Natrag   Forum.hr > Društvo > Život u dvoje

Život u dvoje Prizori iz bračnog i izvanbračnog života.
Podforumi: Vjenčanja, Rastave

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 31.05.2017., 13:41   #1
Veza s kockarom - izolirani problem ili više patoloških obilježja

Bok svima, otvaram temu jer nisam našla točno takvu, ako postoji preusmjerite me.

Zanima me iskustvo vas koji ste bili ili još uvijek u vezi s kockarom. Postoje li još neka patološka obilježja ponašanja i razmišljanja takve osobe, ako možete potkrijepiti primjerima i konkretnim ponašanjima. Je li to kockanje jedini problem osobe ili postoji još toga.

Podijelit ću svoje iskustvo kao primjer - nedavno sam prekinula desetomjesečnu vezu s jednim takvim pa imam potrebu ovo izbaciti iz sebe, bilo bi super čuti i tuđa iskustva i mišljenja.

Čim smo se upoznali (na poslu), svidio mi se na prvu, baš mi se uvukao pod kožu i postao nevjerojatno drag. Tad sam izlazila iz dugogodišnje veze i nisam pomišljala na novu vezu ali strašno sam se zaljubila i tako smo mi počeli našu, od početka, jako intenzivnu vezu.

U početku je sve bilo i više nego idilično i od početka smo živjeli skupa, kako sam ja ostala živjeti sama nakon prekida, došao je i ostao, spontano.

Nisam mogla vjerovati koliko je dobar i divan - pažljiv, osjećajan i dobar. Kad smo se gledali i kad smo pričali to je bilo za mene nešto drugačije i nepoznato. Vrlo brzo sam se zatreskala preko ušiju i on mi je postao centar svega.

Puno smo vremena provodili zajedno i zbilja nam je bilo lijepo. A meni od prvog trena u glavi da mi je nešto čudno i da jednostavno ne može biti tako dobar, mora biti nešto. Nisam ni otprilike mogla zamisliti što je to nešto.
Mogla sam naslutiti jer od prve pive pare su bile problem tj. para nije bilo, a ni radnog staža, nešto sitno po udrugama i festivalima - što sam opet protumačila kako je nevjerojatno dobar i drugačji.

Shvatila sam da mi je nešto neobično kada je, kada je stigla plaća, rekao da mu je kartica kod brata ili nešo takvo, u smislu da će morati s bratom do banke podići lovu, što nisam puno propitkivala jer mi nije padalo na pamet takvo objašnjenje.

Ubrzo, on je radio kasnije, ja sam ranije otišla od kuće i na poslu me njegov prijatelj obavještava da ga nema na poslu i da je s nekog čudnog broja zvao da kaže da mu je mučno i da neće doći. Odmah me uhvatio neki loš osjećaj. Došla sam doma i instinktivno pogledala u posudicu iza TV-a u kojoj sam čuvala lovu, za stanarinu i režije (oko 2000 kn). Posudica je bila prazna. Oblio me hladan znoj, mučnina, nisam znala što napraviti sa sobom. Na mobitel se nije javljao. Nakon par sati, gospodin se vraća, totalno drugačiji, glas, lice - kaže - morao je posuditi mami neku lovu koju će mu ona vratiti idući tjedan. Rekoh, ok, svjesna da mi laže i u tišini čekajući ispravak. Tad sam odlučila da je gotovo. (Naime, 4 godine prije toga mama, sestra i ja napuštamo oca koji je spiskao dvije kuće, zemljite, psihičko zdravlje pa i nas, stoga mi je to bolna točka.)

Nakon par sati, moje tišine i šoka, eto ga, priznao je, prokockao je pare, i to je planski ujutro prije posla išao do kasina (i to busom se vozio u drugom smjeru) i zadržao se tako da nije otišao raditi. Plače, ljut je, ispričava se, ne zna što da radi, ne zna objasniti kako mu se to događa. Ja ljuta i tužna, ali odlučna, prekidamo i to je to. Rekao je da kocka već 10ak godina i da je velike iznose prokockao i to čak i tuđi novac. Uvijek izađe kad sve izgubi i opet se vraća. Ali otkad je sa mnom to je bio prvi put (u mjsec, dva koliko smo bili zajedno). Nema veze, gotovo. Nakon tog ja sam izašla s jednim poznanikom s kojim samposlovno surađivala te smo se tom prilikom poljubili, što je meni u toj situaciji bila kao neka garancija samoj sebi da se ne vraćam ovom, što sam mu kasnje i priznala. Ali eto vrlo brzo uspio me vratiti, ili da kažem, vratila sm se,naravno tu krivim apsolutno sebe i svoju naivnost. U tom vremenu bila sam strašno zatreskana i to jebila jedina "negativna strana" njega koju sam vdjela, ostalo idealno. Pa reko ajde obećao je da će mi pričati ako se to ponovo dogodi, to je jedino što sam htjela čuti, vjerovala sam da neće prestati, samo sam htjela da bude iskren, iskreno htjela sam mu pomoći s tim ali nisam znala kako s ovim, pa reko ovo je početak, da bude ikren.

Inače, pomaganje ljudima mi je struka, kao i patološka ponašanja, a i vjerujem da puno veze imaju i moja nerješena pitanja s ocem, vjerojatno i krivnja - sam odabir baš ovog partnera puno govori.

I tako, želi vratiti dugove i riješti se tog, par mjeseci je izdvajao velik dio plaće na vraćanje dugova prijatelju kojem je uzeo neku svotu novca. Kad sam prvo pitala koliko dugova ima brojka je bila jedna, no mjesec za mjesecom, on je opet vraćao, a moje pitanje je pa koliko toga ima, rekao si tu cifru prije koji mjsec.. pa on kaže evo još ovaj i to je to. Na kraju dočekali smo i tu plaću kad je vratio sve dugove. No, svaka plaća, on je razdražlijv,cendrav i užasno nervozan, čim raspolže novcem. Dio npr vrati za dugove, ili da stan,režie,što eć treba i brzo ostane na nuli pa mu ja dajem po potrebi (moja plaća je duplo veća od njegove pa kao nije mi bed - kao zajednički život...tako sam prakticirala i prije) Bilo je i toga da sam išla na službeni put par danai ostavila mu svotu novca koja bi meni bila dovoljna za duži period, a svaki slučaj,, vratim se, potrošio je. Kako, pa, gablec, cigaretea, tu i tamo koja piva, bus, ne zna, potrošrio je. Ali zbilja sam mu vjerovala, još sam ga koji put pitala je li opet kockao i bi li mi rekao, da mi je bitno samo da znam, i sl, ali obećao je danije. Nisam htjela biti naporna a nisam ni znala kako mu pomoći pa sam se valjda nadala da će se rješiti samo od sebe, važnošću našeg odnosa vjerojatno. Uglavnom smo bili zajedno i nije bilo scena kao onaj put kadd je prokockao lovu (koju je i varatio), pa sam mislila da je zbilja prestalo, da bih znala prepoznati. No, opet, svaki kraj mjeseca ,mi se nekako krpamo , a zapravo s našim plaćama mogli bi si priuštiti npr. neko putovanje ili nešto za stan svaki mjesec.

Ono što sam s vremenom počela primijećivati u vezi njegovog karaktera -
-češća i to neobjašnjiva nervoza i bezobrazni ispadi
-agresivni, ljuti ispadi (lupanje vratima, psovanje, patetične izjave, naročito ako bi se napio)
- ljubomora (priznala sam mu onaj poljubac ali i zašto sam to naprvila) u svim oblicima i prema svima
- užasno, užasno nezrelo ponašanje, pogotovo u društvu, glupe i nezrele izjave
- stav prema poslu - cendranje, žaljenje, frustracija, prijetnja otkazom, a bez nekog plana za dalje (reko ok ako ti se ne sviđa ovaj posao ne žali se nego daj otkaz i radi što te znima - a ne zna što ga zanima i što bi radio)
-sramoćenje mene u društvu (npr. ako se ide na cugu i to ekipa s posla, on ne ide ako idem ja i to javno kaže )
- izazivanje scena i prijetnje istim
- stav prema ženama (ok cura prije ga je varala al stav koji je imao generalno prema ženama,fuj)
- ucjene (izbacivanjem iz stana, zabrana da idem u stan i sl.)
- primjedbe u vezi izgleda - npr. pprištići, primjedbe u vezitoga kako se oblačim za van (tu mislim posao i kave ) a kako za njega
-neobjašnjive scene i promjena raspoloženja zbog nečeg što sam napravila a neće mi reći što pa nek si ja mislim na šo se gospodin mogao naljutiti iz čista mmira , a daje mi do znanja da sam ja nešto skrivla
-impulzivno ponašanje, vrlo nagle i jake promjene rasploženja
-primjedbe u vezi posla - vrijeđanje toga što radim i kako radim, žaljenje na službene puteve, zadnje i ultimatum da ako odem, zači da sam odlučila i da je gotovo

Prije koji mjesec mi je rekao da je još dvaput kockao ali mi nije rekao odmah naon što je to bilo nego naknadno, i kao bila je neka manja cifra tipa 200, 300 kn, za što je rekao da se stvarno ne moram brinuti jer je inače to bilo puno češćće i s većim iznosima. Kao, puno je bolji.

Eto i nažalost uz sve to, kap koja je (hvalabogu) prelila čašu je da je neki dan, kao išao van s frendovima, vratio se i rekao da je posudio 2000 kn frendu, koji također ima problem s kockanjem i trebao je starcima dati lovu, pa se ovaj sažalio i dao mu. Lovu s moje kartice i bez pitanja i konzultacije sa mnom. Navečer kad je došao, vidjela sam po njemu da mi ječudan. Prije nego što je odlazio naglasila sam mu da mi nije svejedno dati mu karticu (nismo doma imali keša pa kao dići će da ima za cugu). Ujutro, prva stvar, moram ti nešto prinazi, posudio sam lovu.
E to je bilo buđenje.. Doslovno. Kao da mi je netko skinuo sedamnaest ružičastih plasičnih sunčanih naočala s kojima sam ga gledala cijelo vrijeme i stavio mi dioptrijske naočale da pokriju i ovih 0,5 dioptrije pa da vidim kristalno jasno. To je bilo to.

Prekjučer sam se spakirala i otišla. Tek tijekom tog razgovora na odlasku mi je baš priznao da je prokockao tu lovu, kao, pa svatko bi zaključio da laže, ovo kad je rekao da je dao frendu.
Razgovor je bio ok, no kad me vozio sa stvarima, opet ispadi i bezobrazluk, na kraju i prijetnje kao da će si nešto učiniti.
Eto, UKRATKO.

Teško mi je.
Ljuta sam na sebe prije svega što sam si to dopustila. Izgubila sam se. Kao da me netko probudio iz dugog sna i ne znam objasniti što se izdogađalo i kako, zbilja kako.
Trebat će mi puno vremena da se sastavim.
Jedva čekam da sve prođe i da budem dobro.
Zahvalna sam što sam odlučila i otišla i to sad na vrijeme.

Zanima me vaše iskustvo - dolazi li kockanje ikad kao izolirani problem - da je osoba inače skrroz funkcionalna i ok? Jer ovaj moj slučaj je puno kompleksniji. Sigurna sam da se radi o ozbiljnjem psihčkom problemu. Ima li netko iskustvo sa sličnom ovakvom osobom? Nesigurnom, djetinjastom,i kockarom. Kako pomoći takvoj osobi? Ima li uopće načina za pomoć? Htjela bih ga uputiti negdje jer mislim da će zbilja propasti, a s obzirom da sam i ocavidjela, teško mi je opet gledati a ne poduzeti i bar vidjeti što s može. Mislim da je kockanje ovdje samo manifestacija nekog puno složenijeg problema.
sarlatan is offline  
Odgovori s citatom
Old 31.05.2017., 14:15   #2
Svako mora odlučiti za sebe. Ti možeš tupiti i tupiti, on klimati glavom i "posuditi" novce sa tvoje kartice. On je svjestan da ima problem, ali ne čini ništa da bi to promjenio. Imala si već primjer pred očima- misliš da se tvoja mama nije dovoljno trudila, te da ti možeš bolje? Mislim da trebaš iz njenog primjera naučiti da da bi nekog spasio, taj mora željeti sebe spasiti.
Mogla bi razmisliti o psihoterapiji , da bi prokuzila svoje motive što ulaziš u za sebe nezadvoljavajuće veze i čak kada si svjesna da te neko laže i mulja.
Ertrinken is offline  
Odgovori s citatom
Old 31.05.2017., 15:24   #3
Kocka je izrazito teška ovisnost, imam nekoliko primjera oko sebe, jedan je i na liječenju bio dva puta ali bezuspješno, na kratko prestane, pa nastavi dalje.. ima super posao i ok plaću, a kredita i dugova i zaštićeni račun... Valjda moraju pasti na dno da bi se nešto preokrenulo, a ovaj tvoj uz tebe ne bi duuugo dotaknuo dno.. dok ima tebe da se brineš, nakon nekog vremena bi vjerojatno i tražio da mu otplaćuješ i ti dugove (kada bi se vaša veza ustabilila). Osim toga ostale stvari koje si u postu navela su sve do jedne znak da si u ozbiljnoj opasnosti od zlostavljanja u budućnosti. Znakovi za uzbunu u vezi sa potencijalnim nasilnikom: idealan na početku, brzo se odlučuje na zajednički život, laganje, agresivni ispadi, ljubomora, sramoćenje tebe u društvu, prijetnje scenama, loš stav prema ženama!( Crvena zastava) ucjene, omalovažavanje tipa primjedbama oko izgleda, primjedbe u vezi oblačenja, tiha misa kada se naljuti a ne želi otkriti razlog, nagle i jake promjene raspoloženja, ultimatumi - ovo sve što si navela debeli je znak za uzbunu. Znači pored kocke je potencijalni zlostavljač. Sama sam izašla iz nasilne veze, puno knjiga pročitala o tome, na forumu vezano za u temu i sve te veze počinju na način koji si ti opisala. Barem si negdje pronađi koji su znakovi da ste u opasnoj vezi pa ti možda bude jasnije. Sada opet reklamiram knjigu Zašto on to radi od Lundy B. (meni je osobno ta najbolja), pa prije nego sebe​ odlučiš dati mu još jednu šansu uzmi u obzir i ovaj aspekt vaše veze jer ovo što si navela nikako nije normalno ponašanje u vezi... I još na to sve ide kocka.. ufff... Nisi još daleko zaglibila, naoružaj se znanjem pa onda odluči...

Poslano sa mog Lenovo A6010 koristeći Tapatalk
lilanaind is offline  
Odgovori s citatom
Old 31.05.2017., 15:37   #4
od mojih roditelja prijatelj je baš ono bio zaglavio u kocki, i to pošteno.

žena mu je već prolupala i od muke više nije znala šta bi pa je išla svećeniku (pateru smiljanu - za kojeg se priča da je egzorcist). e sad, jel to slučajnost ili ne, taj je čovjek u roku tjedan dana prestao kockati i zadnjih 10 godina kocki primirisao nije. ako si vjernik vrijedi pokušati.

inače ne znam što je gore kocka, alkohol ili droga...

ali mislim da si jako dobro primijetila zašto si privukla takvog partnera.
jelena-85 is offline  
Odgovori s citatom
Old 31.05.2017., 16:08   #5
Hvala puno na odgovorima!

Vjerujte svjesna sam svega, svih svojih propusta i naivnosti, plus najveći "wtf, kako" - ironija moje obiteljske priče i odabira partnera. Kao dijete koje je iz prve ruke gledalo obilježja kockara i nasilnika u vezi i koja sam mami znala prigovarati i govorit joj da ju ne razumijem, i koja sam bila svjesna svih "crvenih zastavica", sad tek mogu shvatiti kompleksnost takvog odnosa i to donekle, jer sam prošla to i ne u tolikom intenzitetu ali samo 10 mjeseci (10 prevše doduše ).

Ne razmišljam o povratku i pomirbi, nikako i ni pod kojim uvjetom. Svjesna sam da se najprije trebam sastaviti i posvetiti sebi, imam 24 godine a zadnjih 7 sam provela u vezama (1 duga+on). Općenito imam razmišljanje da svatko treba šansu i pomoć ako mu je potrebna pa tako i za njega. Teško mi je bilo koga gledati da pati i muči se, propada, pa tako i za njega, jer još je mlad i nije nesposoban. Pogotovo znajući da se s istim problemom bore tisuće i tisuće obitelji, kocka je zbilja ogroman i rastući problem u našoj državi, koji se gura pod tepih, a patnje i posljedice su zbilja strašne i posvuda su.

Imate li preporuku kakvog psihologa, savjetovatelja koji bi mi mogao pomoći u procesu "sastavljanja", da dobijem bolji uvid u uzrok svog ponašanja.
sarlatan is offline  
Odgovori s citatom
Old 31.05.2017., 16:18   #6
Jer zbilja, što više čitam, a čula sam puno o tome i prije, čak i direktno od ljudi koji su radili s ovisnicima o kocki, pronoze su mračne, svi kažu najteža ovisnost i iz moje perspektive zbilja je, pa razmišljam jesu li to zapravo duboko "sjebane/oštećene" osobe, kada je kocanje samo dio manifestacije autodestruktivnog ponašanja.
sarlatan is offline  
Odgovori s citatom
Old 31.05.2017., 16:41   #7
Pa sigurno netko tko je ovisnik o kocki, ma bilo kakav, ima a bar najmanje tzv. ovisnicku osobnost. Jedino sto cu ti rec - dobro je da si se maknula, a pomoci mu ne mozes dok on sam ne pozeli pomoc. Pravu, terapijsku, ne pomoc u vidu novaca. Ne znam zasto, ali meni je kocka toliko strasna, u smislu zastrasuje me daleko vise od bilo kakvih narkotika ili alkohola. Jos si se ti i dobro zadrzala, imala razumijevanja... ja ne bih imala ni upola toliko
Babs Johnson is offline  
Odgovori s citatom
Old 01.06.2017., 11:59   #8
Quote:
sarlatan kaže: Pogledaj post
Hvala puno na odgovorima!

Vjerujte svjesna sam svega, svih svojih propusta i naivnosti, plus najveći "wtf, kako" - ironija moje obiteljske priče i odabira partnera. Kao dijete koje je iz prve ruke gledalo obilježja kockara i nasilnika u vezi i koja sam mami znala prigovarati i govorit joj da ju ne razumijem, i koja sam bila svjesna svih "crvenih zastavica", sad tek mogu shvatiti kompleksnost takvog odnosa i to donekle, jer sam prošla to i ne u tolikom intenzitetu ali samo 10 mjeseci (10 prevše doduše ).

Ne razmišljam o povratku i pomirbi, nikako i ni pod kojim uvjetom. Svjesna sam da se najprije trebam sastaviti i posvetiti sebi, imam 24 godine a zadnjih 7 sam provela u vezama (1 duga+on). Općenito imam razmišljanje da svatko treba šansu i pomoć ako mu je potrebna pa tako i za njega. Teško mi je bilo koga gledati da pati i muči se, propada, pa tako i za njega, jer još je mlad i nije nesposoban. Pogotovo znajući da se s istim problemom bore tisuće i tisuće obitelji, kocka je zbilja ogroman i rastući problem u našoj državi, koji se gura pod tepih, a patnje i posljedice su zbilja strašne i posvuda su.

Imate li preporuku kakvog psihologa, savjetovatelja koji bi mi mogao pomoći u procesu "sastavljanja", da dobijem bolji uvid u uzrok svog ponašanja.
gledaj dokle god tako razmišljaš, TI SI TA kojoj treba pomoć

očito, figura oca te privukla i opet kockaru...
sami biramo

ti moraš izaći iz toga, da ti se dopadaju muškarci koji te bilo čime podsjećaju na oca za kojeg sama kažeš da imaš nerašćišćene stvari
to je vrlo često u odnosu otac - kćer, da kćeri kasnije biraju muškarce koji ih podsjete na očeve

inačće, kakva pomoć bivšem? i zašto?

gle, to je gore od narkomanije , a ne znam zašto bi itko branio nrkiće...
ili kockare

isti tip ljudi...
ako su ljudi bili upozoravani na išta u ovom društvu, još od obitelji i vrtića, pa preko ulice i škole, to su droga i kocka

dakle, tko se god upecao na to, podsvjesno je težiop uništenju
eros versus tanatos
pa onda zašto to ne bi bilo samo samouništenje - tanatos - umjesto da povuče i tebe...?
pusti ga, ionako želi propasti
ti mu ne možeš pomoći
btw
jesi li znala što je njima glavni triger, odnosno što ih pali,najviše, na svijetu, čak i više od npr.sexa?
ne?
ne, draga moja, ideja da će dobit ogroman iznos...neeee

njiih pali upravo suprotno, hodanje po rubu, ideja da sve spizde za jednu noć
to ih pali
ta mogućnost propasti, baš to im izaziva orgazam
bolesno?
sigurno je, pa se onda makneš
nema takvima pomoći
__________________
heroj ulice
K H S is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.06.2017., 05:06   #9
Quote:
sarlatan kaže: Pogledaj post
Hvala puno na odgovorima!

Vjerujte svjesna sam svega, svih svojih propusta i naivnosti, plus najveći "wtf, kako" - ironija moje obiteljske priče i odabira partnera. Kao dijete koje je iz prve ruke gledalo obilježja kockara i nasilnika u vezi i koja sam mami znala prigovarati i govorit joj da ju ne razumijem, i koja sam bila svjesna svih "crvenih zastavica", sad tek mogu shvatiti kompleksnost takvog odnosa i to donekle, jer sam prošla to i ne u tolikom intenzitetu ali samo 10 mjeseci (10 prevše doduše ).

Ne razmišljam o povratku i pomirbi, nikako i ni pod kojim uvjetom. Svjesna sam da se najprije trebam sastaviti i posvetiti sebi, imam 24 godine a zadnjih 7 sam provela u vezama (1 duga+on). Općenito imam razmišljanje da svatko treba šansu i pomoć ako mu je potrebna pa tako i za njega. Teško mi je bilo koga gledati da pati i muči se, propada, pa tako i za njega, jer još je mlad i nije nesposoban. Pogotovo znajući da se s istim problemom bore tisuće i tisuće obitelji, kocka je zbilja ogroman i rastući problem u našoj državi, koji se gura pod tepih, a patnje i posljedice su zbilja strašne i posvuda su.
.
Kocka je ovisnost duše.

Koliko vidim nisi s njim dugo vremena provela i ne razmišljaš o povratku i pomirbi. To tako mora ostati, molim te da se ne predomisliš.

Potisni svoje emocije prema njemu, jednostavno ga zaboravi, jer inače bespotrebno ćeš se uvuči još dublje u nešto od čega nečeš dobiti od njega ništa baš nazad, a ponajmanje ljubav ili poštovanje. Prekriži ga i nastavi svojim životom. Možda ovo zvuči grubo ali tako je.

Možda će te probati uvjeravati da mu se vratiš. Ni slučajno nemoj. Kockari su emotivne pijavice kojima treba netko drugi da bi ih održavao u opstanku, jer su oni zbog svoje ovisnosti potisnuli svoje osnovne životne potrebe u pedeseti plan.

Ili, jednostavnim jezikom, on će te možda moliti da mu se vratiš, ali to nije zato jer te on voli. Ne, to je zato jer mu treba netko tko će mu pokriti osnovne životne potrebe: mjesto za prespavati, hranu, vodu itd.

Kockar ne voli ništa drugo osim kocke. Ne voli čak ni sebe.

Da li u Hrvatskoj ima neki Hotline za Gambling problems? Kod nas u SAD-u, npr u Las Vegasu to postoji. Imaju stručnjake koji se bave time, može se svatko prijaviti tko misli da ima problema, a može i druga osoba prijaviti (roditelj, partner, prijatelj...).

Edit:

Guglao sam o nekom broju za prijavu ovisnosti, našao samo nešto iz 2010. i 2011. godine... ne znam da li je broj još uvijek aktualan.

Quote:
Ukoliko na postavljena pitanja imate najmanje sedam potvrdnih odgovora, vaše igranje je postalo patološko i preraslo je u ovisnost, koju ćete lakše ostaviti za sobom ukoliko potražite stručnu psihološku pomoć u Savjetovalištu za osobe s problemom kockanja, klađenja i igranja igara na sreću.

Obratite nam se besplatnim pozivom na telefon: 0800 7888
----

Poznajem mnogo kockara, u prosjeku sam 3-4 puta godišnje poslom u Las Vegasu, ponekad i u Macau-u, bio sam croupier u ranim 90-ima. Ne kockam uopće ali sam dobro upoznat s biznisom i problemima oko njega.
__________________
Sing, baby, sing!

Zadnje uređivanje InterMezzo : 04.06.2017. at 06:31.
InterMezzo is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.06.2017., 09:38   #10
Dragi ljudi, puno puno hvala svima na odgovorima i privatnim porukama!!

Ljudi moji, ja zbilja ne znam što je meni bilo tih 10 mjeseci ali toliko sam sretna i zahvalna da je to sada iza mene. Prošlo je tek tjedan dana ali se puno bolje osjećam, prvih par dana katastrofa – nisam mogla jesti, spavati, plač, usamljenost, bez trunke životne snage, plač na poslu, još razmišljam, ako će to tak bit tjednima, mjesecima, pa propucat ću se.. btw to mi je praktički prvi prekid (s obzirom da sam iz prošle 5,5 godišnje ušla u ovu katastrofu ). Još me taman prao PMS tih dana pa je valjda dodatno pojačalo intenzitet tuge, ali evo, toliko lijepih stvari, ljudi, spoznaja, događaja, u zadnjih par dana da jednostavno ne znam... presretna sam što mi se ovo dogodilo.

Mislim sigurna sam da će biti još teških trenutaka, recimo noću bude dosta teže, ali ne osjećam se nimalo obeshrabreno, dapače.

Takvo neopisivo olakšanje.

Sve ovo što ste napisali totalno stoji i pomogli ste mi da uvidim još više stvari o njemu i o mom ocu. Sad kad vrtim film unazad, a vrtila sma ga dosta, i u razgovoru sa sestrom, u kojem smo toliko toga zaključile i u kojem sam toliko togaspoznala o sebi i o ovoj vezi i odnosu s ocem (parelelno oboje, pa isti su!neke ključne karakterne crte), puno tog mi je jasnije i teoretski mogu si objasniti i vidim što se dogodilo no svakako ću krenuti na terapije da se dublje upoznam i da mi se nikada više dogodi išta slično. Makar vjerujte, ovo je lekcija za cijeli život. AJME. Zbilja si mogu priznati da sam ovim dotakla dno. Ali sam zahvalna jer mi je, čini mi se, očajnički trebao takav slom da se mogu ponovno „sastaviti“, otvoriti, izbaciti staro, loše, otvoriti prostor za novo, bolje.

Nema tu pomoći, iskreno, mislim da taj čovjek, isto kao moj otac, zbilja nema kapaciteta gledati dalje od sebe i svoje sjebane guzice. Nije me nikada volio niti istinski upoznao a time ni prihvatio, isto kao ni moj otac. I to je ok i trebam to prihvatiti jer nije moja krivnja. Moja krivnja je što sam dopustila da me se tako tretira i da sama nisam vidjela svoju vrijednost nego sam očajnički htjela to dobiti od nekog drugog, nekog tko me ne poštuje i zapravo uopće ne vidi kao osobu, kojem nije stalo. Ajme ljudi koliko sam se duboko mogla zakopati, ne mogu ni razmišljati o tome, hvala svemu što nisam.

Tužno mi je slušati vaše priče i usto biti svjesna da je to mučna svakodnevica tolikog broja ljudi i žalosti me da je problem zapravo neriješiv odnosno da su takvi ljudi predbilježeni za propast.

Ne zamjeram mu ništa, ne ljutim se, nisam tužna zbog njega, sve je to usmjereno prema meni samoj, razrađujem to i razradit ću dodatno uz stručnu pomoć.

Što se njega tiče, nemam emocije više prema njemu. Vidim ga kroz činjencu da jednostvno nema kapacitet voljeti i poštivati, prvenstvno sebe, pa kako onda mene ili bilo kog drugog. Ne želim mu zlo, nadam se da će se nekako iskopati, pa ako treba i komuna, ali to je na njemu i nemam nikakve veze s tim. Šalje poruke ponekad, u početku mi nije bilo svejedno, ali sad pročitam i reakcija je: .

Neki dan sam otišla ispred zgrade po zadnju vrećicu odjeće i jednostavno jedva sam čekala uzeti stvari i otići. I tad sam zapravo točno shvatila da sam apsolutno raskršila, tim uvidom - ne voli me niti me ikada volio. Nema ni trunke poštovanja ni savjesti. I to je ok, njemu na dušu, kakve ja veze imam s tim i što bi ja trebala napravit po tom pitanjui iz kojeg točno razloga.

Hvala svemiru na ovakvom raspletu. Ovakav osjećaj dobrog dugo nisam osjećala. Ono kad si toliko svjestan da si odlučio i napravio najbolje što si mogao, i to u situaciji kad si na totalnom dnu.

Ako je netko u sličnoj situaciji i ako trebate nekog za razgovor, ja sam tu ivoljela bih da se ova tema održi, mislim da su nažalost tisuće ljudi u takvoj situaciji.

Svaka čast svima koji su i sami riješili takvu situaciju, smogli snage i hrabrosti napraviti taj rez, reći dosta je, sjetiti se SEBE, staviti sebe ispred ovakve pijavice od osobe.

Ljudi, divni smo i toliko jaki, možemo što god hoćemo, samo treba prije svega biti ok sa sobom i poštovati sebe i dalje sve dolazi samo! Samo hrabro i volite sami sebe bez zadrške i ljude oko vas koji to ZASLUŽUJU.
sarlatan is offline  
Odgovori s citatom
Old 31.05.2017., 15:53   #11
Poznanik je kockar. Imao je dobar posao, dobru plaću, bio na položaju. Kockanjem je prvo prokockao svoju lovu, a onda je uzeo i novce iz firme. Dobio otkaz. Kazneno ga nisu gonili, ali je morao vratiti novac. Roditeljima i ženi je rekao da to nije istina, da su ga samo htjeli potjerati kako bi doveli nekog drugog. Oni povjerovali. Ubrzo došli kamatari na vrata. On pokušao samoubojstvo. Kuća na hipoteku, obitelji obećao da se ostavlja kockanja, dobio priliku za novi posao. Nedugo zatim, opet krade novce iz nove firme, kocka, novi dugovi. Žena otišla s djetetom (koje zbog oca ima emotivnih poteškoća). Sad je na liječenju u komuni, a roditelji vraćaju dugove.

Kockarima treba stručna pomoć.
kokicha is offline  
Odgovori s citatom
Old 31.05.2017., 17:09   #12
To je jedna od najperfidnijih ovisnosti jer u početku nema fizičkih pokazatelja kao što je to kod alkohola, droge itd. koji bi olakšali prepoznavanje. Ako obitelj/okolina nema iskustva s kockom, tek kroz bezbroj iskustava i razočaranja shvate o čemu je zapravo riječ, obavezno se XY puta popuši priča kockara, o novcu i razočaranju da i ne govorim... ali zato nakon toga – puhanje i na hladno ako je ta osoba i dalje prisutna.

Autorici bi savjetovala da bježi glavom bez obzira, budi sretna da te ne veže dijete s njim i što ti nije član obitelji. Ako bivši ima obitelj ili roditelje koji nisu upoznati sa situacijom/ovisnošću – upozori ih ako te toliko grize savjest (iako će ih vjerojatno razuvjeriti) ali nemoj da te snađe kompleks spasitelja i da misliš kako si ti odgovorna za njega, ti ćeš ga spasiti... Pogotovo uzevši u obzir da si imala takvog oca. Često ljudi ponavljaju naslijeđene obrasce ponašanja, čak i kad ih osvijestimo i prepoznajemo. Ti si gledala već taj film i dobro su ti poznate uloge (majka-otac/ti-dečko)i jako lako bi ih bilo reprizirati.

Mislim i da svatko tko je imao iskustva sa kockarom, već nakon kratkog vremena primijeti crvene zastavice ako opet naiđe na takvu osobu: bez obzira na visinu primanja, oni uglavnom nemaju novca ni za običnu kavu, u početku šarmantna izvlačenja i opravdanja zašto nema novca, traženje posudbe od malih iznosa do većih bez obzira što je npr. veza friška i takve stvari su ipak većini ljudi ispod časti, nuđenje raznih isprika zašto novac nije vraćen uz obavezno objašnjenje da će biti sutra ili uskoro (tu čak mislim da sami sebe uvjere da će negdje nekako stvoriti novac i stvarno ga vratiti kako bi sami pred sobom ispali fer i umirili si savjest – znači apsolutna nerealnost), kunu se na sve živo i neživo samo da ih se izvuče iz te situacije i neće više nikad, naučili su lekciju, nude svoje kartice, osobne iskaznice, bilo što, kao kolateral, igranje žrtve... uglavnom, psihološka manipulacija da uvjere publiku u svoju priču.

Također, mislim da nikad ali nikad ne priznaju koliko je stvarno stanje duga, znači kakvu god cifru naveli – vjer. su nešto izostavili, slušala sam davno nekog psihijatra koji se bavi kockom, objasnio je da to rade kako bi si ostavili izliku da opet kockaju da otplate i taj "zadnji" dug.

Iako ne treba zanemariti i mogućnost da se ovisnost razvije s vremenom, koliko mladih dečki eksperimentira sa kasinom i kladionicama radi društva i onda se navuku. U razgovoru s onima koji su to doživjeli – pucanje adrenalina u kasinu je kao droga.
Atomic blonde is offline  
Odgovori s citatom
Old 31.05.2017., 22:22   #13
problem ovdje nije u njegovoj ovisnosti o kocki, već o tome zašto je autorica izabrala baš ovisnika o kocki. naravno ponavljamo nešto emotivno što vučeš od doma, i da trebaš raditi na psihoterapiji jer će se obrazac ponavljati. vjeruj mi.
nemoj čekati da prodje život u tom nesvjesnom odabiru svoje destrukcije.
__________________
And although my eyes were open wide
They might have just as well been closed..
Kymatica is offline  
Odgovori s citatom
Old 02.06.2017., 11:55   #14
Najiskrenije ti želim da što prije prođeš tu groznu fazu u svom životu. Ja sam bila nešto malo mlađa od tebe kad san upoznala svog bivšeg. Isto je bio krasan, pažljiv, iskren...ma milina. Onda su počeli neki problemi, dugovi za neke mobitele, putni troskovi, ovrhe bla bla. Ja sam studirala i radila sezonu. Većinu novca sam njemu davala jer sam htjela da bude miran. Kasnije sam shvatila da je on mene stalno zamarao svojim depresivnim stanjima. Lakse mi je bilo dati pare nego to slusati.
Jednu vecer mi je priznao da kocka, nisam stigla nista ni reci on već poceo sa prijetnjama da ce se ubiti. Od tog dana on je doslovno pukao. Bili smo na nekakvom psiholoskom savjetovanju od kojeg nije bilo koristi.
Pokusavala sam se maknuti od njega ali je krenulo konstantno maltretiranje, 100 poziva na dan, prijetnje da ce se ubiti, pozivi od nekih drugih ljudi, dolasci na vrata...itd.
Moje najgore zivotno iskustvo. Malo mi je falilo da se ne razbolim od toga.
Onaj dan kad mi je zadnji put dosao na vrata u ocima sam mu vidila da nesto u njemu nije u redu. Otisao je u Španjolsku, obratio se vjeri i koliko znam oporavio se.
Sretno svima!
scorpio20 is offline  
Odgovori s citatom
Old 02.06.2017., 16:35   #15
Ja imam samo jedan primjer kockara koji mi je bio doboljan da shvatim o koliko se velikom problemu radi - u studentskim danima sam radila u jednom butiku kada mi je došao poznanik sa relativno novim mobitelom ( a tada se mobiteli nisu mijenjali kao danas - bilo je to doba Nokie 3210) i pitao me hoću li kupiti taj mobitel za 500kn.
Pokaže mi ugovor o Pretplati - njegov mobitel sve je u redu i ja ga pitam zašto ga prodaje tri puta manje od onoga koliko vrijedi - kaže on meni - ma dijete mi bolesno , žena me doma čeka , moramo hitno u bolnicu i trebam hitno keš

Ja naravno kupila mobitel i dogovorim s njim da ga može otkupiti Nazad za isti novac ( znala sam mu i mamu i ženu ) kroz par dana kad se situacija sredi.

I ode on ubrzanim korakom maltene trčeći ravno preko ceste u Casino

Mobitel nikada nije otkupio Nazad - a dijete su taj dan vozila kola hitne pomoći jer se tata nije javljao na mobitel ,a žena nije znala gdje da ga traži.
lara79 is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.06.2017., 12:30   #16
Jednostavno bježi od njega,uzmi si vremena,preboli i zaboravi na tu pricu.
Imam dva takva primjera s cijim sam situacijama jako dobro upoznata i kažem ti zaboravi na njega.
Tu jednostavno nema pomoci i nikada,ali baš nikada život s takvom osobom nece biti normalan i zdrav.
Kocka je puno više od bacanja novaca,to je citav život sapleten od laži,a svi imamo po jedan život i sigurno ga ne želimo tako proživjeti.
Nema toga koga ne možemo preboljeti,želim ti da to shvatš sada,a ne za 20 godina
PsychoSweety is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.06.2017., 15:02   #17
Quote:
sarlatan kaže: Pogledaj post
Bok svima, otvaram temu jer nisam našla točno takvu, ako postoji preusmjerite me.
...
Zanima me vaše iskustvo - dolazi li kockanje ikad kao izolirani problem - da je osoba inače skrroz funkcionalna i ok? Jer ovaj moj slučaj je puno kompleksniji. Sigurna sam da se radi o ozbiljnjem psihčkom problemu. Ima li netko iskustvo sa sličnom ovakvom osobom? Nesigurnom, djetinjastom,i kockarom. Kako pomoći takvoj osobi? Ima li uopće načina za pomoć? Htjela bih ga uputiti negdje jer mislim da će zbilja propasti, a s obzirom da sam i ocavidjela, teško mi je opet gledati a ne poduzeti i bar vidjeti što s može. Mislim da je kockanje ovdje samo manifestacija nekog puno složenijeg problema.
Draga, samo pokušava zakrpati rupe, nesvjesni dio tebe koji ima otvorenu ranu, zbog toga si privukla vjerojatno ovakav tip osobe.
Tipičan i klasičan nezreli čovjek, fizički odrastao - emocionalno na razini djeteta od tri godine: čovjek koji se želi vratiti u maternicu.

Dosta pričanja o njemu. Pitanje je, kakvog tipa ti osjećaš da zaslužuješ? Tražiš oca da ga ispraviš, da te odobri, da te prihvati u vidu emocionalno nedostupnih muškaraca?

Zacijeli si tu ranu, priznaj si da si imala takvo iskustvo s ocem, ali ti si žena odvojena od njegovih nebuloza, odrasla i zrela žena koja ima svoje realne potrebe i želje. Na te potrebe i zrele želje se fokusiraj. Kako će on dalje, to je njegova stvar.
__________________
"I've suffered a great many catastrophes in my life. Most of them never happened." - Mark Twain
Biti svjestan bez svjesnosti je spavati.
satisamba is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.06.2017., 15:51   #18
Netko puši, netko se drogira, kurva se, pije......kocka
Možeš li takvoga promijeniti?
__________________
Ja govorim ono što kažem!
Lee Champa is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.06.2017., 16:05   #19
Quote:
Lee Champa kaže: Pogledaj post
Netko puši, netko se drogira, kurva se, pije......kocka
Možeš li takvoga promijeniti?
Pa oko pušenja ljudi obično ne lažu i teško da će se dovesti u situaciju da ukradu partneru plaću ili ušteđevinu i odu s tom lovom po par šteka cigareta. A alkoholizam je slično ko i kockanje težak za riješiti, ljudi se vraćaju i flaši i kocki. Plus, kockari su u situaciji da su izloženi i drugim sredstvima koja mogu dovesti do ostalih ovisnosti, uđi u automat klub po noći naravno da ćeš si popiti pivicu i spušiti kutiju cigareta uz igru. Dapače ako si dobar klijent ili stalna mušterija osoblje će te počastiti cugom da se ili zadržiš ili dođeš opet, jedino što oni moraju je zapisati to u tekicu tj pravdati, ali nikog od njih nije briga da li ćeš ti od te cuge razviti ovisnost ili imati probleme doma.
__________________
I can turn a gray sky blue
SubSV is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.06.2017., 20:46   #20
Nije problem ovisnost o kocki. Što to uostalom znači ? Problem je slomljena i iscrpljena duša, bolestan duh. Ovisnost o uzbuđenju, adrenalinu, ushićenju, nadi, čak i porazu i strahu.
Duh dekonektiran od sebe i od Stvoritelja, izvora ljubavi.
Je, je znam da to nekima i smiješno zvuč, neki okreću očima ali jak i zdrav duh, snažna duša se ne kači za taj osjećaj moći, ushićenja, nade koji donosi kockanje. To je up and down u emocijama.
Čovjek se za to zakači. Nemam nikoga tko je kockar u familiji ali sam imala poznanika u sličnoj situaciji. Kockar. Slušala sam njegovu priču na kavi. U poočetku je to super uzbudljivo, stotine nada i planova a onda vrag uvijek dođe po svoje...
Kockanje je psihička i emocionala ovisnost. Za to treba ozbiljan pristup liječenja.
Kako se izliječio ? Cenacolo. Vani. 3 godine. Molitva i rad, suočavanje sa sobom i Ljubavlju.
Od izlaska evo već 5 godina nije taknuo kocku. Naučio je mehanizme u njemu koji su ga navodili i vukli u tu ovisnost. Osvijestio ih. Očistio duh od zabluda i strahova. Narastao u spoznaji i snazi duše. No jedno je sigurno :
Nema, nema, nema te ljubavi, žrtvovanja i obećanja koja mogu izvući kockara.
Samo višegodišnje liječenje duha, uma i tijela.

Nije autoricu nužno privukao on kao kockar nego njegova potreba za njom, neki nesvjesni (njen) pokušaj spašavanje oca i obitelji kroz taj odnos sa njim. Podsvijest je tajna.
Navikla je kroz djetinjstvo na slične izgovore, odnose, energiju muškarca pa ju je to privuklo. Ljudi se traže dok se ne nađu na pozitivan ili negativan način. Nema straha, mislim da su joj oči sada otvorene i da više na slatkorječive i " jak sam najjači" na riječima, tipove ne bu pala.
Bitno je shvatiti kako ako on ne želi ona njega ne može spasiti.
Nitko to ne može. Samo ovisnik.
pozitivax is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 11:14.