Veza nakon razvoda

[lilaamrit]

oana kaže:

o, blaženi ti

kod više mene nije bilo ni toga

Ja moram priznati da niti meni ovo bas nije jasno. Ali vidim da ima i takvih stvari. Ono sreco, postao si mi samo sexy objekat. I onda postanes svijestan da je to tvoj muz. Mislim da bi ovdje jos i bilo potencijala za opstanak veze, osim ako se ne radi o kakvom tupanu.

[lilaamrit]

Shwake kaže:

Ovo pali kod drugačijih tipova. Ja sam to odavno nadrastao.
Nije da sam protiv takve romantike, al to samo ako se veza dokaže vrijednom.
Kad se moraš baviti sa organiziranjem sebe za bolji život djece, na sebi se zakida.

Pa najkvalitetnija romantika je ona puna zivota, a ne ovi scenski nastupi. Tako da skoro pa ne moras nista ni raditi, dodje sama. Skoro. Meni su uvijek bili smijesni ti kicoski tipovi, koji bi uvijek izvodili cure/zene na najbolja mjesta, hvalili se time, stalno nesto isticali svoju vezu u kojoj je puno romantike...i onda za koju godinu cujes, ona ga ostavila, on nasao ljubavnicu i sl.

Romantika se zapravo sama stvara (dobro, ponekad je mozes malo izprovocirati )

[Shwake]

ombia kaže:

Shwake - a jeste se vi dogovorili prije imanja djece koliko bi ona to ostala doma? Ne razumijem cime je to japjakala? Koji je bio najcesci razlog vasih svadja dok ste zivjeli skupa?
Sto je tebi predbacivala? Koliko ste hodali prije braka?

Naravno, njoj je odgovaralo da bude 2 godine na porodiljnom. Bijah suglasan, zašto ne. (Njena majka, npr., nije htjela raditi oko 8 godina nakon poroda. Na kraju se uz rad i obrazovala u dipl. ekonomistu. (ne čini li ti se gdje su korijeni hotimičnosti u lihvarenju?)). Kako sam i sam obrazovan, to me ničiji status naobrazbe ne fascinira. Držim do ljudi koji se dokažu ljudima na djelima, neovisno o stupnju obrazovanja, drugi "ljudi" me ne zanimaju.

Vidi, ne mogu pretjerivati sa iznošenjem privatnih stvari.
Ali, prvo što svakome pada na pamet, kod nas nije bilo problem.

Prije braka smo bili u vezi oko 2 godine. Da li smo se mogli upoznati kroz taj period? I da i ne. Ona mene u smislu karaktera sigurno jest, jer sam isti svugdje. Njen skriveni karakter nisam uspio upoznati prije braka jer nismo živjeli skupa, nego se zbog međugradske veze samo viđali preko vikenda. Jesam li ja težak po karakteru ili nisam, nemam pojma, toga su svjesni drugi.

Nakon 1,5 godine od sklapanja braka, atomski udar. Nakon trudnoće, u kojoj sam pazio i čuvao nju i nerođenu djecu kako sam najbolje znao i umio (zdrava hrana, ambijent, itd.), ona odlučje ne roditi u mojem gradu gdje smo počeli zajedno živjeti, nego bezpogovorno u njenom gradiću! Nikakva svađa ili prepirka nije bila povodom. Ucijenjen zbog nerođene djece, prešućujem na opći šok i ne izazivam vraga da se ne izazove pobacivanje plodova. Ja ponižen do boli, a ona se još kao tobože čudi "Što to ima veze?", sve kao da nije u braku, kao da se mene nema što pitati. Da slučaj bude tragikomičniji, u njenom gradiću imaju samo jednu bolnicu, jedno kazalište, ... itd.

Japajakanje se svodilo više manje na njenu isključivost, tj. da muškarac u braku nema što (niti dobronamjerno) kritizirati ženine postupke, ni oko čega, kao što je tobože tako bilo u braku njenih roditelja (ne pretpostavljam nego znam da to nije bilo tako). Usprkos odmakloj nam zrelosti, u domaćinstvu se nije snalazila, pa niti je htjela ona nabavljati ikakav kuhinjski inventar. Njena majka ju je naučila živjeti bez obaveza (ona joj je kuhala i bila domaćica). Ali, znanje za ukrasiti stan je imala. Meni je predbacivala da se "dovoljno" ne uključujem u domaćinstvu i oko djece. Kao da sam ja bio to u stanju u odnosu na nju, kao da sam bio slobodan a ne u punom radnom odnosu, na poslu s radnim vremenom 8-10 radnih sati, pa i vikendima kad je "panika". Također je imala i izljeve ljubomore zbog njene fikcije da ne radim nego da se kurvam na poslu, jer kao (po njenom) to svi rade. Zbog svega, osjećao sam se kao tovar na kojega su nabačene mučne uzde.

To su bili uzroci za moje srdžbe i neizbježne nam konfrontacije za postavljanje stvari u normalu. Da je bilo u nje volje za prilagodbe ne bilo problema. No, tu se uvijek uključivao i stalni sekundant - njena majka, te je nakon odlazaka kod nje, čak i stvari koje smo međusobno riješili supruga bi vraćala na početak da bi me takvom glupošću izluđivala i izazivala svađe. Čista opsjednutost sa željom joj za apsolutnu i bezpogovornu dominaciju i život kakav joj se hoće. Bilo koja rasprava s njom bila je zato nemoguća misija.

[ombia]

Dobro onda je ona dogovoreno bila doma uz vasu djecu. I ne ne mislim da su dipl. ekonomisti apriori lihvari.

Vidi, ne mogu pretjerivati sa iznošenjem privatnih stvari.
Ali, prvo što svakome pada na pamet, kod nas nije bilo problem

A to bi bilo? Dobro kad vec pises da ti je predbacivala intenzivno, zanima me sto, bitno je za pricu.

Ja ponižen do boli,

Ponizen jer je odlucila roditi u drugom mjestu gdje mozda zna osoblje, ima vezu, gdje je mozda rodiliste bolje? Pa zene idu masovno u desete gradove roditi (Rijeka cini mi se) ili cak preko granice.
Zaista ne razumijem kako te to moglo poniziti. Osim ako ego vec nije bio okrzan i prije toga pa se onda svaka stvar ide shvacati kao protiv mene i nepostivanje.
Mislim da je ipak na zeni da odluci gdje ce roditi i gdje se bolje osjeca.

Nisi prije brak znao da ne zna kuhati? Mislim da ste oboje bili tvrdi orahi. Ona je vec radi djece trebala nauciti skuhati par jela, ti si trebao 8a mozda i jesi) djecu navecer okupati, poigrati se, uspavati jer ne da njoj olaksas nego da ti budes tata i povezes se sa djecom.

Nadam se da cete se uskoro prestati gledati preko nisana, vec radi djece.

[lilaamrit]

Ombia, pretpostavimo da zena nije nijema.

Shwake, nastavis li traziti krivca u sebi nece ti niti zatu djecu ostati energije.
Ljudi ako se zele se razumijeti, uvijek ce naci nacina.
Ako zele "izgladiti stvari", rijesit probleme - uvijek ce naci nacina.

Problem je kad to izostaje. Svedes komunikaciju na pristojnost, pazis sto ces reci, kako ces reci... cini ti se da se jaz samo produbljuje.

Cijeli ponor izmedju vas dvoje.

Nisi sam u tim svojim problemima bio. Niti si jedini koji ih je imao.

Nije lako naci partnera za zajednicki zivot, niti je lako biti partner.

[other2301]

zašto mi se čini da ste skrenuli s teme...

[Shwake]

... A to bi bilo? Dobro kad vec pises da ti je predbacivala intenzivno, zanima me sto, bitno je za pricu.

Ne namjeravam se seliti u inozemstvo, pa privatne stvari moraju ostati gdje im je i mjesto. Bitno sam već okvirno napisao.

Dobro onda je ona dogovoreno bila doma uz vasu djecu. I ne ne mislim da su dipl. ekonomisti apriori lihvari.

Dogovorno?!? Hajde nek ti bude.
Možda ne ekonomisti iz novih generacija. Ova oec je iz generacije UDBA-e, "diplomirala uz rad" (ne pitaj kada ni kakav je studijski program prošla). Molim te lijepo, uozbiljimo se! Te su generacije društveno poticane "da se snalaze", od. "odgajane" da prijevarama dolaze do ciljeva. Kod takvih vrijedi krilatica "Ako nikako drugačije ne može, onda ćemo pošteno.".

Ponizen jer je odlucila roditi u drugom mjestu gdje mozda zna osoblje, ima vezu, gdje je mozda rodiliste bolje? Pa zene idu masovno u desete gradove roditi (Rijeka cini mi se) ili cak preko granice.
Zaista ne razumijem kako te to moglo poniziti. Osim ako ego vec nije bio okrzan i prije toga pa se onda svaka stvar ide shvacati kao protiv mene i nepostivanje.
Mislim da je ipak na zeni da odluci gdje ce roditi i gdje se bolje osjeca.

Previše si puta upotrijebila riječ možda. Ne misliš valjda da sam bedak koji ne shvaća što bi za rodilju bilo bolje? Hajde molim te!
U braku se odlučuje zajedno ako ti je stalo do braka i bračnog partnera, tj. ako imalo poštuješ bračnog partnera, a ne dovodi se bračnog partnera pred svršen čin, tj. ne ucjenjuje ga se radi iznude osobnoga koristoljublja.
Nijedna od tvojih pretpostavki ne stoje.
Njoj je trebao alibi za ovo što imamo danas, mučenje na njenom sudu po svaku cijenu, a djeca s rodnim listom u njenom mjestu daju joj mogućnosti za kojekakva izmotavanja i izgovaranja u svačemu. Tako to ide.
Nismo mi bili zatelebani tinejdžeri (pa da ne vidimo dalje od nosa) kad smo se upoznali, nego već izgrađeni (zreli) ljudi koji imaju jasne (zrele) poglede na svijet, navike i potrebe.
Naravno da me je lagala da ima poznanicu u toj bolnici i blablabla svašta u svrhu izmotavanja od nenormalnosti. I naravno da joj nisam vjerovao za takve gluposti. Na kraju, kad sam i sam utvrdio da je to sve bila zlonamjerna predstava, jer sam se uvjerio i sam (a i ona mi je nakon poroda kazivala u detalje) da u istoj bolnici vladaju nehigijenski uvjeti do te mjere da nije smjela ići niti na toalet niti pod tuš da se ne zarazi od drugih rodilja koje su bile upitnih higijenskih navika, kao i osoblje za održavanje čistoće u bolnici. Nalazila je na tim mjestima razne otpatke iza žena, ... je li, bolje da ne navodim, da ne gadim ljude. Naravno, fantomska prijateljica "nije bila niti na smjeni kad je rađala", a niti ju je kasnije više spominjala.

Nisi prije brak znao da ne zna kuhati? Mislim da ste oboje bili tvrdi orahi. Ona je vec radi djece trebala nauciti skuhati par jela, ti si trebao 8a mozda i jesi) djecu navecer okupati, poigrati se, uspavati jer ne da njoj olaksas nego da ti budes tata i povezes se sa djecom.
Nadam se da cete se uskoro prestati gledati preko nisana, vec radi djece.

Opet generalizacija. Naravno da je svejedno da li žena zna ili ne zna kuhati prije braka, nego da li se želi naučiti i s time baviti u braku, ili ne želi. Tu je suština. Nisu ni druge žene rođene sa znanjem kuhanja, ali su se u braku prilagodile radi organiziranja obitelji i normalnog života. Moja se nije htjela prilagoditi ni na što, nego se samo vrtjeti oko djece i prikraćivati si vrijeme sa sapunicama. Nije je zanimala nabavka čak ni suđa ni posuđa, jer to kao "imamo". Naravno da nismo imali nego nam je na korištenju bio pribor iz domaćinstva mojih roditelja dok se ne organiziramo i ne nabavimo svoje. Imali smo "baka servis" na koji je ona računala u svemu i za trajno. Tu je bit svega, u njenoj uobrazilji da će nju netko stalno posluživati, u početku moja majka a kasnije valjda plaćena kućna pomoćnica. A obični smo radni ljudi.

Naravno da sam se radovao svakom trenutku provedenom sa svojom djecom.
Ali, radni odnos zahtjeva i kvalitetno funkcionirati na poslu, odn. biti dovoljno naspavan, te se nikako nismo mogli u pogledu djece dijeliti podjednako po obavezama oko djece. Bio sam uzdržavatelj obitelji u punom radnom odnosu, i naravno da sam očekivao manju ulogu u nekim poslovima oko djece, posebice saniranja uneređenja djece. U drugim stvarima sam normalno sudjelovao.

Preko nišana? Molim te, ne generaliziraj. Ne gledam ja nju tako nego ona mene. I dalje odbija dati mi djecu na susrete i druženja nego samo jedno dijete, iako je zbog toga u kaznenom predmetu osuđena s kaznom zatvora! Tu nema osnove za nišane, nego posla za specijalizirane ustanove. Njen razlog mi je čak napisala putem mobitela: "jedno dijete ti ne koristi za promjenu suda". Ona gleda na instituciju suda sa njenog stajališta - kad ona ima veze u sudu za razoriti nekome život, da vjerojatno tako ima svatko. Dakle, dala je jasno do znanja da ne misli odustati od pokrenutog zvjerinjanja radi ishođenja joj koristoljublja po svaku cijenu. To bi je teško koštalo na sudu koji bi bio nepristran. Ovako to nikome od sudaca s njenog suda nije briga.

[sama45]

Pljuješ po ženi,njenoj mami, a djecu saniraš????????

Rado bi čula stranu tvoje žene.

[Shwake]

sama45 kaže:

Pljuješ po ženi,njenoj mami, a djecu saniraš????????
Rado bi čula stranu tvoje žene.

Bilo bi uputno pročitati što se napiše.
Ne pljujem po ženi, nego iznosim svoju priču sa činjenicama, a ne lažima.
Ne pljujem po njenoj majci, nego iznosim činjenice o rukovoditelju terora.
Sve da opišem i sve ogavnosti od suprugine majke, tebi bi to vjerojatno bilo OK.
Djecu ne saniram. Pogledaj što piše! Sanira se kakica, ako ipak sama ne shvatiš.
Više čitaj, manje navijaj, manje sijevaj, svima lakše. Hvala!

Stranu moje žene lako možeš čuti ako si daš malo truda, ako ne čekaš sve podatke na pladnju. Istražuj i lako ćeš doći do nje i cijele priče. Imaš u mojim postovima dovoljno podataka da, kategorizirajući ih, složiš cijeli mozaik uz malo mašte.
Iako, već sam naveo njeno mišljenje u citatima iz Tužbe za razvod braka.
Da je išta mislila izuzev isključivo koristoljublja za nju, stala bi kad smo postigli sudski dogovor i dobili sudsko Rješenje o skrbi (djeca su njoj data na skrb!), a potom i nagodili se izvan (nadležnog) suda da ćemo dalje ići u Sporazumni razvod, te da zbog toga nećemo dolaziti na zakazano ročište na njen (nenadležni) sudu u svezi razvoda. Slijedna posljedica toga, prema zakonu, bila bi stavljanje postupka parnice (za razvod braka) na njenom (nenadležnom) sudu izvan snage, jer kad se ne pojave tužitelj i tuženik na sudu parnica se ukida. Sud (po zakonu) takvo stanje tumači odustajanjem stranaka od parničenja. I što je ona potom učinila i zašto? Ima već napisano.
Ali, majci, ... kome ja to pišem? Opet se dokazujem tovarom.
Koja je korist obraćati se ikakvoj nemarnoj i pristranoj osobi?

[ombia]

Shwake - da pa pogledaj si svoje postove, pitala sam jel ste se dogovorili oko njenog porodiljnog, na sto si odgovorio:

Naravno, njoj je odgovaralo da bude 2 godine na porodiljnom. Bijah suglasan, zašto ne

I nije samo njoj odgovaralo, valjda je i djeci odgovaralo

Te su generacije društveno poticane "da se snalaze", od. "odgajane" da prijevarama dolaze do ciljeva. Kod takvih vrijedi krilatica "Ako nikako drugačije ne može, onda ćemo pošteno.".

To je i generacija mojih roditelja, a niti je tema a jos i vrijedas cijelu generaciju. Jako ruzno. Ajmo bez toga, moze?

Previše si puta upotrijebila riječ možda. Ne misliš valjda da sam bedak koji ne shvaća što bi za rodilju bilo bolje? Hajde molim te!...

Nismo mi bili zatelebani tinejdžeri (pa da ne vidimo dalje od nosa) kad smo se upoznali, nego već izgrađeni (zreli) ljudi koji imaju jasne (zrele) poglede na svijet, navike i potrebe.
.

Tko odredjuje sto je previse? Mozda sam upotrijebila naglasavajuci moje neznanje o vasoj situaciji.
Po tvojoj prici tebe je zena vec prije rodjenja vase djece htjela zajebati, dakle frisko ste bili u braku. Gdje bi joj bio motiv?
Ja i dalje mislim da kod mimoilazenja misljenja zena ima pravo odluciti gdje ce roditi.
Jebi ga biti zreo ne znaci poceti se natezati i prepucavati odmah pri ulasku u brak. Iz tvoje price proizlazi da ste probleme imali u prvim mjesecima braka, da si vec tad niste vjerovali a u takvoj situaciji lako se uzivit u "rat" i situaciju iz dana u dan pogorsavati.
Lose higijenske uvjete imas i po vecini zagrebackih bolnica, ne moras za to ici u neki udaljeni gradic.

Opet generalizacija. Naravno da je svejedno da li žena zna ili ne zna kuhati prije braka, nego da li se želi naučiti i s time baviti u braku, ili ne želi. Tu je suština. Nisu ni druge žene rođene sa znanjem kuhanja, ali su se u braku prilagodile radi organiziranja obitelji i normalnog života.

Gledam na to drugacije. Za mene u braku oboje moraju znati spremiti osnovne stvari, bez obzira na spol. Kako bi (mimo porodiljnog sto je kraci period u zivotu) oba partnera mogla skuhati kad zagusti ili je drugi duze na poslu ili je bolestan itd.

Bio sam uzdržavatelj obitelji u punom radnom odnosu, i naravno da sam očekivao manju ulogu u nekim poslovima oko djece, posebice saniranja uneređenja djece. U drugim stvarima sam normalno sudjelovao.

Kako to mislis? Zato sto ti radis, ako se navecer dijete pokaka a ti si u blizini djeteta, da ona mora uskociti jer ti to ne mozes?

Gle, niste cini mi se od pocetka bili jedno za drugo, sto se pokazalo ubrzo nakon pocetka zajednickog zivota. Sto je tu je. Zelim ti da ti ova agonija sto prije zavrsi, da nadjes posao pa makar i u fusu za pocetka i da regulirate vidjanje djece. I da se malo odmaknes od ideje iskoristavanja, jer da je tvojoj bivsoj do love valjda bi prvo gledala da se bogato uda, tesko da ce se sponzorirati na visokoj nozi od alimentacije, pa djeca kostaju puno. Nije produktivno trositi energiju na proslost nego se okrenuti prema buducnosti. Mozda bi za oboje bilo najbolje da nadjete nove partnere jer cete se ocito tek onda mentalno odmaknuti od propalog braka.

[Shwake]

Shwake - da pa pogledaj si svoje postove, pitala sam jel ste se dogovorili oko njenog porodiljnog, na sto si odgovorio:
I nije samo njoj odgovaralo, valjda je i djeci odgovaralo

Ma štima to, ali ne i da smo dogovorili ono kako se ona iritantno ponašala. Nikad nisam niti tvrdio da je ona bila loša u svemu, pobogu. I naravno da je znala baviti se s djecom i da je djeca istinski osjećaju, kao i mene.

To je i generacija mojih roditelja, a niti je tema a jos i vrijedas cijelu generaciju. Jako ruzno. Ajmo bez toga, moze?

Naravno da nisam mislio na cijelu tu generaciju, u koju spadaju i moji roditelji. Jasno da se to odnosilo samo na rigidne "drugove i drugarice" iz te generacije. Slažem se, nema smisla ovdje o tom području.

...

Na mnogo riječi nema smisla pojedinačno replicirati. Uglavnom, naravno da sam sudjelovao i u čišćenju kakice i kupao djecu i previjao ih, itd. Bit je u svemu što je supruga inzistirala da sudjelujem kao i netko njoj poznat koga mi je nabijala na nos, a u kojem braku ljudi oboje rade puno radno vrijeme i u kojem je normalno da imaju jednaku ulogu u skrbi za djecu. Dakle, nije da ja to nisam radio, nego tražio pravo da me se sa svime ne opterećue, da sam rasterećeniji za funkcioniranje na poslu. Njeno inzistiranje je bilo samo cendranje radi izazivanja izgovaranja i izazivanja sukoba, kako bi imala pokrića za jadati se njenima (i zavađati nas ni zbog čega) kako je velika žrtva, "samohrana majka", blablabla, ... Za krepati!
Žena je jednostavno opsjednuta pretvaranjem se dobricom, žrtvom i patnicom.
U tom cilju se ona obraćala javnim službama da mene progone i kažnjavaju.
Tako je sve krenulo, njenom hajkom na mene kad nisam niti znao za zakone.
U početku su i Pravobranitelj za djecu i CZSS imali prema meni nevjericu.
No, kad mi je dozlogrdilo podnositi mučenje mene i djece, te službe sam naveo da nas testiraju i stručno izanaliziraju, te im potom više nije bilo svejedno što su se dali olako navući na suprugine histerije i podmetanja, te nanositi mi tešku neugodu i nepravdu (nikad u životu do tada nisam imao s javnim službama posla) i nehotično doprinijeti u razaranju mi obitelji.

[Nausikaja]

da se malo vratimo na topic
postoji jedna teorija da nam iskustva iz djetinjstva, kakav odnos smo imali sa roditeljima oformljuju izbor zivotnog partnera. ako je u djetinjstvu nesto ostalo nerijeseno, pokusat cemo naci rijesenje u odnosu sa partnerom.
po toj teoriji, dakle, tako reci smo predodredjeni da uvijek biramo iste tipove ljudi za partnere.
sto vi svi mislite o tome?
mislim da je to vrlo bitno pitanje u kontekstu zapocinjanja nove veze nakon razvoda.

[lilaamrit]

nausikaja123 kaže:

da se malo vratimo na topic
postoji jedna teorija da nam iskustva iz djetinjstva, kakav odnos smo imali sa roditeljima oformljuju izbor zivotnog partnera. ako je u djetinjstvu nesto ostalo nerijeseno, pokusat cemo naci rijesenje u odnosu sa partnerom.
po toj teoriji, dakle, tako reci smo predodredjeni da uvijek biramo iste tipove ljudi za partnere.
sto vi svi mislite o tome?
mislim da je to vrlo bitno pitanje u kontekstu zapocinjanja nove veze nakon razvoda.

Da, kazu da izaberes nekoga tko je slican ocu ili majci, ali onda i odrastes u zivotu ili od zivota, presijeces pupcanu vrpcu i pocnes sebe upoznavati i izgradjivati. I manje ovisis o tom nesvijesnom. A onda pocnes traziti one kvalitetne strane roditelja u partneru.

[Nausikaja]

To je onda sve evolucijski pomalo cudno. Po ovome sto si napisala skoro ispada da je nemoguce uspostaviti dobru vezu/brak u godinama u kojima se takve veze tradicionalno sklapaju.
Sigurno je da nam treba odrastanje, zrelost; ne samo za dobru vezu nego i za opcu kvalitetu zivota.
I pitam se koliko ljudi stvarno uspije u tom premostavanju iz traumatskog u kvalitetno i hranjivo?
Rekla bih vrlo malo i tesko bez psihoanalize ili nekog drugog ozbiljnog rada na sebi. Moci nesvijesnoga se jedino mogu umanjiti prosirivanjem svijesnoga i naivan je onaj koji misli da je imun na silnice koje tamo dolje vladaju.

[lilaamrit]

nausikaja123 kaže:

To je onda sve evolucijski pomalo cudno. Po ovome sto si napisala skoro ispada da je nemoguce uspostaviti dobru vezu/brak u godinama u kojima se takve veze tradicionalno sklapaju.
Sigurno je da nam treba odrastanje, zrelost; ne samo za dobru vezu nego i za opcu kvalitetu zivota.
I pitam se koliko ljudi stvarno uspije u tom premostavanju iz traumatskog u kvalitetno i hranjivo?
Rekla bih vrlo malo i tesko bez psihoanalize ili nekog drugog ozbiljnog rada na sebi. Moci nesvijesnoga se jedino mogu umanjiti prosirivanjem svijesnoga i naivan je onaj koji misli da je imun na silnice koje tamo dolje vladaju.

Ne znam kako ti ispada, ali u mojoj glavi ima rezona. Ja nisam ista osoba od prije deset godina. Ako imas priliku sazrijevat zajedno s partnerom, onda je to i put u dobru, kvalitetnu vezu.
A zasto bi bio naivan? Imas glavu da mislis, dane su ti i emocije da ih prozivis i shvatis. Sazrijevas vecinom u kompletu. Nisi imun, ali nisi vise niti neobuzdani konj, ali ako hoces mozes i to biti. Imas izbora.

[RinaRea]

lilaamrit kaže:

Da, kazu da izaberes nekoga tko je slican ocu ili majci, ali onda i odrastes u zivotu ili od zivota, presijeces pupcanu vrpcu i pocnes sebe upoznavati i izgradjivati. I manje ovisis o tom nesvijesnom. A onda pocnes traziti one kvalitetne strane roditelja u partneru.

Ne znam kako je kod drugih ali za sebe odgovorno tvrdim kako tražim upravo suprotno supruga kakav nije bio moj otac, i kako od braka tražim sve ono što moji roditelji nisu imali.
Budući kako u prvom pokušaju nisam uspjela, drugi puta ću pametnije. A tada nadam se neće biti tragova mojih roditelja.

[Nausikaja]

RinaRea kaže:

Ne znam kako je kod drugih ali za sebe odgovorno tvrdim kako tražim upravo suprotno supruga kakav nije bio moj otac, i kako od braka tražim sve ono što moji roditelji nisu imali.
Budući kako u prvom pokušaju nisam uspjela, drugi puta ću pametnije. A tada nadam se neće biti tragova mojih roditelja.

da li to onda znaci da si u prvom pokusaju imala muza slicnog tvojem ocu i brak slican onom od tvojih roditelja?

ja jos uvijek ne mogu sa sigurnoscu reci kako je kod mene bilo prvi puta. zapravo mjesavina svega i svacega. ali sam uspijela pohvatati 'cake' koje su djelovale na ono potisnuto.
i ja se nadam da znam bolje odabrati.
ma, znam, znam.
prvi puta je bilo toliko krivih razloga.

[enna-zg]

Zanimljivo.. ja sam imala brak koji je bio preslika braka mojih roditelja...
i isto tako je i završio..
Sad nemam pojma šta bi htjela, ustvari neću ništa još.. prerano je.

[Streghetta]

lilaamrit kaže:

Ne znam kako ti ispada, ali u mojoj glavi ima rezona. Ja nisam ista osoba od prije deset godina. Ako imas priliku sazrijevat zajedno s partnerom, onda je to i put u dobru, kvalitetnu vezu.
A zasto bi bio naivan? Imas glavu da mislis, dane su ti i emocije da ih prozivis i shvatis. Sazrijevas vecinom u kompletu. Nisi imun, ali nisi vise niti neobuzdani konj, ali ako hoces mozes i to biti. Imas izbora.

Moj je brak bio totalna suprotnost onome mojih staraca..a ni ex nije bio po nicemu slican mom ocu...i svejedno je brak zavrsio
I da,u pravu si..svi se mjenjamo,problem nastane kad se u braku - vezi samo jedan mjenja a drugi "ostane" na mjestu..

[lilaamrit]

RinaRea kaže:

Ne znam kako je kod drugih ali za sebe odgovorno tvrdim kako tražim upravo suprotno supruga kakav nije bio moj otac, i kako od braka tražim sve ono što moji roditelji nisu imali.
Budući kako u prvom pokušaju nisam uspjela, drugi puta ću pametnije. A tada nadam se neće biti tragova mojih roditelja.

Ja cu malo promijeniti. Kod mene su vise naginjali na mamine kvalitete, a uvijek sam se bolje razumijela s ocem. Bez puno price. Ali jedna kombinacija bi bila cist u redu.

Salim se.
I bez mame i tate, znam sto trazim. Pomalo mi je sad u ovim godinama i cudno uopce to tako gledati. Dosta se razlikujem od oboje svojih roditelja. Stil zivljenja nemamo isti, poglede na zivot nemamo iste...njima je to bilo jako tesko prihvatiti. Ali su se naucili, moj zivot samo moj. Nema nikakvih uplitanja. Pokusaji postoje, ali sve manje. S druge strane i oni su bili strasno svojeglavi (i jos uvijek su ) osim toga ja im uvijek kazem kako je evolucijskim slijedom cisto normalno da sam ja nesto "bistrija" od njih. I da bi bilo u redu da oni zapravo uce i od mene.

Eto...ugodno cakulanje u podne. Mala uvertira za nadolazece praznike.

Uglavnom, partner mora biti partner. I to je to.