Natrag   Forum.hr > Kultura i zabava > Vicevi

Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 19.12.2002., 14:26   #1
Vicevi

Mladi par nikako da naprave klinca. Zena nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora, ali svaki veli kak' je sve u redu s njom mozda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu.

Niko nema objasnjenja sta bi moglo biti. Jednog dana cuju oni za
americkog znanstvenika koji navodno cuda radi na tom polju. Oni ni pet ni sest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne beknu ni slovo engleskog.Dodju oni k njemu i on im nekaj objasnjava, i shvate da profesor hoce vidjeti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramezljivo pocnu i taman se ufurali kad vice profesor "Stooop".

Trci on do svog pisaceg stola i da im neku cedulju.

Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i nakon slijetanja odmah u prvu ljekarnu.

Pitaju farmaceutkinju: " Imate li TRITEOTEROL-a?".

Ova odgovara: "Koga trebate?".

Kazu:"TRITEOTEROL". "Ne, takvo nesto nemamo. A za kaj bi to trebao biti lijek?".

Kaze par: " Ne znamo niti mi." i pokazu cedulju.

Veli farmaceutkinja: "Ali tu ne pise Triteoterol, nego "Try the other hole!"".
__________________
A ja(goda)?
fragola is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.12.2002., 14:44   #2
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:
- Pazi, sekretar'ca dobila 300 DM!
- Čuj, bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan...
- A šef 500!
- Pa, ako je sekretar'ca 300, onda šef mora barem 500...
- Direktor, bogami, 1000...
- Ako, zaslužio je...
- Vidi, vidi, Haso! Ovaj zadnji na popisu, Saldo, dobio 36000 maraka!
__________________
A ja(goda)?
fragola is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.12.2002., 17:21   #3
Sjede dvije zabe, svaka na svom listu lokvanja.

Jedna sasvim mirno sjedi, a druga non-stop skace gore-dolje.

Ona mirna zaba rece: Krek!

Ona druga, skacuci: Spid! Spid! Spid! Spid!
Rajna is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.12.2002., 17:24   #4
Mali zeko se prvi put nakon rodjenja zaputio u setnju sumom.

Naidje na mazgu. Pita je: Tko si ti?

Kaze ona: Ja sam mazga. Otac mi je konj, majka magarica.

Ide zeko dalje, pa naidje na vucjaka. Pita ga: Tko si ti?

Kaze vucjak: Ja sam vucjak. Otac mi je vuk, majka kuja.

Ide zeko dalje i naidje na konjsku muhu. Pita je: Tko si ti?

Ona kaze: Ja sam konjska muha.

Kaze zec: Daj nemoj me zajebavat!!!
Rajna is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.12.2002., 17:37   #5
Kaze Huso Fati:
"Fato jel umjes da racunas"?
"Da umijem" Fata ce.
"Racunaj onda da ces veceras biti j....."
-------------------------------------------------------
Crnac Unproforac pravi sklekove.
Huso ga gleda pa poslije nekog vremena kaze:
"Je..s mi majku ak' ti nije pobjegla".
el_mariachi is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.12.2002., 17:51   #6
stari, ali legenda

Mujo i Haso, koji žive u susjednim zgradama, konačno uveli telefon. Nazove Mujo Hasu i kaže mu:
"Ajde, bolan, Haso, izađi na balkon da ti nešto kažem"
__________________
knock, knock, knocking on the heavens door
softic is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.12.2002., 18:03   #7
Nosili Huso i Haso samotnu pec na deveti kat (lift nije radio).
Kad su se popeli kaze Huso: Imam dobro i losu vijest.
Dobra je da je pravi kat a losa da smo pogrjesili zgradu.
--------------------------------------------------------------------------
Igro Huso loto 7/45 pa nazove Fatu da pita jel sta pogodio.
Fato jel ima 3 . Ima kaze ona.
A 7 . Ima i 7. A jel ima 14. Ima i 14 kaze Fata. A ima li 21. Ima i 21 kaze Fata. Huso upita brze.: Imal 25. Ima kaze Fata. A 32. Ima kaze Fata.
Huso ce na to. Fato de reci mo matere ti jel ima i 44.
Fata suti. Sta je bona Fato ,izdera se na nju Huso, reci nesto.
Ma ima i 44 samo je prekrizeno - na to ce Fata
el_mariachi is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.12.2002., 18:07   #8
Pricaju Todoric i Mujo o tome sta su kupili svojim zenama za Bozic.
Todoric: Ja sam svojoj kupio ogrlicu sa dijamantima i novi Mercedes.
Mujo: Ajde dobro ogrlica, al sta ce joj jos i mercedes?
T: Pa ako joj se ne svida ogrlica da se ima sa cime odvest i zamijenit. A ti?
M: Ja sam svojoj Fati kupio cetku i vibrator.
T: Ajd cetka, al sta ce joj vibrator?
M: Ak joj se ne svida cetka nek se jebe!
Romeo is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.12.2002., 18:54   #9
Pito Huso crnca kako da dobije onu stvar malo duzom.
Crnac mu rece da svako jutro lupa cekicem po njemu 15 minuta.
Nadju se poslije nekoliko dana i crnac kaze:
"Kako ide"
Huso ce na to:" Na boji sam dobio ali nisam jos na duzini".
----------------------------------------------------------------------------------
Doso Huso kod Hase a ovom oba uha zamotana.
"Sta ti se desilo bolan" - upita Huso
"Ma suti kad sam peglao zazvonio telefon a ja umjesto slusalice prislonio peglu" Haso ce.
" A drugo uho"
" E to se desilo kad sam zvao hitnu pomoc"
el_mariachi is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.12.2002., 00:17   #10
Uhvatio ribar zlatnu ribicu. Ribica mu kaze - pusti me ispunit cu ti jednu KRIZALJKU



Razgovaraju 2 policajca
-jucer sam kupio cetku za WC
-i..?
-pa sta ja znam, s papirom mi je nekako bilo bolje....
Nevidljivi is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.12.2002., 15:43   #11
Kako se zove pas od Jamesa Bonda?

Vau............ Vau-Vau!
__________________
A ja(goda)?
fragola is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.12.2002., 15:53   #12
MUJO U KANADI

12. kolovoz: Uselili smo u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovdje je tako lijepo.Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14. listopad : Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce poprimilo sve one nijans zute i narancaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora biti raj. Volim Kanadu.

11. studeni: Dan sjecanja (kanadski drzavni praznik) . Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu zamisliti da netko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno.

2. prosinac: Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo van, ocistili stepeniste i prilazni put, a onda se grudali (ja pobijedio). Kad je prosla grtalica morali smo ponovno ocistiti kopiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12. prosinac: Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno.

19. prosinac : Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.

22. prosinac: Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun s grtalicom kao da se krije iza ugla i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak!

26. prosinac: Jos malo snijega. Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu, ubit cu ga !!! Mater im jebem sto ne posipaju malo vise soli po cesti pa da se to bijelo govno otopi?

27. prosinac: Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana. Samo sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana.

28. prosinac: Prognoza je bila losa. Palo je pola metra!!! Ako ovako nastavi , nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao je kod mene da trazi lopatu.Rekao sam mu da sam vec slomio 6 lopata cisteci ta govna sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

4. sijecan: Napokon izasao iz kuce. Otisao do prodavaonice da kupim nesto hran i kad se vracao udario kolima jelena. 3000 $ stete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas ...
3. ozujak: Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerojatno koliko su zahrdjala od jebene soli sto je posipaju svuda.

10. ozujak: Selim na Floridu. Ne mogu zamisliti kako netko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi !!!!
ankada is offline  
Odgovori s citatom
Old 22.12.2002., 03:44   #13
Voze se liftom djevica, obicna zena i kurva i vide kako se nesto cijedi po vratima kabine.

Umoci djevica prst u to lizne, pa kaze:
- To nije jogurt!
Lizne obicna zena i kaze:
- To je sperma!
Zatim lizne kurva i kaze:
- Nije iz nase zgrade!!!
mantra is offline  
Odgovori s citatom
Old 22.12.2002., 03:46   #14
Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u slozi, ljubavi i miru, razvila se bezazlena diskusija na temu odakle je zapravo bio Isus Krist.

Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
* Imao je dugu rascupanu kosu
* Setao je svijetom bos u laganim sandalama
* Osnovao je novu religijsku sektu

Isus Krist je bio Irac jer:
* Konzumirao je alkohol (vino)
* Nikad nije imao stalni posao
* Zadnja zelja u zivotu bila je da mu daju piti

Isus Krist je bio Portorikanac jer:
* Prijatelji su ga zvali Jesus
* Bio je u sukobu sa zakonom
* Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac

Isus Krist je bio Zidov jer:
* Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine
* Vjerovao je da mu je majka djevica
* Njegova majka je vjerovala da je on Bog

Isus Krist je bio crnac jer:
* Provodio je vrijeme medu ljudima na ulici
* Nitko mu nije dao stalni posao
* Sve je zvao "brate"

U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti sljedece:

Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
* Jahao je na magarcu
* Pio je vino i jeo ribu
* Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo
cudo

Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
* Zivio je siromasno i tesko
* Svima je vjerovao
* U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen

Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti iskljucivo Zagorac.

Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.
mantra is offline  
Odgovori s citatom
Old 22.12.2002., 03:48   #15
U nekom kaficu jedna dama zanosnih oblina izasla je iz WCa i sjela je za sank. Nagnula se naprijed i privukla paznju barmena. On ju promotri znatizeljnim pogledom, a ona mu uzvrati jos dubljim naklonom izazivajuci ga da joj pridje blize.
Barmen joj pridje skroz blizu unoseci joj se u lice: ona ispruzi ruku i dotaknu mu njezno bradu te posve polako uvuce mu prste u kosu i njeznim glasom zapita:
- "Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?"
- "Nisam gospodjo" - sada vec drhtavim glasom odgovori barmen i doda - "ali, mogu mu prenijeti vasu poruku ukoliko to zelite."

Zena nije dugo cekala. Spretno je presla kaziprstom preko mladicevih usana rasirivsi ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vjesto stavi kaziprst izmedju mladicevih usana i poce se poigravati mladicevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbudjen mladic nekako profrflja:
- "Reci mi sto bih trebao poruciti gazdi?"
Dama ustuknu i doda:
- "Molim vas recite mu da u WC nema niti papira, niti sapuna niti ubrusa..."
mantra is offline  
Odgovori s citatom
Old 22.12.2002., 03:50   #16
Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom *(minjak, dekolte...)

Mujo bulji li ga bulji.Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.

- Jel' vam se svidja? - upita plavusa.
- Jes', kako ne bi. - veli Mujo.
- Hocete da vam namigne?

Rasiri noge i namigne mu s mufom.

Mujo u deliriju ne vjeruje svojim ocima.

Ponovo plavojka:
- Hocete da vam posalje pusu?
Rasiri komad noge i posalje pusu.

Mujo skoro u nesvjesti.
- Zelite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuse.

Plavusa ponovo:
- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zaj*bavat' da moze i zvizdat' !!!
mantra is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.12.2002., 00:27   #17
Trce dva DIF-ovca za tramvajem...
Prvi uspije uskociti u tramvaj, a drugi ne...
Ovaj drugi vice prvome: "STREBERU, STREBERU!!!"
__________________
kebafinjo
kebaf is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.12.2002., 00:30   #18
Zasto puca beton kada po njemu hoda Bosanac.Pametniji popusta
__________________
kebafinjo
kebaf is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.12.2002., 00:35   #19
Pronašao mucavac krepanog konja na ulici i zove službu za uklanjanje leševa:
- Do-do-bar da-da-n.
- Dobar dan.
- Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P.-nikako da izgovori ulicu.
- U kojoj ulici, gospodine?
- Ma, u P-P-Pr...
- Je li u Preradovićevoj?
- Ne, u P-P-P-P...
- Preradovićeva?
- Ma, ne-ne, nije u P-P-P...
Mucavac razočaran odustane. Za sat vremena ponovo zazvoni telefon u službi za uklanjanje leševa.
- Da, izvolite?
- Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P.-opet nikako da izgovori ulicu.
- U kojoj ulici, gospodine, Preradovićevoj?
- Je, pi-pi-zda ti ma-ma-te-ri-ri-ri-a-na. PRI-PRI-MI-MI-STI-JA SAM GA!
__________________
kebafinjo
kebaf is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.12.2002., 00:42   #20
Brali Ivica i Marica tresnje iza kuce .Ivica rece Marici ti se popni na tresnju a ja cu dole Kad u tom izadze mama iz kuce i kaze :Marice sidzi dole vide ti se gacice.Isto se to ponovi i drugoi dan .Kad treci dan mama izadze iz kuce i rece :Marice videti se gacice a Marica ce na to NEBRINI MAMICE SKINULA SAM GACICE
__________________
kebafinjo
kebaf is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 01:34.