imati tu privilegiju, nemam snage. nije fer. iza bjesnog ponašanja se krije samo velika tuga i povrjeđenost.

[radical change]

Leteća kaže:

Nije jebač nego muž. Ajd budi muško pa se pošteno napičkaraj umjesto da sipaš pasivnu agresiju tamo gdje joj nije mjesto.

Šta ako joj je muž onda ju ne jebe nego samo liže..?
Definicija pasivne agresije:
Pasivna agresivnost je obrambeni mehanizam koji vodi do posrednog ispoljavanja agresije prema drugima kroz pasivnost ili nedjelovanje, sabotažu i okretanje agresije prema samima sebi, što je prikriveno izražavanje izvorne agresije.
Dakle ako nekom jebem mater onda nisam pasivno agresivan, nauči razliku..

Kymatica kaže:

potpisujem, samo još mislim da problemi autorice idu i prije rastave, ima razlog zašto je takva,pasivna, nesigurna i zašto se pretpostavljam udala baš za takvog čovjeka, i zašto su djeca sada takva i zašto ona nema snage se baviti sa njima, sada. ima veze i sa njenim odrastanjem i roditaljima, i tamo je bilo možda problema, al se i od tamo pobjeglo, u brak.
neka pročita barem knjigu otrovni roditelji. ima online. samo to.
ne znam da li ko roditelj možeš imati tu privilegiju, nemam snage. nije fer. iza bjesnog ponašanja se krije samo velika tuga i povrjeđenost.

Kada čitam takve ljude onda vidim svoju mater. Ona od drugih traži pomoć i podršku, ona u drugima uvijek vidi izvor problema, ona bi da se drugi mijenjanju i rade ono što je ona zamislila. A kada ju pitaš da sebe opiše, to su sve superlativi. Kada joj ukažeš na pogrešku, kaže pa što, nije to ništa što si ti tad i tad napravio.
Neki ljudi nemaju sposobnost pogledati u sebe. Jednostavno krhki ego traži da se obrani pod svaku cijenu, napad na druge je najbolji obrambeni mehanizam, ako su drugi krivi onda ja nisam. To je jedna žalosna priča, zabijanje glave u pijesak gdje patiš ti i svi drugi oko tebe na koje sipaš svoju agresiju a da ih pri tome nisi u stanju slušati i razumjeti.

[Leteća]

Pa to ti pričam - autorici ne jebeš mater nego njezinog muža proglašavaš " novim jebačem".

Jebač je onaj s kim se rekreativno jebeš. Muž je onaj s kim dijeliš život. Da, to može uljučivati jebanje, lizanje i još koješta, ali to nipošto nije sve. (Ako nazovete odmah dobit ćete i teglicu ajvara. )