Vicevi

[Robert Mugabe]

Dragi Djeda Mraze,ove godine mi za poklon donesi samo dva jaja;da kompletiram onaj poklon od prošle godine.Hvala

[ario11121]

Izlazi pijanac u kafić i viče s vrata:
Sretna Nova Godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
Budalo pijana, koja Nova Godina, tek je listopad!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
Ajoj! Žena će me ubiti! Nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!

[ario11121]

Razgovaraju dva prijatelja ...
- Kako je jucer zavrsila tvoja svadja sa zenom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguce! I sto ti je rekla?
- Rekla mi je: "Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dodjem tamo!"



Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!

[€uro]

Vraća se tip kući i zatiče ženu s ljubavnikom u krevetu i
odmah počne da se dere i psuje, al ga žena prekide:
- Šta ti je, sta psujes!? Šta ce čovjek da pomisli o nama!!?

[€uro]

- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."..?
- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako:
"Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."

[€uro]

- Zašto muškarci ne vjeruju ženama?
- Ko će vjerovati biću koje nakon sedam dana krvarenja ne umre!

[Tefter]

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso:- Otkud ti bicikl?
Od komšinice.
Haso:- Kako to od komšinice?
Idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl....
Odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"
I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso:- Pa dobro si uradio... šta će ti haljina!

[€uro]

Muju zaustave panduri na putu kući, a on spusti prozor od auta,
pogleda ih i nasmija se:
- 'Alo, jeste l' vi blizanci?
Panduri se zbunjeno pogledaju:
- Jok, bolan, što pitaš?
Mujo se nastavi smijati:
- Pa mater vas je isto obukla...

[GirlFashionGuru]

Bio mali Ivica na satu vjeronauka. Kaže vjeroučiteljica:
-Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su dakako digli ruke osim Ivice.
Pita njega vjeroučiteljica:
-Zar ti ne želiš ići na nebo, Ivice?
Ivica odgovori:
-Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.

[GirlFashionGuru]

Ulazi Ciga u ordinaciju, i sa vrata kaže:
• Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
Doktor pita:
• A šta ti fali?
• Pa ta potvrda!

[€uro]

Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju.
Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš
lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- "Haj' sad vamo!"
Kad će ti miš na to:
- "Reci mu da povede i mačka."

[€uro]

Uselio sa Pirocanac u novu kucu, pa pokazuje jaranima kako se smjestio.
U blagovaonici kaze:
-Za ovim stolom bi, ne d'o bog, moglo rucati 12 osoba.

[€uro]

Došao mali Mujica iz škole i za ručkom pita Fatu:
'Mama, a što si ti htjela - sina ili kćer?'
A Fata će: 'Moj Mujice, ja sam samo htjela gledati film.

[€uro]

-Izvolite.
-Prijateljica mi ima rođendan, nema dečka već dugo, pa bih je
htio iznenaditi. Koliko vam košta ovaj vibrator?
-117€
-Ništa, daćete mi kondome, jebaću je ja ako bude htjela.

[€uro]

Otisao moderni bracni par do doktora i kazu:
Doktore nikako da dijete dobijemo, stalno pokusavamo ali nista...
Doktor: Eee moji momci, moji momci!

[€uro]

Statistika kaže da je čak 70% žena spavalo sa konjem,
magarcem, majmunom, volom ili džukelom.

[€uro]

Ni jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja.
Dolazi naočit mladi čovjek, izgovara tekst i namigne, izgovara drugi
tekst i namigne i tako do kraja. Zadovoljio je sve kriterijume
komisije, ali šta će sa tim problemom, namigivanja?
- Ništa za to, ja samo popijem jedan "andol" i tikovi stanu.
Hoćete da vidite? Poče on da vadi iz džepova tražeći "andol"
jedno 20-tak prezervativa. I na kraju nađe i "andol" popi
tabletu i gle čuda istina nema tikova.
- Ok. Primljeni ste na posao, a šta će vam toliki kurtoni?
- Ma ovi iz apoteke, kažem dajte mi andol i namignem.

[€uro]

Otišao Lala kod ljekara, kaže ne vidi ko
prolazi sa druge strane ulice,sve mu mutno u očima.
Kaže DR, poslije urađenih analiza:
"Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica,
slanine, slatkog, vina, rakije, piva...
"Razmisli Lala pa odluči:
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, hebe se meni
ko prolazi s druge strane ulice"

[€uro]

-Odakle ste Vi gospodjo?
-Iz Njemacke.
-Opa, Njemica.
-Odakle ste Vi gospodjo?
-Iz Engleske.
-Opa,.Engleskinja.
-A odakle ste Vi gospodjo?
-Iz Obale Slonovace.
-Opa, opa.

[€uro]

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog,
ali oženjen muškarac više želi da umre od neoženjenog.