Natrag   Forum.hr > Kultura i zabava > Vicevi

Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 27.06.2008., 17:36   #81
došo mujo na poso kao trgovac...kaže njemu gazda gledaj kako se radi biznis.došla neka stara baka u trgovinu i uzela ona sredstvo za pranje suđa..na to će njoj mujin gazda:kad ste već to uzeli uzmite i sredstvo za pranje prozora,kaže baba:vidiš,vidiš kako se ja toga nisam sjetila....sad je na muji red...stao on za pult kad u trgovinu ulazi zanosna plavuša..kaže ona:molim vas jedne tampone...kaže mujo:kad ste već to uzeli uzmite i sredstvo za pranje prozora..kaže plavuša:a šta će mi to?Mujo:kad se već nemožete jebati,barem operite prozore..
Dr.Milkun is offline  
Odgovori s citatom
Old 02.07.2008., 22:30   #82
Zašto žene imaju jednu vijugu više nego kokoši?
Da ne bi srale po dvorištu.


Što će muškarci raditi ako žene jednom izumru?
Pripitomit će neku drugu živinu.


Razgovor negdje na Balkanu:
- A zašto ste svoju kćer poslali da studira filozofiju?
- Pa da ima o čemu razmišljati, kad se uda, dok kuha mužu ručak ili pegla.


Što je to pesimist?
To je bivši optimist čija je žena naučila voziti.


Zašto djevojka ne može biti i lijepa i pametna?
Zato što bi se pretvorila u frajera.


Šta dokazuje činjenica da je čovjek jedini mužjak koji tuče svoju ženku?
To dokazuje koliko žene ponekad znaju biti nepodnošljive.


Zašto žene imaju dvije rupe tako blizu jedna drugoj?
Za slučaj da promašiš.


Što je vagina?
Kutija za penis.


Što je to žena?
Izraslina oko vagine za koju se uhvatiš dok jebeš.


Koliko treba ženi da svrši?
Koga briga!


Zašto žena sere u hodniku?
Lanac od kuhinje je prekratak.


Zašto je Bog stvorio ženu?
Zato jer ovca ne može donijeti pivo iz hladnjaka.


Kakva je idealna žena?
Nijema nimfomanka čiji otac posjeduje birtiju.


Mozak ženama nije najslabija tačka, ali je ipak tačka.


Kako se zove žena koja je ostala bez 95% sposobnosti rasuđivanja?
Udovica.
ILLUSIONIST is offline  
Odgovori s citatom
Old 27.09.2008., 05:44   #83
- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

---------------------------------------------------------------------

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije. Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...

Zaručnica:
- Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!

Ljubavnica:
- Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!

Supruga:
- Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za večeru?
-------------------------------------------------------------------------


Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:

- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.

- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? i ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita Budeš mi platila za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
--------------------------------------------------------------------------


Priđe muškarac ženi i pita ju:
E, imaš nešto sitnog osim sisa?
--------------------------------------------------------------------------



Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:

- Ti si super ispao! - a zatim pogleda žensku i kaže: - Jebi ga, ti ćeš se morati šminkati.
--------------------------------------------------------------------------
__________________
...Now, the only thing a rambler needs, is a suitcase and a gun. The only time he's satisfied, is when he's on the run...
Leonida is offline  
Odgovori s citatom
Old 27.09.2008., 06:01   #84
Žene su kao nuklearne elektrane - najprije tri godine ulažeš, deset godina koristiš i na kraju ne znaš kamo s otpadom!
---------------------------------------------------------------------------


Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovijedi:

- Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak naprijed.

Sve tako uradiše osim jedne koja ostane na mjestu. Tada Bog reče Sv.Petru:

- Idi, provjeri, da ova nije možda gluha.
--------------------------------------------------------------------------




U početku se djevojkama govori:
Janje moje, pile moje malo...
Kasnije te životinje odrastu.
--------------------------------------------------------------------------




Dolazi čovjek sa posla i zatekne ženu sa drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:
- Dragi ako tako nastaviš, nećeš imati ni jednog prijatelja.
--------------------------------------------------------------------------




Što je Bog rekao Evi kad je pojela zabranjeno voće?
- Krvavo ćeš mi platiti!

A Eva upita:
- Može u ratama?
-------------------------------------------------------------------------



Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama. Englez kaže:
- Moja žena ima tako dugačke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji. Al' ne što je konj mali - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne što su meni ruke velike nego joj je struk uzak!
Crnogorac će:
- A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!
-------------------------------------------------------------------------


evo malo viceva bez zle namjere...uzivajte.
__________________
...Now, the only thing a rambler needs, is a suitcase and a gun. The only time he's satisfied, is when he's on the run...
Leonida is offline  
Odgovori s citatom
Old 27.09.2008., 14:24   #85
"Nema razlike među spolovima. I žene prde."


Ona: "Ne želim cijeli život provesti peglajući tvoje gaće."

On: "Onda ih skini, pa zaradi."
konjokradica is offline  
Odgovori s citatom
Old 28.09.2008., 16:33   #86
Quote:
konjokradica kaže: Pogledaj post
"Nema razlike među spolovima. I žene prde."


Ona: "Ne želim cijeli život provesti peglajući tvoje gaće."

On: "Onda ih skini, pa zaradi."


jaoo
__________________
Najbolji rad je NErad
StolicA is offline  
Odgovori s citatom
Old 28.09.2008., 22:21   #87
Quote:
StolicA kaže: Pogledaj post
[/B]

jaoo
Ispravak: umjesto "peglajući" trebalo bi "perući".
konjokradica is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.11.2008., 14:56   #88
Quote:
strijelčic@ kaže: Pogledaj post
Zašto muškarac ima dvije glave?
Zato jer je jedna glupa ko k****!
ždralexandrijka is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.11.2008., 14:58   #89
Quote:
Lord kaže: Pogledaj post
Došla Crvenkapica na radio postaju i veli: "Dobar dan, ja sam Crvenkapica i htjela bih svojoj bakici čestitati rođendan." Veli urednik: "100 DEM i ideš odmah u eter." "Ali ja sam Crvenkapica, lik iz bajke, ja nemam novaca, a htjela bih svojoj bakici čestitati rođendan." "Crvenkapice, rekao sam ti, pravila vrijede za sve, 100 DEM." "Ali, ja sam Crvenkapica, lik iz bajke... !" Gleda urednik malu Crvenkapicu i razmišlja: "Hm, vidi, vidi, mala nije loša, 17 godina, tek je propupala..." "Crvenkapice, možemo se mi dogovoriti na drugi način." Skine on hlače, gaće i veli: "Ajde, Crvenkapice, na posao!" Uzme Crvenkapica u ruke njegovu stvar, tri puta lupi i veli: "Jen‘-dva, jen‘-dva... Draga bako..."
ždralexandrijka is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.11.2008., 14:59   #90
Quote:
Lord kaže: Pogledaj post
Na stanici uđe u tramvaj djed. Kako je bila gužva nije imao gdje sjesti pa stane kraj dječaka koji je sjedio i počne udarati štapom po podu ne bi li ovaj ustao. Dječak reče djedu: "Zato niste stavili gumicu na taj štap da se toliko ne čuje?" Nato će djed: "Da je tvoj tata stavio gumicu, sada ti ne bi bio tu, a ja bih imao gdje sjesti!"
ždralexandrijka is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.11.2008., 15:00   #91
Quote:
Lord kaže: Pogledaj post
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže: -Dajte mi nešto za 10 maraka. Čovjek mu odgovara: -Uu, Mujo slabe su ti to pare, ali imamo i za tebe nešto. Soba 34. Ode Mujo do sobe 34, otvori vrata i vidi 12 pedera koji se guze u koloni. Jedan od njih mu nestrpljivo dovikne: -Ajde odluči se, prvi ili zadnji, nemamo vremena! Prvi u koloni bijaše neki crnjo s ku*činom od 40 cm, a zadnji neki starac od 70 godina. Bio je to lak izbor za Muju, jer ako ode na početak, crnjo će mu razvaliti dupe. I namjesti se Mujo na kraj kolone, kad netko poviče: -OK, zatvaramo krug!
ždralexandrijka is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.12.2008., 09:43   #92
ja mogu usporedit WC sa ženama!
Il su prljave ili zauzete!
LazyBrain is offline  
Odgovori s citatom
Old 27.12.2008., 20:29   #93
Dođe muž doma i opali ženi šamarčinu da joj se glava zatrese.

Žena: Zašto si to napravio?

Muž: E, da to znam; sad bi te ubio.
__________________
Iz poslovnih razloga sačuvao sam vanjske znakove zdravog razuma.
van_nostrand is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.06.2009., 09:38   #94
Koja je razlika između majmuna i pedera? Majmun stavlja bananu u usta dok peder stavlja bananu u guzu.

Koliko treba pedera da se zamjeni žarulja? Jedan i to gurne žarulju u guzu i okreće se oko osi.
Šlic is offline  
Odgovori s citatom
Old 29.03.2010., 02:46   #95
Žene i politika

Zašto je malo žena u politici?

Zato jer za njih ne glasuju žene. Znaju prema sebi, da je ona druga podmukla pokvarena kučka.
Torento is offline  
Odgovori s citatom
Old 29.03.2010., 02:49   #96
Zašto žene žive duže od muškaraca?

Zato jer nemaju ženu.
Torento is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.05.2011., 12:16   #97
Ulijeće maskirani lik u banku sperme i počne pucat po stropu. Ljudi svi u strahu bježe okolo. Ugl dođe maskirani do zaposlenice i kaže "Izvadi spermu!!" Ona vadi... Kaže on "PIIIJ!" . Ona neće "Gospodine, Nije potrebno.." On "PIIIIJ" I počne pucat! Zaposlenica se prepadne i posluša i popije ona spermu... U tom trenutku skida ovaj s pištoljem masku i kaže... "Vidiš draga moja da možeš samo ne želiš!"

__________________
Though I fly through the VALLEY of DEATH... I shall fear NO evil For I... AM THE BADDEST MOTHERFUCKER IN THE GODDAMN VALLEY!!!
HazeD is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.05.2011., 16:30   #98
uletava mali ivica u sobu i vidi tatu kako prasi mamu i vikne : tata sto radis to? evo nista sine, jebem ti mamu.....mali ivica popizdi ode u drugu sobu i pocne jebat baku, tata nailazi i vidi to i vikne : ivica sta radis to: evo nista tata, jebem ti mamu da vidis kak je to
__________________
hebem i hebat cu, ko cita ovo i njega cu
D.saint is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.05.2011., 03:04   #99
Jedan južnoamerički znanstvenik je nakon dugotrajnih i kompliciranih istraživanja utvrdio,
da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju postove s rukom na mišu.

Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...
Ravinx is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.06.2011., 18:38   #100

Penisova žalba

Poštovana Upravo,

ja, Penis, ovim putem zahtijevam povišicu, iz slijedećih razloga:

1. Radim fizički posao.
2. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije..
3. Uvijek mi glava srlja prva.
4. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore.
5. Radim u vlažnim uvjetima, na povišenoj temperaturi.
6. Ne plaćaju mi prekovremeno.
7. Moj posao me izlaže raznim zaraznim bolestima.
8. Uprava me ne pohvaljuje dovoljno za uspješan rad.

S poštovanjem,

Vaš Penis.


Odgovor uprave:



Poštovani g. Penisu,

nakon pažljivog pregleda vasheg pisma, Uprava je odbacila Vaš zahtjev
za povišicom, iz slijedecih razloga:

1. Ne radite ni 8 sati dnevno.
2. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada.
3. Cesto ne slušate naredjenja Uprave.
4. Ne ostajete na naznaČenim pozicijama i cesto posjećujete druge oblasti.
5. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi uopće
počeli raditi.
6. Radno mjesto je kad vi odete, uvijek u kaosu.
7. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne
odjece i sl.)i za istu smišljate izgovore.
8. Otići ćete u penziju mnogo prije nego štto napunite 65 godina.
9. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseći dvije sumnjive vreće.

S poštovanjem,

Vaša Uprava!

pozitivax is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 00:06.