Brak na čekanju

[choupette]

violeta1980 kaže:

Česte su ovdje teme sa zajedničkim nazivnikom kako jedna, druga, ili obje strane, nisu dovoljno sretne i zadovoljne, mada postoji dosta i dobroga u vezi. Priča o kamenčiću u cipeli ukratko. Odgovor je uvijek nemilosrdan, riječ je o osnovnoj ljudskoj nekompatibilnosti, bez, makar izrazite, krivice ikoga. Autor bi u mnogim drugim kombinacijama, s posve istim karakteristikama i ponašanjem, mogao biti sasvim solidan partner nekome tko traži kao glavne neke druge osobine i neko drugo ponašanje. Ali u ovoj kombinaciji nije i mislim da će se to teško promijeniti. Možda može glumatati neko vrijeme, "prilagoditi se" njezinim očekivanjima i potrebama, ali čisto sumnjam u stvarnu promjenu. Da postane njezin idealni i potrebni muškarac.
Za takvo što uopće očekivati potrebna je puno ozbiljnija priprema, trezveno razmatranje i mogućnost usporedbe. U svoje vrijeme. Ovako više izgleda kao očekivanje čuda 6-7 godina, a ona se uglavnom ne dešavaju. Stoga im se i čudimo.

Donekle se slažem.

Evo, da si je našao ženu kojoj je jedino bitno da je financijski zbrinuta i da joj muž uredi stan najvjerojatnije bi autor s tom ženom bio u harmoniji.
Ali koliko je takvih žena?

A možda nam autor s takvom ženom ni ne bi bio u harmoniji.
Jer treba imati na umu da savršene kompatibilnosti nema.
Zato se ljudi kad zapne, kad drugi kaže da je nesretan s putanjom njihovog odnosa valjda trebaju međusobno čuti. I potruditi se barem donekle uskladiti dok odnos nije potpuno propao.

Naravno, ako je inkopatibilnost tolika da se čovjek treba iz korijena mijenjati, nema tu kruha.

Neki ljudi jednostavno nisu stvoreni za život u dvoje ili za dublje odnose od suživotne logistike.
Nadam se da autor nije jedan od takvih.

[choupette]

violeta1980 kaže:

To je lijepa priča, bajka! On prilično jasno kaže kako je smatrao da postupa dobro, iskreno i svrsishodno za njihovu vezu. Od čega je njoj malo stvrano odgovaralo, jer kada je bila strpljiva nekoliko godina pretpostavljam da se i ona pokušavala adaptirati, izbalansirati dobro i loše. I nije uspjela. Jer su prerazličiti.
Drugim riječima, osvijestiti što bi nam sve partner želio pa da mu bude super s nama je još uvijek miljama daleko od stvarnosti da se desi takva iznimna sretna kombinacija. Koji bi inače bio problem, napravimo 2 popisa, lako ih se držimo i sve 5?!? Još kada se ne bi ukrstili na sasvim suprotnim polovima isti brojevi s popisa.....

Da, je dobro i svrsishodno postupao po svojim kriterijima za sebe, ali ne i za svoju vezu. Jer u vezi nije samo on. I to je on znao, da ne radi dobro za svoju vezu s obzirom na to kako je žena na tu vezu odgovarala (nevoljkošću da uđe s njim u brak i naknadnom izjavama da je nesretna).
Druga stvar je što je on njeno ponašanje i riječi pomeo pod tepih, pa dok gura, gura.

Sad mu je realnost ipak dala par lekcija.
Ne forsiraj drugog da uđe u brak s tobom.
Ne forsiraj da se drugi mijenja, dok ti misliš samo po svom dobrom putu.
Slušaj i ne odbacuj olako tuđe riječi i stanja duha.

Te lekcije mu sutra mogu biti od velike pomoći.
Ne nužno samo u ljubavnim odnosima.
Možda kad jednom npr. dobije sebi po potrebama inkopatibilno dijete.
Ono koje neće moći zamijeniti s nekim sebi kompatibilnijim, kao što može ženu.
Dijete kojem neće najbitnije biti da tata doma donese lovu i da mu uredi stan.

[violeta1980]

choupette kaže:

Donekle se slažem.

Evo, da si je našao ženu kojoj je jedino bitno da je financijski zbrinuta i da joj muž uredi stan najvjerojatnije bi autor s tom ženom bio u harmoniji.
Ali koliko je takvih žena?

A možda nam autor s takvom ženom ni ne bi bio u harmoniji.
Jer treba imati na umu da savršene kompatibilnosti nema.
Zato se ljudi kad zapne, kad drugi kaže da je nesretan s putanjom njihovog odnosa valjda trebaju međusobno čuti. I potruditi se barem donekle uskladiti dok odnos nije potpuno propao.

Naravno, ako je inkopatibilnost tolika da se čovjek treba iz korijena mijenjati, nema tu kruha.

Neki ljudi jednostavno nisu stvoreni za život u dvoje ili za dublje odnose od suživotne logistike.
Nadam se da autor nije jedan od takvih.

Hja....rijetke su u životu krajnosti. Odnosno, vjerojatno nikada nije baš "samo financijski zbrinuta". Nego skala očekivanja. Imam kolegicu koja jasno kaže (i njemu) da joj je, u nekom intimnom, užem, smislu, muža sasvim dovoljno vikendom. Ima mnogo zanimacija, radi, ima djecu i misli da jedva ionako stiže pohvatati sve što joj je važno radnim danom, pa joj muž ne samo ne nedostaje, nego bi i smetao. On tjera i karijeru i hobije i čini mi se da to OK funkcionira. Da su se naprosto našli. Mada bih ja takvog potjerala nakon mjesec dana, koji nema za mene vremena makar većinu dana.
Jučer je Mandić rekao na TV-u da njegova žena MORA s njim leći u krevet svaki dan istovremeno, da to očekuje od nje već godinama. Ta kolegica se nije mogla načuditi kako mogu postojati takve "jadnice". A mi ovdje bismo vjerojatno od te njegove tvrdnje napravili široku paletu ocjena s poprilično argumenata koji bi stvarno stajali.

[violeta1980]

choupette kaže:

Da, je dobro i svrsishodno postupao po svojim kriterijima za sebe, ali ne i za svoju vezu. Jer u vezi nije samo on. I to je on znao, da ne radi dobro za svoju vezu s obzirom na to kako je žena na tu vezu odgovarala (nevoljkošću da uđe s njim u brak i naknadnom izjavama da je nesretna).
Druga stvar je što je on njeno ponašanje i riječi pomeo pod tepih, pa dok gura, gura.

Sad mu je realnost ipak dala par lekcija.
Ne forsiraj drugog da uđe u brak s tobom.
Ne forsiraj da se drugi mijenja, dok ti misliš samo po svom dobrom putu.
Slušaj i ne odbacuj olako tuđe riječi i stanja duha.

Te lekcije mu sutra mogu biti od velike pomoći.
Ne nužno samo u ljubavnim odnosima.
Možda kad jednom npr. dobije sebi po potrebama inkopatibilno dijete.
Ono koje neće moći zamijeniti s nekim sebi kompatibilnijim, kao što može ženu.
Dijete kojem neće najbitnije biti da tata doma donese lovu i da mu uredi stan.

Ja sam malo manje idealistična, ili malo više sebična, kako hoćeš, oko procjene koliko zapravo radimo u životu zbog sebe, a koliko "zbog veze" ili drugih. Ili bar do koje mjere. Pa se onda to nekako uklopi ili uopće ne. Stvori situaciju koja nas zadovoljava, ili ne zadovoljava. Jer, ne vjerujem da postoji dobra veza s dvoje zadovoljnih, a u kojoj je makar jedno pojedinačno previše nezadovoljno. A taj osjećaj mislim da kreiramo sami sa sobom, stvaramo sami za sebe takvu, kakvu već, stvarnost i osjećaj zadovoljstva njome. Dakako da parneri mogu jako pomoći, nadograditi, djelovati sinergijski, ali mislim da ne mogu stvoriti od početka, preokrenuti.

[Mamekica]

Kompatibilnost, hm. Doživljavam je bitnom isključivo kod diskvalifikacijski stavki. Kojih, ruku na srce, koliko može biti? Kod ne slaganja ljudi, koji su poduže zajedno, se obično radi o puno jednostavnije objašnjivim osobinama jednog od partnera, a vlastiti egoizam i pomanjkanje volje, želje, kapaciteta za život u dvoje, bi upakirali u famoznu nekompatibilnost. Ma daj:

E , da se razumijemo, ne mislim da se od svakog dreka može složit pita

[violeta1980]

Mamekica kaže:

Kompatibilnost, hm. Doživljavam je bitnom isključivo kod diskvalifikacijski stavki. Kojih, ruku na srce, koliko može biti? Kod ne slaganja ljudi, koji su poduže zajedno, se obično radi o puno jednostavnije objašnjivim osobinama jednog od partnera, a vlastiti egoizam i pomanjkanje volje, želje, kapaciteta za život u dvoje, bi upakirali u famoznu nekompatibilnost. Ma daj:

E , da se razumijemo, ne mislim da se od svakog dreka može složit pita

Što su dvije poprilično suprotne tvrdnje.
A diskvalifikacijskih stavki zapravo i nema tako malo. Ako ih promatramo kroz duže vrijeme, suživot. Pronašla sam prilično kompatibilnog, meni prilično idealnog muškarca, kojemu je posao u osnovi politika. Da nije pristao i toga se kasnije skoro slijepo držao, da subotom i nedjeljom može raditi samo na vikend nekih izbora, ne bih se udala za njega. Ili da je imao i pomisao oko toga što i kako trebam, moram, raditi u svezi njegovih staraca. Mada oboje zvuči banalno, za primjer.

[choupette]

violeta1980 kaže:

Hja....rijetke su u životu krajnosti. Odnosno, vjerojatno nikada nije baš "samo financijski zbrinuta". Nego skala očekivanja. Imam kolegicu koja jasno kaže (i njemu) da joj je, u nekom intimnom, užem, smislu, muža sasvim dovoljno vikendom. Ima mnogo zanimacija, radi, ima djecu i misli da jedva ionako stiže pohvatati sve što joj je važno radnim danom, pa joj muž ne samo ne nedostaje, nego bi i smetao. On tjera i karijeru i hobije i čini mi se da to OK funkcionira. Da su se naprosto našli. Mada bih ja takvog potjerala nakon mjesec dana, koji nema za mene vremena makar većinu dana.
Jučer je Mandić rekao na TV-u da njegova žena MORA s njim leći u krevet svaki dan istovremeno, da to očekuje od nje već godinama. Ta kolegica se nije mogla načuditi kako mogu postojati takve "jadnice". A mi ovdje bismo vjerojatno od te njegove tvrdnje napravili široku paletu ocjena s poprilično argumenata koji bi stvarno stajali.

Nema se što činiti paleta, uska ili široka, za par koji funkcionira.
Tvoja frendica je zadovoljna sa svojom dinamikom, kao, pretpostavljam i njen muž.
Za Mandića vrijedi isto.
Dakle, em problema nema, em nitko ne traži komentar.

Ovdje je autor došao s dinamikom koja ne funkcionira, pa je sasvim razumljivo da od forumaša dobije paletu ocjena.
On ju je sam zatražio.
I ne samo to, on sam priznaje da dio problema leži u tome da nije svoju ženu i njene riječi shvaćao ozbiljno i da je odnos forsirao po svom.
A to je stvarno vrijedna stvar za shvatiti, da se drugoga u međuljudskim odnosima uvažava (jer je u krajnjoj liniji bitna za odnose sa svim ljudima).

Da je on svoju ženu shvaćao ozbiljno, najvjerojatnije mu ne bi palo na pamet da je izabere forsirati ući u brak s njim.
Već tu je pokazao liniju ponašanja kojom je samo nastavio dalje i u braku.

Daleko od toga da mislim da ništa u tom odnosu nije za nju valjalo.
Sigurno je, kad je svejedno popustila i udala se (Što je dio problema kojem je ona sama doprinijela).
Ali sama ta činjenica da ona sama po sebi nije od početka bila pro brak s našim autorom i da je on svejedno to izabrao pomesti pod tepih i dalje ići po svom, ukazuje na jednu negativnu šprancu u njegovom ponašanju, prema kojoj on bira u dobroj mjeri zanemarivati i relativizirati tuđe ponašanje/riječi, kad se one kose s onim što on želi.

violeta1980 kaže:

Ja sam malo manje idealistična, ili malo više sebična, kako hoćeš, oko procjene koliko zapravo radimo u životu zbog sebe, a koliko "zbog veze" ili drugih. Ili bar do koje mjere. Pa se onda to nekako uklopi ili uopće ne. Stvori situaciju koja nas zadovoljava, ili ne zadovoljava. Jer, ne vjerujem da postoji dobra veza s dvoje zadovoljnih, a u kojoj je makar jedno pojedinačno previše nezadovoljno. A taj osjećaj mislim da kreiramo sami sa sobom, stvaramo sami za sebe takvu, kakvu već, stvarnost i osjećaj zadovoljstva njome. Dakako da parneri mogu jako pomoći, nadograditi, djelovati sinergijski, ali mislim da ne mogu stvoriti od početka, preokrenuti.

Svi smo mi sebični.
Što je normalno.

Samo što u toj sebičnosti ne bi trebali ignorirati ono što nam drugi govore i namještati ih po svojoj volji u svoje životne puteve, dok smo istovremeno potpuno nespremni na ustupke sa svoje strane.

[violeta1980]

choupette kaže:

Nema se što činiti paleta, uska ili široka, za par koji funkcionira.
Tvoja frendica je zadovoljna sa svojom dinamikom, kao, pretpostavljam i njen muž.
Za Mandića vrijedi isto.
Dakle, em problema nema, em nitko ne traži komentar.

Ovdje je autor došao s dinamikom koja ne funkcionira, pa je sasvim razumljivo da od forumaša dobije paletu ocjena.
On ju je sam zatražio.
I ne samo to, on sam priznaje da dio problema leži u tome da nije svoju ženu i njene riječi shvaćao ozbiljno i da je odnos forsirao po svom.
A to je stvarno vrijedna stvar za shvatiti, da se drugoga u međuljudskim odnosima uvažava (jer je u krajnjoj liniji bitna za odnose sa svim ljudima).

Da je on svoju ženu shvaćao ozbiljno, najvjerojatnije mu ne bi palo na pamet da je izabere forsirati ući u brak s njim.
Već tu je pokazao liniju ponašanja kojom je samo nastavio dalje i u braku.

Daleko od toga da mislim da ništa u tom odnosu nije za nju valjalo.
Sigurno je, kad je svejedno popustila i udala se.
Ali sama ta činjenica da ona sama po sebi nije od početka bila pro brak s našim autorom i da je on svejedno to izabrao pomesti pod tepih i dalje ići po svom, ukazuje na jednu negativnu šprancu u njegovom ponašanju, prema kojoj on bira u dobroj mjeri zanemarivati i relativizirati tuđe ponašanje/riječi, kad se one kose s onim što on želi.




Svi smo mi sebični.
Što je normalno.

Samo što u toj sebičnosti ne bi trebali ignorirati ono što nam drugi govore i namještati ih po svojoj volji u svoje životne puteve, dok smo istovremeno potpuno nespremni na ustupke sa svoje strane.

Valjda samo imam osjećaj da si previše idealističnih stavova, koji se zapravo ne mogu primjeniti u stvarnosti. Što ne znači da su netočni, dapače!
Pogledaj recimo tvrdnju kako je ne bi forsirao za brak da je ... što već sjajno bio. Koliki ne bi rukama i nogama gurali u brak nekoga koga žele tamo? A "malo" se nećka, boji, što već. Ali je u načelu za, očito!
Isto tako, ako sitničavo proanaliziraš, koliki to doista hodaju svijetom tako da pažljivo slušaju druge i time se rukovode? Ili češće "prevodimo" na svoj jezik, rezone i očekivanja, makar dok nam nedvojbeno ne "nacrtaju". Kao autoru sada.
Nije uzalud ona poslovica o paklu i dobrim namjerama.
A niti ona da je bolje roditi se bez Njega, nego bez sreće!!!

[Mamekica]

Naravno, pažljivo slušaš i čuješ ljude koji su ti prioritetni i važni. Meni je to jasno.

[zgode3]

Mamekica
Citas i vidis ono sto zelis vidjeti.
Ja nigdje nisam napisala da je dovoljno da partner nije pijanac pa da zena s tim mora bit sretna. Ako partner nije pijanac i ako je iole normalan onda smatram da izmedu odraslih ljudi postoji "normalna"komunikacijja i da se mogu sve dogovoriti. Ako je jedan od partnera nezreli balavac onda ne pomaze nikakav razgovor.To sto je ona nesretna je jadno. Tu rijetko nesto komentiram ali moram ovo a svako neka shvati kako hoce. Njegova zena je nezrela osoba koja ne zna kaj hoce. Razmazena je i ne zna kaj su pravi problemi. A najvjerojatnije ima i drugog u planu. Ko kuzi kuzi. Ostali su ocito nezreli.

[Pjegavi poriluk]

Autore, mislim da si sam sebi odgovorio na pitanje zašto brak nije uspio. Jednostavno niste kompatibilni. Nitko tu nije kriv, to je jednostavno tako.
Ti si možda više kućni tip, a pogotovo u 30-ima se smanjuje želja za izlascima i za društvom, a ona je socijalni tip.

I sad kako to pomiriti, a da svi budu zadovoljni?
1. ti možeš stisnuti zube i ići s njom i pritom biti nesretan jer time radiš nešto što ti je odbojno
2. ona može ići bez tebe i osjećati se loše jer ne sudjeluješ u važnom aspektu njenog života
3. ona može ostati doma i biti nesretna jer ne ispunjava svoje potrebe
4. ona može izaći van bez tebe i potpuno odvojiti taj dio života od vaše veze

Pomoglo bi kad bi podijelio s nama što su vam bile zajedničke strasti, kako ste provodili vrijeme zajedno, što je ona radila u svoje slobodno vrijeme i što je to točno bio deal breaker? Nisi s njom htio na cugu s frendovima, nisi htio u kazalište, provodio si doma vrijeme samo gledajući utakmice? Što točno, sve je ovako dosta apstraktno.
Mislim, uređivao si stan...pa i to može biti zabavno pogotovo u dvoje, bitno je kako se stvari postave.
Možda si za njen pojam preuštogljen?

[4fun]

chocolatecookie kaže:

Kako izgleda varanje u braku u kojem su bitne stvari uređivanje stana, drugi muškarac montira policu?

A tek u onom u kojem su bitne ambicije i novac?

Nova kletva - dabog da ti zeni drugi placao veceru

Sent from my S7 edge via Tapatalk

[flyene]

Pusti je da malo bude sama sa sobom i shvati što zapravo želi. Možda ti se vrati kao lastika koju kad zategneš i pustiš opali po prstima tj. možda se vrati s još više ljubavi. A ako shvati da joj paše da bude sama onda je opet dobro da se udaljila i sagledala to s malo veće distance. Sve je bolje nego biti u braku u kojem si iz neke navike ili u kojem nema više zajedničkog jezika.

[aaaaaaaa]

Nisi jedini, sve češće čujem ovakav rasplet i slažem se s forumašicom @zgode3.


Realno, treba uzeti u obzir mogućnost da su neki ljudi jednostavno razmaženi. Znači taj (ili češće ta) će cijeli život prditi o šumovima u komunikacijskim kanalima, tražiti promjene, trebati prostora, pričati o novim razinama veze, trebati novi kompromis s tvoje strane, nikad sretna, uvijek neshvaćena, nikad dovoljno za nju ničega. I tako će provesti život s kime god da je, jer u njenoj glavi je prevelika zbrka za normalnog čovjeka i normalan odnos.

[Earth Bender]

Autora ce zena ostaviti, a ove bajke sto mu prodaje da treba vremena da razmisli su price za malu djecu, ali eto ljudi vole svašta reci osim istine, istina nije lijepa

[jopko_bopko]

zgode3 kaže:

Ako partner nije pijanac i ako je iole normalan onda smatram da izmedu odraslih ljudi postoji "normalna"komunikacijja i da se mogu sve dogovoriti.

Krivo smatraš. Između valjda 80% trijeznih parova ne postoji normalna komunikacija.

[Preveza]

zgode3 kaže:

ima muža, posao, stan...ali neee.ona je nesretna.

Jer je materijalno sasvim dovoljno da se bude srecan, kao i potpis na papiru? Bitan je samo krov nad glavom i da mozes da kazes da iams muza?!
Onda na drugoj temi pisete kako zene samo jure novac

[Preveza]

Mamekica kaže:

Vas dva zloguka nemojte suditi po sebi

A ovo da žena treba biti sretna sa bilo kakvim muškarcem, samo da nije pijanica i kockar, neću ni komentirat. I ispričavam se muškom rodu što sam prvo pomislila da je to napisao muškarac. Duboko.

Ovo se odnosi i na mene, sad vidim da je pisalo zensko, sto je jos gore!

[Flat]

Preveza kaže:

Ovo se odnosi i na mene, sad vidim da je pisalo zensko, sto je jos gore!

Kad zena kaze da joj treba prostora, to najcesce znaci da ima drugog.

[brezia]

Flat kaže:

Kad zena kaze da joj treba prostora, to najcesce znaci da ima drugog.

ili da nema hrabrosti reći jasno i glasno
ne volim te više, pa čeka da on to sam shvati,
ponekad nesretne i nezadovoljne žene odu
bez da imaju zaleđe u drugom