Vicevi o religiji

[zmaj2006]

Dakle -

Zašto je Mojsije sa Židovima išao kroz pustinju?
Bilo ga sram prolaziti kroz grad s njima.

Zašto Časna sestra ima p***u ?
Za svaki slučaj.

Razgovaraju Marija, Isus i Josip o tome kuda otići na odmor.
Josip: 'Ajmo u Nazaret.
Marija i Isus: Ma ne. Tamo smo prije bili i bilo nam je teško.
Isus: 'Ajmo u Jeruzalem.
Josip i Marija: Pa tamo smo isto bili. A tamo su te i razapeli!
Marija: 'Ajmo onda u Međugorje.
Isus i Josip: A zašto?
Marija: Pa, eto... Još nikad nisam tamo bila.

Dođe vrag u posjet Bogu i pita ga da idu zajedno u jebačinu. Bog se složi. Vrag predloži da idu na Veneru, ali Bog kaže da je tamo prevruće. Bog zato predloži Mars, ali vrag kaže da su tamo sve žene ružne. Nato vrag predloži Zemlju.
- Joj samo ne Zemlju. Tamo sam jednoj ženi pred dvije tisuće godina napravio djete i još uvijek pričaju o tome.

[red_shrike]

Razapinjali rimljani Isusa i dok su mu pokušavali prikovat noge, ovaj se iskobelji izguli čavle i udari trčat preko livade. A legionar će kolegi:
- "Jesam li ti rekao da uzmeš čavle u Brodomerkura!"



Stoji Isus na križu razapet, dođe mu Juda pokajnički:
- "Učitelju, učitelju, možeš li mi oprostiti?"
A ovaj će njemu:
- "Juda, vidiš li ovaj čavao u mojoj nozi."
Juda:
- "Vidim."
Isus:
- "Izvuci ga!"
Juda izvadi čavao, a Isus ga lupi nogom.



Kladili se Budist, Musliman i Pravoslavac ciji je prorok najbolji i posto nikako nisu mogli da to rese... dogovorili se da svoje izjave provere prakticno: skokom s Empire State Buildinga pa ko prezivi njegov je prorok naj, naj... Prvi je skocio Budist... pada on, pada... 60-ti... 40-ti... i negde oko 20-tog pocne da doziva:
- "Buda, Buda, Buda...", i gle cuda... stane on polako na zemlji.
Drugi je Musliman... pada on, pada pa zato smesta poceo da se moli:
- "Alah, Alah, Alah...", 70-ti sprat...50 sprat... 20-ti...
- "Alah, Alah, Alah...", 5-ti...i BAM!!! razbi se covek.
Treci je skocio Pravoslavac... Pada on,pada i negde oko 80-og pocne da se moli:
- "Isuse Hriste, Isuse...", 60-ti..., 30 ti...
- "Isuse Hriste...", gleda da jos pada... 15-ti...
- "Isuse... ma Buda, Buda,Buda, Buda..."



(tabla)
CRKVA SV. BARTOLOMEAAKO AKO STE UMORNI OD GRIJEHA I TRAŽITE UTJEHU

(ispod napisano)
AKO NISTE, NAZOVITE 091/5374-035



- Sta moze da se pokloni pedofilu koji ima skoro sve?

- Veca župa


Razgovaraju neki lik i Papa:
Lik:
- "Jesi li ti onaj Papa?"
Papa:
- "Da jesam."
Lik:
- "Jesi li ti onaj Papa, pravi i jedini nasljednik Isusa."
- "Jesam a tko si ti?"
- "Pa ja sam ti pra pra pra unuk onog lika sto je drzo' birtiju gdje je bila poslednja vecera, i da ti kazem: DO DANAS NIKO NIJE PLATIO TAJ CEH!!!"



Zabrinuli se roditelji za Isusa, vec je dobrano u tridesetim, a nije imao seks... U strahu od potomstva, a i da nije pomalo zastranio, odluce oni da preuzmu stvar u svoje ruke, pa potraze po selu, neku lokalnu da mu pokaze cari najstarijeg zanata na svetu...
Dolazi tako jedan dan Isus posle svoga redovnog radnog (isceliteljskog) dana, javlja se roditeljima i ulazi u sobu u kojoj ga ceka iznenadjenje...
Roditelji se primakose Isusovoj sobici, da malo oslusnu, kad, ne prodje ni 5 minuta, izlece devojka vristuci i placuci i otrca u nepoznatom pravcu...
Uletose oni u sobu, zabrinuti i vidose zbunjenog Isusa. Upitase ga:
- "Pobogu Isuse, sta se to desilo???"
- "Nista... Ona mi pokaza ranu i ja je zacelio!!!"



Hodaju pop i hodža ulicom i razgovaraju o financijskoj situaciji. Pita hodža popa:
- "Reci mi molim te odakle tebi tolike pare, a ja nemam ni za kafe?"
- "Hajde ti samnom pa ćeš vidjeti kako se zarađuje."
Dođu oni do crkve i sjednu u ispovijedaonicu kad eto ti Mare.
- "Oče griješila sam."
- "Kako jadna nebila?"
- "Prevarila sam Tonija."
- "Koliko puta?"
- "Tri."
- "Ostavi 100 maraka crkvi, i prouči tri očenaša, biće ti oprošteno."
- "Eto vidiš hodža kako se lako i brzo zaradi."
Skonto to hodža pa brže bolje u džamiju, uzme daske i sklepa nešto kao ispovjedaonicu. Čula za to Fata pa poleti da se ispovijedi.
- "Hodža ja sam griješila."
- "Kako draga Fato?"
- "Prevarila sam Muju."
- "Koliko puta?", pita hodža.
- "Jednom."
Konta hodža kako će uzeti 100 km ako ga je samo jednom prevarila a Mara je tri puta pa će na to on Fati:
- "Ostavi za džamiju 100 km, prouči fatihu, a mi ti dođemo još dvije jebačine."



Papa sjedi na krevetu u bolnici i popunjava ukrstene rijeci, a jedan od nadbiskupa mu pravi drustvo. U jednom trenutku papa upita nadbiskupa:
- "Treba mi rijec od cetri slova na pitanje: Sta je to cega krava ima cetri a zena samo dvije?"
- "Noge!", odgovori nadbiskup.
- "Aha!, odgovori papa, malo ocuta pa upita ponovo:
- "A da nemas slucajno gumicu za brisanje...?"



Zašto je Mojsije vodio Židove kroz rijeku:

- "Bilo mu ih je bad provesti kroz grad."



Dosao Cigo u crkvu traziti od popa milostinju, hrane malo za sebe i sina. U crkvu udje samo otac. Zovne Cigo popa i ovaj dodje.
- "Sto je sine, sto zelis od mene?", rece pop.
- "Daj gazada hrane, cu umrem od gladi sin i ja", odgovoara Cigo.
- "Ako se pravilno prekrizis, dobijes slanine i kruha.", zatrazi pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", nabrzinu rece Cigo.
- "Nevalja ti to, sine moj. Ajde ponovo. Ako dobro to napravis, dobijes i sira.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", opet ce Cigo.
- "Ma nevalja, sinko. Ajde ponovo, polako. Ako sada ne pogrijesis, dobijes i sunku, cijelu.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", polako ce Cigo.
- "Pa gdje ti je pobogu Sin?", ljuto ce pop.
- "Aaa, eno ga pred vratima ceka s vrecom gazda.", brzo ce Cigo.



- Po cemu mozete prepoznati Katolicku sisu?

- Kad otvorite grudnjak odmah padaju na koljena.




Dosao Mujo kod hodzi da se zali:
- "Sta cu hodza sa zenom, vara me."
- "Otjeraj je."
- "Ma, kako cu je otjerati, volim je."
- "Pa dobro, ostavi je."
- "Ma, gdje da je ostavim, vara me!"
- "Pa dobro, otjeraj je."
- "Ma gdje cu, volim je."
- "Dobro Mujo znas sta ces da uradis?"
- "Sta hodza."
- "Promjeni vjeru."
- "Sto!!"
- "Idi malo zezaj popa, a ne mene."




Svađaju se Pop Hodža i Svestenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop:
- "Ja povucem crtu i bacim, što ode preko crte ide bogu a što ostane ide meni."
Sveštenik:
- "Ja napravim krug i bacim sto ostane u krugu ide bogu a ostalo meni."
Hodža:
- "Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa sto dragi Alah uhvati uhvati..."



Toliko od mene. Smatram da je topik anti-crkva zaustavljen totalno nepravedno.

[zmaj2006]

Sastali se apostoli i Isus na posljednjoj večeri i svi apostoli piju coca-colu.
Jedino Juda pije pepsi.

Hoce Isus spriječiti kamenovanje neke žene i kaze:
- "Neka prvi baci kamen onaj tko je bez grijeha."
Rece on to kad pogodi ga kamen u leđa, a Isus na to bez da se okrene kaže:
- "Majko, idi kući i pusti me da radim."

Ulazi narkoman u crkvu i kaže svećeniku:
- "Cao nindza, bas ti je kul gajba. Samo su ti posteri malo izlizani."

Vidio Bog da je na zemlji postalo prekonfuzno, nasilje, ratovi, nevjera...sve loše da gore ne može biti, i odluči poslati svog sina jedinorođenoga da malo uvede reda. Kaže on tako jednog dana Isusu: "Ajde mali i ti nešto radi, da zaradiš džeparac" te mu objasni u detalje što od njega očekuje....I prihvati Isus.

Dođe on tako na zemlju i ode najprije u Ameriku. Misli, Amerika je ipak tu najveći štetočina, pa bi bilo dobro da najprije njih pozovem redu. I u prvom gradu na koji je naletio, negdje u "Bible beltu" naiđe on na kuću, zakuca na vrata i otvori mu neka žena.

Dobar dan, dobar dan.
Znaš li tko sam ja?
Ova pojma nema.
No idea.

Ništa. Zahvali se on, okrenu i bez velikog razmišljanja se zaputi dalje, za Europu....

Došavši tamo, ode u grad, opet ista scena:
Zakuca na vrata, otvori mu neki čovjek.
Znaš li tko sam ja ?
Pojma nemam.

Jebote, veli Isus, nema druge nego da idem u svoju zemlju Izrael, tamo će me sigurno znati.

Dođe on u tako u Izrael, memorije se bude, suza ide na oko....Trebalo mu je čak da se malo odmori i prespava prebirući po sjećanjima...toliku je tremu imao.

I sutradan ode on u grad, naleti na prvu kuću i pokuca na vrata. Nakon par trenutaka otvoriše se vrata i pojavi se neki mali dječak. Maksimalno pet-šest godina.

Dobar dan, reče Isus. Jeli znaš ti tko sam ja ?


A mali zastade na tren, okrenu se i viknu: Tata, daj brokve, evo ga opet.





Brokve=čavli

[placebo]

Došao Isus na Brač, pokuca na jedna vrata i kaže : Ja sam siromah udijelite malo kruha. Na to Bračani: Odlazi!! nemamo mi kruha. Došao Isus na Šoltu, pokuca na jedna vrata i kaže: Ja sam gladni siromah, imate li što za udijeliti ? Na to će Šoltani: Biži ća nemamo ti mi ništa !! Došao Isus u Split, i to ravno u Get. Pokuca na jedna vrata i kaže: Imate li što udijelit siromahu? Otvori mu vrata brale s jointom u ruci odgovori: Aj uđi nać ćemo štagod. On ušao i brale mu kaže: neman ti šta drugo ponudit, nego ako ćeš sa mnon podilit ovo malo trave.. i tako oni popuše dva, tri jointa kad brale kaže : Ej a nismo se upoznali !

Brale : Ja san Mate .

Isus : Ja sam Isus Krist.

Brale (klimajući s odobravanjem): AAAA. Jesan ti reka da je dobra trava.

[nukac]

Igrali golf Isus, Mojsije, te jedan vremesni starcic. Teren gadan, vjetrovito, sprudovi, voda...

Prvi igra Isus, procjenjuje vjetar, vlagu, kalkulira kut s obzirom na gravitaciju, bira stap, te napokon mazne lopticu koja naravno zavrsi u vodi. Ali gle cuda, loptica ne potone, a Isus se coolerski po povrsini vode doseta do loptice, te je iz druge ubaci u rupu.

Sljedeci je Mojsije, nije mu lako, mjeri, racuna, mazne lopticu, koja naravno zavrsava u vodi. I sta ce, stane na obalu, razdvoji vodu na dve pole, locira lopticu na dnu i zafrlji je iz druge u rupu.

Na redu je vremesni starcic sa pocetka price. Ima samo jedan stap (naravno
neprimjeren udarcu koji treba izvesti), nista mjerit vjetar, ne jebe ga previse vlaga, ko je jos vidio nisanit'... Samo zamlati lopticu.

Loptica se vinu prema vodi, i taman prije nego ce upast, iskoci riba i uhvati lopticu u usta. Prije nego ce riba uronit, obrusi se galeb, uhvati ribu i odnese je u visine, a riba taman iznad rupe pusti lopticu...
Pogodak iz prve!

Tek Isus zavapi: "Ma daj, tata, dosli smo igrat golf, a ne se zajebavat!"

[red_shrike]

znam da je ponavljanje majka učenja, ali ipak...

[nukac]

red_shrike kaže:

znam da je ponavljanje majka učenja, ali ipak...

AH, ni bilo namjerno, nego po obicaju, opet me forum zeza, opet rikava, pa je jedan post, poslao 4 puta. Evo, izbrisao sam visak... Isprike...

[x-type]

nukac kaže:

Tek Isus zavapi: "Ma daj, tata, dosli smo igrat golf, a ne se zajebavat!"

meni je bolje s varijantom završteka kad Mojsije kaže Isusu "jel sam ti lijepo reko da neću više da tvoj stari igra s nama!"

[darkNess(ie)]

ej ljudi....onaj anti crkva vicevi su bili fenomenalni...ajd još stavljajte

[mrzm smglsnk]

P: Što je Papa rekao kada je ušao u disko?
O: Sve oko mene je grijeh, vrijeme je morat ću poć!

[Silas]

registrirajte se na http://shale.8.forumer.com/index.php i pišimo viceve protiv crkve do mile volje!

+ Stopira časna sestra i stane joj Mujo i kaže:
upadaj, svi betmenovi prijatelji i moj su prijatelji

+ Šeće se Isus po zemlji i vidi starca kako uplakan i sam sjedi na stjeni dođe do njega i upita ga,što vas muči gospodine,čovjek odgovori -tražim svog sina.Isus upita kako je izgledao.Starac odgovori imao je čavle u rukama i nogama,na to će Isus OČE!A starac kaze PINOKIO!

[Silas]

+P: Zašto Isus Krist nije rođen na Balkanu
O: Nisu mogli naći 3 mudraca i djevicu.

+Vozi se pilot avionom, kad mu se odjednom pokvari avion, te se sruši se u Amazoniju. Kada je došao sebi, počeo se zahvaljivati Bogu što je živ. Izađe on iz aviona kad vidi da su oko aviona domoroci, svi naoružani kopljima i obojeni ratničkim bojama.
Pilot tad reče:
-O Bože, sad sam najeb'o.
Javi mu se glas iz nebesa:
-Još nisi. Vidiš li onog poglavicu, što jedini ima sablju u rukama? Idi do njega, uzmi mu sablju i ubij ga.
Pilot uzme sablju i ubije poglavicu, te podigne glavu prema nebu i upita:
-I, što sad?
Glas mu odgovori:
- Eee, sad jesi najeb'o.

+Prelaze Isus i apostoli preko malo većeg potoka. Kao i svi sveci i oni su hodali po površini vode. Gleda ih jedan seljak iz šume iza drveta. Gleda, i misli si on: - Ma idem i ja za njima. I krene on za njima kad ono "BLJUP!" propadne on u vodu. Dođe Isus do njega i kaže:
- Eee, sinko moj. Moraš ti izmoliti 20 Očenaša da bi mogao preći potok kao mi.
I tako, izmoli seljak 20 Očenaša na brzinu, krene za njima kad opet "BLJUP!", propadne. Kaže mu ponovno Isus:
- Eeeeee, sinko moj, moraš ti još 20 Očenaša izmoliti da bi mogao kao mi.
I hajde, što će, seljak opet izmoli 20 Očenaša, krene za njima, kad ono "BLJUP!!", opet propadne. Dođe Isus:
- Eeeeeeee, sinko moj...
Prekine ga Sveti Petar:
- Daj nemoj ga zajebavat, reci mu gdje je kamenje!!

+Šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slijepca. Pita ga Isus:
- Je li slijepče, što ti tražiš ovdje?
- Tražim sina svuda po svijetu.
- Reci mi, kako ti izgleda sin.
- Pa, ima čavao u jednoj ruci, čavao u drugoj ruci, također čavao u jednoj nozi i čavao u drugoj nozi.
- TATA!
- PINOKIO, sine moj!

+Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac:
1) Pretvarao je vodu u vino.
2) Nije ništa radio, nego je samo hodao okolo.
3) Ako je nekad nešto i napravio, onda je to bilo pravo čudo.


+P: Koje je najbolje zanimanje na svijetu?
O: Svećenik. Svakog dana gledaš svog šefa razapetog na križu!!!

+Šest ljudi voze se u avionu. Doktor, svećenik, advokat i troje djece. Odjednom avion poče gubiti visinu i motori otkazaše. Pilot im javi preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi usplahireni skočiše u jedan glas:
- Spasite djecu! - povika doktor.
- Ma, jebeš djecu! - viče advokat.
- A je l' imamo vremena? - pita svećenik advokata.

[Silas]

+ P: Koje je najbolje zanimanje na svijetu?
O: Svećenik. Svakog dana gledaš svog šefa razapetog na križu!!!

+ Okupi svećenik opatice u samostanu i mrtvački ozbiljnim glasom im priopći, da je pod oltarom pronašao kurton.
- Grozno!!!, - uzviknu opatice.
- Hi, hi.., - nasmije se jedna.
Dalje svećenik izvijesti opatice kako je kurton bio pun sperme, i kako je nedvojbeno u samostanu bio nepoznati muškarac.
- Grozno!!!, - uzviknu opatice.
- Hi, hi..., - nasmije se jedna.
Zatim svećenik pripomene kako je pronađeni kurton na jednom mjestu bio i probušen.
- Grozno!!!, - uzviknu jedna.
- Hi, hi..., - nasmiju se ostale.

+ Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova košulja je izgužvana, po vratu mu je razmazan crveni ruž, i iz potrganog džepa mu viri poluprazna flaša konjaka. Čovjek polagano vadi novine i počinje ih čitati. Poslije nekoliko minuta okreće se prema fratru i upita ga:
- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provođenja vremena sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji. - odgovara fratar.
- Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim novinama.
Osjećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i reče:
- Izvinite ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo već imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali baš sad čitam da Papa boluje od toga.

+ Svećenik prilazi osuđeniku na smrt, koji sjedi vezan na električnoj stolici.
- Mogu li nešto učiniti za tebe sine? Imaš li posljednju želju?
- Da. Da me držite me za ruku.

[Silas]

a sad malo ozbiljnosti: Papa je umro 02.04.2005 > 2+4+2+5=13

*Vrijeme Papine smrti 21:37 > 2+1+3+7=13

*Bio je to trinaesti tjedan 2005.

*Papa Ivan bio je Papa 26 godina i 5 mjeseci > 2+6+5=13

*To je ukupno 9301 dan > 9+3+0+1=13

*Atentat na Papu Ivana bio je izveden 13. Svibnja.

*Papa je u trenutku smrti imao 85 godina > 8+5=13

*Karol Wojtytla je izabran za Papu kad je imao 58 godina > 5+8=13

[Silas]

+ Hodale dvije časne sestre mračnom ulicom, te iza ugla iskoče dva mladića, te napadnu časne i počnu ih silovati.
Jedna časna počne govoriti:
- Oprosti im Oče, jer ne znaju što čine!
A druga će na to:
- Daj umukni!! Ovaj zna!!

+ Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući, a ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin unutra.

Dječak: Mračno je ovdje.
Muškarac: Da, mračno je.
Dječak: Imam nogometnu loptu.
Muškarac: To je lijepo.
Dječak: Želiš li je kupiti?
Muškarac: Ne, hvala.
Dječak: Moj tata je tamo.
Muškarac: OK, koliko?
Dječak: 250 EUR

Nakon nekoliko dana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.

Dječak: Mračno je ovdje.
Muškarac: Da, mračno je.
Dječak: Imam tenisice za nogomet.
Prisječajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: Koliko?
Dječak: 750 EUR
Muškarac uzdahne: U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.

Dječak odgovori: Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: Za koliko si ih prodao?
Dječak: Za 1.000 EUR
Otac: To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje? To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedaš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: Mračno je ovde.
Svećenik: Ne počinji mi opet s tim sranjem!!!

[Beetlejuice]

Kako se zove Papino govno?
Sveta stolica.

[Silas]

taj je stari,ali svejedno..

[medo355]

Umre komunist i bog ga pošalje u paka. Nakon tri dana dolazi bog vidit kakva je situacija u paklu. Vidi sve crveno, al' svi sritni, zadovoljni... Čudno njemu, pa upita on vraga:

"Pa dobro, šta se ovde dogodilo, odjedanput sve funkcionira i svi sritni?"
Vrag: "A znaš onaj komunist šta si mi ga nikidan posla?
Bog: "E, znan."
Vrag: "E, pa on ti je sve to sredija."
Bog: "Aj, kad je tako, posudi ga i meni na par dana, pa ću ti ga opet vratit." Vrag: "Ma ajde dobro, eto ti ga. Al' samo 3 dana, nakon toga se vraćan po njega."

I tako bog dovede komunistu u raj. Nakon 3 dana, stiže vrag po njega, dolazi u raj i vidi i tu sve crveno, a opet svi sritni, svi zadovoljni, sve u najboljem redu, situacija ne može već takva. Pa reče on bogu:

"Gospodine bože, prošla su 3 dana, ja oću komunistu natrag."
Bog: "Prvo, ja nisan gospodin nego drug, a drugo, upitno je jel' ja opće postojin."

[Vodoinstalater7]

Silas kaže:

registrirajte se na http://shale.8.forumer.com/index.php i pišimo viceve protiv crkve do mile volje!!

stari nisam vjernik ali ovo je malo retardirano stajaliste !! nebi li radije pisao viceve na racun crkve a ne protiv crkve ??