U kojoj mjeri se treba mijenjati?

[jelena1777]

Astera kaže:

Ponovo si u pravu. I prepoznala sam još neke karakteristike u ponašanju koje si ranije navela. Npr.da on ima želju mijenjati njen posao- gdje i šta ona radi. Sad nešto razmišljam i ne mogu se oteti dojmu da je on nju u početku jako volio i imao želju da je poštedi problema i napora. Poznajemo se 10ak godina i tada, kada sam ih tek upoznala, imala sam utisak da je jako voli. Nacin na koji je pričao o njoj, stvari koje je radio za nju... A sada imam utisak da je više ne podnosi. Ne mislim da je on gonič, barem to nije bio u početk. I on se mijenjao, sigurno nije isti kao što je bio prije 20 godina. Ali moguće je da je takav odnos podsvjesno kreirao i razvijao?

Pa možda ju je stvarno volio prije desetak godina.

Daklem, ljudi se mijenjaju. MOžda ne neke osnovne karakterne crte, ali sasvim sigurno kroz vrijeme mijenjamo neka mišljenja, stavove ili omekšavamo ili postajemo sve tvrđi...ovisi o nama samima.

Moguće je da se naprosto odljubio, a ponekad je teško priznati samom sebi, prvenstveno samom sebi da si se odljubio, a tek onda i drugome, pa onda na jedan čudan način pokazuje taj svoj nedostatak ljubavi, tražeći od nje nešto što nije, što nije bila, a i neće nikada niti biti, jer je naprosto drugačija.

I sve je to kupovanje vremena. I sa njegove i sa njezine strane. Sa njegove dok si ne prizna da je više ne voli onako kako ju je volio, a sa njezine da je on više ne voli kao prije...i da nikakav postotak smanjenja obujma njezina tijela u istom postotku neće pratiti i povećanje njegove ljubavi i istinskog interesa prema njoj.

Ne, ne moramo se mijenjati ZATO što to netko želi.

Ali to činimo zbog toga što želimo "zadržati" nečiju ljubav na neki umjetan način, pa eto glumomo ponekad i dvorske lude, ako je to potrebno da bi nas dotični/dotična i dalje "volio".

Jedino što danas shvaćam je to da ljubav stvarno može proći, bez obzira na jačinu i dužinu njezina trajanja. Ode...naprosto ode...e, sad je problem što je to obično samo sa jedne strane, pa se onda eto silom trudimo zadržati "pažnju i interes" nekoga tko nas ne voli, jer ukoliko želi da budemo nešto što nismo, onda se samo možemo pitati, a što zapravo uopće voli kod nas?

[JustForFun]

Lik je zesci kompleksas. A za nju mozda ima lijeka.

Vlastito nezadovoljstvo projicira na zenu.

[pozitivax]

jelena1777 kaže:

Pa možda ju je stvarno volio prije desetak godina.

...

Nije. Volio je svoju iluziju i bio je kuš jer se bojao da će je izgubiti ako je krene odmah mijenjati. Nema smisla da žrtva pobjegne prije nego je upecana.Čemu odmah pokazati svoj jadan karakter i otjerati naivku/naivca ? Nema smisla.
Znate kak' to ide...al smo umiveni i finiiiii
Tu bez psihića pomoći nema.
To su grunđavci vječno nezadovoljni (zapravo sobom) partneri koji smatraju da je žena objekt a ne subjekt. Tada se takvi još više uzohole kada vide da mogu i krenu doslovno maltretiranjem zlostavljati partnera (koji je jadan sam bez samopouzdanja ) jer nije ovo ili ono.

Naravno partneru a i toj Asterinoj frendici, ne pada na pamet ovo :
Hej mulac pa ne moram ja biti što ti hoćeš već što ja želim. Hej nisam ja roblje a brak i veza nisu robija koju gulim. Hej nisi ti moj vlasnik da me ucjenjuješ.Hej ja nisma dužna trpjeti tvoje liječenje frustracija na meni. Ima vas još... nisi jedini i ne bu mene nitko do penzije tako dresirao.
To isto nažalost takvim manipulatorima postane normalno jer žrtva šuti i trpi.
Takvo iskrivljeno ponašanje prema mužu ili ženi. Onda se naviknu i stalno im je partner osoba za izbacivanje frustracija (sa poslom, sobom itd) jer nikada nije što treba biti da bi ropsija Princeza Pametnić ili Muflon Nezrelić wannabe Savršenić bio sretan i zadovoljan.
Po onoj ah kako bi bio sretan da su svi takvi kako meni odgovara i da rade što ja želim ah

Zato čim uočite takve najpametnije je odmaknuti se od takvih bedaka u roku odmah ili iskreno staviti na znanje da može jedino mijenjati sebe ili odšetati dalje.
Da... takvo ponašanje partnera je obik zlostavljanja i manipulacije.
Najgore je kada takvi glupsoni shvate da je parter podna krpara i da nema kičmu on im se zgadi.
Igra više nije zabavna.
Doslovno. Onda partnerova dobrota i kompromis, poslušnost postanu loša stvar za njega.
Tada mogu krenuti čak i fizička iživljavanja i zlostavljanja.
Kaj vam to treba ?
Ima tako divnih i zabavnih, dobrih ljudi koji će vas prihvatiti kakvi jeste, sa humorom i šalom pa ne trebaju vam ovakve tlake "Za tvoje dobro dušo"i "Ako me voooliš "

[Astera]

pozitivax kaže:

To su grunđavci vječno nezadovoljni (zapravo sobom) partneri koji smatraju da je žena objekt a ne subjekt. Tada se takvi još više uzohole kada vide da mogu i krenu doslovno maltretiranjem zlostavljati partnera,manipulatorima postane normalno jer žrtva šuti i trpi. Onda se naviknu i stalno im je partner osoba za izbacivanje frustracija (sa poslom, sobom itd) jer nikada nije što treba biti da bi ropsija Princeza Pametnić ili Muflon Nezrelić wannabe Savršenić bio sretan i zadovoljan.Po onoj [I]ah kako bi bio sretan da su svi takvi kako meni odgovara i da rade što ja želim.
Da... takvo ponašanje partnera je obik zlostavljanja i manipulacije.
Najgore je kada takvi glupsoni shvate da je parter podna krpara i da nema kičmu on im se zgadi.Igra više nije zabavna.Onda partnerova dobrota i kompromis, poslušnost postanu loša stvar za njega.
Tada mogu krenuti čak i fizička iživljavanja i zlostavljanja.

Ti sad već opisuješ neku patologiju, što ovdje baš i nije slučaj. Moj kolega je sasvim ok lik, meni drag i cijenim ga zbog mnogo karakternih crta koje posjeduje. Proživljavaju krizu. A one se dešavaju u brakovima. Naveo je i mene na razmišljanje o nekim odnosima u mom životu i zato sam imala potrebu da čujem više mišljenja.

[jelena1777]

Astera kaže:

Ti sad već opisuješ neku patologiju, što ovdje baš i nije slučaj. Moj kolega je sasvim ok lik, meni drag i cijenim ga zbog mnogo karakternih crta koje posjeduje. Proživljavaju krizu. A one se dešavaju u brakovima. Naveo je i mene na razmišljanje o nekim odnosima u mom životu i zato sam imala potrebu da čujem više mišljenja.

Mislim da se ljudi ponekad moraju zapitati sa kime su u braku, vezi, kako se osjećaju.

Ali ako se svaki dan isto zapitkuju, onda to znači da nešto ne štima u vezi, jer veze prolaze krize, one su sastavni dio cjelokupnog zajedničkog življenja, no kada se konstantno zapitkujemo, čini mi se da smo pomalo svjesni toga da nam nešto u cijeloj priči više ne odgovara.

Jednostavno nekada se odljubimo od nekoga sa kime smo mislili da ćemo provesti cijeli život. Dogodi se.

Ponekad se proces odvija godinama, ponekad nas kresne u trenutku, ali kada od partnera pokušavamo napraviti nešto drugo nego što on jest, to je zvono za uzbunu.

Dakle, ljubav ima cikluse. Ponekad se taj ciklus naprosto prekine.
Ne možemo se prisiliti nekoga voljeti, ako ga više ne volimo. Ako odjednom počinjemo mrziti sve ono što prije nismo primjećivali.

Kako jede...kako pere zube...kako hoda...kako govori...kada nas sve te svakodnevne sitnice počinju nervirati jasno je da je zapravo problem puno veći.

Pitanje je samo priznanja sebi. A to je Gajto rekao biti iskren prema sebi. Mislim da je to nešto što bi trebali razvijati. Priznati sebi da su se neke stvari promijenile i probati možda popraviti situaciju, ali ponekad je naprosto to nemoguća misija.

Kada se takve stvari dogode, ljudi rade svašta. Neki na silu žele promijeniti partnera, njegovo ponašanje, izgled...a zapravo bi trebali biti iskreni prema sebi i reći samima sebi da to više nije to. A onda to isto reći i partneru.

Iskreno, mislim da je malo tako jakih, čistih i odlučnih ljudi. Na stranu to da imamo hrpu poveznica sa nekim, dijete, kredit, auto...psa...ali više nemamo bazu, onu osnovu koja to sve skupa čini konstruktivnim i smislenim.

Pa ljudi preživljavaju...iz dana u dan...bez smisla. Bez plana. Bez milosti i prema sebi i prema partneru kojeg više ne vole.

[Zvoncica44]

Pa i vrijeme joj je da uloži nešto u taj brak kad očito godinama nije. Čim se sad tako trudi znači da je i sama svjesna toga.
Čovjek je samo izgubio strpljenje . Nisam za drastične i iznenadne promjene ali za uvažavanje mišljenja i želja partnera jesam. Uostalom bez toga je zajednički život besmislen.

[pozitivax]

Astera kaže:

Ti sad već opisuješ neku patologiju, što ovdje baš i nije slučaj. Moj kolega je sasvim ok lik, meni drag i cijenim ga zbog mnogo karakternih crta koje posjeduje. Proživljavaju krizu.

A ha. Mozgovnu krizu.
Kaj nas zafrkavaš ? Tip ima žešće frustracije i komplekse. Njemu psihić treba a ne sverazumijevajuća tješiteljica sa posla.
Ovo nije drag čovjek koji se malo pogubio i ovo nije bezazleno. On nije sasvim ok tip. Uopće nije ok tip. Posebno ne prema supruzi a sa njom je u braku a ne sa simpa kolegama. Pa evo frika koji si pljucka ženu:

On je taj koji se ponaša superiorno i koji ima niz kritika vezanih za njenu osobnost.

Pazi molim te nakon 20 godina braka odjednom mu ne paše jer je on u mupkoj menopauzi.

žena koja se nikada nije bavila sportom i koja u tom ne uživa ide gotovo svakodnevno u teretanu isključivo jer on to želi-kako bi ona smršala.

Lude žene.

U njihovom slučaju je stvar da on ima određene stavove o životu koji se kose sa njenim i on nameće one koje smatra ispravnim.

Vrlo zrelo. Vrlo.

I prepoznala sam još neke karakteristike u ponašanju koje si ranije navela. Npr.da on ima želju mijenjati njen posao- gdje i šta ona radi.

On je vjerojatno u muškoj krizi srednjih godina pa umjesto da upotpuni i promijeni sebe i svoj život kvalitetno kao nezreli dripac to ne radi nego opaaa želi nju promijeniti.
Da. To je patologija čovjeka kojemu treba psiholog jer je konstantno nezadovoljan svojom ženom, nju ne voli i svoju osobnu prazninu i nezadovoljstvo projicira na nju.
Odjednom mu je ona za sve kriva i neprava pa ako se ona poboljša , promijeni, pomladi, utegne, promijeni posao onda će i on postati netko drugi.
Netko bolji i sretniji. Kaj fakat ? Kaj je taj tip na sebi promijenio, na sebi i u sebi ?
Zadovoljniji, emotivno zreliji i ispunjeniji čovjek ? Daj me naj me.
Je. To bu se sigurno dogodilo. Kriza u sebi se mijenja tako da mijenjamo druge. Kaj ima tlinaest ?
Kaj ne velite ?!
Kolega ti je oovaj budaletina žešća a ti ne bi trebala njemu odobravati njegovo ponašanje niti ga kao dobra dušica slušati klimajući glavom na njegove gluposti iz kraja Muški glupi klimakterij. Posebno dok priča loše stvari o ženi, žali se na nju, trača i priča veselo kako ju dresira i maltretira.Jooj da meni takav dođe sa tom šupljom pričom. Ali neće takvi meni ccc

Naveo je i mene na razmišljanje o nekim odnosima u mom životu i zato sam imala potrebu da čujem više mišljenja.

Tip treba psihologa i iskrenu osobu koja će mu reći kaj sam ja napisala i uz to: Daj Štef molim te prestani pričati gluposti o svojoj ženi i pokazivati toliko nepoštovanje prema majci svoje djece i supruzi. 20 godina si sa njom u braku i sad si našao tračati i zamjerati ženi. Budi sretan kaj te takvoga voli jedna žena tako dugo i želi ti se dopasti još uvijek. Kaj se da navlačiti od tebe tvojom maltretažom.
Ti si nezadovoljan sobom, svojim životom pa se ti i mijenjaj i mijenjaj svoj život.Kužiš ?
Upiši neki sport, odi uči jezike, odi sa dečkima na ribičiju ili golf.
Ako baš hoćeš nabavi mladu ljubavnicu, potroši na nju hrpu love pa nek te šutne kad love nestane a ti ju kreneš dresirati. Daj se malo saberi čovječe, imaš preko 4 banke.Sjedni pa razmisli kaj te to muči u tebi i sebe mijnjaj. Ne nju. Ako ti toliko ne paše razvedi se i traži nešto bolje.
Mijenjaj sebe i ne maltretiraj ženu svojim nezrelim kompleksima i frustracijama klinca u pubertetu. Kak' se to ponašaš ko lokalna tračljava muška baba? Skroz nemuževno. Ok muškarac ne jamra, ne trača ženu koju voli i ne prigovara stalno a posebno ne kuka.Muškarac odmah dobije grudi čim počne kukati na dragu. Hajde daj se malo sredi.Imaš sreću kaj žena to trpi.

Tak.
Da si prava kolegica i fer to bi mu već 3 puta rekla. Pa bi si mister Univerzuma razmislio, malo se nadurio na tebe ali si pomogao. Sebi i braku.
Ok lik je tip koji brutalno trača ženu na poslu, želi je pretvoriti u Pišekicu i promijeniti joj u ovoj krizi posao i život.Nije nego. Da bi on pazi bio sretan jer proživljava krizu. U glavi.Očito nema pravih problema pa si stvara probleme. Stvarno ok lik u razini ok jednog Normana Batesa na kavi sa Woody Allenom.

[Astera]

A ti si Pozitiva tako sigurna i znaš šta sam mu ja rekla? I ti nikada nemaš potrebu da sa bliskim prijateljem/prijateljicom podijeliš neki problem, da te neko sasluša, da dobiješ savjet od nekog u kog imaš povjerenje? A ja sam mu rekla da smatram da se ljudi ne mijenjaju, barem ne na taj način. I da ni nemamo pravo tražiti od drugih da se mjenjaju u skladu sa našim shvatanjima. Da, na opisani način kako se oni nose sa problemima, ona na kraju neće biti sretna i zadovoljna. Da ukoliko ona "treba" nesto da mijenja-to je njen osobni izbor i osobni proces. I da, ukoliko on želi da sačuva brak, treba da nju prihvati upravo onakvom kakva ona jeste.
I nije bio trač. Bio je razgovor dugogodišnjih prijatelja. Konstruktivan. Jer je rekao da sam u pravu za gore navedeno.

[lurker312]

kad muž krene ženu tračati na poslu kolegici to obično vodi samo u jednom smjeru.

[Astera]

lurker312 kaže:

kad muž krene ženu tračati na poslu kolegici to obično vodi samo u jednom smjeru.

Hoćeš biti ljubazan pa nam reči u kojem to tačno smjeru?

[JustForFun]

Ja mislim da ovi novopeceni zahtjevi prema supruzi o kojoma autorica pise jesu samo nastavak igre moci tog para i nije uopce stvar kolko se vrijedi mjenjat i dal ce se tko promjenit, oni imaju neku svoju patologiju samo njima poznatu (ako i to) i to je jace od bilo kakve ljubavi ili ne ljubavi.
I bas im dobro ide njihova igra i trajat ce dok netko ne odustane od nje jer ce ga unustit ili jer ce prerast tu igru.
Vrlo lako je moguce da lik jebe godinama neku jadnicu sa kojom igra slicnu igru, moguce je puno kombinacija
Tuzno ali ne tako rijetko i nevjerojatno
Lako mu je glumit dominaciju kod neke jadnice.

[Astera]

nausikaja123 kaže:

Astera, znas sto je tu jako veliki problem? To sto se ona nalazi u zacaranom krugu.
Vjerojatno nije nikad bila jaka na samopouzdanju i onda se ubracila sa tipom koji joj to samopouzdanja jos vise urusava.
Hocu reci, ona je vec krenula sa manjkom, ali i dalje gubi, umjesto da se jaca.
To je taj prokleti zacarani krug i takva kombinacija partnerstva nije rijetka. On njoj treba jer misli da je njegova navodna superiornost znak jacine karaktera, a ona njemu treba da bi se osjecao superiorno in the first place..

Ali rijetki su oni koji uspiju prekinuti taj začarani krug. Vjerojatno najviše zbog tog što ne ovisi sve o jednoj osobi-treba imati partnera koji će na ispravan način doprinositi poboljšanju odnosa. Koji će imati želju da uspije savladati probleme. Koji će podjednako ulagati i graditi kvalitetniji odnos. Koji će pružiti podršku. Da li sam u pravu ili imaju neke stvari koje su isključivo na nama samima i koje su važnije od interakcije sa partnerom?

[lurker312]

Astera kaže:

Hoćeš biti ljubazan pa nam reči u kojem to tačno smjeru?

Blaga verzija je da kao i žene koje krenu blatiti muža traži samo pažnju i tetošenje.
Grublju verziju si zaključila već i sama

Meni su obje jednako ljiga, kud sam alergičan na jednostrano iznošenje prljavog veša tu sam i uvjerenja da se ni pažnja ni seks ne traže van kuće dok si u braku.
Da ne jebe ženu u mozak dobio bi i jednog i drugog od nje vjerojatno.

[Anja]

Ne znam da li se isplati mijenjati za tog covjeka ?

I otkad ti znas da sve sto ona trenutno radi za njega da ona to ne voli? I otkad ti znas sve sto ona radi da je to zbog njega ?

I zasto se ti toliko zalazes za tog covjeka ? Jel ti nesto zelis imati s njim? Ozbiljno te pitam ♡.

[Astera]

Anja kaže:

I otkad ti znas da sve sto ona trenutno radi za njega da ona to ne voli? I otkad ti znas sve sto ona radi da je to zbog njega ?
I zasto se ti toliko zalazes za tog covjeka ? Jel ti nesto zelis imati s njim? Ozbiljno te pitam ♡.

Ne zalažem se za njega niti nesto ima između nas. Kroz postove se priča malo iskonstruisala u nekom drugom pravcu. Mene je to sve navelo na razmisljanje iz više razloga-moja jako bliska prijateljca jos iz osnovne skole trenutno prolazi kroz razvod. Od samog početka ove druge priče je bilo da će se on promijeniti na bolje, da će sazriti i sl.a čovjek je bio sve gori i gori. Ona se još uvijek nada čudu, da će kroz proces rastave on shvatiti kako ne može bez nje i djece i da će se ipak promijeniti...
Druga stvar je što je moj suprug sporadicno ukazivao na neke stvari koje on misli da ja trebam raditi drugačije. Ja sam u tim situacijama imala svoj stav i argumente, smatrala da sam u pravu i nisam nista mijenjala. Pa se sad pitam da li sam zbog našeg suživota ipak trebala i da li bi onda naš odnos postajao bolji? A s druge strane sam se mijenjala, ali onako kako sam ja imala potrebu i onako kako sam ja željela, što je mene ispunjavalo.

[Astera]

Mozemo li ostati na tome da je u ovom konkretnom slučaju više riječ o ovakvom odnosu

Zvoncica44 kaže:

Pa i vrijeme joj je da uloži nešto u taj brak kad očito godinama nije. Čim se sad tako trudi znači da je i sama svjesna toga.
Čovjek je samo izgubio strpljenje . Nisam za drastične i iznenadne promjene ali za uvažavanje mišljenja i želja partnera jesam. Uostalom bez toga je zajednički život besmislen.

i da je ona ranije bila uvjerena da ce on uvijek biti uz nju, a da sada, kad više nije sigurna u to, radi stvari isključivo da bi ga zadržala, a ne zato što sebe pronalazi u tome, niti zato što je nešto od tog usrećuje?

[pozitivax]

Astera kaže:

i da je ona ranije bila uvjerena da ce on uvijek biti uz nju, a da sada, kad više nije sigurna u to, radi stvari isključivo da bi ga zadržala, a ne zato što sebe pronalazi u tome, niti zato što je nešto od tog usrećuje?

Da bila je uvjerena da neće pošandrcati kao većina muflona kada pređu 45- u i da je njihov brak stabilan.
Tip se pretvara u ono u što se 50% tipova pretvara sa starenjem (oni koji nisu emotivno napredovali i koji su nezdovoljni iznutra)...u kukače, jamrače, prigovarače, prostače i živčenjake iliti đuturume.
Brrrr...
Vjerovala je naivno da u braku ima dovoljnoi ljubavi bez toga da taj brak jedino može održati ako bude đipala po teretanama i tražila novi posao te slušala njegovo kritiziranje. Da joj muž ima još uvijek funkcionalan mozak. Kaj nema očito.

Možeš i uopće zamisliti kaj tek on njoj blebeće doma i kako je maltretira ?
Kako joj prigovara i jamra ? Zakaj je ova šalica tu a ne tamo. Daj makni ovo, još nisi ono, nemoj jesti ovo, daj napravi ono. Zašto nisi ovo itd.itd.
Pa sigurno: debela si, imaš salo, daj se malo našminkaj vidi kako Dragica izgleda, trebaš smršaviti, fuj nemoj to jesti, treba nam novaca daj odi potraži neki bolji jer tu gdje radiš ne valja, tako si dosadna, daj začepi, uredi to odmah, napravi to odmah jesi čula i blablablablabla.
Uh uh svaka čast ženi.
Bi li ti to voljela slušati doma i imati za stolom i posteljom ?
Pa da ti je ne znam kakav kolega kako možeš imati lijepe riječi za takvu mušku tlaku napornu. To isto bi rekla da je on žena i da je sve obrnuto.

Ne znam bi li ja to trpjela duže od 6 mjeseci sada.Možda da imam 20 i klinca ali sda anema šanse.
Zamisli kakv je na poslu i to pomnoži sa deset pa si ga dopeljaj doma. Sirota žena.

Žena nakon toliko godina, koja radi zbog njega drastične promjene, pokazuje da ga voli i da ga ne želi izgubiti makar drndala sa hrpom ljep, ljepši, viđu me po teretani. Da je malo nesigurna i da pokušava imati mir koji sigurno doma nema sa njim takvim. Žena od preko 40 godina koja nikada nije vježbala i nije tip od sporta hej!
To radi jer ga voli. Svaka joj čast.
Ima sreću što ga žena takvoga mustru još trpi i voli i želi mu ugoditi.Evo ja ne bi ni da ima petorke sa njim i da je Bill Gates. Da me ovako pljuje, želi promijeniti, forsira da mijenjam i posao jer on nema hrabrosti to mijenjati kod sebe ? Ma bjež ! Kao veseljak, optimist i zafrkant ne podnosim uopće ozbiljne kritizere i jamrače, kukače i prigovarače a la daj ovo napravi, daj ono napravi. Jezivi ljudi koji crpe energiju svima. Zato se divim njoj kako ga podnosi.
O tome se radi.

A ti nama reci od kad si ti zaljubljena u njega ? Ako jesi. Ako nisi oprosti.

Da ti možemo reći da se ostaviš fiiinog bedaka koji ima ovakav majnd set jer to kaj on radi ženi čeka i tebe ili neku treću.
Nezadovoljni ljudi su uvijek nezadovoljni i nemirni pa kada krenu mijenjati druge samo se prebacuju sa jedne osobe na drugu, ovisno tko sa njima trenutno u životu. Kužiš ? Nemaju hrabrosti mijenjati sebe pa udare po najbližima.
Ostavi se toga kolege i njegovog života. Kaj si za to zapela ?

[TincH]

pozitivax kaže:

A ha. Mozgovnu krizu.
Kaj nas zafrkavaš ? Tip ima žešće frustracije i komplekse. Njemu psihić treba a ne sverazumijevajuća tješiteljica sa posla.
Ovo nije drag čovjek koji se malo pogubio i ovo nije bezazleno. On nije sasvim ok tip. Uopće nije ok tip. Posebno ne prema supruzi a sa njom je u braku a ne sa simpa kolegama. Pa evo frika koji si pljucka ženu:

Pazi molim te nakon 20 godina braka odjednom mu ne paše jer je on u mupkoj menopauzi.

Lude žene.

Vrlo zrelo. Vrlo.

Nezrelo je, da. Ali ne znaci to da je on generalno losa osoba.
Mozda je los samo u tom odnosu, s tom zenom, u toj trenutnoj dinamici, i ne, ne treba to negirati, ali tesko je suditi temeljem toga o necijoj cjelokupnoj osobnosti.
Slicna osoba s kojom sam ja bila nije uopce u sustini losa, samo je u tom periodu bila nesigurna, emocionalno neiskusna, a nisam ni ja bila u boljoj fazi i nekako smo se 'nasli'. Toplo se nadam da je njegova slijeseca veza kvalitetnija, makar barem upola kao sto je moja trenutna.

JustForFun kaže:

Ja mislim da ovi novopeceni zahtjevi prema supruzi o kojoma autorica pise jesu samo nastavak igre moci tog para i nije uopce stvar kolko se vrijedi mjenjat i dal ce se tko promjenit, oni imaju neku svoju patologiju samo njima poznatu (ako i to) i to je jace od bilo kakve ljubavi ili ne ljubavi.
I bas im dobro ide njihova igra i trajat ce dok netko ne odustane od nje jer ce ga unustit ili jer ce prerast tu igru.
Vrlo lako je moguce da lik jebe godinama neku jadnicu sa kojom igra slicnu igru, moguce je puno kombinacija
Tuzno ali ne tako rijetko i nevjerojatno
Lako mu je glumit dominaciju kod neke jadnice.

Ja stvarno mislim da su takve osobe rijetko kada sposobne 'jebati sastrane'. Pritom ne mislim da je to nekakvo veliko postignuce, jer nije, no, ljudi koji to rade obicno se ne obrusavaju na rodjenu zenu vec se ispucaju s nekom zenskicom u slobodno vrijeme i doma dodju mirni ko bube.
LJudi koji njurgaju i zvocaju su u sustini i sami prenesigurni, em da bi svrljali em da bi uopce stabilno stajali u svojoj baznoj vezi, i onda ih ta nemoc i bapski jezik tjera da serkaju zeni doma, mijenjaju je, tjeraju da radi ovo ili ono.
Nazalost, naletjela sam u svojoj nesigurnijoj fazi zivota na nekolicinu takvih specijalaca, i sigurna sam u ovo sto tvrdim.

Za medjusobnu igru se slazem i potpisujem.

[pozitivax]

TincH kaže:

Nezrelo je, da. Ali ne znaci to da je on generalno losa osoba.
...

Nije generalno loša osoba ali je generalno sada loš muž i čovjek za suživot.

On je zapravo nezadovoljan samim sobom, poslom i životom pa želi promjenu ali nema hrabrosti za nju, da sebi nađe bolji posao, da sebe izvana i iznutra promijeni pa sav izvor svojih frustracija nalazi u ženi. Na nju te frustracije izbacuje. Na ženu. Na koga će papak nego na ženu, pa ne bu na šefa ili sebe? To buba i nosi posljedice a ženu ne buba i njoj može svakaj raditi.Olajavti ju, doma kritizirati i tjerati na promjene za koje sam nema cojones.
Skoči Medo, digni nogu Medo, pleši Medo itd.

To je ljigavo, nemuževno i jadno.To ne radi ni slučajno ni malo. Čim bahato sebe uzvisuje a ženu trača kolegici na sva usta, ružno je oblajavajući to nije... joj mucek je malo nesiguran inače je sunčeko na prozorčiću.
To je sebičan i nezreo karakter.

Pogotovo mogu zamisliti ako ju je tjerao u teretanu kaj joj govori doma za izgled i kvalitete. Kako na nju sipa svoja svakodnevna nezadovoljstva i frustracije. U sitno i na kriške.
Svi imaju probleme, strahove, svi ih imamo pa kaj bi bilo da čim uđemo kroz vrata počnemo samo kukati, cviliti, prigovarati i gnjaviti ukućane i siliti ih da se mijenjaju ?

To je budaletina veličine Velebita.

Još je gore kaj to nije klinac ili neki mlađi tip nego zreo čovjek.
To je maltretiranje i takva osoba ima sreće što ga dobra žena trpi i želi mu ugoditi. Evo ja ne bih dala da me tako dribla. To ide kada se nezrelom muškarcu previše popušta na svoju i njegovu štetu.Pa si umisli da sve može i da je žena odgovorna za njegovo zadovoljstvo ili nezadovoljstvo.
No istina je da taj brak funkcionira na labavim nogama i da žena nije jaka osoba, da tu možda odavno nema ljubavi prema njoj i da sve to nije normalno.
Nisu to igre nadmudrivanja, to su strahovi, skriveno ispod tepiha, hrpa muške oholosti i napuhanosti, ženske pasivnog mazohizma itd.
Evo Asterinog citata:

..on je taj koji se ponaša superiorno i koji ima niz kritika vezanih za njenu osobnost.

Muška trač baba.
Napuhana pokondirena tikva.
Tip je nezreo. Pa imao 80 on je nezreo u glavi i razmažen. Nije zahvalan što ga žena voli i želi mu ugoditi, što mu se želi svidjeti. Zakaj ? Zato jer uzima njenu ljubav zdravo za gotovo, ne cijeni je i nije zahvalan što ga netko takvoga ljubi i voli. O tome se radi.
Jer on to zaslužuje jer je on mouž, veliki mouž. Ma nemoj !

Uopće gdje bi pametnom, zrelom i dobrom čovjeku palo na pamet tako maltretirati suprugu nakon 20 godina braka i raditi ove cirkusarije od nje. On to radi jer može. Bi meni... aha.

[JustForFun]

Autorice to vidjenje njihove price koje si stekla, teoretski je najmanje izvjesno. Vjerojatnost je zanemariva.

Ni jedan sposoban, dostojanstven muskarac koji preuzima odgovornost za sebe i ima samopostovanja ne bi takve zahtjeve i takvu komunikaciju stavljao pred zivotnog druga jer bi mu bilo ispod svakog nivoa, eto kratko jasno.

I nije poanta kakva je ona zapravo. Ona je njegova slika i prilika rekla bih, docim su jos skupa. Ona je gadna na van, on unutra. Lonac i poklopac.