Koliko se 'predajete' u vezi?

[radical change]

rocket86 kaže:

Ako se on u startu spontano otvori, jer je ona "ta", kako će ona uopće znati da se on ranije teško otvarao?

Uzmi sebe za primjer. Koristio si žene za pražnjenje jaja(da sažmemo bit) i onda se odlučio da je tvoja supruga"ta". Vjerojatno je bilo nešto što ju je činilo drugačijom, zbog čega si odlučio ostati, a ne odbaciti ju kao one prije. Zašto se ta razlika ne bi dogodila i nekom drugom? S tim da nekolicina ipak nema iskustvo da zna kakav je to odnos, nego tapka u mraku, istražuje.

Recimo i da bude tako, ono tipa naiđe curka koja mu se super sviđa i krenu dugački i iskreni razgovori, on se otvori i sve super.
I recimo prvi problem, prva svađa, ne javi mu se , ne znam ne ispoštuje dogovor, uvrijedi ga nenamjerno.
Kako on primarno reagira? Crnim mislima, posesivnošću i povlačenjem u sebe (znao sam, sve su iste, kučka..)
Kako će to djelovati na nju? Nakon prve svađe, desete, pedesete..?
Kada ona napokon spozna, a hoće jer se on otvorio, svu njegovu ranjivost, nesigurnost, recimo i ljubomoru, pesimizam, gušenje, pretjeranu potrebu za pažnjom i nastavi niz..
Ona neće biti sretna što ima nekog pesimistu pored sebe, on neće biti sretan jer vidi da ju jednostavno troši i cijeni optimizam iz nje.. Ako nešto brzo ne poduzme, a vjerojatno neće jer promjena zahtjeva rad i vrijeme, ode veza u kurac...
Recimo i da poduzme i veza super šljaka, prije ili kasnije ti život servira izazov, što ako on bude trebao biti taj koji treba generirati optimizam u vezi a to ne bude u stanju? Ode brak u kurac...

[Weird0]

Ali, ali...
Danas konstantni razgovori, moze joj dati na znanje, da momak ne zeli nista s njom, osim prijateljatvo, t.j. samo joj biti drugar.

Iskreno, otvaranje...danas, te moze i kostati, puno.
Postavlja se, pitanje, ali sigurno..ima nekih.
Dali, danas neko ceni iskrenost?

Po meni u 95% slucajeva, jedno veliko ne.
Za da, necu ni pricati, ne vredi..za mizernih 5%.

Sent from my Lenovo P70-A using Tapatalk

[Zonozz]

Jako puno sam se predavao kada sam zaista bio u vezi. Nije išlo. Inače se predajem u vezama dosta, ali ovo zadnje je bilo baš iznimno i iscrpi to čovjeka...

[pecamribe]

Ako zanemarimo onu početnu fazu upoznavanja itd....uvijek 100% (trudim se uvijek maximalno). Tako lakše spavam na kraju dana kako bi se reklo, znam da sam dao sve od sebe, trudio se, ako nije išlo, opet dobro

[AlessandraB]

Diego Rivera kaže:

Evo, s obzirom da nisam našao odgovarajuću temu, a pogotovo odgovarajuću aktualnu, otvaram novu
Sad ću malo objasniti zašto..
Recimo, moj je problem da se prilično rezervirano držim u vezi.
Uvijek kao da podsvjesno očekujem kraj (koji onda redovito i brzo dođe) i da me taj 'kraj' što manje pogodi, ne prepustim se potpuno.
A to druga strana osjeti.
I zaista, prekidi me ne pogađaju u toj mjeri kao neke druge, ali zapravo i nisam imao puno veza,a još manje dugih veza.
Da sad ne idem u pretjeranu analizu svoje psihe, reći ću samo da me život dobro našamarao, više puta, pa predpostavljam da otuda i moja rezerviranost u vezama. Nije to opravdanje, to je jednostavno tako.
Drugim riječima, hoću reći da ljudi koji se apsolutno prepuste u vezi, imaju bogatije i sretnije veze, ali kad dođe kraj, to bude, ono...skoro pa fatalno.
Osobe koje su rezerviranije (kao ja npr.) imaju kratke i oskudne veze (vjerovatno zbog te 'rezerviranosti') , ali su im i prekidi..ono...ništa specijalno.
Imate li vi problem s prepuštanjem u vezama?

To o cemu ti govoris je egomanija. Kada se covek zaljubi, on menja prioritete i ne moze da upravlja kojom jacinom ce se zaljubiti. To mogu samo proracunati koji nesto glume, pa dozirju nivo svoje glume. Lose iskustvo kao izgovor za kaznjavanje novog partnera, zato sto si nekada imao problem sa drugom osobom je infantilno.

[rocket86]

Ti kužiš da postoje osobe koje su svojevremeno imale iskustvo da ih svi žele sjebati, ismijati, uništiti(a ako i ne žele, rade to)? Od obitelji, školskih kolega, rodbine i slično.

Vjerujem da pravom partneru ne bi bio problem hendlati to, da zna za to.

[lurker312]

Lord Byron kaže:

Evergreen pitanje koje s vremenom ne gubi na svojoj blesavosti.

Evo, zamislimo Peru koji se predaje 54,5%. Što onda Pero radi s nepredanim ostatkom? Čuva ga za sebe? Spremi ga u ladicu da se ne ošteti, nekse nađe nikadse nezna jače zatrebat?

Računovodstvene veze. Gdje je tu gušt?

To je totalno binarno. Ili jesi ili nisi. Nema tu sredine niti 68% prepuštanja, to su izjave koje služe da ljudima peru savjest što su s nekim tko im nije nimalo napet u smislu neke duge veze.
Nisu njegove veze trajale kratko jer je on bio rezerviran nego jer nije bio zaljubljen a drugoj strani je to smetalo.
I to je ujedno odgovor na njegovo pitanje kako da riješi taj problem. Neka se zaljubi. Brzo će vidjeti da je u stanju dati svoj pun angažman nekom odnosu.

rocket86 kaže:

Ti kužiš da postoje osobe koje su svojevremeno imale iskustvo da ih svi žele sjebati, ismijati, uništiti(a ako i ne žele, rade to)? Od obitelji, školskih kolega, rodbine i slično.

Vjerujem da pravom partneru ne bi bio problem hendlati to, da zna za to.

Njima treba psiholog. Posao partnera nije da to bude. Nitko nema pravo tražiti od nove osobe u svom životu da plaća grijehe prijašnjih. Početak svakog odnosa treba biti čist list papira.

[AngryNomad]

lurker312 kaže:

Nisu njegove veze trajale kratko jer je on bio rezerviran nego jer nije bio zaljubljen a drugoj strani je to smetalo.
I to je ujedno odgovor na njegovo pitanje kako da riješi taj problem. Neka se zaljubi. Brzo će vidjeti da je u stanju dati svoj pun angažman nekom odnosu.

Upravo to.

Kad se zaljubiš daješ 100% htio to ili ne htio, jednostavno je tako.

A ako se ne zaljubiš onda je ta veza ionako zakurac.

[Zek0slav]

Diego Rivera kaže:

Recimo, moj je problem da se prilično rezervirano držim u vezi.
Uvijek kao da podsvjesno očekujem kraj (koji onda redovito i brzo dođe) i da me taj 'kraj' što manje pogodi, ne prepustim se potpuno.
A to druga strana osjeti.
I zaista, prekidi me ne pogađaju u toj mjeri kao neke druge, ali zapravo i nisam imao puno veza,a još manje dugih veza.

Self fulfilling prophecy!
Ne može te pogoditi prekid kada nisi ništa emotivno uložio u vezu. Predvidio si u svojoj glavi cijeli tijek veze prije nego si uopće bacio oko na osobu?
To je manjak samopouzdanja zbog loših iskustava. Mislim da dosta ljudi (uključujući i mene) pati od istog. Imaš nekakvu sliku sebe koja je nastala tijekom godina i to je dio tvoje osobnosti. Oblikovala su te iskustva i to si ti, jbga.

I sada koje je tu rješenje?
Novo isprobavanje veza i ljudi vjerojatno nije najpametnije. Ne možeš računati da će to proći kada upoznaš pravu osobu i slično. Jer druga osoba neće upoznati pravoga tebe kada si rezerviran niti ćeš ti znati prepoznati pravu osobu dok nosiš naočale svojih projekcija.

Čitao sam da onaj cognitive behavioral therapy pomaže za identificiranje tih obrazaca ponašanja. Navodno ima nekih self help tehnika u vezi toga.

Naučiti prihvatiti bol prekida je po meni jako jednostavno. Samo živiš s time neko vrijeme dok te ne prođe. Ne moraš ništa ni raditi. Najteži dio (prekid) je prošao. Ali kada se "prepustiš" nekome dok ta veza traje onda te osoba bolje razumije pa je i prekid manje bolan.

[Lord Byron]

Zek0slav kaže:

Naučiti prihvatiti bol prekida je po meni jako jednostavno. Samo živiš s time neko vrijeme dok te ne prođe. Ne moraš ništa ni raditi.

Najteža je prva noć u grobu. Poslije se čovjek navikne.

[radical change]

Lord Byron kaže:

Najteža je prva noć u grobu. Poslije se čovjek navikne.

Mislim da mnogi ljudi danas, kada se partnere mijenja kao čarape, jednostavno nemaju niti razloga niti kapaciteta dublje riskirati i dublje emocionalno ući u vezu. Stariji su više vjerovali u ljubav i zajedništvo, više i ulagali..

[Weird0]

radical change kaže:

Mislim da mnogi ljudi danas, kada se partnere mijenja kao čarape, jednostavno nemaju niti razloga niti kapaciteta dublje riskirati i dublje emocionalno ući u vezu. Stariji su više vjerovali u ljubav i zajedništvo, više i ulagali..

Daj list, da potpisem.

Sent from my Lenovo P70-A using Tapatalk

[mgrci43]

Diego Rivera kaže:

Evo, s obzirom da nisam našao odgovarajuću temu, a pogotovo odgovarajuću aktualnu, otvaram novu
Sad ću malo objasniti zašto..
Recimo, moj je problem da se prilično rezervirano držim u vezi.
Uvijek kao da podsvjesno očekujem kraj (koji onda redovito i brzo dođe) i da me taj 'kraj' što manje pogodi, ne prepustim se potpuno.
A to druga strana osjeti.
I zaista, prekidi me ne pogađaju u toj mjeri kao neke druge, ali zapravo i nisam imao puno veza,a još manje dugih veza.
Da sad ne idem u pretjeranu analizu svoje psihe, reći ću samo da me život dobro našamarao, više puta, pa predpostavljam da otuda i moja rezerviranost u vezama. Nije to opravdanje, to je jednostavno tako.
Drugim riječima, hoću reći da ljudi koji se apsolutno prepuste u vezi, imaju bogatije i sretnije veze, ali kad dođe kraj, to bude, ono...skoro pa fatalno.
Osobe koje su rezerviranije (kao ja npr.) imaju kratke i oskudne veze (vjerovatno zbog te 'rezerviranosti') , ali su im i prekidi..ono...ništa specijalno.
Imate li vi problem s prepuštanjem u vezama?

Mislim da je rocket86 nešto na tu temu počinjao

OT: Ja sam dosta komplicirana osoba,priznajem,ali makar me je kako kažeš život našamarao još uvijek sam dosta naivan i da,zna to boliti.

Trudim se dati,ali nije to tako lako napraviti kao što je lako reći....mada,ne brine me to više,definitivno ostajem sam do kraja života

[mgrci43]

radical change kaže:

Mislim da mnogi ljudi danas, kada se partnere mijenja kao čarape, jednostavno nemaju niti razloga niti kapaciteta dublje riskirati i dublje emocionalno ući u vezu. Stariji su više vjerovali u ljubav i zajedništvo, više i ulagali..

Slažem se Danas je previše fantastičnih glumaca koji radije ulože trud u neka obećanja samo da dođu do cilja koji su si zacrtali.

[wild rider7]

AngryNomad kaže:

Kad se zaljubiš daješ 100% htio to ili ne htio, jednostavno je tako.

koliko god ovo lijepo zvuči, teško je dati 100% sebe. ne radi kalkulacija, već podsvjesno radi safety zone.

[Ingvar25]

Uvijek dajem puno od sebe, zato se ponekad razočaram kad ne primim isto.No znam da treba imati strpljenja s drugom osobom.

Poslano sa mog SM-A520F koristeći Tapatalk

[Diego Rivera]

dosta komentara, većina njih na neki je način također 'šamaranje', s obzirom da ne mogu sve izkomentirati izdvojit ću neke:

radical change kaže:

Jedno kratko,prosto ali jako važno pitanje?
Od koga misliš naučiti razmišljati drugačije..?

Naime, postoji razlog zašto tako razmišljaš, od nekoga si to naučio, zar ne..?
Od koga dakle misliš naučiti biti optimist za promjenu..?
Ukoliko misliš da to nije problem, zašto već sada nisi optimist..?

Nije baš tako jednostavno. S obzirom da sam dosad navikao na loše, ne vidim način kako bi se to moglo promijeniti, nije sve do osobe same..pa koliko god htio biti drugačiji..Nisam baš klinac ili u pubertetu pa da se neka promjena u tom smjeru očekuje. Čak se pitam je li uopće i moguća..

Yuna kaže:

To je normalno kad te osobe s kojima si u vezi ne zanimaju na duže staze.

Pitanje je onda, zašto uopće ulaziš u te veze?
Nije baš fer prema tim ženama.

Nije da me ne zanimaju, čak mi se i sviđaju te djevojke..ali imam neku blokadu, neki grč zbog čega sve propadne.
Uvijek se nadam da će u svakoj novoj vezi stvar biti drugačija, no to se ne dogodi. Da nisam ulazio u veze, mislim kako bih uopće znao koji je problem i da li uopće imam problema s vezama koje potraju?

lurker312 kaže:

Njima treba psiholog. Posao partnera nije da to bude. Nitko nema pravo tražiti od nove osobe u svom životu da plaća grijehe prijašnjih. Početak svakog odnosa treba biti čist list papira.

Mislim da imam dublji emocionalno-psihološki problem i da si u pravu.
Općenito sam prigušene emocionalnosti, pa izostaju i one pozitivne, ali i negativne (emocije).
Da li uz takav rad na sebi mogu i paralelno graditi vezu, iskreno ne znam.
Jer i veza može utjecati na emocionalni razvoj čovjeka, predspostavljao sam pozitivno.
Ali kako dosad nikad nisam to doživio,
Previše je tu analiziranja, slažem se, ali ja nisam niti naučio drugačije funkcionirati.

[Éowyn]

rocket86 kaže:

Ti kužiš da postoje osobe koje su svojevremeno imale iskustvo da ih svi žele sjebati, ismijati, uništiti(a ako i ne žele, rade to)? Od obitelji, školskih kolega, rodbine i slično.

Vjerujem da pravom partneru ne bi bio problem hendlati to, da zna za to.

S takvom osobom nešto ne valja. Statistički je nemoguće da su se baš svi nešto urotili protiv njih. Veća je vjerojatnost da su paranoični ili narcisoidni.

Ja ne da ne bih pokazala razumijevanje nego bih

[Lion Silvach]

radical change kaže:

Mislim da mnogi ljudi danas, kada se partnere mijenja kao čarape, jednostavno nemaju niti razloga niti kapaciteta dublje riskirati i dublje emocionalno ući u vezu. Stariji su više vjerovali u ljubav i zajedništvo, više i ulagali..

Istina, mnogi nemaju niti kapaciteta.

Poslano sa mog SM-A300FU koristeći Tapatalk

[Lord Byron]

rocket86 kaže:

ostoje osobe koje su svojevremeno imale iskustvo da ih svi žele sjebati, ismijati, uništiti(a ako i ne žele, rade to)?

Nije li ovo knjiška definicija paranoje?