Nakon rastave nova ljubav

[Jaya]

Lord Byron kaže:

Pretpostavljam da majka u tih 6 godina nije imala "dečka", "curu" ili već nekoga?

Ako je tako i ako u vašoj priči ne postoje još neki nespomenuti elementi, postoje dvije, jednako porazne opcije: ili je majka jedna od onih koje očevu odluku za razvod smatraju njego vom drskošću, bezobrazlukom i izdajom koja se nikada ne prašta ("kako mi je to mogao učiniti, sram ga bilo"), ili je jednostavno - beskrajno "roditeljski glupa".

Pametno.

Jedini "interes" koji može imati je natjecateljski: prikazati djetetu oca kao izdajicu koji je najprije upropastio mamin život, a sada s "curom" izdaje i svoju kći - i tako ispasti "bolji" roditelj .

Ne znam jel imala vezu. Barem nije objavljivala nikome ako ju je i imala
Da bar je, onda bi joj bilo jasno da sama odlučuje kada će dijete uključit u taj odnos..

Toplo se nadam da nije "natjecateljski interes" jer mislim da mu ne zamjera razvod. Sama ga je tražila, bilo je sporazumno i za sada dobro surađuju oko djeteta.

Razumijem da joj je bitno s kim dijete provodi vrijeme. Ako ju i pita, mene tu rijetko ima, barem do sada. Pokoji izlet/izlazak/ručak, ali većinom je sa tatom, dedom i bakom. Imam dojam kao da nas je natjerala da "uozbiljimo" naš odnos..

[Jaya]

Ribež kaže:

Bitno je da ima podršku sa svih strana.

Pa da, to je i meni bitno. Da se dobro osjeća među nama, da to osjeti "domom", kao i kod mame. Bilo bi mi žao da joj mama stvori neku negativnu vibru u startu.
A ja ne kužim razlog. Niti sam ih poznavala kad su se rastavljali, a bome ni slijedećih 6 godina iza. Niti je to moja priča.

[ja u kutu]

Uvijek mi je zanimljivo čuti " dok ne vidimo kud to vodi "

A, kako i kada ćete saznati kuda TO vodi? Osim ako nemate kristalnu kuglu ili sposobnost putovati kroz vrijeme.

Zaključujem da živite zajedno? Ili?

Vodi tamo kamo vodi. Ili smatraš da vas mora odvesti , prvo, na neku "višu" razinu tipa, brak, dijete?

Ukoliko živite zajedno i ukoliko želiš da se njegovo djete osjeća dobro u vašem domu nemaš kaj čekati i smišljati kako i na koji način sebe "prezentirati" i gledati kuda će to odvesti. Sad si tu gdje jesi i partnerica si djetetovom ocu; za deset godina to možda nećeš biti; garancije nema ali nema ni razloga da djete ostavljate u nekom neznanju; tj da se stvari ne izreknu onakvima kakve jesu.

[štemajzl]

Jaya kaže:

Jel samo meni blesavo djetetu govorit da imaš vezu čak i u startu, dok još nemaš pojma kud to vodi?

Di ste vi od starta...

Nema šta mama smišljat "eufemizme" jer dijete provodi vrijeme sa tatom, na koje on ima puno pravo. A to, hoće li za to vrijeme i mene povest u kino/ZOO/sladoled.. sa njima na koji sat, mama ne treba smišljat izgovore. Ne planira nam ona vrijeme.

Pa vas dvoje ste ti koji ih izmišljate i vi ste ti koji i od mame očekuju da se pred djetetom na pitanje 'što je jaya tati?' izmišlja šeme 'prijateljica koja živi s tatom, ali znaš ona mu nije cura nego samo s vama ide u zoo jer je tata ima pravo povesti...'

I naravno da je sasvim moguće da joj je dopizdilo na 174. 'zašto i kako o tati i jayi' prisjećati se koja je više vaša laž koju prodajete i da je rekla da si joj cura i da joj nije jasno kog vraga joj to već niste rekli.

Kakve veze ima kamo to vodi? Niste zajedno od jučer. U takvoj situaciji bilo bi lijepo da vas dvoje imate tri čiste i to maloj objasnite - pogotovo jer to što si mu cura nije ništa loše ni sramotno što bi se trebalo skrivati i ja i dalje, ni uz najbolju volju, ne mogu u tvojim postovima pročitati da ona vama zamjera to što ste zajedno, već samo to što se odbijate izjasniti. Pa kad vidiš kamo to vodi, onda ćeš joj po potrebi objasniti da si tatina žena (i da joj ne želiš zamijeniti/preoteti mamu) ili da si mu bivša cura (i to ne znači da si malu prestala voljeti) i bla bla bla kako to već ide...

Upravo je tvoja nesigurnost u korijenu cijele situacije, a ne mamina zloba ili ljubomora.

[plavi-safir]

jaya,sada je ionako rečeno..
ako je djete pitalo,a sto je zena mogla,ako nije znala da vi jos niste djetetu pojasnili kakav je vas odnos..
razumljivo da je djete i zbunjeno a i ljuto..
sada je na vama red da vratite djettovo povjerenje..posebno otac..

[Jaya]

plavi-safir kaže:

jaya,sada je ionako rečeno..
ako je djete pitalo,a sto je zena mogla,ako nije znala da vi jos niste djetetu pojasnili kakav je vas odnos..
razumljivo da je djete i zbunjeno a i ljuto..
sada je na vama red da vratite djettovo povjerenje..posebno otac..

Ne ljuti mene što je rečeno, rekli bi joj svakako sada na jesen jer smo počeli živjet zajedno.
Ne ljuti se malička, rekla mi je "u povjerenju" - ja znam za vas od početka, al se mama ljuti što mi niste objavili, pa hajd mi objavite
Zanimalo me što se ona ima ljutit? Nit će mi određivat komunikaciju s malom, nit našu dinamiku odnosa.

[Jaya]

štemajzl kaže:

Pa vas dvoje ste ti koji ih izmišljate i vi ste ti koji i od mame očekuju da se pred djetetom na pitanje 'što je jaya tati?' izmišlja šeme 'prijateljica koja živi s tatom, ali znaš ona mu nije cura nego samo s vama ide u zoo jer je tata ima pravo povesti...'
.

Kaj je tebe iznerviralo?

Čuj, ona jadna mora izmišljat "što je Jaya tati" Jebote, nek odgovori djetetu - pitaj tatu! Njih dvoje imaju lijep odnos, mala je brbljava. Mene konkretno ispituje sve kaj ju zanima i dobije odgovor. Ali nije pitala da konkretiziramo odnos. Vjerojatno je polovila cura-dečko shemu i bok. Za njen uzrast dovoljno.

E sad je već počela ispitivat jel ću joj rodit brata. Jebiga, nema mi pravo bivša određivat kad ću takve razgovore uopće vodit sa dečkom, a kamoli s njenom kćeri.

Tebi je godinu dana puno. Iz pozicije oženjenog, rastavljenog čiče. E meni nije. Iz moje pozicije, mi smo friški. I bit ćemo friški koliko god meni to bude pasalo. Neće me ovo njeno petljanje natjerat u brak a ni u trudnoću.

Ako on, kao otac, nije imao potrebu iz naše veze radit slona, ne vidim od kud pravo njoj?
Pazi, mi ne "živimo zajedno već ohoho" kak ti veliš (da bi naglasio bitnost mojeg utjecaja na dijete), mi brojimo pokoji tjedan zajedničkog života. Daj se saberi.

[Glass S]

Jaya kaže:

Čuj, ona jadna mora izmišljat "što je Jaya tati" Jebote, nek odgovori djetetu - pitaj tatu!

MOžeš li uopće zamisliti kakve projekcije nastaju u djetetovoj glavi nakon što dobije ovakav nazovimo ga "odgovor". To je kao da na pitanje započeto s "zašto" ti jednostavno samo izustiš "zato".

Jaya kaže:

Mene konkretno ispituje sve kaj ju zanima i dobije odgovor.

Nadam se da joj ne odgovaraš "pitaj tatu".

Jaya kaže:

E sad je već počela ispitivat jel ću joj rodit brata. Jebiga, nema mi pravo bivša određivat kad ću takve razgovore uopće vodit sa dečkom, a kamoli s njenom kćeri.

Djeca svašta pitaju...
Slažem se da ti bivša nema pravo to određivati, ali iznenadit ćeš se kojom lakoćom djeca nametnu temu koja ih zanima.
Što ćeš tada odgovoriti njegovoj kćerki?

[Marella28]

Bila sam kratko u braku, ni nepune tri godine...hodali smo pet godina prije toga. Imala sam bezbroj udvarača, željnih da ga ostavim...a ja sam vidjela samo njega. Nismo mogli imati djece,tj. on nije mogao, krenuli smo na umjetnu oplodnju, a on me varao. Sumnjala jesam, ali dok nisam našla čvrsti dokaz ostala sam uz njega...sve je priznao i ja sam napustila zajednički dom. U jako kratkom vremenu otišla sam na kavu sa muškarcem koji me je dugo promatrao, prezgodan... san svake žene. Znala sam da mu se sviđam a ja sam željela samo da zaboravim, danas zahvaljujem Bogu na tom danu jer sam upoznala svoju sudbinu, njega koji me voli bez trunke rezerve i cijelog mi sebe daje...koji je zbog mene spreman na sve bez kompromisa, eto i sada čekamo našu bebu i ženimo se. Prošlo je malo vremena od moje rastave ali bitan mi je samo on i naš zajednički zivot, ne obazirem se na zle jezike jer znam da sam puno davala a dobivala malo i da mi je moja sreća najvažnija...sreće mog budućeg muža i naše bebe.

[Lord Byron]

Jaya kaže:

Nit će mi određivat komunikaciju s malom, nit našu dinamiku odnosa.

Komunikaciju s malom i dinamiku odnosa s malom odredit će ti - mala .

Što više budeš pokušavala ne pristajati na tako određenu komunikaciju i dinamiku odnosa, sve više ćeš se upetljavati i upadat ćeš u sve veće probleme.

Onako iskreno najiskrenije: negdje duboko u sebi ti bi ipak voljela da možeš biti sâma s njim, bez djeteta?

[Jaya]

Lord Byron kaže:

Komunikaciju s malom i dinamiku odnosa s malom odredit će ti - mala .

Što više budeš pokušavala ne pristajati na tako određenu komunikaciju i dinamiku odnosa, sve više ćeš se upetljavati i upadat ćeš u sve veće probleme.

Onako iskreno najiskrenije: negdje duboko u sebi ti bi ipak voljela da možeš biti sâma s njim, bez djeteta?

I to je u redu. Kako ja utjecem na nas odnos, tako i malicka.
Ovo zadnje je malo neposteno.. Naravno da bi bilo lakse ali upoznala sam ga kao oca

Po komentarima vecine, ne kuzim cudjenje sto ne pronalazite partnere a tako im otezavate pristup. Ak je tak lepo u nuklearnoj obitelji, sto niste zadrzali istu? Zasto ne pustite bivseg partnera da krene dalje neg otezavate svim sredsvima?

[Jaya]

Glass S kaže:

Nadam se da joj ne odgovaraš "pitaj tatu"

Odgovorit cu joj ono sto osjecam a ne sto se ocekuje od mene.

[Glass S]

Jaya kaže:

Odgovorit cu joj ono sto osjecam a ne sto se ocekuje od mene.

Nemoj. Ono što osjećaju odrasli ljudi nije uvijek ono što bi trebale čuti dječje uši. Odgovori joj na način da ne izrekneš laž, a opet da ta izgovorena istina bude prikladna njenim dječjim godinama. Ovo zahtijeva puno odricanja, ljubavi, smirenosti i životne mudrosti, ovo se učiti od onog dana kad postaneš roditelj. Polako, ne žuri s odgovorima....daj si vremena, sasvim je ok reći moram o tome razmisliti pa ću ti sutra odgovoriti, ostavljaš si vremena da se posavjetuješ s njenim ocem....

[plavi-safir]

jaya,naravno da nece uvjetovati vasu komunikaciju.
samo ona kao majka svakako ima utjecaj na djete.
a djeca su povodljiva.
a zasto se pozvala ona biti ta koja objasnjava,neznam,bas pogotovo ako su korekti odnosi izmedju tvog decka /njenog bivseg

[Lord Byron]

Jaya kaže:

Odgovorit cu joj ono sto osjecam a ne sto se ocekuje od mene.

Ova rečenica nije poštena. Ona je važnija od tebe. Njoj je u ovoj priči teško.

[cafelate]

Jaya kaže:

Odgovorit cu joj ono sto osjecam a ne sto se ocekuje od mene.

E isto to je učinila i njezina mama.

O čemu i na koji način ona razgovara sa svojim djetetom, nije tvoja stvar. Pa čak i kad se radi o tebi.

Kakava god saznanja da dijete ima, odgovorit ćeš na svoj način i ne znam zašto misliš da majka, koja te spomenula u priči s djetetom, određuje tvoj život?

Dakle, ostaje baš tako kako si rekla, onako kako i sama majka upražnjava; odgovoriti po osjećaju.

Nema tu zavjere, potjeraj paranoju

[sama45]

Jaya kaže:

Kaj je tebe iznerviralo?

Čuj, ona jadna mora izmišljat "što je Jaya tati" Jebote, nek odgovori djetetu - pitaj tatu! Njih dvoje imaju lijep odnos, mala je brbljava. Mene konkretno ispituje sve kaj ju zanima i dobije odgovor. Ali nije pitala da konkretiziramo odnos. Vjerojatno je polovila cura-dečko shemu i bok. Za njen uzrast dovoljno.

E sad je već počela ispitivat jel ću joj rodit brata. Jebiga, nema mi pravo bivša određivat kad ću takve razgovore uopće vodit sa dečkom, a kamoli s njenom kćeri.

Tebi je godinu dana puno. Iz pozicije oženjenog, rastavljenog čiče. E meni nije. Iz moje pozicije, mi smo friški. I bit ćemo friški koliko god meni to bude pasalo. Neće me ovo njeno petljanje natjerat u brak a ni u trudnoću.

Ako on, kao otac, nije imao potrebu iz naše veze radit slona, ne vidim od kud pravo njoj?
Pazi, mi ne "živimo zajedno već ohoho" kak ti veliš (da bi naglasio bitnost mojeg utjecaja na dijete), mi brojimo pokoji tjedan zajedničkog života. Daj se saberi.

Zašto nove žene bivših muževa ,
vole probleme u svojim vezama pripisivati bivšim ženama?

Toliko ljutnje u postu , da se pitam koliko si iskrena u , kako ti kažeš dobrom odnosu sa djetetom .

Da li si ti možda ljuta jer te "dečko" nije predstavio kao svoju curu , partnericu ili slično?

Kao bivša i prva žena , htjela sam da mi djeca znaju tko je teta sa kojom živi tata , ne da rade svoje filmove.

Ne raditi od buhe slona - najjednostavnija objašnjenja su najbezbolnija za dijete .

[inka1104]

sorry nezelim bit grozna ,ali uopce nemogu shatit to tvoje VOLIMO SE ,SRODNE SMO SI DUSE ! pa govoris o covjeku koji nezeli tvoje dijete !!!! Ja uopce nemogu shvatiti kako ti njega mozes imat pored sebe nakon takve izjave osim ako duboko u sebi i ti ne mislis isto!?.E sad ako je ovo drugo ni to nemogu razumjet ali ok sa psiholoske strane mogu nekako (nekako) razumjeti da da curicu vidis kao "prepreku"svojoj sreci i s obzirom da je ona sa tvojim bivsim vidis u njoj sve ono od ceg si pobjegla!

Opet kazem ako je ovo drugo mozda je toj curici bolje da ostane sa tatom a da ti svoju srecu potrazis sa tim covjekom kojeg ti ludo volis i on ludo voli tebe ( iako on nezeli cijelu tebe = jer za mene TI si tvoje DVOJE bebaca a ne ovo kako te on vidi TI+jedno dijete koje se njemu svida a drugo koje mi nije napeto iz razno raznih razloga- baj baj)

Znam da si dosla potrazit savjet ali ako imas ista ljubavi prema toj dijeci (oprosti ali tvoja osobna sreca me bas i ne zanima jer ocito da ti mislis da je sreca voljeti i biti voljen od strane covjeka koji te emocionalno ucjenjuje po shemi Sofijinog izbora)odi od tog covjeka ! Za ime bozje nije najgora stvar na svijetu ne imati muskarca uz sebe ,daj nemoj bit jedna od onih zena koja misli da je vrijedna samo ako je neki muskarac "voli" ili "zeli" pa djetetova ljubav je bezuvjetna i sasvim dovoljna.
Istotako mislim da jednom kad ti sama pocmes postovat i volit samu sebe naci ces i covjeka koji ce tebe postovat i voljeti bezuvjetno a ne postavljat ovakve mucne odvratne uvjete.


JOOOOJ mogla bi do sutra kako me dusa boli zbog te djecice i kako mi je totalno totalno nejasno da se ti uopce pitas sto i kako i da njega nazivas "srodnom dusom" zapamti samo te rijeci SRODNA DUSA ,LJUBAV MOG ZIVOTA jer ako je on tvoja srodna dusa onda i ti zelis isto sto i on zeli a to je izbacit tu curicu iz vaseg zivota !Taj malisan koji je sa tobom ....sto mislis kako se on osjeca bez seke i ta mala curica kako se ona osjeca bez brata na kraju dana,zar ti mislis da ona nezna i ne osjeca sto se dogada i kako je ta tvoja "srodna dusa" tretira !!!!!!


Zato curetak,glavu gore ,svoje dvoje malisana za ruku i u borbu!!!!!

Tesko je i bit ce jos jedno 100 puta teze ali barem ces imati mirnu savjest i neces se jesti zbog odluke koju si donjela "donjom glavom" a ne gornjom i zapamti nisi ni prva ni zadnja samohrana majka s dvoje djece u teskim uvjetima !Kad bebaci odrastu shvatit ce neimastinu i stavit ce je iza sebe ali nece shvatit da je mama izabrala muza preko njih i svoju srecu umjesto njihove!T

[Jaya]

Lord Byron kaže:

Ova rečenica nije poštena. Ona je važnija od tebe. Njoj je u ovoj priči teško.

Nije joj teško radi mene nego radi njih dvoje. Bili bi rastavljeni i bez mene (odnosno bili su i prije mene).
Isto tako me pitala - kad će mama više nać dečka? i nastavila mi pričat o svom dečku koji joj se sviđa. Znači, nije joj nepojmiljivo da roditelji imaju partnere. Imala je svega 2 godine kad su se razdvojili, ni ne gleda ih ko par.

Zbog mene se neće manje viđat sa tatom. Niti ću im uskraćivat da provode vrijeme sami, ako to žele. Ne vidim, gdje joj ja to otežavam?

A ova rečenica - tko je važniji, totalno bezveze. Da si rekao da sam odrasla pa ja mogu promišljeno vodit razgovor, to bi i stajalo, ali postavljat neke prioritete, tko je važniji..
On se u startu postavio - tražim sebi partnericu a ne djetetu majku. Dijete ima svoju majku i živi s njom. Nema tu "važnije / manje važno". I partner i dijete su na prvom mjestu.

[dalekojemore]

Duda001 kaže:

Bas car...potpisujem

Car nad carevima...moj naklon care....