Razvod i ostanak u zajedničkom kućanstvu

[maldiva]

Pozdrav svima, nemam pojma na koji pdf staviti temu pa ću ovdje. Admin ako misli da nije ok neka je seli.

Suprug i ja smo došli do kraja s brakom, točnije ja sam došla, a on prihvaća situaciju (nisu nikakve treće osobe u pitanju, jednostavno sam odumrla).

Iako ga beskrajno cijenim i poštujem kao čovjeka, volim kao prijatelja i odajem mu priznanje kao ocu naše djece (super je tata), kao muškarac za mene više ne postoji.

Dogovorili smo se da i dalje živimo zajedno zbog niza razloga, ali najvažniji je što imamo malodobnu djecu. Svakodnevni život i briga oko djece funkcioniraju izvrsno, i ja zaista ne vidim razloga zašto bismo to sad mijenjali. Kaže da ne vidi ni on, ali da bi rado riješio brak i papirnato (barem onaj civilni).

I tu dolazimo do problema: danas je bio na CZSS gdje su mu dali dva obrasca koja su potrebna za razvod braka, na jednom su generalije (mi, djeca), na drugom organizacija života poslije razvoda.

Gues what, naš sustav uopće ne prepoznaje soluciju u kojoj se bračni partneri razvedu ali dogovorno zajedno, u istom kućanstvu, kao cimeri i prijatelji nastavljaju odgajati zajedničku djecu. Moramo odrediti tko će gdje živjeti, gdje će živjeti djeca, visinu alimentacije, podjelu imovine.
(za ovo se nekako potiho nadam da je ipak moguće, ali da se gospođa na CZSS malo zbunila )

Kaže gospođa na CZSS da nije dobro za djecu da su im roditelji razvedeni a nastave živjeti skupa te da ako ne razdvojimo adrese ništa od razvoda

Između nas dvoje nema ni trunčice zle krvi, nema svađa, nema vrijeđanja, podbadanja, većinu stvari rješavamo dogovorom. Oboje smo jednako predani odgoju djece (u nekom periodu života više ja, u nekom više on).

Ima li nešto što ja ne uočavam? Zbog čega bi bilo loše za djecu da žive s oba roditelja, čak i ako su roditelji razvedeni? Nije li lošije da imaju krivi model braka gdje supružnici funkcioniraju samo kao cimeri i roditelji?

I sad na kraju pitanje za vas: na koji način se razvesti a da papirnata situacija bude istovjetna realnoj? Ne želimo mijenjati adrese, dogovarati podjelu djece, vrijeme viđanja i visinu alimentacije. Kako ostati roditelji (koji ravnopravno sudjeluju u odgoju) a prestati biti bračni partneri?

p.s. nadam se će javiti i on kad se registrira na forum i napisati još gomilu stvari koje sam ja zaboravila.

[Yuna]

Pa stavite neku drugu adresu za njega formalnosti radi, od roditelja ili brata/sestre. Tak svejedno kad ionak živite skupa. Neće oni saznat.

[maldiva]

Ma jasno je meni kako se može zaobići situacija, ali u tom slučaju opet na papiru piše s kim će živjeti djeca.
Koliko god sam sada sigurna i u sebe i u njega dovoljno sam iskusna da znam da se životne okolnosti mogu promijeniti i eto ti pizdarije u tren, s vjetrom u leđima u vidu sudske presude (ne impliciram ništa, ovo ide mene koliko i njega).

Ne želim doći u situaciju da išta lažiram, ni brak a kamoli organizaciju života poslije razvoda.

[spalatinaS]

Zakon ne prepoznaje kaze ...hm
Mozda bi bilo dobro da se posavjetujes sa nekim odvjetnikom jer je vrlo moguce da gda za czss nema tocne informacije .

[Nica]

Možda vam sad ovako odgovara, ali vjerojatno ćete se naći u situaciji da se jedno od vas, ili oboje, zaljubi u nekog i započne novu vezu. Možda neće biti ljubomore s druge strane, ali malo je glupo imati dečka ili curu kojem ne možeš doći doma jer još uvijek žiti s bivšim supružnikom. Pa će htjeti upoznati djecu i svašta još. Postat će u najmanju ruku čudno i vama. Možda ne bi bilo loše razmisliti o tome da se odvajate polako, da odlučite s kim će djeca živjeti ako prestanete biti cimeri, da podijelite imovinu i sve ostalo dok ste još u dobrim odnosima i dok ne želite napakostiti jedno drugom. Ako budete sve dobro odradili do toga neće doći, ali prilično sam sigurna da vam ovakav aranžman neće zauvijek odgovarati i ne bi bilo loše srediti papirologiju i formalnosti, a kasnije živite skupa ako želite. Možete li si financijski priuštiti da jedan od vas odseli?

[Lord Byron]

Ono što vama sada izgleda kao fora rješenje, u biti je teži "pošteni i jebeni" preserans.

Što uopće znači razvod ako ostajete živjeti u zajedničkom domaćinstvu? Po čemu će vam se razvedeni život razlikovati od sadašnjeg ubračenog života?

Govoriš o dobrobiti djece, o tome da ne odrastaju uz gledanje cimerskog braka - ne pada ti na pamet koliko bi djecu zbunila situacija "mama i tata su se razveli, ali se ništa nije promijenilo"???

[Yuna]

Baš. Zakaj se uopće razvodite ako će sve ostat isto?
Ne pada mi ništa na pamet osim zbog imovine?

[House`s Mistres]

CZSS nema nikakve veze s podjelom imovine. To se rjesava sudski.
Centar je tu samo i iskljucivo radi djece.
Pretpostavljam da je jedan od tih obrazaca kojeg ti je socijalna dala Plan roditeljske skrbi, a drugi?

[Ertrinken]

Svako odlučuje o svom životu sam, ali mi nije baš jasno kako planirate dalje. Iskreno, ne znam da li oboje dalje želite živjeti u celibatu, ali mislim da sem logistike i para nije neko rješenje na duge staze. Razvesti se, a dalje živjeti pod istim krovom -čula sam za par primjera, ali uglavnom iz bivšeg SSSR-a gdje nije bilo moguće dobiti drugi stan... Znaju li vaša djeca uopće da se vi razvodite? Nisi napisala koliko su stara, ali mislim da, bez obzira koliko je rastava teška za djecu -ni ovo stanje nije baš ružičasto. Mislim da ovi iz centra nisu spremni za rastave gdje se bivši supružnici dobro slažu, te žive zajedno. Poprilično je rijetko 😉

[ericsson]

Ertrinken kaže:

Razvesti se, a dalje živjeti pod istim krovom -čula sam za par primjera, ali uglavnom iz bivšeg SSSR-a gdje nije bilo moguće dobiti drugi stan...

Pa, nismo mi baš daleko od situacije kakva je bila u bivšem SSSR-u. Možda ljudi jednostavno nemaju dovoljno novaca za dva stana/kuće, pa su prisiljeni živjeti u tom jednom stanu/kući koju imaju?

[Ertrinken]

ericsson kaže:

Pa, nismo mi baš daleko od situacije kakva je bila u bivšem SSSR-u. Možda ljudi jednostavno nemaju dovoljno novaca za dva stana/kuće, pa su prisiljeni živjeti u tom jednom stanu/kući koju imaju?

Vjerujem je tako, a i napisala sam. Logistika i financije su tu puno bolje Ali je pitanje koliko dugo to može klapati

[Planinarko]

Evo i druga strana priče. I naravno da ima zaboravljenih detalja međutim većinu navoda mogu potvrditi.
Dakle, razvodimo se papirnato jer ne želim danas sutra doći u situaciju da mi netko pribotuna da sam ostao u braku radi moguće buduće naslijeđene imovine s njene strane.
Također, ideja ostanka u zajedničkom suživotu mi nije strana isključivo zbog mog odnosa s djecom gdje nemogu zamislit da provodim dane bez njih i da sam ovisan o zadanim terminima viđanja.
Imamo mogućnost preživjeti financijski neovisno i razdvojeni. Malo teže al izvedivo je.
Ono zašto sam pristao, naravno nakon perioda intenzivne tuge (i još uvijek sam zbog situacije) na ovakvo njeno viđenje stvari tj odljubljivanje je jbg nemogu glavom kroza zid.
Nema treće osobe jednostavno rekli bi zamrla ljubav. S njene strane. I nije problem ni u prevari ni u alkoholu ni kocki niti što ja znam kojim porocima. Nemam ih, ne pijem ne pušim ne lumpujem vani. Zadovoljava me bit sa dicom, rad u vrtu i vikend planinari. I da, privređujem koliko je potrebno dovoljno za život.
Ono što je moja draga supruga zaboravila spomenuti je sljedeće:
- odavno već mi govori da bi ona bila sretna da ja nekog sličnog sebi nađem i budem sretan
- odavna već mi spominje da nema ništa protiv da nađem i nekog samo za udovoljavanje sexualnih potreba

Eh da, kad sam je nedavno pitao zašto me voli rekla je: "zato što si dobar čovjek"

Naravno da jesam kad nema samnom problema, em sam super s dicom em skuvam em spremim po kuci i nisam tip koji se kurva i banči okolo.

Jedina stvar koja meni smeta je što je stavila neke svoje obaveze (zanimacije u slobodne vrijeme) ispred mene tj bivanja više samnom. Malo smo knap s vremenom jer daleko putuje na posao, plus ja dijelom godine na brodu, pa onda još kad ubaci te svoje aktivnosti nakon povratka prođe brzo dan. Ja razumijem da svatko mora imati ispušni ventil al brate što je previše previše je. Evo npr večeras, rekla da se vraća u 22:30 a došla ravno u ponoć. E sad....

Razlog zašto je tema stavljena na forum je da nam pokušate s vašeg nepristranog kuta dat viđenje ove jbn neobične situacije. Teta u centru se zbunila kad sam joj isčeznuće ljubavi naveo kao temeljni razlog- pa zar za djecu nije bolje da imaju oba roditelja/bez obzira na isčeznuće seksualnih činova između njih/ koji o njima skrbe i vole ih?

[miffy13]

Planinarko kaže:

Evo i druga strana priče. I naravno da ima zaboravljenih detalja međutim većinu navoda mogu potvrditi.
Dakle, razvodimo se papirnato jer ne želim danas sutra doći u situaciju da mi netko pribotuna da sam ostao u braku radi moguće buduće naslijeđene imovine s njene strane.
Također, ideja ostanka u zajedničkom suživotu mi nije strana isključivo zbog mog odnosa s djecom gdje nemogu zamislit da provodim dane bez njih i da sam ovisan o zadanim terminima viđanja.
Imamo mogućnost preživjeti financijski neovisno i razdvojeni. Malo teže al izvedivo je.
Ono zašto sam pristao, naravno nakon perioda intenzivne tuge (i još uvijek sam zbog situacije) na ovakvo njeno viđenje stvari tj odljubljivanje je jbg nemogu glavom kroza zid.
Nema treće osobe jednostavno rekli bi zamrla ljubav. S njene strane. I nije problem ni u prevari ni u alkoholu ni kocki niti što ja znam kojim porocima. Nemam ih, ne pijem ne pušim ne lumpujem vani. Zadovoljava me bit sa dicom, rad u vrtu i vikend planinari. I da, privređujem koliko je potrebno dovoljno za život.
Ono što je moja draga supruga zaboravila spomenuti je sljedeće:
- odavno već mi govori da bi ona bila sretna da ja nekog sličnog sebi nađem i budem sretan
- odavna već mi spominje da nema ništa protiv da nađem i nekog samo za udovoljavanje sexualnih potreba

Eh da, kad sam je nedavno pitao zašto me voli rekla je: "zato što si dobar čovjek"

Naravno da jesam kad nema samnom problema, em sam super s dicom em skuvam em spremim po kuci i nisam tip koji se kurva i banči okolo.

Jedina stvar koja meni smeta je što je stavila neke svoje obaveze (zanimacije u slobodne vrijeme) ispred mene tj bivanja više samnom. Malo smo knap s vremenom jer daleko putuje na posao, plus ja dijelom godine na brodu, pa onda još kad ubaci te svoje aktivnosti nakon povratka prođe brzo dan. Ja razumijem da svatko mora imati ispušni ventil al brate što je previše previše je. Evo npr večeras, rekla da se vraća u 22:30 a došla ravno u ponoć. E sad....

Razlog zašto je tema stavljena na forum je da nam pokušate s vašeg nepristranog kuta dat viđenje ove jbn neobične situacije. Teta u centru se zbunila kad sam joj isčeznuće ljubavi naveo kao temeljni razlog- pa zar za djecu nije bolje da imaju oba roditelja/bez obzira na isčeznuće seksualnih činova između njih/ koji o njima skrbe i vole ih?

vjerujem da je to zakonska zavrzlama jer sud donosi rješenje u kojem navodi uobičajene stavke kojih kod vas nema. di žive djeca, kolika je alimentacija, kad se ko s njima viđa i tak to. vi bi se razveli ali se nebi rastali, ustvari. što je nepoznanica u našem zakonu. ne znam kako to riješiti, treba ti pravni savjet.
e sad...ideja zajedničkog suživota na duge staze u ovakvoj situaciji mi se ne čini moguća. cimeri sa zajedničkom djecom bi mogli funkcionirati samo da ste oboje cjepljeni od seksualne želje. kad tad će neko naći nekog trećeg i onda će nastati golemi problemi. unatoć tome što ti se sad čini da neće. al ok...onda se valjda možete i razić. a do onda bit cimeri. meni to nije niš tak čudno, zašto ne.

[Jaya]

Kako mislite da ce djeca podnijeti dovodjenje dr teta / striceka u kucu? Kako se ti mislis slagati s novim likom u njenom zivotu? Vec sadjij brojis kad dolazi doma..

Probajte takav zivot pa vidi koliko ce klapati

Prodati kucu i kupiti dvojni objekt? Imate kat? Mogucnost odvajanja kucanstva?

Ako je samo razlog podjela bracne stecevine, napravite sad ugovor i odijelite medjusobno ubuduce steceno i nastavite zivjeti kao do sada.

[Nykas]

Planinarko kaže:

Ono što je moja draga supruga zaboravila spomenuti je sljedeće:
- odavno već mi govori da bi ona bila sretna da ja nekog sličnog sebi nađem i budem sretan
- odavna već mi spominje da nema ništa protiv da nađem i nekog samo za udovoljavanje sexualnih potreba

?

Ovo gore je bliska osoba govorila svom muzu dok su jos bili u braku. U tom trenu ona je vec imala ljubavnika izvjesno vrijeme, sto njen muz tada jos nije znao. Problemi su nastali kada je on usao u vezu. Njen muz svoju vezu nije skrivao. Ona je pizdila. Istovremeno je i dalje skrivala ljubavnika, do jedne situacije kada je procjenila da on previse boravi kod svoje ljubavnice (on je tamo odlazio nakon sto je dijete zaspalo i vracao se prije nego se probudilo, znaci dijete nije znalo sto se dogada). Ali eto, zenin ego... tad mu je sasula da i ona ima ljubavnika.
Zajednicki zivot je trajao jos kratko vrijeme, ne moram ti ni reci koliko je bilo (ne)ugodno. A ona je planirala kako ce tako zivjeti dok dijete ne bude punoljetno sto je u tom trenu bio poprilican broj godina.


Edit: ona je imala viziju kako bi to trebalo izgledati, ali on to nije mogao tako ispratiti. Ljudi nisu roboti. U vasem slucaju je to mozda i moguce jer si rekao da si ti na brodu, pa dok tebe nema, ona moze raditi sto hoce. Kad se ti vratis s broda, opet ce stvari klapati samo ako se ti ukalupis. Mozes li to?
Mozda da se pocnes i ponasati kao ona - odi par puta van, reci da dolazis do 22, a dodi u 1-iza ponoci. Javi reakciju

[Ertrinken]

Prvo :žao mi je zbog vaše situacije, kao i svaki put kad se ljubav izliže i nestane. Lijepo je što se možete dogovoriti i razgovarati kao odrasli ljudi.No, i dalje mislim da na duže staze nije fenomenalno da ostane kao što je bilo. Jbg, tebi smeta već sada...
Drugo -naslijeđe nije bračna stečevina, tako da bi ti došao na red za nasljeđivanje tek poslije njene smrti, a i tu se sve može odrediti testamentom.
Pošto kažeš da radiš pola godine na brodu, sigurna sam da bi za vrijeme kada si na kopnu djeca mogla biti kod tebe, a da ih mama uzima vikendom. Nije to što kažu u centru sveto pismo, a ima već parova koji su sredili među sobom princip 50:50

[Coeli]

maldiva kaže:

I sad na kraju pitanje za vas: na koji način se razvesti a da papirnata situacija bude istovjetna realnoj? Ne želimo mijenjati adrese, dogovarati podjelu djece, vrijeme viđanja i visinu alimentacije. Kako ostati roditelji (koji ravnopravno sudjeluju u odgoju) a prestati biti bračni partneri?
.

ne znam je li se što promijenilo (ali sumnjam da jest), no moj bivši se razveo a da je formalno ostao na istoj adresi (jer zbog djece nisu htjeli prodavati kuću).

Ne bih rekla da CZSS može ulaziti u pitanja imovine.

Sve ostalo se sasvim lijepo dogovori ako su ljudi normalni, pa ne vidim nikakav problem kod vas dvoje.

[Štokrlica]

maldiva kaže:

Suprug i ja smo došli do kraja s brakom, točnije ja sam došla, a on prihvaća situaciju (nisu nikakve treće osobe u pitanju, jednostavno sam odumrla).

Planinarko kaže:

Ono što je moja draga supruga zaboravila spomenuti je sljedeće:


Jedina stvar koja meni smeta je što je stavila neke svoje obaveze (zanimacije u slobodne vrijeme) ispred mene tj bivanja više samnom. Malo smo knap s vremenom jer daleko putuje na posao, plus ja dijelom godine na brodu, pa onda još kad ubaci te svoje aktivnosti nakon povratka prođe brzo dan. Ja razumijem da svatko mora imati ispušni ventil al brate što je previše previše je. Evo npr večeras, rekla da se vraća u 22:30 a došla ravno u ponoć. E sad....

Jedan se bori za izlazak, a drugi za ostanak...
Koliko ne stoji izjava da nema ili da neće biti podbadanja već ukazuje dio rečenice...moja draga supruga...

Koliki su klinci?

Daleko je najbolje da svatko nastavi na svojoj adresi, da se nastavite podržavati, da klinci imaju definiran i jasan život, da im zajedno objasnite kako će im život bit koncipiran u budućnosti....može se, skladno, bez drame, uz međusobnu roditeljsku podršku, sasvim mirno odgojiti klince.

Sve sam to prošla. Mi smo ostali u istoj ulici, klince ne viđa po strogo određenom rasporedu, blizu su, mi smo nastavili svaki sa svojim životom, razgovaramo o klincima, nema svađa, nema drame, podržavamo se i dogovaramo oko odgoja....i sad kad su klinci veliki počinjem razmišljati o tome da se dislociram. Može se, ali ne u istom kućanstvu.

[Flat]

To ne bu dobro zavrsilo.

Sent from my D2403 using Tapatalk

[baja]

maldiva kaže:

.....

Suprug i ja smo došli do kraja s brakom, točnije ja sam došla, a on prihvaća situaciju (nisu nikakve treće osobe u pitanju, jednostavno sam odumrla).

Iako ga beskrajno cijenim i poštujem kao čovjeka, volim kao prijatelja i odajem mu priznanje kao ocu naše djece (super je tata), kao muškarac za mene više ne postoji.

.....

Ima li nešto što ja ne uočavam? Zbog čega bi bilo loše za djecu da žive s oba roditelja, čak i ako su roditelji razvedeni? Nije li lošije da imaju krivi model braka gdje supružnici funkcioniraju samo kao cimeri i roditelji?
....

Planinarko kaže:

....
Imamo mogućnost preživjeti financijski neovisno i razdvojeni. Malo teže al izvedivo je.
Ono zašto sam pristao, naravno nakon perioda intenzivne tuge (i još uvijek sam zbog situacije) na ovakvo njeno viđenje stvari tj odljubljivanje je jbg nemogu glavom kroza zid.
....

Eh da, kad sam je nedavno pitao zašto me voli rekla je: "zato što si dobar čovjek"

Naravno da jesam kad nema samnom problema, em sam super s dicom em skuvam em spremim po kuci i nisam tip koji se kurva i banči okolo.

Jedina stvar koja meni smeta je što je stavila neke svoje obaveze (zanimacije u slobodne vrijeme) ispred mene tj bivanja više samnom.
....?

lijepo je vidjeti da nema zle vibre između vas ali mislim da ste, s ovom idejom, infantilniji od vlastite djece
vas već sad žuljaju neke stvari, a žuljat će još više kad se razvedete
savjetujem vam da konzultirate dječjeg psihologa da vam objasni kroz što prolaze i kroz što će prolaziti vaša djeca
naime, vi slažete scenarij koji vama najbolje odgovara što ne znači i da je dobar za djecu