Natrag   Forum.hr > Kultura i zabava > Vicevi

Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 02.06.2012., 11:04   #5681
Starom je sveceniku dosadilo svojim zupljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati: - Ako jos jednom cujem da je netko izvrsio preljub, trazite si novog svecenika! Kako su ga zupljani jako voljeli, dogovore se da ce od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali. No nakon nekog vremena stari svecenik umre i na njegvo mjesto dođe mladi svecenik. Nakon nekog vremena posjeti mladi svecenik gradonacelnika i rece mu: - Gradonacelnice, morate brzo nesto uciniti s plocnikom, zupljani mi se na ispovijedi stalno zale da su pali. Gradonacelnik se pocne smijati, shvativsi da mladom sveceniku nitko nije rekao u njihovoj sifri. Ali prije nego sto uspije objasniti, mladi svecenik uvrijeđeno nastavi: - Ne znam zasto je to vama smijesno. Pa i vasa je zena ovaj tjedan vec dvaput pala!
__________________
Ne dozvoli nikome da ti ruši snove, jer ti nitko nije pomogao da ih izgradiš.
N@t@š@ is offline  
Odgovori s citatom
Old 02.06.2012., 14:45   #5682
Došao Mujo u posjetu kod Hase u Njemačku. Smjesti ga on u luksuzni hotel i gleda Mujo kupaonicu, jakuzzi, sve se sjaji, pa kaže:
- Eh, što nije nedjelja da se okupam.
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 02.06.2012., 20:34   #5683
Raspravljaju Englez Francuz i Mujo.
- "Ja imam izvanrednu memoriju kaže Englez. Sjećam se kad sam napunio godinu dana, mama mi je napravila tortu sa jednom svječicom i ja sam je ugasio."
FRANCUZ:
- "Nije to ništa, ja se sjećam mog rođenja, zapamtio sam čak i lice doktora koji je porađao moju majku."
MUJO:
- "Ja se sjećam kad je moj stari imo 12 godina."
- "Kako to ?" pitaju ona dvojca.
- "Pa lijepo, uzo moj otac da drka a ja se ljuljam lijevo desno i stalno sebi ponavljam: Drž se Mujo ako sad ispadneš nikad od tebe neće čovjek postati."
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 02.06.2012., 20:41   #5684
LIČKA PRIJAVNICA ZA POSAO:

Prezime: ________________
Ime:
(_) Zoran
(_) Goran
(_) Duro
(_) Goranko
(_) Zoranko
(_) Durica
(Stavite kvacicu)

Dob: ____
Spol: ____ M _____ F _____ Nista od navedenog
Br. cipele: ____ Lijeva ____ Desna

Zanimanje:
(_) Seljak
(_) Mehanicar
(_) Autolimar
(_) Nezaposlen

Ime supruge: __________________________

Sto vam je supruga:
(_) Sestra
(_) Brat
(_) Ujna
(_) Stric
(_) Sestricna
(_) Majka
(_) Otac
(_) Sin
(_) Kcerka
(_) Kucni ljubimac

Broj djece koje zivi u vasem kucanstvu: ___
Od toga vase: ___
Ime majke: _______________________
Ime oca: _______________________ (Ako niste sigurni ostavite prazno)

Obrazovanje: 1 2 3 4 (Zaokruzite najveci zavrseni razred)

Da li ste (_)vlasnik ili ste (_)podstanar u vasoj kolibi? (Stavite
kvacicu)

___ Ukupni broj vozila koje posjedujete
___ Broj vozila koje jos uvijek mozete upalit guranjem
___ Broj vozila u vrtu ispred kuce
___ Broj vozila u vrtu iza kuce
___ Broj vozila "na ciglama"

Vatreno oruzje koje posjedujete i gdje ga drzite:
_______ kamion
_______ spavaca soba
_______ kupaonica
_______ kuhinja
_______ staja

Model i godina vaseg "fice" : _____________ 194_

Casopisi na koje ste pretplaceni:
(_) Moja tajna
(_) Astro magazin
(_) Story
(_) Hrvatsko slovo

___ Koliko ste puta vidjeli NLO?
___ Koliko ste puta vidjeli Gospu?
___ Koliko ste puta vidjeli Gospu u NLO-u?

Koliko se cesto perete:
(_) 1 tjedno
(_) 1 mjesecno
(_) Nista od navedenog

Boja vasih zubi:
(_) Zuta
(_) Smeckasto zuta
(_) Smeda
(_) Crna
(_) Ne posjedujem zube
(_) Nista od navedenog

Koja vam je omiljena vrsta duhana:
(_) hercegovacka skija

Koliko vam je udaljena kuca od asfaltirane ceste?
(_) 2kilometra
(_) 5 kilometra
(_) nemam pojma
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.06.2012., 02:15   #5685
dođu bosanac,amerikanac,talijan i rus u pljačku banke.sad stoje oni vani i dogovaraju se koji će od njih četri pljačkat a koja će trojica stražarit pred bankom.kaže rus ja sam odrasto u finoj obitelji koja ne krade,nekad je stanjin zbog ukradene jabuke stavljo na robiju,ja se držim poštenja i nepljačkam.2)kaže amerikanac ja sam se nagledao csi-a i fbija,tako da se bojim.3)kaže bosanac kod nas se u državi svako tolko nešto lapi,ali ne nešto kao pljačka,da budemo realni.4)dođe talijan i kaže ljudi ja sam iz rome,jednom rječju cigan,ja kradem dok me gledaju.uđe u banku i vrati se.kažemu bosanac gdje ti je novac?rom kaže žena na šalteru mi je rekla da smrdim,rekla je da se odem kući okupat i onda se vratim opljačkat banku.kaže njemu rus kako ćeš se okupat kad nemaš para za sapun?onda on kaže šteta.uđe u banku rus i vrati se praznih ruku,pitaju ga koji problem'rus kaže da mu je radnica rekla što tako dobar i mirišljav tip radi u pljački,njemu se svidio kompliment i odusto od pljačke.uđe bosanac i vrati se s novcima,oviga pitaju kako si uspio?on kaže zaprjetio sam joj kitom,kad je ugledala,strfila ju je srčana kap.
zabogi is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.06.2012., 18:51   #5686
Upoznali su se u subotu uvečer u mračnom djelu disko kluba i razmjenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kavu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati prije sudara

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju prijateljicu i melju četiri sata treba li ići kod frizera, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspijevazaspati) ne počne daviti krvavih očiju.

Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i jos mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.

Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sudara

Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava šta joj fali od šminke. Trči do obližnje parfumerije po olovku za oči koja će joj pasati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veća od torbice pa je mrcvari očevim kombinirkama i zasere nove krem hlače koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove hlače.

Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cijenu napisale.

5 sati prije sudara

Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom zasere hlače.

Poluluda uzima mamine iz njenog ormara.

3 sata prije

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeli sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.

Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonu. Otac od muke piša u kriglu.

1 sat prije

Dobiva mengu i zasere hlače. Skviči, frkče i skida s mame zadnje hlače u stanu. Svi joj se miću sa puta jer sije smrt gore od sifilitičara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta prije

Poljeva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i shvaća da se zaflekala parfemom po hlačama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta poslije termina

Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je ljep!!'

ON

3 sata prije sudara

Gleda TV i čačka nos. Pokušava se sjetiti što se dogovorio za večeras.

Usred misaonih napora, nježno se gladeći po jajima, shvaća da nije mlatio majmuna već dva dana jer se u subotu tako napio da je tek jučer donekle došao sebi.

Nakon drkanja se ipak sjeti da ga večeras očekuje kava s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne može sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata prije sudara

Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po jajima, kad tamo na stolu čvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.

Obilatu večeru zaljeva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobješnjela majka ne uleti u kuhinju.

Žica majku 50 kuna.

Majka ni ne pomišlja da mu da.

Objašnjava majci da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvjetić i poklončić.

Majka taknuta vadi 65 kuna i počne pričati kako joj je tata '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bježati, pa još od tada ima kurje oko.

Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, bježi mahnito iz stana do kafića.

Kupuje pljuge i dva piva od majčine love te u kafiću odgleda kraj tekme.

Pola sata prije sudara

Dolazi kući i suočava se sa vječnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?

Gleda skraćeni snimak druge zonske lige zapad u malom nogometu na pijesku za veterane invalide i zaključuje kako ionako sutra ima mali nogomet, pa će se znojiti te nema smisla da se cijeli moči.

Nevoljko ode zaprati kitu.

Dok desnom rukom perucka onu stvar, ljevom uspješno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne majku koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta prije

Sjedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvijek mogu poslužiti... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima.

Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na mjesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A u kurac! To je ona s manjim sisama!'
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 05.06.2012., 16:30   #5687
Quote:
feet01 kaže: Pogledaj post
Upoznali su se u subotu uvečer u mračnom djelu disko kluba i razmjenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kavu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati prije sudara

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju prijateljicu i melju četiri sata treba li ići kod frizera, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspijevazaspati) ne počne daviti krvavih očiju.

Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i jos mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.

Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sudara

Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava šta joj fali od šminke. Trči do obližnje parfumerije po olovku za oči koja će joj pasati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veća od torbice pa je mrcvari očevim kombinirkama i zasere nove krem hlače koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove hlače.

Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cijenu napisale.

5 sati prije sudara

Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom zasere hlače.

Poluluda uzima mamine iz njenog ormara.

3 sata prije

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeli sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.

Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonu. Otac od muke piša u kriglu.

1 sat prije

Dobiva mengu i zasere hlače. Skviči, frkče i skida s mame zadnje hlače u stanu. Svi joj se miću sa puta jer sije smrt gore od sifilitičara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta prije

Poljeva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i shvaća da se zaflekala parfemom po hlačama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta poslije termina

Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je ljep!!'

ON

3 sata prije sudara

Gleda TV i čačka nos. Pokušava se sjetiti što se dogovorio za večeras.

Usred misaonih napora, nježno se gladeći po jajima, shvaća da nije mlatio majmuna već dva dana jer se u subotu tako napio da je tek jučer donekle došao sebi.

Nakon drkanja se ipak sjeti da ga večeras očekuje kava s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne može sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata prije sudara

Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po jajima, kad tamo na stolu čvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.

Obilatu večeru zaljeva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobješnjela majka ne uleti u kuhinju.

Žica majku 50 kuna.

Majka ni ne pomišlja da mu da.

Objašnjava majci da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvjetić i poklončić.

Majka taknuta vadi 65 kuna i počne pričati kako joj je tata '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bježati, pa još od tada ima kurje oko.

Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, bježi mahnito iz stana do kafića.

Kupuje pljuge i dva piva od majčine love te u kafiću odgleda kraj tekme.

Pola sata prije sudara

Dolazi kući i suočava se sa vječnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?

Gleda skraćeni snimak druge zonske lige zapad u malom nogometu na pijesku za veterane invalide i zaključuje kako ionako sutra ima mali nogomet, pa će se znojiti te nema smisla da se cijeli moči.

Nevoljko ode zaprati kitu.

Dok desnom rukom perucka onu stvar, ljevom uspješno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne majku koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta prije

Sjedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvijek mogu poslužiti... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima.

Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na mjesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A u kurac! To je ona s manjim sisama!'
only-me is offline  
Odgovori s citatom
Old 05.06.2012., 21:51   #5688
navijaju u sobi pred tekmom plavuša i plavuša2.sad kaže plavuša 1:ma zamisli da nikola tesla nije izumio struju sad bi utakmicu gledali u mraku.plavuša dvarokleta bila nestalo je struje,to zbog tvog jezika.
zabogi is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.06.2012., 18:55   #5689
Kaže učiteljica Perici da prevede na engleski:
"Konj je trčao i pao u vodu."
Perica:
"Horse tgdm, tgdm, tgdm and žgljbfff!"
*
Inačica 2:
Kaže učiteljica Perici da prevede na engleski:
"Mačka je pala u vodu i utopila se."
Perica:
"The cat BUM in the water, GLUGLUGLU, no more MJAU MJAU!"
*
Kako se zove čovek koji ne zna koristiti kondome?
- Tata!
*
Dolazi cura kući raščupana, puna sijena. Pita je majka:
- Jao crna ćeri, ta šta si tako raščupana?
- Ma, ništa, mati, mi se malo igrali pogađanja!
- Jel? Pa kako se to igra? U moje vrijeme toga nije bilo!
- Lako, mati. Mi djevojke turimo glavu u sijeno a momci otpozadi jebedu… Ja sam četvrtog, šestog i jedanestog pogodila...
*
Razgovara Ciga sa svojom ženom:
- Ajd', prestani da pušiš, vidiš koliko koštaju cigarete! Puši onu stvar kad već moraš!...
- Kako da prestanem, 'bem ti mater, gdje da nađem 20 komada na dan???
*
Da je pizde ko na nebu zvizde, svi bi momci bili zrakoplovci!
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 07.06.2012., 18:57   #5690
-Perice bio biš izvanredan kriminalac.
>Zašto ućiteljice?
-Jer u bilježnici nie ostavljaš nikakve tragove djelatnosti.

@@@@@

Perica:
-U osnovnoj školi ućio sam se jako slabo pa je mamu često zvao direktor škole.
Poslije sam se poćeo bolje ućiti pa se je mama morala sastajati sa direktorom u motelu.

@@@@@

Perica kuca na vrata susjede. Na leđima ima ogromnu vreču sa igračkama.
-Što je Perice? -pita susjeda
>Htjeo bih kod vas držati moje igračke. Danas se je mama vratila iz bolnice sa mojim bratom a ja neznam kakav je to čovjek.

@@@@@

Učiteljica likovnog kazala nacrtati crtež.
Prilazi Perici i pita:
-Što si nacrtao?
>Travu i magarca.
-Gdje je trava?
>Pojejo ju je magarac
-A gdje je magarac?
>Najeo se je i otišao.

@@@@@

Perica se vraća kući poslije prvog provedenog dana u školi.
-I što si novog saznao u školi? -pita mama.
>Da druga djeca imaju veći đeparac.

@@@@@

Na matematici učiteljica prilazi Perici i pita:
-Perice gdje je tvoja domaća zadaća?
>Nećete povjerovati učiteljice ali napravio sam od nje zrakoplov a teroristi su ga oteli.
__________________
AUTOBANIRAN - iz vlastitog izbora vise ne sudjelujem na forum.hr u znak protesta, radi nezasluzenog kartona od 100 bodova, koji me je direktno odveo u moj prvi ban.
Ponosan sam, da je moj kompletni post „vrijedan” 100 bodova, bio odbrana nevine Djece od tih politicara, koji ne donose zakone u prilog dobra Djece, nego njih samih, tj da im takvi zakoni generiraju dodatne glasove na izborima.
Benny is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.06.2012., 18:12   #5691
Fata se hvalila prijateljicama kako je smršavila 5kg.
- Kako??? - pitaju je.
- Mrkva, luk, krumpiri, blitva...
- Kuhala ili pržila? - zapitaju.
- Kopala!!!
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.06.2012., 19:14   #5692
TEST KARAKTERA

Ovaj test traje samo jednu minutu i ima samo jedno važno pitanje na kraju.
Dajući iskren odgovor otkrit će se gde se nalazite po pitanju morala.
Situacija na temelju koje ćete doneti vašu odluku je potpuno izmišljena.
Zapamtite da vaš odgovor mora biti iskren ali i spontan. Dakle, krenimo na testiranje.

SITUACIJA:
Nalazite se na obali rijeke za nedavnih jesenskih kiša.
Velika je opasnost od izlijevanja vode i poplavljivanja grada.
Vi ste novinar – fotograf koji radi za veliku novinsku kuću i fotografirate nabujalu rijeku.
Rijeka je moćna, mutna, nosi sve pred sobom.

Iznenada primjećujete ženu u vodi. Jednom rukom se drži za deblo, drugom maše u pomoć …..
Uskoro će proći pored vas…..
Prilazite bliže rubu nasipa …. čini vam se da prepoznajete tu plavu glavicu ….
Pa da, to je Jelena Karleuša, svjetska pjevačica !
Primjećujete da je počela gubiti snagu i da će potonuti ….

TEST
Vi imate dvije opcije:
1. Možete spasiti pjevačicu od utapljanja.
2. Možete nastaviti raditi svoj posao, okinuti sjajnu fotografiju utapljanja poznate pjevačice …
Time vjerojatno osigurati nagradu za novinarsku fotografiju godine ….

PITANJE:
Evo i pitanja, molim iskren odgovor:
- Da li ćete se odlučiti za dekadentnu kolor fotografiju - ili za klasičnu jednostavnost crno – bijele fotografije?
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...

Zadnje uređivanje FeetF1 : 09.06.2012. at 19:50.
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.06.2012., 20:26   #5693
Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju li što je nacrtao.
Mali Ivica diže ruku i odgovara:
- Znam, moj tata ima dva takva!
Učitelj: - Dva?
Ivica: - Da. Malog koristi kad piški - a velikog kad mami pere zube!
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 10.06.2012., 14:15   #5694
Ono što ste započeli, nikad ne ostavljajte nedovr
*
Koja je razlika izmedju fudbalera i nogometaša?
Fudbaleri ne idu na europsko prvenstvo!
*
I dalje čekam dan kada ću
3x+y +8 [( x + 2y +a)-z] + 5x+(-2.4 z) + 10y=5a
upotrijebiti u životu...
*
On: - Mislim da ta veza treba prijeći na višu razinu...
Ona: - Daaa...?
On: - Da, uzet ću paket od 8 megabita...
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 10.06.2012., 20:21   #5695
Menstruacija je kao Djed Mraz. Ako nisi bila dobra - nećeš dobiti!
*
Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju:
- 'Ovo nije votka.'
Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
- 'Jež je nije uzeo!'
*
Šta je to menstruacija ?
To je kad žena legne na bijelu posteljinu a probudi se na zastavi Japana!
*
Koja je razlika između balkanske i grčke tragedije?
Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu - balkanska je zasnovana na mitu i korupciji...
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 10.06.2012., 23:33   #5696
Na nekoj privatnoj fešti Japanac je upoznao visoku, zgodnu, prelijepu plavušu. Na prvi pogled ga je očarala. Prvo su malo plesali, on joj je nešto šaputao, dizao se na prste kako bi joj pričao. A samo mu je seks sa njom bio u glavi. Pod izgovorom da joj želi nešto nasamo reći, negdje gdje nije bučno, otišli su u jednu od soba u kući.
Imao je neopisivu želju za seksom sa njom, ali ga je pomalo sputavalo to što mu je malen. Ipak, odlučio je pokušati.
I tako, počeli su oni pričati, a on sve nešto neodređeno, nepovezano, ne zna šta bi pričao kad je nije za to zvao, a napalio se jako. Ruka na ruku, pa na koljeno, pa je malo mazi, al sve polako. Kad je stigao do gaćica, pita je:
- Jel' mogu samo malo da ga stavim?
- Ne, ne dolazi u obzir!
- Ma brzo ću ga izvaditi. Samo malkice?
- Ne može... - reče ona, ali neuvjerljivo, blago.
- Ma hajde - Samo vrh, samo glavić.
- Dobro.. Ali, samo glavić, jasno?
E sad, pošto je Japanac imao malu "alatku" nije se premišljao, odmah ga je cijelog stavio.
Plavuši se to jako svidjelo, počela je uživati pa je u zanosu povikala:
- Hajde sad, stavi cijelog, oću cijelog!
Japanac će "službeno", hladno i ozbiljno:
- To ne dolazi u obzir. Dogovor je dogovor!
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 11.06.2012., 00:34   #5697
-Šta rade Irci na terenu?
-Piju nescaffe 3 u 1.
Ravinx is offline  
Odgovori s citatom
Old 11.06.2012., 00:39   #5698
kaj nije bolja fora bez ovog nesscafea? meni je nekak bolja..jer onda više znači na tekmu neg ovo sa nessom
zmayo is offline  
Odgovori s citatom
Old 11.06.2012., 13:53   #5699
Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE!
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 11.06.2012., 22:31   #5700
-Vidiš?! To je šprica koja je bila ispod tvog ormara!
Kada češ završiti sa tim narkoticima?!

>Kakvi narkotici? Vjeruj mi, da od kada sam upoznao tebe promijenio sam se, prekinuo sa svojom prošlošću, ti si jedina ženska koju volim.

-Sine! To ja -tvoj tata!
__________________
AUTOBANIRAN - iz vlastitog izbora vise ne sudjelujem na forum.hr u znak protesta, radi nezasluzenog kartona od 100 bodova, koji me je direktno odveo u moj prvi ban.
Ponosan sam, da je moj kompletni post „vrijedan” 100 bodova, bio odbrana nevine Djece od tih politicara, koji ne donose zakone u prilog dobra Djece, nego njih samih, tj da im takvi zakoni generiraju dodatne glasove na izborima.
Benny is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 22:56.