Vicevi

[FeetF1]

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno. Odgovor: Čaša je prazna. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama. Odgovor: Pali ste na leđa. Akcija: Popnite se uz šank.
Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta. Odgovor: Pali ste na trbuh. Akcija: Pogledajte gore.
Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra. Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica. Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.
Simptom: Stopala su vam hladna i mokra. Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom. Akcija: Rotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.
Simptom: Stopala su vam topla i mokra. Odgovor: Loša kontrola mjehura. Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.
Simptom: Pod je zamućen. Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Pod se pomiče. Odgovor: Iznose vas iz gostione. Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.
Simptom: Soba je neobično mračna. Odgovor: Gostiona se zatvara. Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.
Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture. Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete. Akcija: Prekrijte usta vrećicom.
Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste. Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena. Akcija: Popijte još jedno pivo.

[Jobi]

Japanac i Crnogorac na brodu.Uskoro dođe oluja,brod počne tonuti,Japanac se dere:AJME;ŠTA DA RADIMO,ŠTA DA RADIMO! A crnogorac mrtav-hladan veli:A MAJKU VAM VAŠU JAPANSKU,VI BISTE SAMO NEŠTO RADILI!

kako se zove moljac u svemiru?
vanzemoljac


Vozi se zmija na biciklu i naide na medu.
Medo: "Cekaj malo! Kak ti vozis bicikl a nemas noge???"
Zmija: "A vidi fakat.", i padne.

idu mujo i haso ulicom i naidu na govno...aj pojedi govno haso dat cu ti
100 km,haso pojede govno i krenu oni dalje,naidu na drugo govno,kaze
sad haso muji,aj ti sad pojedi ovo govno ja cu tebi dat 100 km,mujo
pojede govno i krenu oni dalje,nakon nekog vremena kaze haso muji:
mujo pa sto smo mi take budale,idemo cestom i jedemo govna...kaze
mujo : ma pusti,nema veze,glavno da se lova okrece!!!

[€uro]

Dođe Perica kući i kaže mami:
Danas smo imali vjeronauk u školi, ali meni ništa nije jasno.
Da li je Bog muško ili žensko?
Pa Bog je i jedno i drugo, sine - reče mama.
A, dobro. A da li je Bog crnac ili bijelac?
I jedno i drugo, sine.
Dobro, mama, a da li je onda Majkl Džekson Bog?

[€uro]

Dobije čovjek poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga da se lično pojavi i da
da izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovodje da ga upita za savjet, a ovaj mu kaže:
- Obuci svoje najstarije odijelo, tako će se oni uvjeriti da nemaš novaca, i
da su pogriješili kod obračunavanja poreza!
Za svaki slučaj ode on i kod svog advokata, pa i njega upita za savjet.
- Obuci svoje najbolje odijelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i poštuješ,
pa će možda da se smiluju i umanje ti porez.
Čovjek ne zna koga da posluša, pa ode i kod popa, da i njega upita za savjet.
- Ispričaću ti jednu priču - kaže mu pop.
- Uoči svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavaćicu da obuče za prvu bračnu
noć. Majka je posavj etuje da uzme dugačku spavaćicu, dugih rukava.
Upita mlada i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuče kratku
spavaćicu, nešto veoma seksi.
- Ali oče, kakve veze ta priča ima sa mnom?
- Ista je kao tvoj slučaj, sine moj....
Šta god da obučes, i ovako i onako bićeš jeban.

[€uro]

Zašto Bosanac ne ide bos kroz šumu?
Plaši se da se ne primi..

[Breen]

ulazi žena u dućan i vodi za ruku dva sina. obraća joj se čovjek
- ajme gospođo šta imate lipe blizance
- kakvi blizanci jeben te ćorava ovi ima 6 godina a ovi 4
- jel vi to meni želite reći da je vas neko jeba dva puta?

[zgabareto]

Dva pacijenta leže u sobi - sutra su na programu, čeka ih operacija testisa.
Negdje oko 16:45 ulazi u sobu mlada sestra, utegnuta u bijelu uškrobljenu uniformu i veli:
- Momci, vi ste sutra na programu. Prije operacije testisa potrebno je isprazniti sjemenovode...
Priđe prvom krevetu, ogrne pokrivač, čovjeku razveže pidžamu, zavuče ruku u rasporak i hop! sjemenovodi ispražnjeni!
Priđe drugom krevetu, skine uniformu, ostane u crnom čipkanom donjem rublju, zavuče se čovjeku u krevet i počne ga maziti.
Nakon 10 minuta predigre, raskopča mu pidžamu i padne oralni seks za bogove. Sjemenovodi su, dakako, i u ovom slučaju bili ispražnjeni!
Nato će pacijent s prvog kreveta frustriranim glasom:
-A-a-ali, kakav je to tretman, meni ste ga onako mehanički, a njemu...?
- Eto, gospodine, reče sestra, to vam je razlika između osnovnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja!!!

[€uro]

Poveze vozač kamiona stoperku i za uzvrat ona mu ponudi (znate šta).
stanu oni na parking ona se skine... ali vozač kamiona je izbaci napolje
tako golu. i reče joj da će je pustiti nazad u kabinu tek pošto napravi snješka
bijelića. kako nije imala izbora, ona ga posluša i napravi snješka. potom uđe u
toplu kabinu, vozač pojača grejanje, skuva joj čaj i utopli je...
zbunjeno ga je pitala što mu je to trebalo umjesto da se zabavi, a on je
natjerao da pravi snješka?
vozač joj objasni:
slušaj ljepotice nisam ja neki veliki don žuan, zaboravila bi me istog momenta
čim izađeš iz kabine... A SNJEŠKA, PAMTIĆEŠ DOK SI ŽIVA...

[Dragan]

Zasto u raju ima samo 20% zena?



Preko toga bi bio pakao.

[€uro]

Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! Pohvali se drugi.
- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! Reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- Ma daj, ne lažite Cigani! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala
za tako kratko vrijeme!
- Ko govori o salu, tupavi. Pričamo o bakarnim olucima.

[€uro]

Mladi Mate je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja.
Gazda je obećao isporuku sljedeći dan.
Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Mate je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Mate: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Mate: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne možete to uraditi!"
Mate: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Matu i pita ga šta je bilo?
Mate: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Mate: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih
5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!!!

Mate sada radi u banci - i možda "radi" Vas.

P.S. Banke samo rade svoj posao. I uvek nadju nove konje!...

[€uro]

Čega se Cigo plaši najviše na svijetu a počinje na slovo "D"?
D'umre.

[Cwet21]

Pita Haso Muju voliš li seks u troje? Reče volim. Kaže Haso: Trči kući da budeš treći

Poslano sa mog Lenovo A7020a40 koristeći Tapatalk

[€uro]

Sarajevski aerodrom. Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon
toga se oglašava spiker:
• Molimo putnike da ne bacaju pite i đevreke na pistu,
ptica će sama sletjeti.

[Robert Mugabe]

Je li vas zivot mazio?
Nije?
I bolje,zna se sta ide poslije mazenja.

[morskigolub]

Kad se rodimo, useremo se

[€uro]

Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu,
ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sjedne na ivičnjak i počne
pjevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sjedne kraj
Muje pa mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor na susednoj
zgradi, viče neki stanar:
• Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
• Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!
A miš će:
• Povedi i mačku!

[lemonzoo]

Posljednji vic o Muji i Hasi:
Idu Mujo i Haso šumom i naiđu na Arkana.

[Neno Svemirac]

Imas jako los smisao za humor...jako los...osim ako nisi arkanovac.

[lemonzoo]

To je bilo smiješno 90-ih.
https://www.facebook.com/legendedeve...2021945522359/