Vicevi o plavušama

[cekpi]

P: Što radi plavuša na komadu papira na auto putu?
O: Vozi A4!

[cekpi]

P: Zašto plavuša polijeva dijete s vrućom vodom?
O: Pravi čaj od majčine dušice!

[cekpi]

P :Zašto plavuša nosi mrežaste hulahopke?
O: Čuva ribicu da ne pobjegne!

[cekpi]

P: Koja je razlika između 7 kokoši i dvije plavuše?
O: 5!

[cekpi]

P: Kako se zove plavuša s mapom i kompasom?
O: Izgubljena!

[cekpi]

P: Kako se zove pojava kada plavuša puši policajcu?
O: Presipanje iz šupljeg u prazno.

[cekpi]

Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj. Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu. U međuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaže:
- Baš super! Moći ćemo ići zajedno.

[cekpi]

Dođe plavuša kod frizera s walkmanom.
- Molim vas šišanje, ali molim Vas, ne dirajte moj walkman.
Frizer je nakon manjeg natezanja pristao, ošišao je, i plavuša zadovoljno ode. Drugi mjesec eto nje opet, opet walkman i ista priča. Frizer je ovaj put bio već vidno iznerviran time što mora izvoditi takve gluposti,
ali lova je lova i sredio joj je frizuru ne dirajući walkman. Eto plavuše i treći put. Sada je frizer odlučio prekinuti takve gluposti i da konačno pokaže svoje frizersko umijeće u potpunosti, na prepad skine walkman, i nakon par sekundi plavuša padne na pod, mrtva. Frizer znatiželjno uzme walkman, stavi slušalice i čuje:
- Udahni, izdahni.

[cekpi]

Šetale tri plavuše te naiđu na neki trag.
- Ja mislim da je ovo zečji trag, - reče prva.
- Ja sam više sigurna da je to medvjeđi, - dobaci druga.
Treća nije stigla ništa ni reći prije nego što ju je pregazio vlak.

[cekpi]

Dvije plavuše voze kamion i dođu do tunela koji je 3.60 visok, međutim plavušin kamion je visok 3, 70. Zatim će plavuša šofer:
- Vidiš li igdje policiju?
- Ne.
- Odlično, onda vozimo

[cekpi]

Došle tri plavuše do rijeke, i ne znaju kako je preći. Ulove one tako zlatnu ribicu, i ona kaže da će svakoj ispunit po jednu želju.
Prva plavuša reče:
- Želim biti crnka.
Pretvori se u crnku i prepliva rijeku.
Druga plavuša reče:
- Želim biti brineta.
Pretvori se u brinetu i prepliva rijeku.
Treća plavuša reče:
- Želim biti muško.
Postane muško i pređe preko mosta.

[cekpi]

- Došla plavuša u pizzeriju i tražila pizzu, te je rekla da joj narežu. Poslužitelj pita:
- Na koliko komada želite pizzu? 6 ili 12?
Plavuša odgovori:
- 6. 12 neću moći pojesti.

[cekpi]

Iza sedam mora i sedam gora leži dvorac. U dvorcu je čarobno ogledalo, koje te ako slažeš odmah pojede. Dođe crnka pred ogledalo i reče:
- Ja mislim da sam je najljepša!
- NJAM!! - ogledalo ju smaže.
Dođe smeđokosa i reče:
- Ja mislim da sam ja najljepša!
- NJAM!! - ogledalo ju smaže.
Dođe plavuša i kaže:
- Ja mislim...
- NJAM!!

[cekpi]

Pita muž ženu, plavušu dok su se vozili s autom:
- Draga, vidi ide li neki auto s desne strane?
- Ne ide.
Muž doda gas.
- Ide samo neki ružan kamion! - nadopuni se plavuša kad su krenuli

[cekpi]

Dođe plavuša na kiosk i kaže:
- Molim vas novine.
- Koje?
- Pa JA sam!

[cekpi]

Došla plavuša na polaganje teorije u auto-školi.
- Gospodična, kako radi motor? - postavi pitanje instruktor.
- Pa to je jako jednostavno, molim Vas postavite mi neko teže pitanje!!!
- Dobro gospodična, bit će vremena i za teža pitanja, a sad mi recite kako radi motor!?!
- Molim Vas, rekla sam Vam da mi postavite neko teže pitanje!!!
- Gospodična sad je dosta! Ako ne odgovorite na pitanje padate na ispitu!!!
- No dobro - BRRRRRRRRRRRM!!!

[cekpi]

Koja je razlika između prostitutke, nimfomanke i plavuše?
Prostitutka: Hoćeš li brzo?
Nimfomanka: Zar već?
Plavuša: Plavo... okrečit ću plafon u plavo.

[cekpi]

Prva plavuša: Znaš li kakva je razlika između sperme i jogurta?
Druga plavuša: Ne. Kakva?
Prva plavuša: Probaj jogurt pa ćeš znati.

[cekpi]

P: Jeste li čuli za nevinu plavušu?
O: Da, da, druži se s Uskršnjim zecom i Djedom Mrazom.

[croft]

A Cekpi jebate....


Ja nista nisam skuzila....valjda sta sam plavusa.