Djeca i roditelji - razgovori o seksu

[chocolatecookie]

Dakle, ti si imao ozbiljne veze i bio u braku 17 godina jer si htio pičke?

Ovaj, možda da ne mjeriš svijet po sebi.

Devetogodišnjacima obično nije samo do seksa.

[SamoZaTebe]

chocolatecookie kaže:

Dakle, ti si imao ozbiljne veze i bio u braku 17 godina jer si htio pičke?

Ovaj, možda da ne mjeriš svijet po sebi.

Devetogodišnjacima obično nije samo do seksa.

U vezama nisam bio samo zbog sexa, ali kada nisam bio u vezi, trazio sam samo sex.

Kceri sam poceo pricati o sexu prvo bas zato da joj ne pricam o tome kako ce je neki super decko voljeti i sve ce biti super. Nadam se da ce biti tako. Ali kada? U meduvremenu sam joj htio objasniti osnovne stvari oko sexa.

Znam, slijedeca tema za razgovor s njom je o ljubavi.

[chocolatecookie]

Nisam mislila da ću ovo ikad reć, ali blažena vremena kad ljudi nisu pričali s djecom o seksu.

[SamoZaTebe]

Bolje je pricati, nego ne pricati. Najbitnije je da dijete zna da moze razgovarati s roditeljima o sexu. Da to nije nesto o cemu tata ne prica ili ce se ljutiti ako ga nesto pitas.

Pricao sam nekoliko puta s kceri. Mozda pocetak nije bio najbolji, ali jos uvijek imam dosta prostora za objasniti sto hocu (moram jos razmisliti sto je to).

Necu da mi kcer prihvati sve sto ce joj neki decko ponuditi kao tocno i jedino prihvatljivo (a to je sex bez prezervativa, kao i sex opcenito bez ljubavi i postovanja).

Jako puno mladih cura padaju na gluposti svih vrsta. Necu da mi je kcerka jedna od njih.

Za sada mi se barem cini da kcer zna da me moze pitati sve o sexu, da to nije nesto sto mi je problem razgovarati.

[chocolatecookie]

SamoZaTebe kaže:

Bolje je pricati, nego ne pricati.

To sam i ja mislila dok nisam vidjela tvoj post.

Ne znam, odi u knjižnicu i posudi Seksualnu inteligenciju, jest da sam to čitala prije skoro 10 godina, i ne mogu garantirati za svoje ondašnje kriterije, ali prilično sam sigurna da je tamošnja percepcija seksualnosti daleko ispred tvoje.

Štajaznam, nisam nikad bila dečko u pubertetu, ali prilično sam sigurna da se i oni nekad zaljubljuju i to.
A neki moj dojam o ljudima je da su žene koje briju da muškarci žele samo seks obično seksualno i emocionalno sjebanije. Kao i, ne znam, tipovi koji misle da žene hoće samo novac.

[SamoZaTebe]

chocolatecookie kaže:

To sam i ja mislila dok nisam vidjela tvoj post.

Ne znam, odi u knjižnicu i posudi Seksualnu inteligenciju, jest da sam to čitala prije skoro 10 godina, i ne mogu garantirati za svoje ondašnje kriterije, ali prilično sam sigurna da je tamošnja percepcija seksualnosti daleko ispred tvoje.

Štajaznam, nisam nikad bila dečko u pubertetu, ali prilično sam sigurna da se i oni nekad zaljubljuju i to.
A neki moj dojam o ljudima je da su žene koje briju da muškarci žele samo seks obično seksualno i emocionalno sjebanije. Kao i, ne znam, tipovi koji misle da žene hoće samo novac.

Da, ovo me stvarno brine. Ne bih htio zeznuti kcer. Budem provjerio sto bivsa misli i sto joj je ona rekla pa cemo nekako sloziti neki stav koji onako pruza razne mogucnosti.

Mislio sam uvijek kako sam dobar otac (zapravo nije me nitko nikada kritizirao osim mojih roditelja), ali eto, covjek uci dok je ziv.

Onako, pokusao sam izbjeci da mi kcer izgubi nevinost s 13 ili 14 godina misleci da je decko ljubav njenog zivota (sto cure misle kada izgube nevinost u to doba?).

[chocolatecookie]

Možda krivo mislim. Ali nekako mislim da je, ako hoćeš bit koristan roditelj , dosta zgodno sebe posložit u nekoj mjeri. Oprosti, ali nekako imam dojam da netko tko devetogodišnjakinji kaže da dečki samo žele seks sebe i nije posložio u toj mjeri.

Možda još više griješim, ali nekako mislim da ključne lekcije o seksu nisu o kondomima bez kojih penis ne ide u vaginu. Nego o vlastitom integritetu i osjećaju vlastite vrijednosti i paženju na sebe. I o zdravim odnosima i zdravom bivanju u odnosima i ne stavljanju odnosa ispred vlastitog integriteta.

Kad je to na mjestu, mislim, kondom se sam stvori na penisu.

Imam snažan dojam da sam te jako potcijenila u startu i nadam se da je točan.

[Lord Byron]

elly kaže:

K je jako povučena, sramežljiva i ja s njom nisam nikad došla u fazu 1000 zašto-1000 zato

Sramežljivost i povučenost ne mora isključivati razgovaranje s djetetom i poticanje djetetove radoznalosti. Vjerujem da se i sa sramežljivom i povučenom djecom može pronaći modus operandi za komunikaciju koju ona neće doživljavati kao invaziju u njihov osobni prostor. U godinama puberteta, (ne)postojanje te komunikacije je ključ za (ne)rješavanje puno situacija.

A da ti budeš ona koja će nju pitati tisuću (ili ipak nešto manje) zašto?

[puffko]

SamoZaTebe kaže:

Da, ovo me stvarno brine. Ne bih htio zeznuti kcer. Budem provjerio sto bivsa misli i sto joj je ona rekla pa cemo nekako sloziti neki stav koji onako pruza razne mogucnosti.

Mislio sam uvijek kako sam dobar otac (zapravo nije me nitko nikada kritizirao osim mojih roditelja), ali eto, covjek uci dok je ziv.

Onako, pokusao sam izbjeci da mi kcer izgubi nevinost s 13 ili 14 godina misleci da je decko ljubav njenog zivota (sto cure misle kada izgube nevinost u to doba?).

Cekaj malo, ti stvarno mislis da ces izbjeci da ti kcer "izgubi nevinost" (glupi izraz) s 13 godina tako da joj kazes da "decki samo zele seks" i "bez prezervativa nema seksa"

Pocetak sa seksom prerano, odnosno bolje receno ulazak u odnose s muskarcima za koje nije spremna i koji mogu imati los utjecaj, emocionalno, fizicki, whatever, to je vezano uz puno vise toga nego nekakav razgovor o seksu (pogotovo ne ovakav, oprosti).

Ako ti i njezina majka imate inace dobar odnos s njom, ako ona ima povjerenja u vas, ako vi pratite sto se s njome zbiva (na nacin koji ipak dozvoljava djecju intimu i privatnost!), onda cete vi jako dobro i na vrijeme primijetiti dogadja li se s njome nesto sto je u bilo kojem smislu zabrinjavajuce.

Ne znam, nekakve eksplicitne upute i preporuke mi se cine puno manje ucinkovitijima nego cijeli nacin na koje dijete odrasta.
Ako odrasta tako da ima samopouzdanja, da razvija zdrave odnose s vrsnjacima (sto ces vidjeti iz njezinih prijateljstava, uostalom, ali to pretpostavlja da znas tko su joj prijatelji), da ima razlicite interese, da ju se slusa sa zanimanjem i postovanjem kad zeli nesto reci ili upitati i odgovara se na njezina pitanja koliko mozes iskreno i informativno... onda ja sumnjam da ce ona odjednom "izgubiti nevinost" s nekim deckom koji ce ju "iskoristiti"

[elly]

malo smo se okomili na SamoZaTebe a stvarno ne vidim razlog tome
Ja sam iz njegovih postova iščitala samo da je riječ o brižnom ocu koji je odradio nespretan i ne najbolji razgovor o sexu sa svojom kćeri, ali koji je odmah i rekao da će poraditi na drugim aspektima te priče i da to nije najbolje odradio. Ja sam oduševljena njegovom brigom, otvorenošću i voljom za razgovore tog tipa sa kćeri. Većina očeva koje znam zaobilaze te priče sa kćerima i u najboljem slučaju to odrade mame. Ne mislim da je to ispravno jer ako dijete ima dva roditelja svakako da zaslužuje i dva pogleda na tematiku i da tatino viđenje stvari kćeri može razjasniti čudo pitanja.
Zato svakako pozdravljam inicijativu SamoZaTebe koji se trudi, posta na forumu ovog naslova, griješi, priznaje propuste, ispravlja, djeluje
I razumijem kako jedan tata kaže : "Pokusao sam izbjeci da mi kcer izgubi nevinost s 13 ili 14 godina misleci da je decko ljubav njenog zivota"... Neizmjerno je puno priča gdje curice izgube nevinost vođene upravo idejom vječne ljubavi a s druge strane je samo malo stariji dečko vođen svojim snažnim seksualnim nagonima. I naravno da postoji ljubav i da se nevinost gubi među zaljubljenim parovima, ali muško je muško Odmah razmišlja o hrpi onih zaluđenih tinejdžera koji će prodati bilo kakvu spiku curicama samo da dođu do onoga što žele. A na takve dečke ju je SamoZaTebe htio upozoriti. U toj priči mu dakle fali još samo priča i o odnosima iz obostrane ljubavi. A to će sljedeći put "nadodati"

[elly]

Lord Byron kaže:

Sramežljivost i povučenost ne mora isključivati razgovaranje s djetetom i poticanje djetetove radoznalosti. Vjerujem da se i sa sramežljivom i povučenom djecom može pronaći modus operandi za komunikaciju koju ona neće doživljavati kao invaziju u njihov osobni prostor. U godinama puberteta, (ne)postojanje te komunikacije je ključ za (ne)rješavanje puno situacija.

A da ti budeš ona koja će nju pitati tisuću (ili ipak nešto manje) zašto?

da, trudim se naći modus operandi... I vjeruj mi da me godine puberteta frikiraju s njom jer je jaaaako senzibilna, pretjerano empatična a povrh svega tu buru emocija jako teško (ili nikako) artikulira. ALi baby steps svakog dana i stići ćemo i na vrh svijeta

[saska111]

ta priča o sexu je malo delikatnija nego o mengi.... Ali mislim da nije uvijek pravilo da dečki hoče samo sex od cura, u danasnje vrijeme ima i cura koje samo hoče sex sa nekim tipom pa ga otpile da da
moja kčer ima 15godina i mi o sexu, vezama, prezervativima, .... pričamo, kod nas nema tabua i ona me pita bez nekog beda kad je nešto zanima, mi do te teme dolazimo ono... prvo sjedimo same u dnevnome, pričamo o školi, o frendicama, o mojoj prošlosti kad sam ja išla u školu,,, o svemu i nekako znamo doči i do teme sex, ono kao spontano, najgore je doči i reči- ajd sjedni, moramo razgovarati!!!---- neeee , ne možeš tako!!! mislim da se sa djecom mora pričati i pričati i pričati konstantno od malih nogu, i onda kad dođu u te kritične godine nekako se o svemu da normalno razgovarati- ne pričam sad o onima koji imaju duboke probleme sa tinejđerima.

[Lord Byron]

elly kaže:

Ja sam iz njegovih postova iščitala samo da je riječ o brižnom ocu koji je odradio nespretan i ne najbolji razgovor o sexu sa svojom kćeri, ali koji je odmah i rekao da će poraditi na drugim aspektima te priče i da to nije najbolje odradio.

I put u pakao popločan je najboljim namjerama.

Iskreno, ne znam kojim se drugim aspektima može sanirati štetnost izrečenoga "svi dečki hoće samo seks".

elly kaže:

I vjeruj mi da me godine puberteta frikiraju s njom

Tako i treba biti - a zašto bi tebi bilo bolje nego ostalim pubertetskim roditeljima?

[elly]

Lord Byron kaže:

I put u pakao popločan je najboljim namjerama.

Iskreno, ne znam kojim se drugim aspektima može sanirati štetnost izrečenoga "svi dečki hoće samo seks".

pa, kćer mu ima "samo" 9godina i jednom je izrečena priča: svi dečki žele samo sex... Dakle, mislim da nije napravljena nikakva nepopravljiva šteta. Nije joj 15 godina i da zadnjih 7-8-9 godina netko stalno trubi o zločestoći svih dečkiju pa da je to uvjerenje moglo srasti s njom. Mislim da se samo treba malo kompleksnije pozabaviti tom pričom ubuduće i govoriti i o osjećajima,ljubavi, tjelesnoj LJUBAVI, ali svakako mislim da treba razgovarati i o mogućnostima da se naiđe na neiskrene dečke koji imaju sebične motive.

Lord Byron kaže:

Tako i treba biti - a zašto bi tebi bilo bolje nego ostalim pubertetskim roditeljima?

ah, znam

[chocolatecookie]

Moj tata sa mnom nikad nije pričao o seksu. Mislim da je to, koliko god bilo loše, i koliko god sam u srednjoj zavidjela frendici u čijoj je obitelji seks bio najnormalnija tema o kojoj se razgovaralo opušteno i u zajebanciji i ozbiljno i svakako, bolje nego da mi je rekao da svi dečki žele samo seks.

[Peek-a-Boo!]

Eh, ali može i gore
Kod nas se o seksu pričalo isključivo u kontekstu toga što bi ljudi mogli pomisliti i što će reći susjedi, kao uostalom i o svemu

[puffko]

chocolatecookie kaže:

Moj tata sa mnom nikad nije pričao o seksu. Mislim da je to, koliko god bilo loše, i koliko god sam u srednjoj zavidjela frendici u čijoj je obitelji seks bio najnormalnija tema o kojoj se razgovaralo opušteno i u zajebanciji i ozbiljno i svakako, bolje nego da mi je rekao da svi dečki žele samo seks.

Moj isto nije, nije ni mama. Oni su pristupili problemu na uobicajeni nacin u nasoj kuci (kupi knjigu-obrati se ekspertu) kupili Enciklopediju spolnosti u vise tomova i davali mi tom po tom na odgovarajućem rođendanu. Naravno da sam našla sve tomove već prvih godina i pročitala

Ali inače su bili/jesu dobri roditelji koji su se prema djeci odnosili s ljubavlju i poštovanjem i imali nekakav normalan-optimističan odnos prema svijetu oko nas koji su nam nastojali prenijeti. Meni se to nekako čini važnije, u smislu održanja odnosa s djetetom i u turbulentnom pubertetu, nego pojedinačni razgovori. Ja im se nisam puno povjeravala u vezi dečkiju, ali sam znala da, da imam problem koji ne znam riješiti, im se mogu obratiti.

[maria 8]

kod nas je sex bio tabu a i ostao nikakvi razgovori, enciklopedije, diskusije..... nista.
mada i oko drugih stvari im se nikada nisam poveravala.

[malečka]

maria 8 kaže:

kod nas je sex bio tabu a i ostao nikakvi razgovori, enciklopedije, diskusije..... nista.
mada i oko drugih stvari im se nikada nisam poveravala.

I kod mene je bila slicna situacija.Koliko god odbijam povjerovati u to, moji roditelji su svojim postupcima pokazali konzervativnu stranu.Nikad nismo pricali o seksu, zastiti niti vodili jedan od "onih" razgovora. Iskreno, to mi je jako nedostajalo jer sam se smatrala dovoljno zrelom i otvorenom i u toj dobi sam htjela cuti neki savjet.Cak mi je bilo krivo jer su sve moje frendice razgovarale o tome sa svojima. Sve sto sam naucila, naucila sam sama iz raznih izvora.Tako sam sama otisla ginekologu prvi put, obavila pretrage i presla na kontracepcijske pilule (ne samo zbog zastite). Nerazgovaranje o seksu se nastavilo kroz cijelu srednju skolu i na faksu, a upravo zbog njihovih propusta nikad nisam osjetila potrebu povjeriti im se pa cak ni reci izlazim li sa kime novim, imam li novog decka itd.Nekad bi ostali sokirani sto ne znaju nista o tome, ali to je logican slijed jer su me odgojili kao privatnu osobu koja svoj intimni zivot ne dijeli. Inace su super roditelji, da netko ne pomisli da su totalno nemarni .

[maria 8]

^isti slucaj kod mene