Vicevi

[FeetF1]

Došla ciganka dati krv i za to dobila 100 kn. Zadovoljna ona, al' vidi da neki čovek dobija 500, pa upita sestru:
• Zašto on dobija više od mene?
• On je dao spermu - odgovori sestra.
Poslije nekog vremena, dolazi ciganka kod medicinske sestre i ova je upita:
• Vi sigurno hoćete dati krv.
Ciganka na to samo promrmlja punih ustiju:
• NE.

[FeetF1]

OBAVEZNO PROBAJTE OVO NA PUTOVANJU
(Kako da se zabavite u avionu, autobusu ili vlaku):
1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Polagano i pažljivo ga otvorite.
3. Upalite ga.
4. Čekajte trenutak kada ste sigurni da putnik do vas gleda.
5. Na trenutak zatvorite oči, ponovo ih otvorite i podignite glavu ka nebu (kao da se molite).
6. Duboko udahnite, i otvotite sljedeći link: http://www.myit-media.de/the_end.html
7. Pogledajte izraz lica putnika do vas.

[Bjesomar_]

feet01 kaže:

OBAVEZNO PROBAJTE OVO NA PUTOVANJU
(Kako da se zabavite u avionu, autobusu ili vlaku):
1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Polagano i pažljivo ga otvorite.
3. Upalite ga.
4. Čekajte trenutak kada ste sigurni da putnik do vas gleda.
5. Na trenutak zatvorite oči, ponovo ih otvorite i podignite glavu ka nebu (kao da se molite).
6. Duboko udahnite, i otvotite sljedeći link: http://www.myit-media.de/the_end.html
7. Pogledajte izraz lica putnika do vas.

[Ranyy]

Pita Mujo Hasu:
-Šta bi ti Mujo učinio kad bi te napao lav u pustinji?
Kaže Haso ja bi sjeo u džipa,dao lijevi žmigavac i skrenuo desno. hahahahahha

[Noćna dostava]

Ljubljana... Lep solnčni den.... Ptiček žvrgolji.......
Kroz dvorište se širi ženski glas:
- "Safeteeee!!! 'Ajde jeb'o te, daj se, ba, javi na telefon... zove te Low Battery... vec četvrti put!!"



Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu.
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.

Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vrača se, a samo sebi udario pečat.
"Zasto i meni nisi udario pečat?"
"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,

pa nisam mogo. Jebi ga, takvi smo ti mi!"

[FeetF1]

HARAČ - tv pretplata koju plaćamo da gledamo turske sapunice.

[mistik2010]

kako se zovu dva turska pedera?
uguz i utur

[FeetF1]

Pjesma:
http://www.youtube.com/watch?v=7Dt7JGoFaOg
Tekst:
http://tekstovi-pesama.com/predrag-z...rugom/25873/1/

Stavimo li stihove pod mikroskop logike, dobivamo sljedeće:
1: Ide Mile lajkovačkom prugom ... Mile je kreten čim ide prugom a ne putem...
2: Ide Mile sa još jednim drugom ... I drug mu je kreten čim ide sa njim!
3: Ide Mile gori mu cigara ... Cigara ne gori nego se puši ili dimi!
4: Ja poznajem mojega drugara ... Pa da ga ne poznaje ne bi mu bio drug!
5: Suvo seno košeno ... Košena je trava a tek kad se osuši postaje sijeno!
6: Tekla reka kroz selo ... Jedino dobro u pjesmi!
7: A u reci riba plovi .... Kako riba može ploviti? Valjda pliva! Brod plovi!
8: Nema koj da lovi ... Riba se ne lovi nego peca - zec se lovi!
9: Nemoj Mile da ostavljaš druga ... Mile je izgleda gay...

[Kovrčava mala]

Tukla žena muža, i on se sakrije ispod stola.
Žena:
Izlazi odatle, pizda ti materina, ima da te ubijem!!!
Na to muž odgovara:
Ja sam gazda ove kuće i bit ću gdje ja hoću!!

[-honey-]

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, pojavio se Bog i reče:
- Hoću da se muškarci postave u dvije vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta oni koji su podređeni ženama.

Vrsta podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao samo jedan.

Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glava obitelji. Razočarali ste me. Od svih vas samo je jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega.

Reci mi sine moj kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?
Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.

[Chely]

Dođe baba kod ljekara, sjedne na stolicu.
Doktor uzme onaj stetoskop stavi joj na grudi i kaže:
Baba diši!
Baba odgovara: Tu šam.

[alhidada]

Stari vic (ako se može nazvati vicem):

Halo jel to elektra???
- Nije gospodine, dobili ste vodovod.
Nema veze i vama je*** mater!!!

[cici mici]

feet01 kaže:

Pjesma:
http://www.youtube.com/watch?v=7Dt7JGoFaOg
Tekst:
http://tekstovi-pesama.com/predrag-z...rugom/25873/1/

Stavimo li stihove pod mikroskop logike, dobivamo sljedeće:
1: Ide Mile lajkovačkom prugom ... Mile je kreten čim ide prugom a ne putem...
2: Ide Mile sa još jednim drugom ... I drug mu je kreten čim ide sa njim!
3: Ide Mile gori mu cigara ... Cigara ne gori nego se puši ili dimi!
4: Ja poznajem mojega drugara ... Pa da ga ne poznaje ne bi mu bio drug!
5: Suvo seno košeno ... Košena je trava a tek kad se osuši postaje sijeno!
6: Tekla reka kroz selo ... Jedino dobro u pjesmi!
7: A u reci riba plovi .... Kako riba može ploviti? Valjda pliva! Brod plovi!
8: Nema koj da lovi ... Riba se ne lovi nego peca - zec se lovi!
9: Nemoj Mile da ostavljaš druga ... Mile je izgleda gay...

jebeno, samo komentar na šesto:
je k*** dobro! mora da je bila neka poplava gadna čim rijeka teče kroz selo

[Mr. Jigsaw]

m.k kaže:

Ma sigurno ga pogurnuo drugi stražar dok ga guzio odpozadi!

šta očeš baš je dobra fora

[€uro]

Oženilo se Ciganče sa 14 godina, a mladenka 6 godina starija i dobro razvijena.
Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako
bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan "posao".
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata! Tata!
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš!!!

[zmayo]

Halo, je l' to "Zagrebački holding"?
-Pogrešili ste gospodine, ovo je "Hrvatska elektroprivreda".
-Nema veze, i vama hebem mater!

[Piccy997]

Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je dosao kuci mama ga pita sta je bilo. - Ma nista, pisali smo sastav. Evo da ti procitam: "Krenem ja jedan dan u skolu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graska. Idem ja malo dalje, naletim na jos jedno govno. Govno malo zuckasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Setam ja tako jos malo i naletim na jedno bas veliko govno i pomislim: Mora da je Djoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere. - Pa dobro Perice koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama. - Prijatelj se u nuzdi prepoznaje!

HAHAHAAHHA

[zmayo]

U velikoj robnoj kući, jedna žena prilazi poslovođi i pita:

- Da li zapošljavate nove prodavačice?
- Ne, imamo ih i previše.
- Onda mi pošaljite jednu! Čekam već pola sata da me netko usluži!

[FeetF1]

10 činjenica koje muškarci znaju o ženama:
1. _____________________________
2. _____________________________
3. _____________________________
4. _____________________________
5. _____________________________
6. _____________________________
7. _____________________________
8. _____________________________
9. _____________________________
10. Žene imaju sise.

*
Prvo ću te plodim pa te vodim na abortus!
*
Bolje snijeg u svibnju nego smak svijeta u prosincu!

[Boki000]

Kako je Crnogorac postao lijen?
-Jednom mu je Bosanac rekao: "Sjedi da ti objasnim".