Vicevi

[edena13]

dode časna sestra kod ginekologa i sad ti on nju pregleda, malo se namršti i začuđeno izjavi: pa, OVOGA...ČESTITAM, VI STE TRUDNI... dode ona natrag u samostan, sva zabrinuta, nije sigurna ko je otac. i pozove ona sve svećenike i redovnike, poreda ih pred oltar i kaže: nemojte lagat pred bogom, ko je drkao po svjećama????????????????

[Yazo_00]

Siđe Ivica u podrum i pita:"Mama šta to smrdi po crklotini?"
Mama??
Maamaaa!!!?!?!
Maaaaaaaaaaamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!


Nako 40 dana kušnje u postinji Isus se krene vraćat kući. Na putu nazad sretne Arapina. Arapin pušio i travu i pita on Isusa oće i on malo. I tako Isus uzme pušit travu i pita njega Arapin: "Ko si ti?" Isus odgovori:"Ja sam Isus Krist", kaže Arapin:"U jebote tebe stvarno puklo."

U blizini Golgote nosi Isus križ i upada pod njim okružen redovima vojnika koji su ga čuvali i tjerali. I u zaziva Isus: "Petreee,Petreee!" i čuje Petar stvarno Isus zove i krene on do njega. Prođe prvi red vojnika i odsjeku mu oni jednu ruku. Krene on dalje, prođe i drugi red, odsjeku oni njemu i drugu ruku. Tako prođe on i treći i četvrti red i odsjeku oni njemu obje noge i tako bez ruku i nogu Petar se sav krvav sruši pred Isusa i kaže:"Molim učitelju?" , kaže njemu Isus:"Vid Petre odavde se vidi tvoja kuća"

[Ramzes13]

Ide lovac u šumu u lov na medvjede (iako je to strooooogo zabranjeno)...
Ide on šumom tako...i srećom naleti na medvjeda kako spava...Lovac potegne pušku, upuca ga i stavi na leđa da odnese pljen doma...
Kad eto to ti u to naleti zaštitar; "Šta to radiš ovde?
Lovac: "Ma ništ, šetam samo!"....; A šta ti je to na ramenu? Lovac: " Pa niš, puška!" ; Ma ne na drugom ramenu??? Lovac: "Uuuuuuuuuuuu Jeeeeeeeebooooooteeeeeeee Meeedvjed !!!!!! ( i odtrese rukama brže bolje sav izgubljen)

[dove_dv]

Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kuc
kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će:
"Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret."
Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na sljedećem semaforu ista
stvar.
Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajapurena:
"Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sav teret ćeš
izgubiti!"
Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje.
Treči semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara
prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal:
"Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!"
A kamiondžija odgovara:
"Zdravo, ja sam Fikret. Vani pada snijeg, a ja ...posipam sol!"

[baccalaureus]

Kada je najgore dobiti infarkt ?
Kada igraš pantomime.

[Blue]

P: Što je muškarac bez brkova?
O: Janica Kostelić

[lažni branitelj]

evo jedan politički!
kako se zove jutrnji sex?- budiša

[lažni branitelj]

šta radi plavuša na dnu mora?-puši kitu!

[Splatt]

Jednog dana odluči Brad Pitt sagraditi novu kuću. Kupi on zemljište i počne praviti temelje. Vidi to cigo,kupi zemljište i poče i on praviti temelje. Brad Pitt digne zidove,digne i cigo,stavi krov,stavi i cogo,napravi fasadu,napravi i cigo. Naposljetku,upita Pitt cigu:
''Zašto si gradio kuću istu kao i moju.''
Cigo odgovori:
''Mislim je prodati.''
Brad reče:
'' I ja,šta misliš koliko možemo dobiti za ove kuće.''
Cigo:
''Ti bi mogo dobit 1 000 €,a ja 1 000 000 €''
Brad Pitt:
'' A zašto bi ti dobio toliko više od mene kad su kuće potpuno iste? ''
Cigo:
'' Zato što ja za susjeda imam Brad Pitta,a ti cigu. ''

[Zgodni]

Postavili partizani zasjedu njemcima u sumi, i sjeli da ih cekaju.
Njemaca nema pa nema.
Komandant zabrinuto rece:
Pa gdje su, da im se nije nesto lose desilo?

[vibica]

Pričaju tenk i fićo.
Kaže tenk fići : ha ha nebi ja imao mozak u guzici...!!!
A kaže fićo tenku : ha ha pa ne bi ja imao k...c na čelu!!!

[vibica]

Sjedne puž na kornjaču
i kaže

fffiiiiiiiiijuuuuuuuuu

[high_voltage]

Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti ime za svako dijete koje se rodi u našem selu?
Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se jebu?

[Dear Prudence]

Išao ja na Tjelovo kupit kruh....

[bedaci]

tko j... zlo ne misli

[sjedalica]

Konobar,može li dvije kafe?
Ne može !
Ne može?Zašto?
A,ima sto razloga!
Sto? Pa recite bar jedan!
Nema kafe!

[bedaci]

merilin monroe dođe na vrata od raja Sv. Petar reče.:Ako pređeš ovaj most i ne pomisliš ništa loše bićeš u raju. Dođe Merilin do raja ,a iza nje nigdje Sv. Petra nigdje.

[brodica32]

Pozove Mujo konobara u namjeri da naruči kavu.knjemu dođe mlada konobarica.Nakon narudžbe ona se uhvati najprije za sise zatim za venerin brijeg ina kraju za guzicu. To Muju naljuti pa pozove natkonobara da mu se požali.Natkonobar veli Muji:ma nije Mujo,znaš ona je gluhonijema pa te pita:hočeš li kavu s mlijekom,crnu kavu ili ćeš kavu sa šlagom.

[brodica32]

Pozove Mujo konobara u namjeri da naruči kavu.knjemu dođe mlada konobarica.Nakon narudžbe ona se uhvati najprije za sise zatim za venerin brijeg ina kraju za guzicu. To Muju naljuti pa pozove natkonobara da mu se požali.Natkonobar veli Muji:ma nije Mujo,znaš ona je gluhonijema pa te pita:hočeš li kavu s mlijekom,crnu kavu ili ćeš kavu sa šlagom.

[Zgodni]

Pitali astronauta ima li života na Mjesecu, a on im odgovori: Ma samo nešto malo utorkom naveče.