Ima li nakon ovoga povratka?

[choupette]

Gregorius kaže:

Jučer smo opet razgovarali.
Rekla je da je spremna da idemo na bračno savjetovanje i kod psihijatra.
Tako da se tu stvari pomiču.

Sve je to super ako ona stvarno ima namjeru raditi na sebi radi sebe same i ako je čvrsta u toj odluci, a ne ako to radi samo da tebe smiri i time navuče da ostaneš s njom. Jer ako je tako, brzo ti opet slijedi jovo na novo.

Imam određenog iskustva s psiho pomoći i negativnim obrascima ponašanja u odnosima s bliskim osobama, pa ti mogu iz iskustva reći da ako osoba koja ima problem (a tvoja žena ga prema tvojim upisima definitivno ima) nije svjesna da ima problem i ne odluči čvrsto raditi na sebi, te ustrajati i kad terapija ne ide glatko, u praksi se sve često na kraju svede na par susreta s terapeutom i školsko odustajanje.
Rad na sebi u okviru bilo kakve terapije je težak i dugotrajan proces tijekom kojeg prije nego osobi krene na bolje, zna biti jedan dobar period još i gore nego na samom početku. Nije čovjeku lako kad krene s terapeutom guliti sebe poput luka da dođe do prave srži svog problema. To su duge porođajne muke.
Pazi, jednom ti je žena već pod pritiskom popustila i potražila pomoć, a onda je jako brzo (nakon jednog susreta, koliko sam shvatila) odustala. Navedeno ukazuje na to da je velika vjerojatnost da ne samo da ona ne misli duboko u sebi da ima problem, nego i na to to da pomoć traži samo zato da tebe, koji trenutno vršiš pritisak na nju, udobrovolji dovoljno da ne odeš iz vašeg odnosa. A to su slabi temelji za trajno rješavanje ikakvih dubljih problema.

Sukus svega je ona stara narodna prema kojoj nitko ne može drugoga mijenjati, nego samo može mijenjati sebe i svoje ponašanje.
Ono što ti želim reći je to da bi se kroz ovo iskustvo i ti trebao duboko zagledati u sebe i osvijestiti zašto si izabrao ženu poput nje. A izabrao si je i odlučio oženiti iako je sigurno u dovoljnoj mjeri pokazala od kojeg je štofa prije nego što si je oženio. Kažem to zato jer mi je teško, ako ne i nemoguće, povjerovati da se toliko destruktivna ljubomora može potpuno potisnuti u bilo kojoj fazi veze. Prije mi cijela priča ukazuje na njenu početnu fasadnu samokontrolu i tvoje namjerno žmirenje na pukotine na toj fasadi.
Da, ona je lijepa, pametna, brižna, vrijedna, yada yada. Ali eto, ima veliki psihološki problem koji ti čini život doslovnim paklom. Sada možeš vidjeti iz vlastitog primjera kako na kraju te sve kvalitete znače pišljivi bob za vaš odnos, kad vam ta jedna njena mana uništava brak iz temelja.

Inače, oduvijek mi je bilo pomalo čudno kad ljudi govore da su se uparili jer je partner lijep/ambiciozan/vrijedan/dobar/ i x drugih lijepih epiteta koji iako mogu biti poželjni za jedan odnos i općenito osobu u pitanju, često nisu posebno bitni kad se radi o dinamici jednog intimnog odnosa. Nažalost, čini mi se da ljudi rijetko među nakupinama poželjnih kvaliteta obraćaju pažnju na onu najbitniju: da im osoba koju si odaberu za životnog partnera karakterom i temperamentom odgovara i da mu s njom u pravilu dani prolaze u lakoći i dobrom raspoloženju. A ta kvaliteta međusobne kompatibilnosti u svakodnevnom životu bi trebala biti na vrhu kad se ulazi u neki trajniji odnos.

Neću ti govoriti što da radiš, jer ionako mislim da malo toga stvarno možeš učiniti da istinski poboljšaš svoj brak. Barem dok ti žena sama čvrsto ne odluči unijeti neke promjene u svoje ponašanje.
A to ne ide na silu ili samo zato jer postoji prijetnja da će partner zgiljati ako se stvari ne maknu s mrtve točke.
Karte i moć stvarne promjene njenih negativnih obrazaca su primarno u njenim rukama.
Što god se na kraju dogodilo, bilo bi dobro da razmisliš i o svojim psihološkim startnim pozicijama koje su te dovele tu gdje sada jesi. Da ti se u slučaju presude vašem braku ne bi dogodio još koji budući odnos/brak sa sličnim ili istim scenarijem.

[thecopycat]

Rastava nije kraj života, nekima donese mir kojeg su dugo tražili.
Nemoj se bojati, ako uistinu je toliko teško i probao si sve, onda napravi što misliš da je najbolje za TEBE.
Tvoje psihičko zdravlje je NAJBITNIJE, bitnije od braka.
A dijete će ti biti 100% OK.

[Gregorius]

starakrpa kaže:

Ovo je najgora kombinacija kaj može bit.
Znači,ljubomorna,nedruštvena osoba i socijalni leptirić.
Baš zanimljivo kak uvijek takvi završe skupa.

Nepotrebno maliciozan komentar.
Niti je ona sociopat, niti sam ja, kako veliš "socijalni leptirić".
Istina je da smo na suprotnim stranama spektra po tom pitanju, ali ne na ekstremima.
Možda je tebi lakše tako etiketirati ljude, stilizirati ih crno-bijelom tehnikom.
Da li je to u redu? Nije.
Da li ti to odgovara, jer pojednostavljuje sliku o svijetu i ljudima? Vjerovatno.

[thecopycat]

Gregorius kaže:

Jučer smo opet razgovarali.
Rekla je da je spremna da idemo na bračno savjetovanje i kod psihijatra.
Tako da se tu stvari pomiču.

To je dobro, ali zapamti, neki ljudi se ne žele promjeniti i nevide da je problem u njima. Te kada počnu ici na psihoterapiju uplaše se i onda postane još gore.

Moj savjet je da svatko idi na vlastitu psihoterapiji + kod bračno savjetnika.
To će ti pomoći da skužiš što TI želiš. Što je na kraju dana NAJBITNIJE.

[lara79]

Azzura kaže:

klasika.

ima li povratka? nema. uostalom koje je to mjesto povratka? kad ste prije djeteta imali veliku ljubomornu epizodu nakon koje su se stvari potrpale ispod tepiha, ali nikad nisu riješene?

I ja imam ovakvo iskustvo
Moj bivši za kojeg sam mislila da je patološki ljubomoran , to ustvari nije bio .. samo je j*ebao sve što je stigao ,a mene konstantno optuživao za nevjeru

Naravno , sve sam saznala tek nakon prekida - kako to već obično biva ..

[thecopycat]

lara79 kaže:

I ja imam ovakvo iskustvo
Moj bivši za kojeg sam mislila da je patološki ljubomoran , to ustvari nije bio .. samo je j*ebao sve što je stigao ,a mene konstantno optuživao za nevjeru

Naravno , sve sam saznala tek nakon prekida - kako to već obično biva ..

Nažalost to se vrlo često događa

[choupette]

Gregorius kaže:

Nepotrebno maliciozan komentar.
Niti je ona sociopat, niti sam ja, kako veliš "socijalni leptirić".
Istina je da smo na suprotnim stranama spektra po tom pitanju, ali ne na ekstremima.
Možda je tebi lakše tako etiketirati ljude, stilizirati ih crno-bijelom tehnikom.
Da li je to u redu? Nije.
Da li ti to odgovara, jer pojednostavljuje sliku o svijetu i ljudima? Vjerovatno.

Dobro, niste na ekstremima spektra, ali ste prilično udaljeni što sigurno nije samo po sebi znak neke osnovne kompatibilnosti.
Iako u praksi jedan par s takvim razlikama može funkcionirati uz brdo tolerancije i nekih drugih karakternih preklapanja, ako se tome svemu doda element sveprožimajuće ljubomore jedne strane i snažne želje da se partnera prilagodi svom ritmu...eto recepta za katastrofu.

[starakrpa]

Gregorius kaže:

Nepotrebno maliciozan komentar.
Niti je ona sociopat, niti sam ja, kako veliš "socijalni leptirić".
Istina je da smo na suprotnim stranama spektra po tom pitanju, ali ne na ekstremima.
Možda je tebi lakše tako etiketirati ljude, stilizirati ih crno-bijelom tehnikom.
Da li je to u redu? Nije.
Da li ti to odgovara, jer pojednostavljuje sliku o svijetu i ljudima? Vjerovatno.

Komentar uopće nije bio zločest.
Rekao si da ti žena nema prijatelje,tek neke poznanike s kojima se čuje 2× godišnje,a ti imaš puno (previše) prijatelja.Tema je otvorena radi ljubomore tvoje žene.
Znači kaj je tu pogrešno i kaj te to piknulo?

I nigdje nisam napisala da ti je žena sociopat.To je možda tvoje mišljenje o njoj,tak da nemoj meni to stavljat u usta.
Malo i ti smanji doživljaje,pa će ti i žena bit bolja.

[choupette]

starakrpa kaže:

Malo i ti smanji doživljaje,pa će ti i žena bit bolja.

Iako ne mislim da je ono što si ranije napisala samo po sebi loše, ova tvoja zadnja replika je stvarno bespotrebno zločesta.

[north wind]

Gregorius kaže:

Jučer smo opet razgovarali.
Rekla je da je spremna da idemo na bračno savjetovanje i kod psihijatra.
Tako da se tu stvari pomiču.

Odlično, za početak. Samo treba biti uporna i ustrajati u tim tretmanima, premda garancije za uspjeh braka zapravo nema.. Sve ovisi o vama. Koliko će se ona htjeti/moći tebi prilagoditi i kontrolirati tu svoju ljubomoru i koliko ćeš ti imati živaca to podnositi dok se stanje ne promijeni na bolje? To su sve veliki upitnici, ali vrijedi probati, ako ima ljubavi s obje strane, uime ljubavi.

[Alaine Zanna]

Gregorius kaže:

Jučer smo opet razgovarali.
Rekla je da je spremna da idemo na bračno savjetovanje i kod psihijatra.
Tako da se tu stvari pomiču.

Jesi li joj rekao da je vise ne volis, ili ces joj to reci pred bracnim savjetnikom?

thecopycat kaže:

Moj savjet je da svatko idi na vlastitu psihoterapiji + kod bračno savjetnika.
To će ti pomoći da skužiš što TI želiš. Što je na kraju dana NAJBITNIJE.

Slazem se, samo ako oboje krenu s psihoterapijom imaju neke sanse da njihov disfunkcionalni brak postave na zdravije noge. Samo sto ce se na putu psihoterapije mijenjati i valjda po prvi put i upoznati. Sasvim je neizvjesno da li ce im se to sto tada vide i dalje dopadati.

Moj dojam je da su oboje nesigurni, samo sto se autor sa svojim nesigurnostima nosi mnogo bolje od nje - dokaz njegove nesigurnosti je bjezanje pod majcine skute kod prve velike svadje. Ne znam sto je majka trebala uciniti, spasiti ga od nje koju je sam izabrao? Vrlo djetinjast postupak.

Slazem se i sa choupette - oni su karakterom i temperamentom vrlo razlicite osobe a taj dio se nece promijeniti psihoterapijom. Samo ce im pomoci da vide svoje sustinske razlke bez da nuzno krive drugu stranu za iste. Ono sto ih spaja cini mi se nije dovoljno da opstanu, oni se samo trpe zbog nekih vanjskih faktora (ideje braka, drustvenih normi, blabla, a bliskosti i zajednistva nigdje). Ona njega krivi da je vara sa svima ikad, on nju da je luda - savrsena atmosfera za odgoj djeteta. :facepalmfacepalmova:

Nisam ni najmanje optimisticna da ce opstati, ali im ipak zelim srecu zbog toga sto imaju dijete. Da ga nemaju, brz, elegantan i civiliziran razvod bi za njih imo bio najbolje rjesenje.

[Colospa Retard]

Alaine Zanna kaže:

Jesi li joj rekao da je vise ne volis, ili ces joj to reci pred bracnim savjetnikom?

ja mislim da se ona samo mora kompletno promijeniti pa ce on nju opet zavoliti. tak to bude u filmovima i tako to

[romkius]

misspurple kaže:

Nemam. Ali ne vjerujem niti da bi to nekome ispričala. Sramota me.

Ali najgore je da sam svjesna svog problema. Ponekad sama sebi slažem u glavi i pitam se da li sam ja normalna. Čovjeka ubijam u pojam zbog neke njegove veze otprije deset godina ,a istovremeno se dogovorim sa svalerom za sex navečer..
U tog lika s kojim se vidam sam prije bila jako zaljubljena i on u mene ali smo odustali zbog velike razlike u godinama..smatram da nebi bili prihvaćeni...
I npr kod njega me nista nije smetalo. S njim sam bila normalna.

Dosta si navela zanimljivih i za mene cudnih stvari u tekstu.
Imas partnera kojeg varas sa dosta starijim tipom koji ne zeli vezu sa tobom.
Nemoj misliti da te osudjujem ali mi je nevjerojatno da to njegova zena zna i da to cinis i dalje. Mislim nije neka razlika niti da ne zna ali mi je ovo onako nekako ( shvatiti ce vecina )
Ti si u biti ljubavnica za koju zena zna to mi je naprosto nevjerojatno ako jos znaju i njegova djeca opet vecina ce shvatiti o cemu pricam

[misspurple]

romkius kaže:

Dosta si navela zanimljivih i za mene cudnih stvari u tekstu.
Imas partnera kojeg varas sa dosta starijim tipom koji ne zeli vezu sa tobom.
Nemoj misliti da te osudjujem ali mi je nevjerojatno da to njegova zena zna i da to cinis i dalje. Mislim nije neka razlika niti da ne zna ali mi je ovo onako nekako ( shvatiti ce vecina )
Ti si u biti ljubavnica za koju zena zna to mi je naprosto nevjerojatno ako jos znaju i njegova djeca opet vecina ce shvatiti o cemu pricam

Zašto ti je to tako čudno? Da, žena zna, nisam sto posto sigurna ali on je reko da je namirisala..još prije godinu dana...on i žena već 20 godina nemaju bračni život. Na papiru su zajedno iz nekih njima poznatih razloga. Vidla sam ju nekoliko puta nakon toga i bila je previše ljubazna...fina kak bi se reklo...po tome sam i ja zaključila da zna jer se prije nije tako ponašala...a kolko sam čula stara je navodno prava vještica..
Djeca neznaju...nadam se da ne...toga se on i boji jer smatra da bi ga djeca osudivala...ne zbog mene ko ljubavnice (očito znaju da tata nije anđeo) nego zbog mojih godina...vršnjaci smo...

[nina333]

Autore, kako se tvoja supruga ponašala kad si je upoznao?
Da li si primijetio da je nesigurna, da ti ne vjeruje, i ako jesi, što si mislio tada o tome?
Osoba koja ne može kontrolirati ljubomoru, koja stvara takve tenzije u braku, najvjerojatnije je prošla nešto ružno u prošlosti, pa je nesigurna, sumnjičava i puna strahova. Ljubomora je, u većini slučajeva, skrivena potreba za kontrolom.
.poanta je da u vašem odnosu nema poštovanja, povjerenja, samo njeni strahovi, sumnje i nesigurnost.

Ona mora naučiti kako prihvaćati ljude, da se ljude ne može kontrolirati ili prisiljavati na nešto, da nema garancije da nećemo biti ostavljeni, prevareni, itd. Mi možemo kontrolirati, ili mijenjati sebe, što je također teško, ali druge ne možemo. Ona mora primarno naučiti kako prihvatiti samu sebe,pa neće imati toliku potrebu kontrolirati druge.
Ako u odnosu dvoje ljudi nema poštovanja,razumijevanja, povjerenja, onda to zaista jest pakao.
Da li ima povratka? Ne znam. Ako i dalje želiš takav odnos, onda ima.
Moje mišljenje je, ali ne mora biti točno je da su stvari ipak malo predaleko otišle..bez obzira što ste preko noći odlučili otići kod bračnog savjetnika.
Također imam dojam da poprilično olako pristupaš cijeloj situaciji. Dobro razmisli imaš li volje i želje, a bome i snage, "popravljati" situaciju koja nije nimalo laka i koja zahtijeva puno strpljenja, truda i vremena.
U svakom slučaju, sretno!

[romkius]

misspurple kaže:

Zašto ti je to tako čudno? Da, žena zna, nisam sto posto sigurna ali on je reko da je namirisala..još prije godinu dana...on i žena već 20 godina nemaju bračni život. Na papiru su zajedno iz nekih njima poznatih razloga. Vidla sam ju nekoliko puta nakon toga i bila je previše ljubazna...fina kak bi se reklo...po tome sam i ja zaključila da zna jer se prije nije tako ponašala...a kolko sam čula stara je navodno prava vještica..
Djeca neznaju...nadam se da ne...toga se on i boji jer smatra da bi ga djeca osudivala...ne zbog mene ko ljubavnice (očito znaju da tata nije anđeo) nego zbog mojih godina...vršnjaci smo...

Evo jos nesto pa cu ti odgovoriti.
Ne trazis li ti mozda u tom covjeku oca?
Ako su zajedno iz samo njima poznatih razloga onda mi ne bi trebao biti problem da on njoj kaze da si mu ljubavnica, ako nije ja ne shvacam kako se mozes pojavljivati pred zenom kao ljubavnica za koju ona zna.
super mi je inace naj se ljutit kad muz koji ima ljubavnicu staru kao i kcerku govori za svoju zenu da je vjestica.
Jedno pitanje sto tebi nije jednostavnije ne biti u toj cijeloj sumanutoj prici nego se posvetiti svome decku ili ga ostavitit?

[Gregorius]

misspurple kaže:

Nisam izdržala da ne napišem nešto na ovo....ja sam takva ko tvoja žena...opsesivno i bolesno ljubomorna i gušim čovjeka koji me voli, koji mi ne vara i koji mi je potpora....godinu dana smo zajedno...stalno pronalazim neke stvari koje me smetaju i zbog čega ga izluđujem...volim ga jako i ne mogu ga ostaviti...
Od početka veze ga varam i to sa švalerom koji mi može biti otac....tome sam ljubavnica već nešto više od godinu dana...nemam nikakve koristi od njega da nebi ispalo...samo razgovor i sex...
Ponekad se osjećam bolesno...

Ima nekih sličnosti, ali mislim da nisi kao moja žena.
Ona to radi iz straha i nesigurnosti, ti to radiš jer projiciraš sebe.
Ne vjeruješ mu, jer ne vjeruješ sebi, jer ga varaš.
Ja sam siguran, ali SIGURAN, da me žena ne vara.
Osim toga, ona priznaje da su njene ljubomorne epizode bile neutemeljene, da je to krivo i loše.
No, ne vidi u tome dublji problem.
Ja vidim.
Što se tebe tiče, ne znam kako možeš živjeti s time što radiš.
Da li te muči savjest? Jer to zlo koje radiš, ne radiš samo njemu.
To radiš i sebi, sebe obezvrijeđuješ.
Možda bi najprije trebala iskreno sebi priznati zašto to radiš.
Što zapravo želiš od sebe, od svog partnera, od svog života.

[Gregorius]

starakrpa kaže:

Komentar uopće nije bio zločest.
Rekao si da ti žena nema prijatelje,tek neke poznanike s kojima se čuje 2× godišnje,a ti imaš puno (previše) prijatelja.Tema je otvorena radi ljubomore tvoje žene.
Znači kaj je tu pogrešno i kaj te to piknulo?

I nigdje nisam napisala da ti je žena sociopat.To je možda tvoje mišljenje o njoj,tak da nemoj meni to stavljat u usta.
Malo i ti smanji doživljaje,pa će ti i žena bit bolja.

Ok, možda sam te krivo shvatio, ali "socijalni leptirić" mi je zvučalo posprdno, pa sam reagirao.
Ipak, nisam rekao da ima samo poznanike, nađi tu riječ u mom postu.
Rekao sam da ima 3 dobre frendice iz fakultetskih dana, ali da su sada relativno daleko i da s njima ne može imati redovne osobne kontakte. Rekao sam i da je u zadnjih 10 godina otkad smo skupa našla jednu novu frendicu.
Dakle, nije osoba koja nije u stanju imati prijatelja, ali je puno više rezervirana od mene i teže uspostavlja i gradi prijateljske odnose.
Ima puno takvih ljudi, ali to ne znači da su sociopati.
Rekao sam da me veseli kad vidim svoju ženu kako komunicira sa svojim frendicama, jer je tada nasmijana, opuštena, šaljiva.
Htio bi ju češće vidjeti takvu.

[Gregorius]

choupette kaže:

Dobro, niste na ekstremima spektra, ali ste prilično udaljeni što sigurno nije samo po sebi znak neke osnovne kompatibilnosti.
Iako u praksi jedan par s takvim razlikama može funkcionirati uz brdo tolerancije i nekih drugih karakternih preklapanja, ako se tome svemu doda element sveprožimajuće ljubomore jedne strane i snažne želje da se partnera prilagodi svom ritmu...eto recepta za katastrofu.

Ne bi bio tu gdje jesam da se u puno toga ne preklapamo.
Imamo puno toga zajedničkog, od svjetonazora i ideala, pa do nekih malih svakodnevnih stvari.

[hardy]

Gregorius kaže:

Ne bi bio tu gdje jesam da se u puno toga ne preklapamo.
Imamo puno toga zajedničkog, od svjetonazora i ideala, pa do nekih malih svakodnevnih stvari.

I dobro...u čemu je onda problem???