Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu |
|
|
21.05.2010., 11:17
|
#21
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jan 2009.
Lokacija: Zagreb
Postova: 672
|
Kako je Isus hodao po vodi?
Govna plutaju
__________________
potpis.
|
|
|
21.05.2010., 18:39
|
#22
|
Cleared to engage!!!
Registracija: Dec 2008.
Postova: 321
|
Quote:
b0rna1 kaže:
Kako je Isus hodao po vodi?
Govna plutaju
|
Onda bi i ti trebao imati moć hodanja po vodi... (govna plutaju)
__________________
"Tko visoko leti, štedi gorivo."
|
|
|
21.05.2010., 20:55
|
#23
|
U samoizolaciji
Registracija: Apr 2010.
Postova: 254
|
Quote:
Shamrock_One kaže:
Onda bi i ti trebao imati moć hodanja po vodi... (govna plutaju)
|
slazem se..borna ovo je bilo i previse glupo od tebe,,nemoras pretjerivat
|
|
|
22.05.2010., 13:50
|
#24
|
Registrirani korisnik
Registracija: Apr 2009.
Postova: 477
|
Quote:
Vodoinstalater7 kaže:
stari nisam vjernik ali ovo je malo retardirano stajaliste !! nebi li radije pisao viceve na racun crkve a ne protiv crkve ??
|
De čovječe taj post je od prije 4 godine...
|
|
|
22.05.2010., 15:29
|
#25
|
Registrirani korisnik
Registracija: Mar 2010.
Postova: 27
|
Quote:
čmbrkš kaže:
De čovječe taj post je od prije 4 godine...
|
nema veze di je sad ?? mamicu me :P zajebavam se moj bad,nisam obraco paznju
|
|
|
24.05.2010., 13:38
|
#26
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jan 2009.
Lokacija: Zagreb
Postova: 672
|
Quote:
Ensign Kim kaže:
slazem se..borna ovo je bilo i previse glupo od tebe,,nemoras pretjerivat
|
U humoru nema pretjerivanja
__________________
potpis.
|
|
|
25.05.2010., 06:17
|
#27
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jan 2010.
Lokacija: zagreb
Postova: 133
|
Kako je nastao Isus ?
Jebo mu bog mater !!!
Koja je razlika izmedju Isusa i slike ?
Slika je zakucana samo jednim čavlom
:P
|
|
|
25.05.2010., 17:52
|
#28
|
je*iga
Registracija: Jan 2010.
Lokacija: behind the sun
Postova: 234
|
igraju dečki košarku i prolazi isus. viknu oni njemu: e lega, oš s nama bacit basket?
ma neću...-kaže isus
a daaaj,ajde...šta fali malo... aj par koševa...
a dobro,ajd... al bez zakucavanja- kaze isus
__________________
But I'm not a slave to a God that doesn't exist.
|
|
|
02.08.2010., 00:03
|
#29
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jul 2010.
Postova: 5
|
Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslijepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična.
Počelo se smrkavati, a one su bilo daleko od manastira.
SM: Jesi li primjetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna šta hoće od nas...
SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Što da radimo?
SL: Jedino logično - idemo brže.
SM: Ali to ne pomaže.
SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on ce ići brže.
SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta.
SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obje pratiti.
Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno živcirala što se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obje i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?
SL: Pa jedino logično: stigao me je.
SM: O, ne! Što si napravila?
SL: Jedino logično: Podigla sam haljinu!
SM: O, ne, Sestro! Što je on napravio?
SL: Jedino logično: Spustio je hlače.
SM: O, ne! Što se onda dogodilo?
SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brze od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena...
I za sve VAS koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oče Naš i nazad na posao!!! Sram vas bilo...
|
|
|
02.08.2010., 00:45
|
#30
|
obicna
Registracija: May 2006.
Lokacija: Zg
Postova: 3,676
|
hehehehe dobar je
__________________
x
|
|
|
11.09.2011., 20:26
|
#31
|
👑
Registracija: Dec 2009.
Postova: 16,708
|
Quote:
Vodoinstalater7 kaže:
nema veze di je sad ?? mamicu me :P zajebavam se moj bad,nisam obraco paznju
|
evo me
vidim zapostavili ste temu
Amy Winehouse dolazi kod kapije raja, a tamo stoje Michael Jackson i Sveti Petar. Pita Amy:
- O Michaele dosao si da me pozdravis zato sto sam muzicki genije kao ti?
Michael pogleda Svetog Petra i kaze:
- Ko je ta narkomanka koja lici na konja, i gdje su sva ona norveska djeca sto si mi obecao?
|
|
|
25.09.2011., 01:55
|
#32
|
pa što onda
Registracija: Jun 2011.
Lokacija: okolica Zadra
Postova: 4,032
|
došao aerton sena poslije pogibije u raj
veli mu sveti petar- evo ti ferari, ali ne smiješ voziti brže od 80
pristane on nevoljko, a što će
kad prozuji netko pored njega bar 200 km/h
ide se on žalit svetom petru
pita njega sveti petar - što je pisalo na tablicama
veli sena - INRI
a sveti petar će - pusti njega - gazdin sin
|
|
|
25.09.2011., 10:47
|
#33
|
Bezbojna.
Registracija: Sep 2010.
Postova: 1,800
|
Odluči Bog poslati Djevicu Mariju na Zemlju da provjeri kakva je situacija.
Zove ona prvi dan:
- Bože, ovdje Djevica Marija, sve je u najboljem redu. Nisu loši ovi ljudi, znaš...
Bog, zadovoljan odgovorom, pohvali Mariju.
Zove ona drugi dan:
- Bože, ovdje Djevica Marija. Današnji dan se pomalo razlikuje od jučerašnjeg, naime... Upala sam u loše društvo i zgriješila sam, opila sam se!
Bog joj reče da će joj biti oprašteno samo ako izmoli 10 Očenaša.
Izmoli ona zadane molitve i bi joj oprošteno.
Zove Djevica Marija treći dan:
- Bože, ovdje Djevica Marija... Prije nego što ti kažem što se desilo, želim ti se ispričati... Ovi ljudi znaju jako dobro navlačiti na grijeh naivne djevice. Oče, upala sam u loše društvo - nadrogirala sam se! Neizmjerno mi je žao!
Bog joj opet oprosti, no ovaj puta je morala izmoliti 20 Očenaša.
Djevica Marija učini to i opet joj bi oprošteno.
Zove ona četvrti dan:
- Bože, ovdje Marija...
|
|
|
25.09.2011., 13:37
|
#34
|
Registrirani korisnik
Registracija: Oct 2008.
Postova: 77
|
Jedan mladi katolicki svecenik bio je toliko nervozan da prije svoje prve mise nije mogao ni rijec progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu kaze da slijedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Medutim, u povratku sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...
"Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovijedi a ne 12; 12 je apostola , a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove ucenike ne zovemo "I.K. i kompanija".
5. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
10. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, i transvestitom u suknji, bio sam ja."
|
|
|
08.10.2011., 12:06
|
#35
|
pa što onda
Registracija: Jun 2011.
Lokacija: okolica Zadra
Postova: 4,032
|
Došao mladi pop u crkvu na službu. Stari velečasni ga savjetuje. Kad ti dođe djevojka na ispovijed
i kaže da se ljubila s momkom, to je 2x očenaš, ako su spavali 3x očenaš, ako su imali oralni, to je 4x očenaš.
Slijedečeg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovijed
- Oče, griješila sam
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je riječ.
- Sinoć sam bila s momkom i ljubili smo se
- 2x očenaš i Bog će ti oprostit
- ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x očenaš i Bog će ti oprostit
- ali ni to nije sve, imali smo oralni sex
- 4x očenaš i Bog će ti oprostit
- ali ni to nije sve, imali smo i analni sex
pop ne znajući što će sad, primjeti crkvene dječake
kako prolaze pokraj ispovijedaonice
i izleti da ih upita: Znate li šta daje velečasni za analni sex?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad....
|
|
|
11.11.2011., 10:45
|
#36
|
Break of the Edgecrusher
Registracija: Sep 2007.
Lokacija: Zagreb
Postova: 420
|
__________________
Razlika između lijeka i otrova je u doziranju.
|
|
|
11.11.2011., 12:29
|
#37
|
Registrirani korisnik
Registracija: Feb 2007.
Lokacija: Zagreb
Postova: 11,677
|
Suicidal, demon possessed, cliff jumping pigs.
|
|
|
21.11.2011., 02:27
|
#38
|
up to heaven
Registracija: Apr 2011.
Lokacija: Our House
Postova: 11,197
|
Boli mene kurac ciji si ti Sin, kada ja ovdje pecam nemas ti sta hodati po vodi!
__________________
I can´t understand, what makes a man
hate another man, help me understand
Martin L. Gore
|
|
|
24.11.2011., 21:48
|
#39
|
pa što onda
Registracija: Jun 2011.
Lokacija: okolica Zadra
Postova: 4,032
|
Primjetio pop da mu netko mažnjiva pare sa oltara i odluči uhvatit lopova.
Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije, ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare s oltara i stavlja ih u džep.
Kad to vidi, pop poviče: Ostavi te pare!!!!
Crkvenjak se uplaši: Ko je to, ko je to?????
Pop da ga zaplaši vikne: JA SAM BOG!!!!
A crkvenjak će: JEDI GOVNA, JA MISLIO DA JE POP!!!!
|
|
|
02.12.2011., 00:23
|
#40
|
U samoizolaciji
Registracija: Apr 2011.
Lokacija: momentalno Disneyland, a sutra valjda Gardaland
Postova: 3,023
|
Quote:
zmaj2006 kaže:
Hoce Isus spriječiti kamenovanje neke žene i kaze:
- "Neka prvi baci kamen onaj tko je bez grijeha."
Rece on to kad pogodi ga kamen u leđa, a Isus na to bez da se okrene kaže:
- "Majko, idi kući i pusti me da radim."
|
Quote:
rosa967 kaže:
Došao mladi pop u crkvu na službu. Stari velečasni ga savjetuje. Kad ti dođe djevojka na ispovijed
i kaže da se ljubila s momkom, to je 2x očenaš, ako su spavali 3x očenaš, ako su imali oralni, to je 4x očenaš.
Slijedečeg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovijed
- Oče, griješila sam
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je riječ.
- Sinoć sam bila s momkom i ljubili smo se
- 2x očenaš i Bog će ti oprostit
- ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x očenaš i Bog će ti oprostit
- ali ni to nije sve, imali smo oralni sex
- 4x očenaš i Bog će ti oprostit
- ali ni to nije sve, imali smo i analni sex
pop ne znajući što će sad, primjeti crkvene dječake
kako prolaze pokraj ispovijedaonice
i izleti da ih upita: Znate li šta daje velečasni za analni sex?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad....
|
Quote:
red_shrike kaže:
- Sta moze da se pokloni pedofilu koji ima skoro sve?
- Veca župa
|
|
|
|
|
|
Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 01:45.
|
|
|
|