Ima li nakon ovoga povratka?

[SubSV]

ChaosInMotion kaže:

Inace ces opet imati "dobar" period u braku pa će je opet oprati posesivnost i ljubomora.

Pa to i on radi. Napisao je:

Gregorius kaže:

...ali kad ja napravim korak prema naprijed, kad ispravim neke stvari koje radim krivo, nažalost, s druge strane ne vidim nikakvu promjenu kod nje, pa se nakon nekog vremena vratim opet korak unatrag

Napravi promjenu ali koja je uvjetovana pa ne traje drugo.

Ug. puno psihoanalizira svoju ženu. I misli da ju je prokužio.

Da psihijatri, psiholozi i bračni savjetnici stave ključ u bravu , kvragu, čemu plaćati kad sve znaš i sam.

Zašto ne otić savjetniku, tak i tak gore ne može biti od ovog opisanog u postovima...

[Vatra14]

Preveza kaže:

Ti pises o sebi, ljubomoran si ili trpis ljubomoru...

A sta cu kad sam si beskrajno zanimljiv

[Loui]

Ona boluje od poremećaja pasivna agresija
p/a poremećaj ličnosti je bio u ranijim verzijama DSM-a, a trenutno je "kategorija koju je potrebno dodatno proučiti", pa se nalazi u dodatku...
Drugi naziv za p/a je negativistički poremećaj ličnosti. Simptomi koji se ne mogu objasniti depresijom uključuju kivnost, otpor i suprotstavljanje zahtjevima i očekivanjima na pasivan način. Često se osjećaju zapostavljenima, prevarenima i podcijenjenima. Dakle umjeto zauzimanja za sebe i izravnog (agresivnog) izražavanja ljutnje p/a će kasniti, otezati, zaboravljati i biti namjerno neučinkovit, te tako izluditi svoje suradnike.

[Azz]

SubSV kaže:

Zašto ne otić savjetniku, tak i tak gore ne može biti od ovog opisanog u postovima...

njih dvoje trebaju zajedno do savjetnika, a sudeći po svemu izloženom, imaju materijala za nekoliko godina terapije. čak i ako nemaju temelj za revitalizaciju svog odnosa kao supružnici, tu je dijete za čiju dobrobit bi trebalo napraviti neke promjene.
odnos nje i djeteta je, po riječima autora, vrlo diskutabilan i zahtijeva što prije promjene. no da bi došlo do istih, ona bi trebala osvijestiti problem. mišljenja sam da je njoj vrlo teško samoj sa sobom, a taj (samo)odnos metastazira i razara druga područja života.
kako god da okreneš, vrlo teška životna situacija. ipak, nije nerješiva. ali da bi se riješila treba učinit ono vrlo teško - mijenjati sebe.

[Gregorius]

Vatra14 kaže:

Nisi me uvjerio da si zrtva u ovom odnosu. Kazes da je vrijedna, postena, drzi kucu i sve sta ide uz to, pazi na dvogodisnjakinju kako i treba, a ne ko ti

I vako ti poludis jer te ona pripita nesto upitala??!, s tim da od prije znas da je ona tu slaba, nesigurna..

To mi niti nije bio cilj. Nisam te niti htio uvjeriti da sam žrtva.
U dvostranim odnosima nema žrtve i agresora (osim ako nekog ne zatočiš u podrumu i lišiš ga slobode), nema crno-bijelo.
Priča uvijek ima dvije strane, uvijek su obje strane odgovorne ako ne ide i ako nisu riješili međusobne probleme. Zato sam i naveo pozitivne osobine svoje žene i neke manjkavosti za koje sam ja odgovoran.

A to što sam popizdio nije bilo vezano samo za bezazleno pitanje, već ima povijest. S tim frendom sam znao izaći npr. 2x mjesečno. Uvijek u isti kafić, nikad ne bi ostao kasno (npr. od 21:30h do 00:30h). No, svaki put kad bi se vratio doma primjetio bi da je moja žena čudna, hladna, zabrinuta, distancirana. Uvijek bi ju pitao da li nešto nije u redu. Nemaš pojma koliko sam puta pitao, opipavao, a ona bi rekla da je sve u redu i da nije loše volje.
Kad me to pitala (da li sam s frendom "brijao"), odmah mi se sve posložilo. Zato sam popizdio. To nije bilo samo pitanje, to je imalo povijest.
Tek nakon krize i gotovo raspada veze mi je priznala da je najprije mislila da ja i on ganjamo cure, jer je on (tada) bio single.

Vatra14 kaže:

Ti jesi zrtva ali ne svoje zene nego vlatitog sustava vjerovanja, i zato vidis agresora u zeni, bratu, roditeljima...

Ok, ljubomora nije bas ugodna, ali nije ni toliko strasna. Nis lose tebi zena nije napravila.

Gdje ti to vidiš da sam brata, ženu ili roditelje opisao kao agresore?
Potpuno si krivo shvatila, ja sam rekao da s njima trebam riješiti neke probleme. A to da smo svi žrtve (btw. kriva riječ u ovom kontekstu) svojih sustava vjerovanja je neizbježno. Sustav vjerovanja određuje što želiš i ne želiš, što očekuješ od partnera ili bliske osobe, a što nisi spreman tolerirati.

Zar ti kad imaš neki problem s nekom bliskom osobom, svejedno da li ti je rod ili nije, ne pokušavaš to riješiti? Šta bi trebalo pustiti?
A ako ne razumiješ kako je ljubomora u biti negativan i destruktivan osjećaj i da se na tome treba raditi, onda ne razumiješ ili nisi imala posla s ljubomornim osobama.
Osnova odnosa su: iskrenost, povjerenje i razumijevanje.
Ljubomora, ako je neopravdana, znači da ne postoji povjerenje.
Ne znam za tebe, ali ja kada ulazim u blizak odnos s drugom osobom toj osobi dajem svoje povjerenje. To je "conditio sine qua non" svakog zdravog emocionalnog odnosa.
Nekad se opečeš, nekad boli, ali nema drugog načina da se emotivni odnos razvije, ojača i produbi, da se ide naprijed.
Moja žena, zbog svog straha, ima problema s time.
Svaki put kad bi se to manifestiralo za mene je bio korak unatrag.
Resetiranje.
Svaka takva situacija nas je u biti oslabila.

[Gregorius]

Éowyn kaže:

Meni njihov brak iz pročitanih izgleda kao pakao

Slažem se sa svime što si rekla, osim s ovim zadnjim.
Da, bilo je perioda kad je izgledalo kao pakao, kao i perioda kad je izgledalo kao raj. Istina je možda u sredini.

[Gregorius]

baja kaže:

što ti je majka savjetovala dok si bio kod nje?
koliko god ženina ideja bila suluda, suludo je i problem rješavati bijegom majci

Suluda ili ne, u tom trenutku, kad ti druga osoba nanese veliku, neizdrživu bol, instinktivno je da se želiš maknuti. Kao kad te vatra opeče, makneš se.
S druge strane, to je bio pozitivan šok koji je mojoj dragoj pokazao koliko je bolno za drugu stranu kad pokažeš manjak povjerenja.
Pokazao sam da postoje stvari koje NE MISLIM tolerirati, jer ih smatram pogubne za zdrav odnos.
To nije samo pitanje, to je zapravo strašna agresija.
Kontekst sam objasnio u jednom od prijašnjih postova.

baja kaže:

ova situacija je bila kritičan moment da se zajednički trgnete i poradite na problemu
pod zajednički mislim da ste na terapiju trebali krenuti skupa i tražiti temeljni kvar u vašem odnosu, a mislim da to nije njena, ničim izazvana, ljubomora nego odnos snaga koji ste uspostavili

Ja sam razgovarao s jednom psihijatricom koju poznam.
Ona mi je rekla da je uzrok njen strah i manjak samopouzdanja.
Da je to nešto što je ona donijela u odnos i da te mehanizme koristi bez obzira tko je s druge strane.
Upravo me psihijatrica savjetovala da moja draga najprije krene sama na terapiju, jer treba prepoznati taj osjećaj, treba priznati sebi korijen problema. Odakle taj strah. Rekla je da je to najčešće problem koji ljudi imaju iz odnosa sa svojim roditeljima.
Zato sam tako postupio.
Možda sam pogriješio, možda sam trebao drugačije.
Ne znam.....

baja kaže:

ovako kako ti opisuješ situaciju, koliko god se osjećao jadno, zapravo si u poziciji moći jer si u isto vrijeme njena žrtva i njen spasitelj - ti daješ druge šanse, ti odlučuješ što bi ona trebala promijeniti da ti bude prihvatljiva, a to samo pojačava njenu iskompleksiranost, osjećaj manje vrijednosti u odnosu na druge ljude u tvom životu

U pravu si.
No, nisam ja od nje tražio da promijeni neke stvari koje su inherentne njenom karakteru, već da najprije sebi prizna da ima problem. Taj strah je naučen, nije se rodila s njime.
Htio sam joj objasniti da je taj problem nešto što se može riješiti, a ne da se skriva ispod tepiha.
To je bio cilj - suočavanje sa sobom i svojim iracionalnim strahovima koji spriječavaju da se veza razvije i produbi.

baja kaže:

mislim da je ne voliš već jako dugo - ne brineš za nju nego joj se postavljaš kao sudac - i utoliko si nanio štetu djetetu
ali štetu još uvijek možeš popraviti i to ne forsiranjem odnosa u kojem nema ljubavi nego preuzimanjem odgovornosti za odluku da praviš dijete s osobom koju ne voliš
a to bi značilo da na terapiju idete skupa kako biste izgradili roditeljski odnos u kojem nećete promašenost vlastitih odluka prebijati djetetu preko leđa

Sudac smo jedan drugome, to nije jednostrano. Ima stvari koje i ona od mene traži i uvjetuje.
Da, na terapiju ćemo ići skupa, to sam već naveo.

[Gregorius]

nadomak smisla kaže:

Jesi ju ikad pitao kad ti kaže: "A ne bi me poljubio?" da zašto to tako kaže, jesi joj osvijestio to nabijanje krivnje i zašto to radi?

Kako ne, redovno joj na to ukazujem, objašnjavam joj da na krivi način želi doći do stvari koje želi.

nadomak smisla kaže:

Moguće da potvrdu svoje vrijednosti dobiva kroz tvoj seksualni interes-znači konkretan interes koji onda dovede do seksa, a ne neko štipkanje za guzu u prolazu...a ako toga nema, onda ona misli da to dobivaš negdje drugdje, odnosno da tvoj interes leži negdje drugdje, čak toliko da si možda zainteresiran za muški spol...
Ako seksa nema baš, i ako ga ti rijetko ili nikad iniciraš, ona si može mislit svašta.

Ovdje si vjerovatno u pravu.
No, iniciranje seksa nije odgovornost ili obaveza jedne strane, već obje.
Tu smo jednako krivi.
Svejedno, svi parovi s djecom prolaze kroz slične krize seksa, pogotovo u vrijeme i poslije trudnoće. To je normalno.
Prije toga je naš seksualni život bio i više nego dobar.

nadomak smisla kaže:

U svakom slučaju, ako još želiš pokušati, mislim da će vam trebati stručna pomoć, i ono, sve karte na stol, i tvoje i njene, i možda se neke svari riješe i rasčiste, ali mislim da će ona uvijek bit (malo) sumnjičava i nepovjerljiva jer je jednostavno takva...

Slažem se, to je jedini način.
Ipak, mislim da ne mora nužno uvijek ostati sumnjičava.
Kad bude prepoznala te mehanizme i svoje reakcije, kad si bude priznala, onda će joj biti lakše. Kad bude radila na tome, s vremenom će nestati.
No, do sada je uglavnom negirala i gurala problem pod tepih te pokušavala kompenzirati na druge načine.

[Gregorius]

Nighttrain kaže:

Citam tebe i kao da ponovno isto prolazim. I ja sam imao tako bolesno ljubomornu bivsu zenu. Na kraju je ispalo da se ona cijelo vrijeme navlacila s kolegom s posla
Nisam shrink i ne da mi se baviti frizeraj psihologijom ali meni ti na to smrdi.

Žao mi je što ti se to dogodilo.
U slučaju tvoje partnerice to je bila projekcija njene same, po principu "lopov poštenom ne vjeruje".
No, ja sam siguran da je moja žena vjerna i lojalna.
Siguran 1000%

[Skitaljka]

Kad se ide na bracno savjetovanje, onda postoje termini kad svaki partner razgovara sam s terapeutom te seanse kad su zajedno.
Ne znaci da ce ti bracna terapija spasiti brak, mozda ce ga dokrajciti.
Terapeti nam pomazu da vidimo stvari, sebe i partnera iz druge perspektive.
Ja bih radije potrazila dobrog bracnog terapeuta nego ovdje pisala masu postova jer je tesko objasniti situaciju na ovaj nacin, a i mi nismo strucnjaci.

[starakrpa]

harpy kaže:

Ako ti je kvalitetna domaćica glavni kriterij, pa zaposliš si neku neutralnu, ne moraš slušat kvocanje zbog ručka i veša
Još ti i za komadima koje dovodiš počisti i opere posteljinu.

To košta...Ova je besplatna.

Za autora-dok si ti izlazio s tim frendom 2 puta mjesečno da li je ona ostajala sama doma sa djetetom?
Mogu ti reć da je to najgore kaj možeš napravit ljubomornoj osobi.
Znači da ti odeš van,dok ona čami doma.
Nema kakve filmove ne bude izvrtila u glavi kaj ti radiš.
Trebali bi dijete povjerit baki ili dadilji,pa izać zajedno ili svako sa svojim prijateljima.
Ili jednom ti, jednom ona. Ne znam da li ti pričuvaš dijete da ona isto izađe?

Znam da je to tebi užasno,ali možeš i ti pomoć ako želiš.
Trebaš joj nekak dokazat da samo nju voliš i da to nije normalno kaj ona brije.
Možda da i ona ode jednom s tobom i tim frendom,pa vidi kak vi provodite vrijeme dok ste skupa.Pa će vidjet da je to bezazleno,a ne kak je u njenoj glavi.
I da se malo bolje upozna s tom kolegicom,da vidi da joj nije nikakva prijetnja.
Ona treba fokus prebacit sa tebe,da nađe neku zanimaciju,da ne misli stalno o tebi dok te nema.

Ili odjebi to,ak ti se ne da zajebavat.

[4fun]

lordy kaže:

Imaš li ti lijepe riječi i komplimente za nju? Grliš li je spontano i govoriš li da je voliš? Ok,ono sa kolegom na poslu je ludost,ali što ako ti zaista više pažnje posvećuje poslu, kolegama,roditeljima nego njoj? Možda je uzimaš zdravo za gotovo,kao nekog tko bi ti trebao biti bezrezervno podrška,a sa druge strane ti to njoj možda i nisi?

ma ne brini, imat ce autor uskoro dijagnozu zlostavljaca i zanemarivaca sve da je Ghandi osobno. forum.hr

[baja]

Gregorius kaže:

Suluda ili ne, u tom trenutku, kad ti druga osoba nanese veliku, neizdrživu bol, instinktivno je da se želiš maknuti. Kao kad te vatra opeče, makneš se.
S druge strane, to je bio pozitivan šok koji je mojoj dragoj pokazao koliko je bolno za drugu stranu kad pokažeš manjak povjerenja.
Pokazao sam da postoje stvari koje NE MISLIM tolerirati, jer ih smatram pogubne za zdrav odnos.
To nije samo pitanje, to je zapravo strašna agresija.
Kontekst sam objasnio u jednom od prijašnjih postova.

svejedno, mislim da je sedmodnevni bijeg majci pretjeran i nije rješenje vašeg problema nego kazna ženi
nisi odgovorio što ti je majka savjetovala u takvoj situaciji

Ja sam razgovarao s jednom psihijatricom koju poznam.
Ona mi je rekla da je uzrok njen strah i manjak samopouzdanja.
Da je to nešto što je ona donijela u odnos i da te mehanizme koristi bez obzira tko je s druge strane.
Upravo me psihijatrica savjetovala da moja draga najprije krene sama na terapiju, jer treba prepoznati taj osjećaj, treba priznati sebi korijen problema. Odakle taj strah. Rekla je da je to najčešće problem koji ljudi imaju iz odnosa sa svojim roditeljima.

ona je razgovarala i s tvojom ženom?
ako nije, ne bi trebala olako iznositi mišljenja na temelju jedne strane priče
ako ćete na terapiju, nađite nekog neutralnog

[Gregorius]

John_Wayne kaže:

Bjezi star moj od toga sto dalje mozes. Znam sve o cemu pricas, sve mi je jasno, bio sam u takvoj vezi sa osobom koja je u svim vrstama komunikacije prema meni uvijek imala tu nevjerojatno potrebu nametati krivnju, i to meni kao osobi koju navodno voli, cijeni i postuje (mos si mislit kako te postuje ako te cijelo vrijeme na ovaj nacin omalovazava). Dakle netko tko te stalno ima potrebu spustati ispod sebe i na taj nacin drzati manje vrijednim, nije jednostavno vrijedan tvoje ljubavi i tvojeg vremena. To ti je to, nema ti tu prevelike filozofije zasto i kako. To je jednostavno takva osoba, a zasto je takva, razlozi mogu biti svakakvi od necega iz djetinjstva i slicno...

Vjerovatno si u pravu.....ali ja mislim da se to može ispraviti.

[Gregorius]

Preveza kaže:

Drugo, sa odgovornim poslom dolaazi i veci novac, zasti nemate kucnu pomocnicu?

Ne znam, živimo u relativno malom gradu, imamo veliki kredit (u švicarcima, tek nedavno konvertiran), ja sam unaprijeđen tek nedavno, a nije da imamo dvorac od 1.000 kvadrata i 10 članova obitelji da nam je to nužno. Iskreno, nismo nikad niti razmišljali o tome.

Preveza kaže:

Sto sedeteta i ljubimaca tice, jeste paranoicna, to takodje opterecuje. Da li se to vidi tek u poslednjih nekoliko godina?

Taj je strah oduvijek tu, ali postao je očit tek otkad smo počeli živjeti zajedno.

Preveza kaže:

Da li je bila ljubomorna i dok niste bili u braku?

Je, ali takve situacije su se događale jednom u godinu-dvije. To nije nešto svakodnevno.

[Gregorius]

baja kaže:

svejedno, mislim da je sedmodnevni bijeg majci pretjeran i nije rješenje vašeg problema nego kazna ženi
nisi odgovorio što ti je majka savjetovala u takvoj situaciji

Ništa, samo me saslušala...zagrlila i to
Mislim da se nije htjela miješati, ali mi je nekako indirektno dala do znanja da nije sigurna da je ona prava osoba za mene.

baja kaže:

ona je razgovarala i s tvojom ženom?
ako nije, ne bi trebala olako iznositi mišljenja na temelju jedne strane priče
ako ćete na terapiju, nađite nekog neutralnog

Gle, kad netko pokazuje strah u svakodnevnim odlukama i u odnosu sa svim bliskim ljudima, to je psihijatrima dovoljno da naprave nekakvo osnovno profiliranje. No, u pravu si, uvijek treba saslušati obje strane.
Možda ima u mom ponašanju nekih stvari koje joj ne pomažu da to prebrodi.

EDIT: ljubomora bi se pojavila u situacijama odvojenosti. Službeni put, momačka, odlazak na pivo s ekipom.
Jednom sam ju pitao: "što bi bilo da sam trgovački putnik...ili da sam svaki tjedan na službenom putu? Što bi bilo da se iz bilo kojeg razloga trebamo odvojiti npr. na mjesec dana?". Dobro se sjećam što mi je rekla: "Ne bi to mogla izdržati. Raspala bi se. Raspali bi se." Na tom sam joj odgovorio:"onda je naša veza slaba, nejaka. Dovoljna je privremena odvojenost i sve bi išlo u PM." Ja bi mogao biti odvojen od nje i dulje vrijeme, u meni se ništa ne bi promijenilo. Ako se dvije osobe imaju čvrst odnos i povjerenje, pretrpit će i takva iskušenja. Zar ne?

[dugii]

Tvoja žena je posesivno ljubomorna i to je bolest.Vjerovatno je i manipulatorica jer ti nabija krivnju.Po onome što si opisao rekao bih težak slučaj.Neće biti dobro dok god ona ne osvjesti svoj problem.Kada prizna i osvjesti svoj problem to će tek biti prvi korak a onda sljedi mukotrpno lječene i preopbrazba.Ne bih ti bio u koži nikako.

[Gregorius]

starakrpa kaže:

Za autora-dok si ti izlazio s tim frendom 2 puta mjesečno da li je ona ostajala sama doma sa djetetom?
Mogu ti reć da je to najgore kaj možeš napravit ljubomornoj osobi.
Znači da ti odeš van,dok ona čami doma.
Nema kakve filmove ne bude izvrtila u glavi kaj ti radiš.

Tada nije bilo djeteta. Btw. znali smo izaći i zajedno nas troje, ali njoj se on nije svidio, bio joj je čudan i dosadan. Sama je odlučila da neće sa mnom vani u kombinaciji s njime, nisam ju ja isključio. A nije da tada nismo izlazili zajedno nas dvoje kao par, išli smo posvuda, i sami, i u kombinaciji s drugim parovima/prijateljima.

starakrpa kaže:

Trebaš joj nekak dokazat da samo nju voliš i da to nije normalno kaj ona brije.
Možda da i ona ode jednom s tobom i tim frendom,pa vidi kak vi provodite vrijeme dok ste skupa.Pa će vidjet da je to bezazleno,a ne kak je u njenoj glavi.
I da se malo bolje upozna s tom kolegicom,da vidi da joj nije nikakva prijetnja.
Ona treba fokus prebacit sa tebe,da nađe neku zanimaciju,da ne misli stalno o tebi dok te nema.

Ili odjebi to,ak ti se ne da zajebavat.

Bila je s nama vani, više puta.
A što se tiče kolegice, istina je da je ta kolegica pomalo manipulativna, licemjerna i proračunata te ju velika većina ljudi u firmi ne voli. No, njena mržnja prema joj je zaista too much, s previše strasti ju mrzi. Nedavno sam joj rekao da mora ostaviti sa strane svoju netrpeljivost prema njoj, jer se radi o profesionalnom odnosu. Ne mogu ti svi biti simatični na poslu, ali moraš naći način da svoje emocije staviš po strani kad je posao u pitanju.

[Gregorius]

Mirko_M kaže:

To je to
Ne vjerujem da se autorova žena nužno praši sa strane, vjerojatno je kod nje problem u teškoj nesigurnosti koja je posljedica roditeljskog odgoja, stalnih kritika s njihove strane i općenito teškog karaktera. Takvi ljudi ne znaju naučiti drugačije ponašanje, nego svako pitanje tumačiti kao napad na sebe, a svaku osobu koja se pojavi kraj njih kao potencijalnu prijetnju, upravo jer sami o sebi imaju slabo mišljenje, pa svakog drugog i mogu odživjeti kao prijetnju.

Joj, pogodio si u sridu.
To što si rekao da svako pitanje protumače kao napad na sebe. To radi i u komunikaciji s drugim ljudima, ne samo sa mnom. Čak i na pozitivne i konstruktivne savjete reagira defanzivno ili ih krivo protumači. Koliko puta je samo simpatičnu šalu shvatila kao agresiju. Svaki moj pokušaj da joj to objasnim nije htjela prihvatiti.
Osim toga, nikad ju nisam čuo da se našali na svoj račun.

[Gregorius]

4fun kaže:

ma ne brini, imat ce autor uskoro dijagnozu zlostavljaca i zanemarivaca sve da je Ghandi osobno. forum.hr

Josef Fritzl