Vicevi

[€uro]

Je li tu kod vas u Teksasu ikada pada kiša?
- Stranče! Mi ovde imamo pataka starih 10
godina koje još ne znaju plivati!

[€uro]

-Zašto Dalmatinci pjevaju samo u klapama?
-Zato što su lijeni da bi svirali neki instrument.

[€uro]

Razmišlja Mujo naglas:
- Kažu kada ne možeš nekog da pobijediš, ti mu se pridruži.
- I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?

[€uro]

Živio Haso u Madridu. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje
Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram.
On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme
da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i
kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu
kaže svoju uslugu.
- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se
pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio
sa svojim prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
- Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
- Bježi ba Ronaldo, dosadan si.

[€uro]

Novi oblik seksa na radnom mjestu!
- Sjedneš na stolicu...
- Staviš noge na stol...
- Lagano ih razmakneš...
- I...jebe ti se za posao!

[€uro]

Došla neka baba do kioska i kod sebe
je imala neke novčiće i pitala je
prodavača što može kupiti za njih.
Prodavac joj odgovori:
- Bako, sa ovim krupnim i možeš nešto kupiti,
ali sa ovim sitnim možeš se jebati.
A baka će na to:
-Sinko, usitni mi i te krupne!!!

[€uro]

- Što bi napravio da me uhvatiš s ljubavnikom? - upita žena muža.
- Ženo kako izgledaš,slomio bih mu štap i ubio psa!

[€uro]

Otišao sam uveče u podrum pića na biciklu,
kupio flašu rakije i stavio je u korpu. Kada sam se spremao da krenem
nazad, pomislio sam: "A šta ako padnem sa bicikle i razbijem flašu???"
Zato sam je odmah popio! I bio sam u pravu! Dok sam se vraćao nazad, 7 puta sam pao!

[€uro]

Ništa mi ne ide,
otvorim butik, ne ide,
otvorim kladionicu, ne ide,
otvorim trafiku, ne ide.
Pa ja da otvorim groblje niko ne bi umro!!

[€uro]

Zove Mujo hotline, javlja mu se njezni glas:
- Šta želiš da ti radim?
Kaže Mujo: "Haj' ti mene nazovi!"

[€uro]

Prodaje Štef kuću i kupac prigovara:
-Čujte Gospon vaš podrum je pun vode!
Na to će Štef:
-Je! Kaj bi vi da je pun vina?!

[€uro]

Telefonira kcer majci iz rodilišta:
-Mama,jel se sjecas onog tipa s maskenbala sto je bio maskiran u crnca?
-Da sjecam se.
-E,pa stvarno je crnac.

[€uro]

- Šta ćemo za dan zaljubljenih?
- Je l ti se sviđa Madrid?
- Daaa!
- A Pariz?
- Naravno da daaa!
- E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen.

[€uro]

Razvedena mama se vraća iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne
smiju ni da pisnu. Pita ona njih:
- Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
- Jesi mama - uglas će djeca.
– E pa djeco, večeras se tata malo napio.

[€uro]

Što je pjevo Ekrem Jevrić kad je kupio Alfa Romeo?
-Kuća servis, servis kuća... Eto šta znam, ništa ne znam.

[€uro]

- Koja je razlika između crnog i
bijelog prodavača droge?
- Bijelac je obično farmaceut...

[€uro]

Zaljubljeni par sjedi na trosjedu:
- O čemu razmišljaš? - pita on tiho.
- O istom o čemu i ti - šapne mu ona.
- Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene..

[€uro]

Plavuša se našla s frendicama na kavi i kad im je konobar
donio narudžbu, ona se veselo i glasno pohvali:
- Cureee, jučer sam zgubila tri kile u samo sat vremena!!!
Frendice se nasmiju i upitaju:
- Ma daj, kako tako brzo?!
Plavuša im namigne:
- Skinula sam šminku!

[ario11121]

Pričaju Mujo i Haso:
Ide mi se opet u Australiju!
A kad si ti to bio u Australiji?
Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!

[ario11121]

Pita Mujo Hasu:
Haso čitaš li ti 24 sata?
Na to će mu Mujo:
Ma ni 2 sekunde.