Najbolje od Muje i Hase

[Cosmopolita]

Pravio Mujo eksperiment na muhi.
Otkinu joj jednu nogu i rece: Leti muho!
Muha poleti.
Mujo otkine muhi i drugu nogu,pa opet rece:Leti muho!
Muha opet poleti.
Mujo se naljuti,uzme muhu pa joj otkine sve noge,pa opet rece:Leti muho!
Muha naravno,opet poleti.
Uze Mujo muhu otkinu joj krilo i viknu: Leti muho!
Muha nista.
Mujo glasije:Leti muho!
Muha jedva poleti.
Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo,pa rece: Leti muho,leti muho..leti muhoooo!
Muha ni makac.
Mujo uze zapisnik i napisa: Kada muhi otkinete i noge i krila, ona ne cuje!

[lilamer]

Dosao Mujica iz skole i pita mamu:"Mama,u mom 6 razredu ja imam najvecega pisu! Jel' to zato sto sam bosanac ?
- Ne,sine. Nego zato sto imas 20 godina!

[babin kuk]

Kako je Mujo postao ateista?
Ubio Sujo Boga u njemu...

Došla Fata kod zubara,legla na stolicu i raširila noge. Kaže njoj zubar:"Ali gospođo ja nisam ginekolog,vi ste pogriješili."Ništa ja nisam pogriješila,jesi li ti neki dan mome mužu Muji stavljo protezu? "Pa jesam,ali kakve to veze ima?" odgovori doktor...."Ima kako ne kad si ju znao staviti,sad ju i izvadi."

Fata dobila tange od Muje na poklon...........I kako ih nosi 3 dana zaredom????????Svaki dan okrene drugu špagicu.

[upton]

dođe mujo kod hase i kaže bolan oš kupit pola teleta, kaže mu haso šta će mi pa da mi pada po dvorištu

Ide Mujo kroz selo i pokazuje novi bicikl.Pita ga Haso otkud mu novi bicikl kad zna kako teško živi.Ma idem ti ja tako kroz šumu,a mračak se već pomalo spušta,naiđem na jednu ženu,a ona dobra ko dobar dan.I ona se uplašila kako ću ja nju silovati,pa mi kaže:"Nemoj silom nego uzmi što ti srcu drago." I ja uzmem bicikl..........

Fata išla na bolovanje.Zovu ju sa posla da ne znju ući u njeno računalo,pa ju pitaju koji je password.Ona im kaže welcome,i oni probaju,ali ne ide.Probaju i mala i velika slova ništa.Zovu ju ponovo:"Fato ti si nešto pobrkala ne ide nikako."Pa nisam kaže im ona utipkaš Velko M---to ti je moj password.

Upoznaje se Mujo sa kineskinjom.Ona pruži ruku i kaže:"PICAKO JAMA"A Mujo će njoj:"KITAKO RUKA:"

Dolazi Mujo u policijsku postaju.-Želim prijaviti ženu.
-A zašto........upita policajac
-Ona je tajni agent
-Za koga radi?
-Za CIU
-Za CIU(začuđeno policajac)
-Aha
-A otkud znate
-Pa svaku noć,oko ponoći,kad misli da ja spavam
izađe na terasu i viče
ES-A-DE

Otvori Fato!!!!
-Neću-smireno odgovara Fata
Otvori Fato da te j...m
-Pa nisam ja kurva-uzbuđeno će ona
-Pa ja ti pare i ne nudim

Uvode policajci Muju u sudnicu
-Optuženi,imate kaznu od 45 god
-Imate li šta za dodati..........upita ga sudija
-Ne,odgovara Mujo,imao bi za oduzeti!

U Sarajevu se unproforcu pokvario auto.
Prolazi Mujo,a ovaj mu vikne
-Hej,push maj kar!!!!
A Mujo:
-Ma popuši ti moj!!!!!!

[arna]

Cosmopolita kaže:

Pravio Mujo eksperiment na muhi....

A hvali se Mujo Fati kako je u dva poteza ubio tri muške i dvije ženske muhe.
Kako znaš kojeg su spola?- čudi se Fata.
Pa ove tri su bile na pivskoj boci, a ove dvije na ogledalu.- veli Mujo.

[Bull1]

Došao Mujo u pekaru i sa vrata upita obar dan ima li bureka?-Nema !- IMa li kifli?-Nema!- Ima li slanaca? - Nema !!- Pa šta ima ? - A evo radi se !!!

Fata Muji:"Mujo bolan,šta ima na tv-u?"
"Ništa,samo vaza"...odgovara Mujo.

"Fato,kako da obučem gaće?"
"Žuto naprijed,smeđe odozada,
kad ćeš više zapamtiti!"

Radio Mujo u tvornici sa nekim strancem.I svaki dan za vrijeme radnog vremena taj stranac,tokom cijelog dana pomiriše srednji prst i kaže:"mmmmmmmmmm Mery".I tako iz dana u dan više puta tijekom radnog vremena.Jednog dana upita njega Mujo da šta mu to znači?Kaže ovaj njemu:"Gledaj ja svoju ženu Mery,jako volim i ona meni puno nedostaje dok radim,pa ja kad krenem na posao umočim prst u njenu koku i tako kad pomirišem prst imam osjećaj da je samnom."Kad evo ti sutra Muje na posao,radi,radi,pa odjednom zavrne rukav i od lakta do šake provuče ispod nosa i kaže:"mmmmmmm,Fato."

(Tolikoo dubini koke)

[arna]

Poševili se Mujo i Fata, bilo spektakularno, pa iznenađen Mujo priupita: Fato, pa gdje si to naučila?
A gledam ti ja svake noći porniće- odgovori Fata.
Pa gledam i ja svaki dan nogomet, a ne igram ko Pele.- veli Mujo

Došao Mujo kod Hase i kaže:
-"Bolan Haso,našao sam banku
u kojoj ne trebaju jamci za kredit!"
A Haso će:
-"E,jebo taj kredit ,kad ga moraš
sam vraćati."