Svekrve vol. 3

[Ms_Manners]

anin1 kaže:

I na isti način kako sam svoju dijete od malena učila i upućivala u razne stvari, sukladno djetetovoj dobi, ja ću nastaviti govoriti što mislim i kasnije...Kad moje dijete odraste, ono može moje savjete usvojit ili odbacit, ali ja ne bih mirno spavala kada bih nešto vidjela što mislim da nije dobro i kada bih to prešutjela.. Naravno da ću reći, pa rekla bih prijatelju, poznaniku, susjedu...a gdje ne bih vlastitom djetetu.. Iz te perspektive mi se ne sviđa da se od žene, majke odraslog djeteta, punice, svekrve, bake, očekuje da šuti, da se makne i da ne "laje".. Svekrve jesu ostarile, i svoje dijete više ne odgajaju, što su napravile napravile su, ali to ne znači da su prestale biti majke i da trebaju nestati..

Ja od svoje ne očekujem da "ne laje" i nikad nisam za nju ni upotrijebila taj glagol.
Često je pitam za mišljenje i često isprobam njena rješenja, nekad samo djelomično, nekad sasvim.
Kad planiramo odgoj djece, već znam da će biti stvari u kojima ću itekako htjeti njen savjet, kao i svoje majke, jer smatram da su u nekim stvarima bile itekako uspješne i nadam se sličnom rezultatu ako ih "iskopiram".

Ali...
Obje su shvatile da u nekim stvarima itekako moraju prešutjeti i ako im se nešto baš ne svidi.
I nas dvoje ih dovoljno dobro poznajemo da znamo uglavnom što bi rekle i kako bi postupile i zaista mi ne treba da mi za svaku sitnicu govore što i kako.
Da ih moramo prečesto podsjećati na to, vjerojatno bismo im s vremenom jednostavno dali puno manje prilika da uopće počnu.

U nekom trenu i svekrva i punica trebaju prihvatiti da sin/kćer jest njihov potomak, ali nije dijete nego odrasla osoba (i sama si napisala, odraslo dijete) i donosi svoje odluke, čak i kad im se ne sviđa, i da, itekako se očekuje da svoje mišljenje u nekim stvarima zadrže za sebe ako ih se ne pita.

Uostalom, ako je to briga, onda bi u tim stvarima u kojima imaju različit stav i sin iz te brige mogao majci svaki put govoriti svoju stranu i svoje mišljenje, koje on smatra ispravnim, pa bi oboje kao papige ponavljali jedno drugom svoju stranu unedogled.

[leeloo27]

anin1 kaže:

Moji postovi su općeniti i odnose općenito na svekrva-snaha odnose... S punim pravom tvrdim da brojne snahe očekuju od svekrve nemoguće, tj. da će ih svekrva u potpunosti podržavati, da će svekrva u potpunosti i samo hvalit svaku njihovu odluku, te da se uopće neće miješati u bilo kakve odluke mladog para...

Pa baš i ne. Možda je jedan manji postotak takvih snajki, većina ipak ima problema s time da svekice ne znaju mjeru u miješanju.

I na isti način kako sam svoju dijete od malena učila i upućivala u razne stvari, sukladno djetetovoj dobi, ja ću nastaviti govoriti što mislim i kasnije...Kad moje dijete odraste, ono može moje savjete usvojit ili odbacit, ali ja ne bih mirno spavala kada bih nešto vidjela što mislim da nije dobro i kada bih to prešutjela.. Naravno da ću reći, pa rekla bih prijatelju, poznaniku, susjedu...a gdje ne bih vlastitom djetetu.. Iz te perspektive mi se ne sviđa da se od žene, majke odraslog djeteta, punice, svekrve, bake, očekuje da šuti, da se makne i da ne "laje".. Svekrve jesu ostarile, i svoje dijete više ne odgajaju, što su napravile napravile su, ali to ne znači da su prestale biti majke i da trebaju nestati..

Anin mislim da nitko normalan nema problema s time da majka svome djetetu kaže svoj savjet, mišljenje i ostalo. Slažem se s tobom da ti dijete ne prestaje biti dijete ni kad ima 50 godina, ali pobogu treba imati mjeru a to mnoge nemaju. To se najbolje vidi kad se rodi podmladak, ovo što ja viđam okolo sebe većina se podemoni, ne znam koji im je vrag.
Ja ću ako bog da i ako budem imala djece vrlo rado prihvatiti i savjet i mišljenje i od svoje majke i od svoje svekrve, al da ću dopustiti da me netko pila u mozak da radim onako kako oni misle da je ispravno bome neću. Nisam retardirana da mi treba skrbnik koji bi mi govorio šta da radim. Savjeti su dobrodošli pod pretpostavkom da se podrazumjeva da ponekad ću napraviti po svome i da mi ne treba pilanje u mozak jer to netko smatra neispravnim.

[perilica]

leeloo27 kaže:

....ali pobogu treba imati mjeru a to mnoge nemaju. To se najbolje vidi kad se rodi podmladak, ovo što ja viđam okolo sebe većina se podemoni, ne znam koji im je vrag.

Pa majke se podemone najčešće po pitanju sina, nešto rijeđe oko kćeri.
Pogledajte samo protokol oko rođenja sina i rođenja kćeri. Sina se slavi, rade se fešte, dok se kod kćeri sve to nekako odmahnjuje rukom.
Tada dolazi period odrastanja sina i kćeri.
Sin je i dalje no.1 njemu se popušta, on će biti netko i nešto , glava familije.
Oko kćeri nema toliko halabuke.

Onda dolazi period osamostaljenja.
Majka udaje kćer. Nema nekih problema.
Majka udaje sina. Mota film u glavi kako su joj sina preoteli i kako ta žena ionako nije dovoljno dobra za njezinog sina.

I te iste žene koje pate zbog svojih svekrva, slave svoje sinove od rođenja. Drže se ( ne žele priznati, ali treba se samo okrenuti oko svoje osi ) sinova kak pijanec plota. Kada ti sinovi odrastu, ne rijetko same postaju adžaje. Začaran krug.

leeloo27 kaže:

Ja ću ako bog da i ako budem imala djece vrlo rado prihvatiti i savjet i mišljenje i od svoje majke i od svoje svekrve, al da ću dopustiti da me netko pila u mozak da radim onako kako oni misle da je ispravno bome neću. Nisam retardirana da mi treba skrbnik koji bi mi govorio šta da radim. Savjeti su dobrodošli pod pretpostavkom da se podrazumjeva da ponekad ću napraviti po svome i da mi ne treba pilanje u mozak jer to netko smatra neispravnim.

Svekrva zna biti divna osoba, samo treba znati dozirati informacije roditeljima.
Moja sveki ne bude nish grdoga rekla o meni. No, moja sveki i jako malo toga zna o našem bračnom životu. Informacije su joj dozirane oskudno.
Mišljenje ako se traži, sigurno nije vezano uz bračni život koji se tiče mm i mene.

Što je ujedino i recept kako imati divnu sveki.

Roditelji imaju taj impuls prema svom djetetu, gdje su posebno senzibilizirani.
Da se posvađaš sa mužem, to ćeš i riješiti. No, ako je u tu problematiku upućena i svekrva, tada se stvaraju tenzije.
Svekrva nikada tu svađu neće zaboraviti. To će biti duboko pohranjeno u njezinom sistemu, gdje će htjeti spasiti sina od takve žene.

Da nadodam.
To je smatram i najveći problem zašto se moguće svekrve povampire u toj mjeri , gdje ne daju živjeti mladim ljudima.
Svekrva ne smije biti u priči ŽuD mladih ljudi, gdje dvoje mladih ljudi rješavaju svoje razmirice i probleme. Čim se to dogodi zbog klasične greške sinova koji trče jadati se mami, dolazi do nepopravljivih odnosa.

Roditelji su dio našega života. Treba ih cijeniti, imati respekt prema njima, ali nikako ih uvlačiti u probleme koji ih se ne tiču.

[rosita22]

perilica kaže:

Sin je i dalje no.1 njemu se popušta, on će biti netko i nešto , glava familije.
Oko kćeri nema toliko halabuke.

Onda dolazi period osamostaljenja.
Majka udaje kćer. Nema nekih problema.
Majka udaje sina. Mota film u glavi kako su joj sina preoteli i kako ta žena ionako nije dovoljno dobra za njezinog sina.

Ovo što sam poboldala možda ti je bio lapsus ili ne, ali ima jako dobar efekt u smislu ove cijele teme. Svidjelo mi se kako daje novi ton svemu ovome.

Inače rješenje tog problema leži u mladom paru. Znam da je danas teško krenuti u samostalan život, ali nekakav "dužnički" angažman roditelja treba izbjeći u startu.
Zato: ma koliko htjeli imati divne i krasne svatove, vjenčaj se s onoliko koliko imaš. Slikice i video sa svadbe mogu biti jednako dragi i sa 20 i sa 200 gostiju (ovo drugo vodi u bankrot). Ne trebaju starci ženiti i udavati svoju djecu, to oni rade sami. Tradicija je divna stvar, ali bez ovog dijela može i treba biti.

Ako starci žele financijski pomoći u bilo kojem obliku, onda treba s njima odmah razjasniti da ne želite biti dužni na bilo koji konkretni ili imaginarni način.

S ostatkom tvoga posta također se itekako slažem i dodala bih: majka koja razmišlja o svom sinu kao o privatnom vlasništvu koje joj netko otima, zaribala je u svojoj roditeljskoj ulozi. Takvoj treba kupiti Kena i Barbiku da se igra.

[perilica]

rosita22 kaže:

Ako starci žele financijski pomoći u bilo kojem obliku, onda treba s njima odmah razjasniti da ne želite biti dužni na bilo koji konkretni ili imaginarni način.

Treba razmisliti od koga se uzimaju darovi. Netko će darovati od srca, netko će darovati proračunato.

O suživotu sa roditeljima smo još prije dosta puta pisali.
Puno više se oko takvih odnosa treba potruditi kako bi to donekle funkcioniralo.

No, ukoliko već dodje do toga, isto stoji da ne bi mladi trebali svoje probleme dijeliti sa roditeljima. Teže je sakriti intimu kada se živi u istoj zajednici, ali u toj slučaju treba savladati negativne emocije i riješiti situaciju podalje od ušiju staraca.

[choupette]

leeloo27 kaže:

Pa baš i ne. Možda je jedan manji postotak takvih snajki, većina ipak ima problema s time da svekice ne znaju mjeru u miješanju.

I onda se vecina snaha koje trpe misanje pretvori jednog dana u vecinu svekrva koje se misaju.
Kako to vecina korektnih snaha odjednom postaje vecinom nekorektnih svekrva?
Interesantno je to kao ciklicka povijesno valjda neporemecena pojava.

To pausalno "vecina" u smislu krivnje odredene grupacije se inace cesto susrece na temi.

Anin mislim da nitko normalan nema problema s time da majka svome djetetu kaže svoj savjet, mišljenje i ostalo. Slažem se s tobom da ti dijete ne prestaje biti dijete ni kad ima 50 godina, ali pobogu treba imati mjeru a to mnoge nemaju.

Pitanje mire je visoko individualna kategorija i podrazumijeva milijun finih nijansi.
Ono sto je tebi mira, nekom drugom je kaos.
Da bi stvar sljakala bitno je da se ljudi sa istim pojmom mire nadu u svekrva-snaha odnosu.
To ce se ritko dogoditi, jer sansa nalazenja takvog preklapanja je jos manja od sanse preklapanja sa izabranikom naseg srca (uzimajuci u obzir da svekrvu, za razliku od partnera, ne biramo).
Ako ne dode do famoznog preklapanja dobijemo svekrvu koja se previse petlja (gorenavedeni primjer),svekrvu koja se dovoljno ne petlja (u primjeru rizicne trudnoce) ili svekrvu koja se ne petlja na pravi nacin.

Na kraju balade mi se cini da vecinom nema nekog konkretnog krivca za nesklad odnosa, nego su ljudi jednostavno drugaciji.
Dodaj tome pinku generacijskog jaza i mrvu nesposobnosti ribanja ostrih kantuna i eto problema.

o se najbolje vidi kad se rodi podmladak, ovo što ja viđam okolo sebe većina se podemoni, ne znam koji im je vrag.
Ja ću ako bog da i ako budem imala djece vrlo rado prihvatiti i savjet i mišljenje i od svoje majke i od svoje svekrve, al da ću dopustiti da me netko pila u mozak da radim onako kako oni misle da je ispravno bome neću. Nisam retardirana da mi treba skrbnik koji bi mi govorio šta da radim. Savjeti su dobrodošli pod pretpostavkom da se podrazumjeva da ponekad ću napraviti po svome i da mi ne treba pilanje u mozak jer to netko smatra neispravnim.

Pilanje u mozak iliti pretjerivanje u savjetima je cini mi se medu ostalim i produkt generacijskog jaza.
Stariji imaju prirodnu tendenciju pokusavati priniti svoje znanje i iskustva na mlade generacije.
Da, ima ih sigurno brdo koji u tome "nemaju mire", ali njihove mlade zrtve ce jednog dana biti u njihovoj kozi i kako stvari stoje od pamtivijeka, sanse su velike da ce ponoviti identicni scenarij od kojeg su u izminjenim ulogama patili.

[choupette]

perilica kaže:

Treba razmisliti od koga se uzimaju darovi. Netko će darovati od srca, netko će darovati proračunato.

Izuzevsi svece, mi ostali smrtnici darujemo donekle proracunato.
Problem je valuta povratka.
Nekome ce valuta biti osmijeh dobre volje, drugome totalna poslusnost i pokoravanje.
Sve kako si rekla: ovisno o karakteru darovatelja.

Samo sto je tako lipo i primamljivo primiti poklon da se u praksi cesto zazmiri i primi, iako nije neka tajna sto druga strana ocekuje zauzvrat.

Sto se tice udavanja o kojem se tu pisalo, vecina pirova za koje znam su placeni od strane roditelja.
Na ciju inicijativu tako biva mi je upitno.
Oni bas bliski primjeri di su se ljudi konkretno izjasnili su mi ukazali na iznenadujucu pojavu dice koja izricito traze od roditelja ili barem ocekuju da im se plati pirovanje.
Roditelje koji se guraju da daruju (plate), dok se sa druge strane dica brane i ne zele primiti nisam bas susretala.

No, ukoliko već dodje do toga, isto stoji da ne bi mladi trebali svoje probleme dijeliti sa roditeljima. Teže je sakriti intimu kada se živi u istoj zajednici, ali u toj slučaju treba savladati negativne emocije i riješiti situaciju podalje od ušiju staraca.

Tesko do neizvedivo u praksi suzivota.
Blagodati suzivota se u pravilu placaju okrnjenom intimom.

[Novi233]

OneHitWonder kaže:

Pa sebi je prva u povijesti.
a nisu ni svekrve rodile svu djecu svijeta i tako stekle neupitan autoritet.
ti kupis pezo, a svekar ti pocne hvaliti bmw i kako za njega nista osim bmw nije auto.
ti uzmes bukovi pod, on kaze nema do hrastovog
ti ovo, on najpametniji i najbolji.
i sta bi mu rekao? Rekla? Idi svojoj kuci, pa radi sta hoces. Ostavi mene na miru.
zena koja ima malu bebu trebala bi da moze iskusiti roditeljstvo, bez da joj sposobne majke i svekrve namecu svoje nacine, jer su one tako.
naporne su.
Ako ih zena pita-ok. Ako ih ne pita- onda ne pametuj.

Da istina ali nije svaki komentar zloban i kako se ovdje tumači protiv volje snahe.
Ovdje je bilo ekstremnih primjera koji su graničili s psihičkom bolešću a neki su i prešli tu granicu i nije lako ljudima u tim pričama.
Ali to što kažeš za svekra neki su ljudi jednostavno takvi a tu je politika na jedno uho unutra na drugo van nerpocjenjiva mene osobno ničije kritike ne opterećuju. Imao sam masu prigovora od svih glede nekih stvari a tiču se kuće, ono zato jer se meni tako sviđa i basta

Dok je frend slušao materin savjet pa išao novu etažu krečiti vapnom 7 puta da se zidovi izbjele na kraju je poslao u pm i s dvije kante jupola pokrečio etažu koja i danas nema problem s gljivicama

[rosita22]

Novi233 kaže:

Dok je frend slušao materin savjet pa išao novu etažu krečiti vapnom 7 puta da se zidovi izbjele na kraju je poslao u pm i s dvije kante jupola pokrečio etažu koja i danas nema problem s gljivicama

Mama zna najbolje! - Dok sinu ne pukne.

[OneHitWonder]

Novi233 kaže:

Da istina ali nije svaki komentar zloban i kako se ovdje tumači protiv volje snahe.
Ovdje je bilo ekstremnih primjera koji su graničili s psihičkom bolešću a neki su i prešli tu granicu i nije lako ljudima u tim pričama.
Ali to što kažeš za svekra neki su ljudi jednostavno takvi a tu je politika na jedno uho unutra na drugo van nerpocjenjiva mene osobno ničije kritike ne opterećuju. Imao sam masu prigovora od svih glede nekih stvari a tiču se kuće, ono zato jer se meni tako sviđa i basta

Dok je frend slušao materin savjet pa išao novu etažu krečiti vapnom 7 puta da se zidovi izbjele na kraju je poslao u pm i s dvije kante jupola pokrečio etažu koja i danas nema problem s gljivicama

Vidis da razumijes.
ono sto kod zena (snaha) komplicira pricu je sto zu zene. Uglavnom tako odgojene da su sa svakim ok i fine i da je svako sa njima zadovoljan. Muske se, s dopustenjem, uglavnom tako ne odgaja. Uglavnom su zene nesigurne i osjetljive i pate kad su sa nekim u zavadi.
i sad si citav svoj mladi zivot sa svima bio ok. I ti si necije dijete i tebe su neke ruke podigle pravu i zdravu i trebas se pomiriti sa cinjenicom da mami od svog muza nikad neces valjati.
ili ces je slusati ko da nemas grama svog mozga ili ne valjas. O takvima ja pricam. Ne o zrelim svekrvama, nego o onima koje su odustale od svog braka, ali ne od svog sina i preko njega se kompenzuju. Ako si vise posvecena od nje svom djetetu, onda pretjerujes, nema potrebe, ona je svoje dijete bez toga podigla. Ako si manje opterecena, onda si nemajka- ko ti samo dade dijete. Ugl. Ako nisi kao kraljica majka, losa si. A zene te vibre obicno tesko prihvacaju, jer su, kako rekoh, ugl. odgajane da ih svi moraju voljeti...a sigurno i njegova mama.
i kad to ne mogu ostvariti, onda su dijelom ljute i na sebe i osjecaju se neadekvatno i postaju frustrirane.
treba bas biti jak u tim uglavnom mladim godinama i " na jedno udje, na drugo izadje" kad je njegova mama u pitanju.
ima i razmazenih princezica snaha, ali na balkanu ima puno vise zena koje su se preko djece ostvarile i kompenzirale i tu ulogu preuzele kao glavnu. Pardon! Ne glavnu: jedinu. Naravno da ti je onda i pedesetogodisnji covjek "dijete". Jer, ako je tvoja misija zavrsena, sta si ti onda?

[rosita22]

choupette kaže:

Oni bas bliski primjeri di su se ljudi konkretno izjasnili su mi ukazali na iznenadujucu pojavu dice koja izricito traze od roditelja ili barem ocekuju da im se plati pirovanje.
Roditelje koji se guraju da daruju (plate), dok se sa druge strane dica brane i ne zele primiti nisam bas susretala.

Pa hajde, lijepo je kad starci hoće plaćati, ali tu opet stupa na scenu naš čuveni mentalitet koji se želi iskazati, pa u svatovima mora biti, ovo, ono i ono ... i još više. I jasno k´o dan, zadužujemo se, tko ga šljivi!

Samo me zanima kako to djeca izričito traže od roditelja da se plati pir: upere pištolj u sljepoočnicu ili se stanu valjati po podu, kao ono sa 3 godine u Konzumu/Intersparu.

Sva lova koju budemo djeci davali za svadbe bit će naša dobra volja i roditeljska gesta, ali, čovječe, koliko imamo, toliko imamo! Nema se što tu izričito tražiti.

[choupette]

OneHitWonder kaže:

Vidis da razumijes.
ono sto kod zena (snaha) komplicira pricu je sto zu zene. Uglavnom tako odgojene da su sa svakim ok i fine i da je svako sa njima zadovoljan. Muske se, s dopustenjem, uglavnom tako ne odgaja. Uglavnom su zene nesigurne i osjetljive i pate kad su sa nekim u zavadi.

Da, sigurno je da tu ima puno do odgoja.
Problem je sto kad imas pritisak udovoljavati i valjati, kad tad dolazis u raskorak sa vlastitom nutrinom, zeljama i porivima.
A posto je taj raskorak u direktnom konfliktu sa odgojnom porukom "valjanosti", sto drugo da osoba zakljuci nego da na odredenim nivoima ne valja.
Postajes u takvoj situaciji slab iznutra, a tad cesto ne triba puno da te netko "pohara".
Jer "harac" tada cesto izgovara "zrtvi" ono sto i ona na odredenoj razini misli o sebi -da nije dovoljno dobra.

Sto je najgore vecinom ce "zrtva" istu poruku bilo nesvjesno ili svjesno priniti svojoj zenskoj dici.
A dobre su sanse i da iz uloge "zrtve" uskoci u dijametralno suprotnu kad se nade u ulozi svekrve.
Frustracija jednostavno negdi mora izbiti.

[choupette]

rosita22 kaže:

Pa hajde, lijepo je kad starci hoće plaćati, ali tu opet stupa na scenu naš čuveni mentalitet koji se želi iskazati, pa u svatovima mora biti, ovo, ono i ono ... i još više. I jasno k´o dan, zadužujemo se, tko ga šljivi!

Da se razmemo, ja te zelje ne osudujem.
Svakom svoje.
Samo komentiram ono sto primjecujem u svojoj okolini.
A primjecujem da nije bas uvik da su roditelji ti koji inzistiraju na cirkusu.
Ne znam do cega je, valjda kriza i moderno doba stislo, pa primjecujem odreden broj roditelja koji se bas ne vataju na silu za novcanik kad dode do pitanja pirovanja.
Primjetila sam i podvrstu tzv "nojeva".

Samo me zanima kako to djeca izričito traže od roditelja da se plati pir: upere pištolj u sljepoočnicu ili se stanu valjati po podu, kao ono sa 3 godine u Konzumu/Intersparu.

A tebi bas nije jasno sto znaci izricito.
Znas kad dodes nekome i kazes: "Zelim da..."

Danas sam umjetnicki raspolozena, pa da ti nacrtam najnoviji primjer.
Momak dosa kuci i reka materi da su pozvali toliko uzvanika, od toga xy otpada na njega, a mami evo popis da zna koliko triba platiti u restoranu. Sa posebnom opaskom kako njeni pokrivaju drugu polovicu uzvanika.
Eto kako se to radi bez opasnosti pocinjenja kaznenog djela ili injekcije za smirenje u dupe.

[rosita22]

choupette kaže:

A tebi bas nije jasno sto znaci izricito.
Znas kad dodes nekome i kazes: "Zelim da..."

Danas sam umjetnicki raspolozena, pa da ti nacrtam najnoviji primjer.
Momak dosa kuci i reka materi da su pozvali toliko uzvanika, od toga xy otpada na njega, a mami evo popis da zna koliko triba platiti u restoranu. Sa posebnom opaskom kako njeni pokrivaju drugu polovicu uzvanika.
Eto kako se to radi bez opasnosti pocinjenja kaznenog djela ili injekcije za smirenje u dupe.

Ma nisam ja baš tolika bukva, znam ja da su tu suptilne metode u igri.

Jedino što onda mater (ćaća nešto manje) može doći u napast da se osveti za prtrpljenu bol i debeli minus, pa se onda poslije iskaljuje na snajki, kao: znala je imati fensi svadbu, a sad ne zna skuvat´ mahune ili kupus.
Začarani krug.

[choupette]

rosita22 kaže:

Ma nisam ja baš tolika bukva, znam ja da su tu suptilne metode u igri.

Ovaj iz mog primjera mi se ucinia poprilicno konkretan.
Sa primjesama dodane suptilnost, cisto da pritisak bude efikasniji.

Jedino što onda mater (ćaća nešto manje) može doći u napast da se osveti za prtrpljenu bol i debeli minus, pa se onda poslije iskaljuje na snajki, kao: znala je imati fensi svadbu, a sad ne zna skuvat´ mahune ili kupus.
Začarani krug.

Sumnjam.
Ipak pola pira u pravilu placa snajkina strana, a na sineka se nemere ljutiti.
Ma to ti obicno dode odma na naplatu u obliku koliko tocan postotak strini, ujceva i rodaka rodbine ce na doticnom veselju biti, odakle ce se narucivat kolaci, mozda i kakvog ce stila biti vjencanica, ako je sveki posebno naporna.

Inace, u tim roditelj-dica plesnjacima oko uzajamnih ocekivanja u pravilu svi sudjeluju.
Nije da su se dica sama odgojila.
Nekako je kod nas uobicajeno da se smatra i od strane jednih, kao i drugih, da roditelji placaju pirovanje.
Zato i kazem da ne znam bas situacije di se namjeravalo pirovati, a da se barem presutno nije od strane dice ocekivalo kako ce roditelji koliko toliko (ako ne potpuno) uskociti.
Ne znam nikoga (od onih u cije preparative sam bila upucena) tko je diga kredit za pir ili platia to svojom kesovinom, a bome su svi mladenci bili hepi sa svojom veselicom.
Zato ne pusim previse price o stereotipu prema kojem mladi ne zele uopce pirovati, nego eto starci ih sile pistoljem u glavu i epilepticnim napadajima po Konzumu, dok im guraju novcanice u dzepove.

[perilica]

choupette kaže:

Izuzevsi svece, mi ostali smrtnici darujemo donekle proracunato.
Problem je valuta povratka.
Nekome ce valuta biti osmijeh dobre volje, drugome totalna poslusnost i pokoravanje.
Sve kako si rekla: ovisno o karakteru darovatelja..

Ako imaš roditelja koji nešto daruje, primjerice svoju kuću u kojoj će se nešto nadograditi. Uz to sudjeluje u troškovima izgradnje svojom voljom, a poslije traži da mu ljubiš noge, tada imaš zajebanog roditelja.
Treba razmisliti što se može, a što ne može.

Ako ja danas-sutra svojoj kćeri nešto darujem, onda znam da to radim pod punom sviješću i da ona nije moje kupljeno vlasništvo, gdje mi se mora pokorit or else.

choupette kaže:

Sto se tice udavanja o kojem se tu pisalo, vecina pirova za koje znam su placeni od strane roditelja.
Na ciju inicijativu tako biva mi je upitno.
Oni bas bliski primjeri di su se ljudi konkretno izjasnili su mi ukazali na iznenadujucu pojavu dice koja izricito traze od roditelja ili barem ocekuju da im se plati pirovanje.

Slažem se.
Jedna manja pristojna svadba komotno se može platiti od darova. Nije potrebno roditelje bacati u troškove.
No, zar to nije još jedna od društvenih normi koji su ljudi nametnuli?
Ta 'pravila' gdje roditelji trebaju keširati novce koje nemaju, za vjenčanja svojih potomaka ( još ako ih imaju više nije im lako).

choupette kaže:

Tesko do neizvedivo u praksi suzivota.
Blagodati suzivota se u pravilu placaju okrnjenom intimom.

Teško je. No, olakšano u startu gdje ne plaćaju svoje stanovanje negdje u podstanarstvu ili kredit.
Cijena se uvijek plati na neki način. Netko lovom , netko živcima.
No, ako si već u situaciji da si sa roditeljima, onda znaš da se treba koječemu prilagoditi i imati svoju taktiku kako držati svoje bračne probleme podalje od roditelja.

[choupette]

perilica kaže:

Ako imaš roditelja koji nešto daruje, primjerice svoju kuću u kojoj će se nešto nadograditi. Uz to sudjeluje u troškovima izgradnje svojom voljom, a poslije traži da mu ljubiš noge, tada imaš zajebanog roditelja.
Treba razmisliti što se može, a što ne može.

Da, ima svacega.
Ali najmanje toga da dite koje prima dar ne zna sto od svojih roditelja moze ocekivati, tj. sto ce njegov roditelji ocekivati zauzvrat.
Pitanje je u takvoj prici tko je pravi krivac kad aranzman pode po zlu.

Ako ja danas-sutra svojoj kćeri nešto darujem, onda znam da to radim pod punom sviješću i da ona nije moje kupljeno vlasništvo, gdje mi se mora pokorit or else.

To je lipo.
Iako i ti ces nesto "ocekivati".
Ne pokoravanje, ali sigurno odredeni oblik ponasanja koji smatras da je u skladu sa tvojim.
Sto je sasvim ljudska reakcija.

Meni je druga pojava interesantnija.
Zasto dica roditelja koji su tvoja suprotnost primaju dar od osobe koju poznaju od kada su dosli na svit, znajuci da od svog roditelja mogu ocekivati radikalne reakcije?
Jer roditelj koji za dar ocekuje totalno pokoravanje je i prije darovanja po svom mentalnom sklopu ocit kao zirafa na farmi puzeva.

Slažem se.
Jedna manja pristojna svadba komotno se može platiti od darova. Nije potrebno roditelje bacati u troškove.

Darovi se nece dobiti prije pira, tako da sve troskove netko mora predujmiti.
A da netko od poklona vraca lovu starcima, nikad cula.
Obicno to ode na adaptaciju ljubavnog gnijezda ili bracno putovanje.

No, zar to nije još jedna od društvenih normi koji su ljudi nametnuli?
Ta 'pravila' gdje roditelji trebaju keširati novce koje nemaju, za vjenčanja svojih potomaka ( još ako ih imaju više nije im lako).

Mislim da vecina mladenaca ne dozivljava pir nametnucem.
Posebice kad nametanje ne lupa na njihov dzep.
Cili jedan podforum tome svjedoci.
U tom smislu je veca sansa da pir kao nametnuce dozivljavaju roditelji koji ce to nametnuce osjetiti direktno na svojim financijama.

teško je. No, olakšano u startu gdje ne plaćaju svoje stanovanje negdje u podstanarstvu ili kredit.
Cijena se uvijek plati na neki način. Netko lovom , netko živcima.
No, ako si već u situaciji da si sa roditeljima, onda znaš da se treba koječemu prilagoditi i imati svoju taktiku kako držati svoje bračne probleme podalje od roditelja.

Slazem se.
Samo ne pali uvik taktika.
Ne bi bilo ove teme da pali.

[perilica]

choupette kaže:

Da, ima svacega.
Ali najmanje toga da dite koje prima dar ne zna sto od svojih roditelja moze ocekivati, tj. sto ce njegov roditelji ocekivati zauzvrat.
Pitanje je u takvoj prici tko je pravi krivac kad aranzman pode po zlu.

Mislim da svako dijete jako dobro zna što može očekivati od roditelja.

choupette kaže:

To je lipo.
Iako i ti ces nesto "ocekivati".
Ne pokoravanje, ali sigurno odredeni oblik ponasanja koji smatras da je u skladu sa tvojim.
Sto je sasvim ljudska reakcija.

Ovisi o situaciji, naravno. Ukoliko u određenoj dobi pokaže problematično ponašanje, sigurno neće dobiti određenu sumu novaca da joj olakšam potonuće.
Mislim da nisam jedan od onih roditelja koji ima visoke ciljeve/ planove, zahtjeve i prohtjeve za svoje dijete. Ako mi ne predstavlja nikakva velika žrtva djetetu spemiti koju kunu na račun i time joj olakšati nekakav start u životu, ne vidim problem.

choupette kaže:

Meni je druga pojava interesantnija.
Zasto dica roditelja koji su tvoja suprotnost primaju dar od osobe koju poznaju od kada su dosli na svit, znajuci da od svog roditelja mogu ocekivati radikalne reakcije?
Jer roditelj koji za dar ocekuje totalno pokoravanje je i prije darovanja po svom mentalnom sklopu ocit kao zirafa na farmi puzeva.

Znaju sigurno što mogu očekivati. Samo ono dijete koje je odraslo u familiji manipulatora, moguće da se naviknulo na takvo što. Tada i nije problem uzeti dar i očekivati kasnije pokoru.

choupette kaže:

Darovi se nece dobiti prije pira, tako da sve troskove netko mora predujmiti.
A da netko od poklona vraca lovu starcima, nikad cula.
Obicno to ode na adaptaciju ljubavnog gnijezda ili bracno putovanje.

Ukoliko ljudi rade mogu si dovoljno ušparati za manju svadbu.
Ne razumijem zapravo gdje bi roditelj, primjerice nekoliko kom djece trebao izvući novce kako bi nadmirio vjenčanja svoje djece
Takvome bi se trebalo dići stup ponosa što je uopće uspio podići , odhraniti , školovati djecu, kamoli još nešto.

choupette kaže:

Mislim da vecina mladenaca ne dozivljava pir nametnucem.
Posebice kad nametanje ne lupa na njihov dzep.
Cili jedan podforum tome svjedoci.
U tom smislu je veca sansa da pir kao nametnuce dozivljavaju roditelji koji ce to nametnuce osjetiti direktno na svojim financijama.

Jako je 'pametno' za starijega čovjeka koji bi trebao imati nešto ušteđevine pod stare dane, da te iste novce ulaže u skupa vjenčanja svoje djece.

choupette kaže:

Slazem se.
Samo ne pali uvik taktika.
Ne bi bilo ove teme da pali.

Kada bi skupili masu žena i pitali što misli o suživotu sa muževljim roditeljima, možda bi vam par reklo da im je dobro.
Tih par koji bi se izjasnili pozitivno, sigurno imaju svoju taktiku kako ostati u dobrim odnosima sa svojim/tuđim roditeljima.

Ali...

Ljudi koji se odluče na takvu zajednicu, imaju jako slične priče i tijek događaja njihovog početnog slaganja i kada je krenulo to neslaganje.

Kada se mladi odluče useliti kod roditelja, ne računaju da nemaju pojma kako će funkcionirati svi zajedno.

Znamo svi za situacije gdje se mladi par u dvoje odluči isprobati suživot i da li mogu funkcionirati zajedno, ali još nikada nismo imali prilike čuti da je neki par odlučio probati suživot sa roditeljima sa kojima misle živjeti u zajednici.

Pa to nekako izgleda ovako....

Najčešće se žena preseli muževljim roditeljima, a ti isti roditelji naravno da favoriziraju svoje dijete. Kat je sređen i uloženi su novci.
Sinu takav aranžman nije stran kada poznaje svoje roditelje, živio je cijeli život sa njima i zna što se može očekivati. Ide mu u prilog što može biti otvoren i direktan sa svojim roditeljima, poznaju se dovoljno za takvo što.

Žena ne vidi njegove roditelje u nekakvoj prirodnoj atmosferi. Dodje u posjetu na nedeljni ručak i ti ljudi joj se baš čine super. Dobri su prema njoj.
Kako bi buduća snaha znala kakvi su to zaista ljudi i da li će se ikako slagati, kada još ne žive svi zajedno u kućanstvu.
Svi uvijek nasmijani , sretni, dočekuju je raširenih ruku.

Dolazi onaj trenutak svadbe i useljenja , dobro je kojih prvih par mj, tada počinju tenzije. Naravno da se mladi bračni par pokefa oko trivijalnih stvari, no uvrijeđeni sin moguće izlaje roditeljima kako se osjeća. Zna i svekrva dobro naćuliti uši pa stajati na stepenicama i prisluškivati oko čega se to oni svađaju i zašto. Još ako dodje rođenje djeteta, gdje svekrva želi biti i u spavaćoj sobi sa mladom mamom kako bi joj pridržala cicu dok doji, to je tek višnja na šlagu.

Idilični odnosi nestaju.

Tada svekrva počinje imati negativne emocije prema snahi.
Podbadanje u rukavicama.

Žena trči mužu objašnjavajući da ta njegova mama rospija je odvratna i nek' si izvoli obuzdati mamu.
Kako, kada sin ne vidi svoju mamu na loš način. Odmahnjuje rukom misleći kokošja posla, a i što će on sada jadan tu promijeniti kada si moraju biti dobri jer žive u istoj kući.

Tenzije dalje i nezadovoljstvo raste.

Žena predlaže samostalni život negdje u podstanarstu, muž jeca da će on jednoga sunčanoga dana naslijediti sav imetak i kuću , pa nije lud sve to ostaviti. Žena pristaje na takav život radi djece, ogorčena.
Dok ne popizdi i ne odluči promijeniti svoj život.

Ovako vam izgledaju u kratkoj priči životi meni poznatih ljudi , koji su mi objasnili kako njima suživot sa roditeljima izgleda(o).

[anđeo tame]

perilica kaže:

Žena pristaje na takav život radi djece, ogorčena.
Dok ne popizdi i ne odluči promijeniti svoj život.

Samo što ima drugačijih krajeva te priče, gdje žena pizdi i dalje, samo skupljajući frustracije u sebi, da bi jednom dana sve to počela iskaljivati na svojoj snahi koja joj se uselila u taj imetak i kuću, taman kad je ova sve to naslijedila.
I opet kreće začarani krug

[rosita22]

perilica kaže:

Znaju sigurno što mogu očekivati. Samo ono dijete koje je odraslo u familiji manipulatora, moguće da se naviknulo na takvo što. Tada i nije problem uzeti dar i očekivati kasnije pokoru.

Ukoliko ljudi rade mogu si dovoljno ušparati za manju svadbu.
Ne razumijem zapravo gdje bi roditelj, primjerice nekoliko kom djece trebao izvući novce kako bi nadmirio vjenčanja svoje djece
Takvome bi se trebalo dići stup ponosa što je uopće uspio podići , odhraniti , školovati djecu, kamoli još nešto.
...
Kada se mladi odluče useliti kod roditelja, ne računaju da nemaju pojma kako će funkcionirati svi zajedno.

Znamo svi za situacije gdje se mladi par u dvoje odluči isprobati suživot i da li mogu funkcionirati zajedno, ali još nikada nismo imali prilike čuti da je neki par odlučio probati suživot sa roditeljima sa kojima misle živjeti u zajednici.

Pa to nekako izgleda ovako....

Najčešće se žena preseli muževljim roditeljima, a ti isti roditelji naravno da favoriziraju svoje dijete...

Nisam navela cijeli tvoj post, jer je odmah iznad, ali sve što si napisala jako je česta i istinita pojava. Upravo takve stvari sam i ja viđala.

Radi se o tome da smo svi kao ljudi još uvijek totalno nesavršeni, zaribani, nedorasli i funkcioniramo na principu usluga za uslugu. Malo tko ima smisla za nijanse i malo tko se zadovoljava jednostavnim ljudskim protuuslugama, svi bi htjeli moć.

Iako smo se već odmaklli i off topic, ipak možda sve to skupa objašnjava okršaje sa svekrvama. Unutar svoje uže i šire obitelji imala sam priliku viđati male igrokaze na relaciji snaha-svekrva (ne samo moj slučaj), gdje su i snahe imale svojih "zvjezdanih" trenutaka, tako da ....

Vjerujem da je svatko u životu imao priliku na takvim situacijama nešto naučiti i s tim naučenim treba pokušati olakšati komunikaciju i suživot, ali ne, izgleda da se ljudi (tja, žene - a ne služi nam na čast) valjda više vole kefati i glumiti magarad.