Obiteljske veze

[Prajapati]

Lord Byron kaže:

O, doselila? Baš lijepo od nje...

Jep, doselila je

[chocolatecookie]

TincH kaže:

mislim da puno ljudi na ovoj temi serenda bezveze.

Ja ne serendam bezveze nego uglavnom nisam imala odnose s obiteljima ljudi koji su bili u vezi, niti oni s mojom, i sasvim mi je to nebitno.

Jedan je imao povezanu obitelj koja me uključivala u svoja okupljanja i pila sam kave s njegovom mamom. To je bilo simpatično i dragi su to ljudi i nerijetko ih se sjetim i danas, ali nije učinilo tu vezu boljom niti je preveniralo njen prekid. Prekidi drugih veza nisu imali nikakve veze s time što sam roditelje tih ljudi, i oni moje, vidjela 0-5 puta.

Može mi biti sasvim sjajno u vezi u kojoj nitko nema odnos s obitelji ovog drugog.

Nije mi to bitno, kao što mi nije bitno ni druškanje s roditeljima prijatelja ni druškanje prijatelja s mojim roditeljima nit očekujem da budem prijateljica siblinzima partnera niti da oni budu prijatelji mojima niti da imamo zajedničke prijatelje. To se može dogoditi, ako si ljudi pašu i ako kliknu, ali ne mora se i nitko nije obavezan i sa kim se voljeti samo zato što vole iste ljude. Da cendram jer me nečija mama, tata, baka, sestra, sestrična, tetka, kum, prijatelj, šogor ne vole, problem ne bi bio to što s tom osobom nisam u super odnosima, nego to što imam nerealistična očekivanja, zahtijevam ljubav od ljudi koji mi je ne duguju nit su me birali, i time generiram nevolje u svojoj vezi.

Pogotovo mi je bizarno očekivanje da te voli netko tko ne voli tvog partnera i loš je prema njemu. Da netko ima ludu bivšu ženu koja ga pokušava zgaziti autom, bilo bi nadasve kretenski da njegova sadašnja plače jer je bivša ne voli i ne kuhaju zajedno.

[Prajapati]

Imaš pravo, nisam nikad tako razmišljala jer sam iz tih krajeva gdje je obitelj svetinja.
Hvala Bogu, vremena se mijenjaju
Jučer smo dečko i ja opet imali otvoreni razgovor o svemu tome i on je sam rekao da bi ja sigurno bila bliža s njima da su oni normalniji, ali budući da nisu, bolje je da smo na distanci.
On ode k njima jednom tjednom, ja ne idem i dobro. Napuhala sam ja to sve previše u svojoj glavi, a on me blijedo gleda i ne može vjerovali kakve filmove vrtim jer to njemu nije ništa pretjerano bitno. Njegova obitelj je jednostavno previše okupirana svojim problemima i nema volje ni želje upoznavati snahu i zbližavati se i to treba poštovati.
Meni je bitno da ja odjebem svoju suludu želju za bliskošću i bit će sve ok.

[Maritoma]

Udajes se za muskarca, ne za njegovu obitelj. Ako vidis da te on voli, brani, bori se za tebe i stavlja te uvijek ispred svojih rastrojenih roditelja, onda se nemas sta bojati. To je ono sto jednoj zeni treba. Podrska i osoba od povjerenja. A cini mi se da to imas. Zato ne razbijaj glavu nego veselo u buducnost

Poslano sa mog SM-G900F koristeći Tapatalk

[tiluriumm]

Najbitnije je da njega voliš i poštuješ i obrnuto. Sve drugo ovisi kako će se odvit isto kao i sa bilo kojim drugim prijateljstvom/bliskošću/odnosom u životu. Ili upali i klikne ili ne. Ja sa svojom svekrvom imam isto odnos kao tvoja prijateljica. I kavu pijemo, i kuhamo i kupujemo i sve ostalo, što radim s mamom to i s njom, doslovno mi je kao druga mama. Ali tako se nekako složilo, legle smo jedna drugoj od početka, ima još dvije kćeri ne puno mlađe od mene, slične smo i tako je "pao grah". Ako baciš pogled na Svekrve vidjet ćeš da cure imaju puno lošijih iskustava od tvog i da bi sve dale da ih samo ignoriraju. Opusti se i uživaj u momku.

Sent from my SM-G930F using Tapatalk

[afrodita a]

Mislim da bi emotivno osjetljivije žene trebale bježati od takvih obitelji. Uvijek će taj problem postojati i nikad nećeš biti spokojna. I sve ćeš biti ti kriva, nikad ništa nitko od njih.

Ne uviđaš da imaš i problem s njim. Ne radi se o snažnom i neovisnom muškarcu. Roditeljima uvijek treba pomoći i financijski i drugačije, ali do neke granice.

Ovo ne vrijedi za snažne žene koje nije briga što drugi misle.

Potekla sam iz slične obitelji i ušla u sličnu na neki način. Nikad nitko od njih ništa kriv, uvijek onaj koji uđe. Njihov je jedino kriv kad se radi o njihovim odnosima iz prošlosti kad ti još nisi ušao u obitelj pa nisi mogao utjecati na njega. Ali i onda ce okriviti nekoga iz prošlosti, prijatelja, poznanika

[afrodita a]

I mislim da bi odrasla i zrela osoba sama trebala spoznati neke stvari, a ne da ju ja usmjeravam, osobito kad su međuljudski odnosi u pitanju, to je jako osjetljivo područje.

I osjetljivijim osobama je potrebna toplina i prihvaćanje njegove/njezine obitelji, barem donekle. Ja sam u stanju prihvatiti i njegove roditelje, braću ko svoje, ako smo si ok. Kad dođem s takvim namjerama, a oni u meni uporno traže greške, počne me to izjedati. I još živiš s njima. Pa su sad neki fini naučeno glumljeni odnosi, a ja znam da to nije to, a i doživjela sam svašta.

[afrodita a]

Ako partner ne želi to vidjeti jer njegovi su jedna jako normalna obitelj, a s druge strane govori drugačije kad je on u pitanju, ti prestaješ postojati u tom odnosu. Ako možes, makni se od toga, ako ne možeš, trpi i šuti.
Meni je bitna njegova obitelj, život donosi previše problema i bez toga.

Ovo je napisano općenito, za sve

[OneHitWonder]

choupette kaže:

Tu je sve na tvom momku.
Ti sa svoje strane preboli to što nikad nećeš biti s njima vuci buci.
To je trenutno najbitnije.
Uz dobar odnos s partnerom.

Roditelji partnera su kod nas statistički na samom vrhu razloga za rastave.
A toksični odnosi roditelji-djeca su iznimno kompleksni i skloni recidivu.
Zato pazi da ti očekivanja od partnera ne budu prevelika.
Jer moguć je njegov recidiv u stare obrasce.
Ono što je za sada loše kod tebe je što si emotivno vezana uz cijelu situaciju i što nemaš neku početnu mudrost/zrelost nošenja sa situacijom.

Tvoja situacija mi je za sad slična jednoj u praksi koja se nije dobro završila.
Isto se radilo muškarcu s toksičnim roditeljima.
I na početku je sve bilo sjajno. Žena se držala po strani, on je “uvidio” što mu roditelji rade i uz njenu podršku se zauzeo za sebe. Zavrnuo je financijsku pipu i neko vrijeme je bilo odlično. On sam je otvoreno pričao koliko su nefer njegovi roditelji prema njemu.
Problem je bio u tome što nikakve poteze nije poduzimao po pitanju rješavanjasituacije s roditeljima sam od sebe, nego je to učinio kao i tvoj dečko: tek nakon što je upoznao svoju ženu.
I tu su odmah roditelji krenuli s logikom da se on promijenio od kad se sin oženio. Dakle, iz njihove perspektive, ona je bila kriva zbog njegovog udaljavanja od obitelji.
Ni dijete, za koje se krivo nadaš da će popraviti situaciju, nije na kraju pomoglo.
Nakon dvije godine, on je ponovo pomalo krenuo ka starom obrascu. Ženi naravno to sve nije bilo drago. Bila je revoltirana i iz svoje perspektive nije shvaćala kako je moguće da joj muž nakon svega opet potpada pod roditeljski utjecaj. Malo po malo se njen muž više nije vraćao s roditeljskih sastanaka samo generalno neraspoložen, nego i neraspoložen prema ženi “koja ne prihvaća njegove roditelje”.
Na kraju balade je žena postala problem i njen muž je od one osobe koja je jednom sama tvrdila kako njegovi nisu normalni došao do toga da je ženi prigovarao kako nije u redu što ona ne želi s njegovom majkom redovno piti kavu.

Čuvaj se.

Poznajem i obitelji kojima su djeca nesto poput osiguranja i vjecito duzni, ali i zene kojima je i jedna coksa koja se odnese roditeljima previse i oduzimanje od njihovih usta.
Ovo sto je baka rekla-da bi bilo bolje da pomogne sestri, nego sto trosi na onu svoju (nisam shvatila da su vjencani), tu se, za mene, nekako krije kljuc.
Ako je sestra u stvarnom, konkretnom,problemu i njihovi odnosi takvi da ga ona ne iskoristava kontinuirano, ili emocionalno ucjenjuje, nego je jednostavno u konkretnoj, jednokratnoj nevolji...a brat ne pomaze, jer je zena upravo vidjela novu torbicu i sve je super kad veza tako cvjeta...ne znam, ja bih pomogla i nepoznatoj osobi, susjedu, a pogotovo svojoj sestri ili roditeljima i uskratila bih sebi neku materijalnu poslasticu...opet, ako mu sestra vjecito lezi na novcaniku i nema love, jer joj placa ne stigne pokriti odmore i izlaske i roditelji ocekuju da on to rjesava, onda nema razloga zaliti za takvom obitelji i mastati da si super sa svekrvom.
Tesko je biti pametan i objektivan i covjek se samo moze nadati da je sa zrelim partnerom poceo graditi obitelj.
Meni da muz dodje neraspolozen, tuzan od svojih, prvo bih mislila da nesto nije u redu, postoji problem i on bi volio da ga moze rijesiti...i isla bih u smjeru rjesavanja, vise glava zna vise.
Ne bi mi palo na pamet reci ili misliti da im nikako ne treba ici, jer ga, eto, opterecuju.
Zivot nije bajka i u mojoj obitelji smo imali periode kad smo se za nekoga jako bojali i pokusavali im zadrzati dotadasnji zivot i mjesecima nisi mogao spavati i nisi nikud isao, jer je sve bilo vrlo tesko i akutno. I sreca u kojoj ucestvujes kad se nesto tesko skupa prebrodi je neprocjenjiva. To ne znaci podrzavati neciju infantilnost, nezrelost...lakse je odluciti i postaviti se odgovarajuce, kad znas sta je razlog.

[Prajapati]

Što ste uskrsnuli temu
Sve se posložilo otkad sam otvorila temu tako da nemam više ovih problema.
Postojimo on, ja i naši planovi, a svi ostali su sporedni.
Posvetila sam se svojim ciljevima i iskreno me više ne zanima što drugi rade sa svojim životom i to je to.

[afrodita a]

Prajapati kaže:

Što ste uskrsnuli temu
Sve se posložilo otkad sam otvorila temu tako da nemam više ovih problema.
Postojimo on, ja i naši planovi, a svi ostali su sporedni.
Posvetila sam se svojim ciljevima i iskreno me više ne zanima što drugi rade sa svojim životom i to je to.

Super što možeš to. I moj savjet je da se uopće ne uplićeš u njihov odnos niti ga savjetuješ i da čim manje pričaš o tome s njim. Pusti ga da priča o tome ako želi, ali budi indiferentna. On to mora sam riješiti. Dragi tvoj stav zna, a ako ga ne može zapamtiti, razumjeti i vraća se starim obrascima, ne radi se o zreloj osobi. Čovjek mora držati do sebe, a ne puštati da gaze po njemu pa ni vlastitim roditeljima.

[Prajapati]

afrodita a kaže:

Super što možeš to. I moj savjet je da se uopće ne uplićeš u njihov odnos niti ga savjetuješ i da čim manje pričaš o tome s njim. Pusti ga da priča o tome ako želi, ali budi indiferentna. On to mora sam riješiti. Dragi tvoj stav zna, a ako ga ne može zapamtiti, razumjeti i vraća se starim obrascima, ne radi se o zreloj osobi. Čovjek mora držati do sebe, a ne puštati da gaze po njemu pa ni vlastitim roditeljima.

A slažem se. Trudim se što manje razmišljati o njima, viđam ih jednom mjesečno i to bude zaista dovoljno. Nakon tog viđanja baš budem nekako iscrpljena. Sama sam si kriva jer dozvolim da tako djeluju na mene, ali doslovno me nikad ne upitaju ništa o meni nego samo oni, oni, oni i njihovi problemi.

Ne može to čovjek zauvijek slušati, stvarno nemam ništa od takvog odnosa.

[Preveza]

Prajapati kaže:

Hvala ti puno na savjetu, pomoglo je.


Ono što mene brine je valjda ta bajkovita predodžba o tome da bi se trebali voljeti njegova obitelj i ja, spojiti se u jednu. Ono, sa svekrvom na kavu i tome slično.

Ne, uopste ne mora da bude tako!

Ako se ljudi slažu i stvarno vole, to je plus, ali misliti da baš tako mora, ne mora Jeste lakse, ali brak može biti divan i ako se ne vidjate. To sto voliš nihovog sina, ne znaci da imalo moraju njegovi da ti se sviđaju!
Ja da imam decu, poludela bih da moram da idem kod njegovih Verovano bih otišla par puta dok je beba, posle bi muž sam vodio dete.
Niti gledam na vencanje kao na ulazak u neciju porodicu, to mi je grozno! Ne ulazim ni ja u jnegovu, ni on u moju, sami stvaramo novu!
Žene koje utmu pretime verovatno misle drugačije

[black fairy]

Ni ja ne vidim svrhe čemu forsirati nešto što jednostavno ne ide, poštovanja bi trebalo biti(s obje strane), ali hiniti neku ljubav i prijateljstvo prema nekome tko ti ne paše je besmisleno, nikad nisam bila ljubitelj takvih usiljenih odnosa koji su na neki način nametnuti.

Ima ljudi kojima se to jednostavno ne da, ne znači da su loši već imaju svoje interese i gledaju svoja posla.... Nikad se ne možemo svima svidjeti i to je ok.

[Prajapati]

Dižem malo temu jer imam opet aktualni problem.

E sad, njima je neka tradicija ići jednom mjesečno kod bake, idu moj muž, mama i sestra. Meni to nikako ne odgovara više, par puta sam išla i naporno mi je jako biti tamo s njima po 10 sati jer to bude cjelodnevni izlet. Prolazim kroz teško razdoblje jer smo u postupku potpomognute oplodnje i stvarno mi treba neki moj mir i stabilnost.

Mužu sam to više puta objasnila da bi on mene jučer prozvao da zašto ja ne želim da idemo svi skupa, zašto ja inzistiram da idemo nas dvoje. Ja sam na to lijepo odgovorila da mogu oni ići bez mene, ja se apsolutno neću ljutiti i naći ću si nešto za raditi taj dan, nije da nemam posla.
Nije to dobro prihvatio i rekao je da on želi da idemo svi i da zašto ja mrzim njegovu obitelj. Tu sam se raspala jer sam ionako pod hormonima i pripremam se za novi postupak potpomognute. Tužna sam jer je rezultiralo velikom svađom u kojoj sam ja ispala luđakinja jer sam poludila i rekla sam mu da što me jebe s tom svojom obitelji i da nemamo više 10 godina da idemo s njegovom mamom i sestrom kod bake.
Na kraju mi se ispričao i rekao je da neće više na tome inzistirati, ali nemam dobar osjećaj oko svega toga i iskreno ne znam kako se više postaviti.
Dobiem optužbe da ja njega želim razdvojiti od obitelji i slične nebuloze, a vjerujte mi da to nikako nije tako.

Može neki savjet kako se postaviti?

Moram napomenuti kako nisam rekla da ja s njegovima ne želim imati posla niti išta slično nego mi je taj cjelodnevni izlet previše, inače mi ne smeta kad ponekad odemo na ručak kod njegove mame i kad smo tamo dva, tri sata, ali sve mi onda ima neku strukturu koja je dobro poznata, ovo s izletom mi je previše.

[chocolatecookie]

Dobro si se postavila.

On nek ide, ti nećeš.

To što on nije sretan zbog toga samo je njegov problem i neka se nosi s njim kako god zna.



edit: I šta, prije nepunih godinu dana njemu se nije nakon vlastite sjebane obitelji dalo truditi oko imanja odnosa s tvojom, a ti ima da jednom mjesečno ideš na cjelodnevno druženje s njegovom bakom i mamom i sestrom? Krasan je.

[Prajapati]

Ma trudi se on, stvarno ne mogu reć i možda bi i ja otišla da nisam u stanju kakvom jesam. Falilo mi je to što ne kuži moje stanje. Kad si našopan hormonima ti nije ni do vlastite rodbine, a kamoli tuđe.

[chocolatecookie]

Gle, da se trudi, poljubio bi te u čelo, donio ti čokoladu i otišao hengat s babom, umjesto što te jebe da ih mrziš i razdvajaš ga od obitelji.

[Lord Byron]

Prajapati kaže:

da bi on mene jučer prozvao da zašto ja ne želim da idemo svi skupa, zašto ja inzistiram da idemo nas dvoje.
(...)
Nije to dobro prihvatio i rekao je da on želi da idemo svi i da zašto ja mrzim njegovu obitelj.
(...)
Tužna sam jer je rezultiralo velikom svađom u kojoj sam ja ispala luđakinja
(...)
Na kraju mi se ispričao
(...)
Dobiem optužbe da ja njega želim razdvojiti od obitelji i slične nebuloze

Prajapati kaže:

Ma trudi se on

Trudi se????

Ojebemti sve.

[Éowyn]

Prajapati kaže:

Ma trudi se on, stvarno ne mogu reć i možda bi i ja otišla da nisam u stanju kakvom jesam. Falilo mi je to što ne kuži moje stanje. Kad si našopan hormonima ti nije ni do vlastite rodbine, a kamoli tuđe.

Trudi se ponašati kao idiot. To je jedino u što ulaže trud.

Nije uopće stvar u tome što si našopana horminima. Ja nisam pa ne bih išla i stvarno ne znam kako bih se postavila prema osobi koja ima takve ideje i takvo ponašanje.

I on vas dvoje ne doživljava kao obitelj.