Veza s aseksualnom osobom

[Sogeking]

*SpHeRe* kaže:

ne znam za tebe, ali iskreno ja se s prijateljima nemam jaku potrebu grliti, ljubiti ili provoditi cijele dane zajedno. ili vjenčati se sprijateljem!

imaš li ti prema voljenoj osobi iste emocije kao i prema najboljem prijatelju?!

Govorio sam za muško-ženska prijateljstva. No s druge strane grljenje, maženje itd. Nije li to isto donekle seksualna komponenta? Ne znam možda sam u krivu, ali opet... A k tome kada vidiš nekoga iz rodbine ili kada ti prijatelj doživi važan uspješan ternutak. Zar ga ti ne zagrliš? Govorim o potpuno platonskoj ljubavi. A to je praktički aseksualna veza koju autorica opisuje.

[*SpHeRe*]

Sogeking kaže:

Govorio sam za muško-ženska prijateljstva. No s druge strane grljenje, maženje itd. Nije li to isto donekle seksualna komponenta? Ne znam možda sam u krivu, ali opet... A k tome kada vidiš nekoga iz rodbine ili kada ti prijatelj doživi važan uspješan ternutak. Zar ga ti ne zagrliš? Govorim o potpuno platonskoj ljubavi. A to je praktički aseksualna veza koju autorica opisuje.

da, na muško-ženska i mislim. naravno da ćeš zagrliti i poljubiti prijateljicu. ali zar ti na isti način voliš svoju prijateljicu i svoju curu? kad se izuzme seksualna komponenta.

[ja_a]

Biological kaže:

Smiješno ti je i čini se nemogućim, ali uopće nije. Što ako aseksualna osoba izričito traži da vaša veza bude baš takva - ispunjena ljubavlju i poštovanjem, ali striktno aseksualna u svakom smislu?

Baš zato i kažem da je potrebna doza zrelosti. OK, seks ne dolazi u obzir, ali moraju postojati drugi outleti za partnera koji nije aseksualan. Nisam previše sigurna da svi to shvaćaju i da je svima to bjelodano. Postoje veze u kojima je mnogošto zabranjeno i tabu, a veze s aseksualnim partnerima su tim više plodno tlo za tako nešto.

Radi se o tome da sam ja prihvatio to da je ta osoba aseksualna. Znači da će ta osoba morati prihvatiti da sam ja seksualan.
O tome se radi. Ako ja dajem žrtvu neku, onda je ok za smatrati da će to napraviti i druga strana. Ako neće, onda tu nema ljubavi jer jednostrana tolerancija i žrtva nije ljubav, već bolesna veza.

[4fun]

ne vidim se u tom filmu.

[ja_a]

Zanimljivo da je puno veći broj muških glasao za DA od žena.. s obzirom i na manju količinu muških korisnika. Baš bi me zanimalo zašto je tome tako.
Ispada da je ženama sex puno više potreban, al se samo prave nedodirljivima dok ne popizde bez sexa i počnu gristi stol.

[Biological]

ja_a kaže:

Radi se o tome da sam ja prihvatio to da je ta osoba aseksualna. Znači da će ta osoba morati prihvatiti da sam ja seksualan.
O tome se radi. Ako ja dajem žrtvu neku, onda je ok za smatrati da će to napraviti i druga strana. Ako neće, onda tu nema ljubavi jer jednostrana tolerancija i žrtva nije ljubav, već bolesna veza.

Sukladno tome, ima ljudi koji smatraju da bi prihvaćanje tuđe aseksualnosti već bila dovoljna žrtva, pa da bi druga strana mogla napraviti žrtvu i ustupak da se ipak ponekad potrudi djelovati seksualno. Ne mora biti često, ne mora biti s upaljenim svjetlima i neonskim dildoima, ne mora biti penetrativno, ali eto, žrtva. Kužiš?

[ja_a]

Biological kaže:

Sukladno tome, ima ljudi koji smatraju da bi prihvaćanje tuđe aseksualnosti već bila dovoljna žrtva, pa da bi druga strana mogla napraviti žrtvu i ustupak da se ipak ponekad potrudi djelovati seksualno. Ne mora biti često, ne mora biti s upaljenim svjetlima i neonskim dildoima, ne mora biti penetrativno, ali eto, žrtva. Kužiš?

Pa možda bi i druga strana napravila tu žrtvu sa seksualnom osobom koju voli. Zašto ne!? Maženje je okej.

[Biological]

ja_a kaže:

Pa možda bi i druga strana napravila tu žrtvu sa seksualnom osobom koju voli. Zašto ne!? Maženje je okej.

Pa eto. I tad se to ne bi previše razlikovalo od "obične" veze i moguće zamke bi bile puno manje vjerojatne.

[Neocortex]

ja_a kaže:

Pa možda bi i druga strana napravila tu žrtvu sa seksualnom osobom koju voli. Zašto ne!? Maženje je okej.

ja kao aseksualka se obožavam maziti. u odnosu mene i partnera dolazi povremeno i do seksa, u smislu penetracije. i to mi je ok. i stvarno ne osjećam to kao mučenje zato što je u okviru onoga što ja podnosim. naravno da naš seks.život nije raznolik kao neki uobičajeni ali postoji i oboje smo zadovoljni.

[marlene_m]

Sogeking kaže:

Ljubav bez seksa je vrlo dobro prijateljstvo. Grliti se i maziti s nekim, to su sve opisali neki u onoj temi muško-žensa prijateljstva. Seks je ono što dodatno definira vezu kao takvu. I da moguće je voljeti prijatelje isto kao što netko voli rodbinu. Osobno ne bih mogao biti u vezi bez seksa...

Ako uđemo u vezu s tobom i dođe do ljubavi a ti blokiraš pokušaje za seksualnim odnosom dolazi do velike frustracije. Za neke ljude to je poigravanje s njima samima.
Kažeš da si informirana s aseksualnošću, ali nisi informirana sa seksualnošću. Moj savjet nađi aseksualnu osobu.

Slažem se sa svim navedenim. Ne želim ja seks jer eto svi to rade, pa mislim da i ja zato to moram i mogu zahtjevati od partnera. Ne, nego zato jer je to prirodna potreba, dovodi do velikiiiiiih frustracija ako nije ispunjena. Lakše mi je da mi se ništa ne događa, nego da sam sa osobom koju volim, koja me mazi, dira - a nakon toga ništa. To izludi organizam, nije to baš sitnica. To sam sa jednom osobom iskusila, i nije nešto preko čega se može prelaziti. Preko seksa se uostalom i zbližavaš sa osobom.
Moje mišljenje je da bi trebala naći nekog sa slabijim ili nikakvim libidom, taj će biti sretan što ste kompatibilni. Drugačije to dovodi do frustracija, varanja, za moj pojam to ni ne može biti ljubavna veza, nego onako, prijateljska.

[SpaceExplorer]

U Anketi sam odabrao da bi mogao biti u vezi sa aseksualnom osobom.
Trenutno sam u fazi da se i sam osjećam aseksualno, tj. sex mi trenutačno predstavlja opterećenje a ne želju. Kažem trenutačno jer nisam takav bio oduvijek i neznam koliko će ova faza trajati.
Googlao sam dosta o tome i većina ljudi se u nekoj fazi života osjeća aseksualno, a razlozi su različiti.
Međutim kod mene i u "normalnim" fazama života sex mi nije bio visoko na listi prioriteta u vezi, a trenutačno je na dnu. Pokušavam pronaći žensku osobu koja je meni u tom pogledu slična, s kojom se mogu povezati, zbližiti i voljeti bez da imamo neku "obavezu" sexati se.

[ja_a]

Neocortex kaže:

ja kao aseksualka se obožavam maziti. u odnosu mene i partnera dolazi povremeno i do seksa, u smislu penetracije. i to mi je ok. i stvarno ne osjećam to kao mučenje zato što je u okviru onoga što ja podnosim. naravno da naš seks.život nije raznolik kao neki uobičajeni ali postoji i oboje smo zadovoljni.

Svi koji se vole, vole se maziti. Mislim da je to čak jedan neviniji i iskreniji iskaz ljubavi nekome ako se ne čini s ciljem samo da dođe do sexa i do ispunjenja te potrebe.
I kada nekoga jako volimo, rado bi osjetili dodir te osobe i ljubili se s njom, a opet bez primisli da bude sexa.
Ok, bar govorim kako ja na to gledam. Naravno da ako do fizičkog kontakta dolazi zato jer smo strašno napaljeni, pa onda to naglo prekinuti je vjerojatno prilično neugodno, no mislim da se emocije mogu izražavati i bez toga da sve završi štrcanjem do plafona.

[nadam se]

J_Ja
Jedino mi je očajno čitati kretenske postove o tome kako je pojam ljubavi izbanaliziran do dna.

Ne treba ni idealizirati ljubav. Nekoga možeš voliti zbog tisuću stvari koje ima, a da ti pri tome tisuću drugih smeta. Ljubavna veza nije bezuvijetna. Bezuvjetnu ljubav možemo pronaći u majčinstvu i rijetko gdje još.
Ima ljudi koji se ne vole ni ljubiti, općenito ne vole nikakv fizički kontakt. Iako sam se ja zaljubila u takvu osobu jer ima jako puno pozitivnog i lijepog, jednostavno ne mogu biti s tom osobom jer izgaram od želje, trunem. Zanima me kako bi bilo onima kojima se gadi sex, a vole maženje s osobom koja ih nije u stanju niti zagrliti.
Nekoga možeš voliti iako ti ne pruža sve što ti treba, ali to ne znači da možeš i biti s takvom osobom... baš me zanima bi li onda rekli 'ja tu osobu volim iako me ne grli iako ja to trebam'.

J_ja:
Sex nije temelj... sex je začin. Sex je više forma, nego li bit.
Bit su emocije, ljubav... sposobnost da nekome pomažemo na tome životnom putu, volimo ga, vodimo ako treba i da on vodi nas.

S ovim se slažem.

[nadam se]

Biological kaže:

Svakako treba biti maksimalno pošten na početku veze i reći o čemu se radi. Ako se situacija s vremenom promijeni, to može biti samo ugodno iznenađenje, ali ne treba ustrajati na tome.

Naravno, za tako nešto traži se potpuna posvećenost partneru, gdje dolazimo do određenog paradoksa jer je prvo što nas privuče većinom izgled na što se nadograđuje seksualna želja. Spoznaja da do ostvarenja seksualne veze neće doći može biti popriličan hladan tuš i izazvati nesigurnost u partneru ako se problem shvati previše plošno - možda mu nisam dovoljno zgodan/zgodna, ne privlačim ga/ju...

Čini mi se da u takvoj vezi puno više "posla" u biti ima aseksualan partner, koji mora održati samopouzdanje svog partnera na visokom nivou bez obzira na izostanak seksa. Mislim da najčešće pukne upravo na tome jer nisu svi dorasli takvom zadatku.

Odlično rečeno!

[nadam se]

SpaceExplorer kaže:

U Anketi sam odabrao da bi mogao biti u vezi sa aseksualnom osobom.
Trenutno sam u fazi da se i sam osjećam aseksualno, tj. sex mi trenutačno predstavlja opterećenje a ne želju. Kažem trenutačno jer nisam takav bio oduvijek i neznam koliko će ova faza trajati.
Googlao sam dosta o tome i većina ljudi se u nekoj fazi života osjeća aseksualno, a razlozi su različiti.
Međutim kod mene i u "normalnim" fazama života sex mi nije bio visoko na listi prioriteta u vezi, a trenutačno je na dnu. Pokušavam pronaći žensku osobu koja je meni u tom pogledu slična, s kojom se mogu povezati, zbližiti i voljeti bez da imamo neku "obavezu" sexati se.

Ja se isto mogu okarakterizirati kao osoba koja je u određenim životnim fazama bila aseksualna. To je uvijek bilo vezano uz činjenicu imam li partnera ili ne i privlači li me partner. Kada sam zaljubljena sex mi je jako bitan, ali bitnije mi je poštovanje, razgovor, maženje, ... no onda ne mogu bez sexa.

Mene sada zanima, da si sa curom do koje ti je stalo i ona ima potrebu za seksom, kako bi reagirao. Da li bi joj odmah rekao za svoje stanje ili bi čekao povoljan trenutak ili bi jednostavno šutio i pustio bi ju da pati (žene su u gotovo 90% slučajeva iznimno frustrirane ako im partner ne objasni problem jer krive sebe, pada samopouzdanje, ...).

[SpaceExplorer]

nadam se kaže:

Mene sada zanima, da si sa curom do koje ti je stalo i ona ima potrebu za seksom, kako bi reagirao. Da li bi joj odmah rekao za svoje stanje ili bi čekao povoljan trenutak ili bi jednostavno šutio i pustio bi ju da pati (žene su u gotovo 90% slučajeva iznimno frustrirane ako im partner ne objasni problem jer krive sebe, pada samopouzdanje, ...).

Odmah bi joj rekao, nema smisla zavaravati nju i samoga sebe, jer što duže bi čekao to bi bilo gore.

[Sogeking]

*SpHeRe* kaže:

da, na muško-ženska i mislim. naravno da ćeš zagrliti i poljubiti prijateljicu. ali zar ti na isti način voliš svoju prijateljicu i svoju curu? kad se izuzme seksualna komponenta.

Eh da imam curu ne bih bio u ovom podforumu, ali ovaj teško mi je to reći. Ima ljudi koji vole više drugih ljudi sad kako tu ljubav kvantificirati? Kako oderditi koja i koliko ej nje dovoljno. Svatko kljubav shvaća an svoj način. Ali sastavni dio veze za mene uz ljubav je i seks. Naravno da ne želim samo ševiti, a ni ne želim samo ljubiti. Želim oboje dobiti i pružiti.

No za drugu temu je što danas svi samo i na to ciljaju. Na ljubav i seks. Nema poštovanja, kompromisa, žrtve. Kao što autorica može zahtijevati da joj se partner ne ševi okolo, tako i partner može zahtijevati da se i ona žrvtuje pa pruži seks.

[phiber]

Aylee kaže:

Ja sam aseksualna, i čini mi se da ne postoji muška osoba koja bi mogla trpiti to, bez da me nagovara, tjera i slično. (molim vas razuvjerite me )
A opet, nije ni neko rješenje dopustiti mu da šara okolo,mislim da bi me trebao poštivati.

Ne bih te nagovarao niti tjerao jer ne jednostavno ne bi nikada niti zapoceli ista. Previse mi je bitan sex da bi bio sa asexualnom osobom pa makar mi ona po svemu ostalom odgovarala. U onom trenu kad bi mi ovo rekla, rekao bih da nisam zainteresiran.

[Tinkerbell 8]

mene ova anketa ugodno iznenađuje.
broj muškaraca koji bi pristali na vezu, puno je veći nego broj takvih žena!

[Aylee]

Sogeking kaže:

Ljubav bez seksa je vrlo dobro prijateljstvo. Grliti se i maziti s nekim, to su sve opisali neki u onoj temi muško-žensa prijateljstva. Seks je ono što dodatno definira vezu kao takvu. I da moguće je voljeti prijatelje isto kao što netko voli rodbinu. Osobno ne bih mogao biti u vezi bez seksa, ali bih naravno tu osobu mogao voljeti, iako je ne bih varao.

Aylee moraš shvatiti i stranu nas seksualaca. Ako uđemo u vezu s tobom i dođe do ljubavi a ti blokiraš pokušaje za seksualnim odnosom dolazi do velike frustracije. Pogotovo ako je blokirana osoba mladi muškarac koji nije tipa koji hoće i/ili može se isprazniti s nekom drugom osobom. Za neke ljude to je poigravanje s njima samima.
Kažeš da si informirana s aseksualnošću, ali nisi informirana sa seksualnošću. Moj savjet nađi aseksualnu osobu.

A sada imam pitanje za aseksualce. Ako nemate sekualnih potriva kako određujete potencijalnog partnera? Izgled vam očito nije bitan, samo karakter?

Iprosti, ali nisam mogla da te ne zamislim kako se žvališ i drraš sa svakom ženskom prijateljicom koju imaš

Sad, nije da izgled nije bitan aseksualcima općenito, jer ipak privlačnost, ne seksualna nego kao općenit pojam, postoji. I estetika. Ok, ne znam da li vi seksualci želite pojebat svaku lijepu osobu, ali poanta je da nismo slijepi. A onda su tu i druge stvari, duhovitost, inteligencija, bla... mislim da nitko bez obzira na seksualnost ne gleda samo izgled.