Natrag   Forum.hr > Društvo > Život u dvoje > Rastave

Rastave Read me first

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 15.10.2007., 21:21   #41
Daru, u tebi je divan optimizam da brak može funkcionirati, da dogovor kuću gradi, da se treba prihvatiti odgovornost u odnosu i da dvije samostalne pametne osobe mogu naći zajednički jezik i žvijeti dugo u skladu.. .

Očigledno imaš i loših iskustava i pozitivan karakter i viziju. Iako sam protiv braka i mislim da je to jedna nakazna institucija ipak mislim da si u pravu. Dvoje ljudi mogu stvoriti sklad, jin i jang mogu ući u ples i ispadati iz ritma i opet se u njega vraćati bez stresa.

Da ljubav nije moguća na duge staze, kakav tužan svijet bi ovo bio, i kakav bi to bog bio sadist da nije ugradio u nas da ljubav može trajati, i rasti i razvijati se i cvijetati stalno ispočetka u novoj svježini.
Dešava se ... ali za to trebaju dvije zrele samostalne osobe dvije mudre duše natopljene ljubavlju, obzirne, više manje bezuvjetne, tolernante.

Svi znamo za takve odnose i takav odnos sami imamo možda sa nekim svojim prijateljima, sa svojom djecom, sa ljubavnikom, sa svojom majkom, sa nekim s kim odnos uvijek štima i uvijek je protočan.

Nažalost brak pogoduje da se takvo nešto uništi i to pokazuje praksa gdje god da se okreneš. u moru brakova jedan svijetili primjer kao vodilju teško ćeš naći a i onda je upitno glume li prema vani, a doma se kolju .... Zašto je to tako to bi se trebalo istražiti, pa kad se da dijagnoza lako bi se moglo liječiti.
tatyana39 is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.10.2007., 21:31   #42
Quote:
tatyana39 kaže: Pogledaj post
Svi znamo za takve odnose i takav odnos sami imamo možda sa nekim svojim prijateljima, sa svojom djecom, sa ljubavnikom, sa svojom majkom, sa nekim s kim odnos uvijek štima i uvijek je protočan.
Eto! A - zašto? Ne štima ni tamo -uvijek. Ja se i s mojom majkom mogu - posvađati. Ali - ću se i pomiriti. I dijete te može trenutno izluditi, ali u drugom - već ga ljubiš i grliš. U čemu je caka?Prihvaćanje? Osobe kakva JE, a ne kakvom mi ŽELIMO da ona bude? Na roditelje smo "osuđeni", pa ih - prihvaćamo. Ponekad će nas izbaciti iz takta - ali ćemo odmahnuti rukom i reći "ah! On je takav!" ili se sukobiti i nakon toga opet - miriti. Što je to u ljudskoj prirodi da svog bračnog partnera ne gledamo na sličan način? Zašto s prijateljem funkcioniramo, a bračni partner se pretvori u "neprijatelja"? U nekoga protiv koga se moramo - boriti... nekoga koga moramo - mijenjati... Pa upravo NJEGA ili NJU smo - birali sami! Roditelji su nam "dati" onakvi kakvi jesu. Njih ne možemo birati. Djeca - isto tako.
Krivo biramo? Ili - krivo OČEKUJEMO?
__________________
Vidiš, godine nas obrade različito... Nekom postane važno s kim će leći, a nekom s kim će se probuditi
daru is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.10.2007., 21:40   #43
Mislim da u današnje vrijeme se preolako - odustaje od braka. Pri tom sad ne mislim da se jedna strana mora više truditi - nego OBJE. Ako nema tog protoka - onda je uzalud i da se jedan trsi. Ljudi se zatvaraju jedni pred drugima, neki počinju bježati u posao, neki ostaju doma i bježe u druge obaveze, neki počinju gristi jedan drugog, a kad bi obje strane napravile samo jedan korak ka razumjevanju, prihvaćanju, samo korak ka jednoj pozitivnoj promjeni - život bi bio lakši. Svi hoćemo sve odmah, sad, nemamo živaca ni sluha za onog drugog... Udaljavamo se kao ljudi, udaljavamo se kao bračni partneri. I - da, onda nastaju jazevi koje je teško prebroditi. Za brak je i potreban - optimizam. Konstantno gledanje u - pozitivu. Ako kreneš kopati po negativnim stranama - uuuuvijek ćeš ih naći. Ali i taj stav treba biti - obostran.

U meni je optimizam? Hehe! Ne idealiziram brak. Ali možda je bolje biti Liz Taylor pa 10tak puta - nego ni jednom. Pod tim ne mislim isključivo na brak - može i zajednički život. Papir više ili manje... Ma ajde - bar JEDNOM s papirom... Čisto da imaš što objesiti na zid kao dokaz -hrabrosti!
__________________
Vidiš, godine nas obrade različito... Nekom postane važno s kim će leći, a nekom s kim će se probuditi
daru is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.10.2007., 22:27   #44
Quote:
mislim... kaže: Pogledaj post
zanimljivo je da se oko toga ne možemo složiti a stvar je ipak za mene jednostavna -
postoje iskreni , pravedni i odgovorni ljudi , isto tako postoje nesigurni neogovorni i sebični ljudi koji su najčešće i agresivni.
naravno da postoje. ali "iskreni" ljudi (pravedni i odgovorni) su valjda dovoljno iskreni prema sebi da od prvog trenutka iskreno sebi priznaju kakva je osoba u koju su se zaljubili. nitko ne postaje "nesiguran, neodgovoran i sebican" preko noci. niti u trenutku kad stupa u brak. takav mu je karakter, dakle moglo se odmah viditi kakav je. (ili nakon par mjeseci zajednickog zivota, a bome se danas ne moras zeniti odmah nakon prvog pogleda). poznajem par vrlo "iskrenih" cura koje su odjednom progledale i razvele se od monstruma. naprosto su sebe "iskreno" varale godinama i pretvarale se da ne vide kakva je osoba s kojom su u braku. i naravno da ne mislim da je za takve brakove i razvode kriva samo jedna osoba.
Vilenica is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.10.2007., 22:42   #45
Quote:
vilenica kaže: Pogledaj post
naprosto su sebe "iskreno" varale godinama i pretvarale se da ne vide kakva je osoba s kojom su u braku. i naravno da ne mislim da je za takve brakove i razvode kriva samo jedna osoba.
U situacijama samozavaravanja, a vjerujem da su ih prije ili kasnije, na duže ili kraće staze svi razvedeni prošli... - dok samozavaravanje traje - dotle se još i POTHRANJUJE negativnosti koje smetaju. Jer neke stvari neće "proći" ako ne gledamo u njih - nego rasti.
__________________
Vidiš, godine nas obrade različito... Nekom postane važno s kim će leći, a nekom s kim će se probuditi
daru is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.10.2007., 22:56   #46
Quote:
daru kaže: Pogledaj post
U situacijama samozavaravanja, a vjerujem da su ih prije ili kasnije, na duže ili kraće staze svi razvedeni prošli... - dok samozavaravanje traje - dotle se još i POTHRANJUJE negativnosti koje smetaju. Jer neke stvari neće "proći" ako ne gledamo u njih - nego rasti.
ti i ja se skroz slazemo. samo Mislim...ima potrebu dobiti potvrdu za svoju tezu da jedna osoba u braku moze biti nevina. nema nikakve sanse. bas nikakve. osim ako su im brak sklopili roditelji, a oni se upoznali tek na samom cinu vjencanja

ma i tada su krivi oboje...jer su pristali da im netko drugi bira partnera. slazem se da jedna osoba moze biti divna i pozrtvovna, naizgled idealan partner, a druga sebicna i svakakva. ali i ta "divna i pozrtvovna" osoba je kriva ako je usla u vezu sa sebicnjakom: culi ste valjda za sindrom zrtve. svatko od nas bira partnera kakvog treba, zajedno s problemima koje mora proci

to sam gledala na svoje oci sta ti pises. frendica, koja je imala oca alkoholicara, u braku. nakon par godina, upozorim je da joj je muz alkoholicar. sta je napravila? izderala se na mene. za 3 godine ga ostavlja. sva vazna mi dodje reci vrlo povjerljivu informaciju, da joj je muz alkoholicar . sad mi reci da je samo on kriv. a naravno...ona je skroz super cura. ali je htjela takvog muza i amen (sreca sta ga je uspjela ostaviti prije nego sto ju je poceo mlatiti, ko njen otac)
Vilenica is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.10.2007., 23:05   #47
puno ljudi za probleme u kojima su se nasli optuzuju iskljucivo druge. imam problema na poslu: kriv je sef, kolege...problemi s djecom: djeca su drska i bezobrazna. susjedi vaki i naki...ljudski odnosi su uvijek rezultat interakcije. ako zelim promijeniti ponasanje druge osobe, najlakse cu to napraviti promijenim li svoje ponasanje.

ako pak inzistiram na tome da promijenim sefa ili bracnog partnera, jer sam uvjerena da je moje ponasanje uzorno...otkaz ili razvod su najcesce jedina posljedica takvog stava.

ako cu i dalje biti uvjerena da sam ja bezgresna, a svi drugi krivi, mijenjat cu posao i partnere dok nesto ne naucim. to da sam sama odgovorna za svoj zivot
Vilenica is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.10.2007., 23:10   #48
Svoje ponašanje - ili svoj stav i odnos prema njima. Samo - koliko god je teško mijenjati druge - nije lako ni sebe mijenjati. Možeš biti čak i svjestan da tvoj način nije pravi, ali ne znaš DRUGI način na koji bi se trebalo postaviti, a da stvar funkcionira... I tada treba - obostrano STRPLJENJE, kojeg danas ljudi sve manje imaju.
__________________
Vidiš, godine nas obrade različito... Nekom postane važno s kim će leći, a nekom s kim će se probuditi
daru is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.10.2007., 00:32   #49
Quote:
daru kaže: Pogledaj post
Eto! A - zašto? Ne štima ni tamo -uvijek. Ja se i s mojom majkom mogu - posvađati. Ali - ću se i pomiriti. I dijete te može trenutno izluditi, ali u drugom - već ga ljubiš i grliš. U čemu je caka?Prihvaćanje? Osobe kakva JE, a ne kakvom mi ŽELIMO da ona bude? Na roditelje smo "osuđeni", pa ih - prihvaćamo. Ponekad će nas izbaciti iz takta - ali ćemo odmahnuti rukom i reći "ah! On je takav!" ili se sukobiti i nakon toga opet - miriti. Što je to u ljudskoj prirodi da svog bračnog partnera ne gledamo na sličan način? Zašto s prijateljem funkcioniramo, a bračni partner se pretvori u "neprijatelja"? U nekoga protiv koga se moramo - boriti... nekoga koga moramo - mijenjati... Pa upravo NJEGA ili NJU smo - birali sami! Roditelji su nam "dati" onakvi kakvi jesu. Njih ne možemo birati. Djeca - isto tako.
Krivo biramo? Ili - krivo OČEKUJEMO?
Slažem se u potpunosti. OČEKIVANJE je jedan od ubica braka. Očekivanje da ta čarobna osoba ostane savršena. Očekivanje da partner bude bolji i od naše djece, i od roditelja i od prijatelja, da razumije, da prašta, da mazi, da ljubi, da predviđa naše želje i pri tome da buce anđeo čuvar, dobra vila, tata i guru.... karikiram malo. Mnoge žene će reći da je dovoljno da na vrijeme javi da ne dolazi na ručak.... Ali nije, od partnera imamo viša očekivanja nego od ostatka univerzuma, a ispred nas je jedan obični čovjek sa vrlinama i manama kao svaki.

Drugi ubica ljubavi je velike intimnost. Nažalost bez nje izgleda da nema prave ljubavi.Ta velika intimnost podrazumijeva otvaranje. Otvaranje znači da postajemo ranjivi. Ranjivost dovodi do toga da budemo naravno - ranjeni. Partner nas može povrijediti više nego li itko jer smo mu otvoreni. A kad krenu problemi, kad život počne da nas trese, ta ranjiva mjesta postaju izložena trljanju. Pa onda žene uglavnom plaču, a muškarci se uglavnom zatvaraju.

Tako što je veća ljubav veća je šansa da budemo ranjeni jer smo više otvoreni. Jedan mudrac je rekao da je velika ljubav vrlo opasna, jer će nas dovesti u područja gdje smo vrlo ranjivi, i što je ljubav veća veća je i šansa da će kratko trajati jer taj nivo ranjivosti teško je podnijeti .....
tatyana39 is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.10.2007., 10:59   #50
Quote:
daru:
Ponekad prevelika doza tolerancije i miroljubivosti isto tako nije dobra, kao ni - premala. Možda onaj što "prelazi granice" u odnosu TREBA osobu MANJE tolerancije - i u tome onda OBOJE igraju ulogu - jer se ova tolerantna osoba ne zna drugačije postaviti, a onda ovaj drugi prelazi granice do besvjesti... I - puca! Ako bi DRUGA osoba bila na mjestu tog tolerantnog partnera, i ZNALA se drugačije (manje tolerantno) postaviti - onda bi se možda u nekim slučajevima i taj "zloćko" drugačije ponašao

e, ovo si dobro napisala..


nisam mislio inace da je nesto crno bijelo da postoje dvije vrste ljudi, iako ima situacija koje su vrlo blizu te podjele.dobri ljudi su cesto prenaivni jer kako su sami dobri misle da su i drugi takvi
znao sam da ce to zasmetati to moje pojednostavljivanje, nisam htio da izgleda kao neka glupa podjela u dvije kutije, samo zelim reci da u nekima manje ili vise prevladavaju karakteristike jednog ili drugog tipa i da tvrdnja kojom se bavi topic tu istinu previđa...

a drago mi je da se razvila mnogo mudrija rasprava od samog prihvacanja ili ne te teze...što mi je i bio cilj..

Zadnje uređivanje putnica : 16.10.2007. at 17:23. Reason: quote
mislim... is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.10.2007., 11:07   #51
Quote:
tatyana39 kaže: Pogledaj post
Tako što je veća ljubav veća je šansa da budemo ranjeni jer smo više otvoreni. Jedan mudrac je rekao da je velika ljubav vrlo opasna, jer će nas dovesti u područja gdje smo vrlo ranjivi, i što je ljubav veća veća je i šansa da će kratko trajati jer taj nivo ranjivosti teško je podnijeti .....
Koji bi bio "recept"? Ne voljeti jer to može i zaboliti? NE, hvala! Ako moram birati između "zombijanja" i prolaska kroz život "utrnuta" od emocija ili - ljubavi, sreće, ispunjenja, ali i boli kod neuspjeha - rađe biram ovo drugo. Ako boli -znači i da sam živa i da mogu osjećati. Ima vremena za ništavilo - nakon smrti. Oni koji se čuvaju boli - čuvaju se i svih ljepota što ljubav može donjeti. Treba živjeti - letjeti i padati, i ustajati ponovno... a ne zabiti se u krletku sigurnosti
__________________
Vidiš, godine nas obrade različito... Nekom postane važno s kim će leći, a nekom s kim će se probuditi
daru is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.10.2007., 12:28   #52
Quote:
daru kaže: Pogledaj post
Koji bi bio "recept"? Ne voljeti jer to može i zaboliti? NE, hvala! Ako moram birati između "zombijanja" i prolaska kroz život "utrnuta" od emocija ili - ljubavi, sreće, ispunjenja, ali i boli kod neuspjeha - rađe biram ovo drugo. Ako boli -znači i da sam živa i da mogu osjećati. Ima vremena za ništavilo - nakon smrti. Oni koji se čuvaju boli - čuvaju se i svih ljepota što ljubav može donjeti. Treba živjeti - letjeti i padati, i ustajati ponovno... a ne zabiti se u krletku sigurnosti
Molim te ponovi to za 20-ak godina.

Inače, ova diskusija mi se čini previše, ne znam, mehanizirana. Sve je to život, i ljubav i bol. Ne može sve biti idealno samo zato što mi to tako priželjkujemo (sanjamo).
Sve je pitanje karaktera, neki bolje razumiju i lakše prevladavaju, dok drugi nisu nikad zadovoljni, pa čak i kad misle da jesu.
Ideja je u sitnicama, ali ne dogovorenim, više spontanim putem.
dec_it is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.10.2007., 13:03   #53
Quote:
dec_it kaže: Pogledaj post
Molim te ponovi to za 20-ak godina.
Vjerojatno hoću. Jer nisam ni do sada bila "na vatici".
__________________
Vidiš, godine nas obrade različito... Nekom postane važno s kim će leći, a nekom s kim će se probuditi
daru is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.10.2007., 13:08   #54
Quote:
daru kaže: Pogledaj post
Možda u nečemu što je dovelo do toga da se brak uopće TREBA spašavati? Odnos između dvoje ljudi nitko sa strane ne može prosuđivati - to je cijeli splet uzročno-posljedičnih zbivanja. Ja tebi mogu reći npr "Njega nikad nema doma!" i ti ćeš reći "koji smrad! Bježi od obaveza, bježi od žene!" a istina je možda da sam ga prethodno toliko "izludila" da je jedino u tim svojim bjegovima - pronašao način da nekako funkcionira... ili da me ne nalupa. Istina je relativna stvar - sve ovisi TKO ju priča... Naravno, nećemo sad o ekstremnim situacijama kad netko nekog nalupa - onda se VIDI što je istina, jer druga strana ima masnicu. Ali psihološka "igra" između dvoje ljudi... to je teško prosuditi tko je kriv a tko je prav. Naravno, svi mi želimo biti pravednici. Ali - pitanje je zapravo zašto je nečiji muž otišao s "mladom kokom"... da li bi to učinio i ovako i onako? Da li je on osoba koja bi bolje funkcionirala da mu se CRTALO što i kako se od njega očekuje a žena je mislila da sve treba na divno, krasno, bajno, uljuljkati ga, tetošiti... Možda se on uopće nije dobro osjećao u tom tetošenju. I sad gledamo sastrane i sudimo: on je smrad jer je zbrisao od diiiivne osobe koja mu je SVE dala, a on nije znao cijeniti! Ma figu! Možda mu je dala sve - osim onog što je njemu bilo važno. I obratno. Odnosi između ljudi u braku su vrlo škakljiva stvar. Kad gledaš činjenice - on ovakav, ona onakva... brzo možeš prosuditi. Ali kasnije kad gledaš život nekih ljudi - u drugom braku funkcioniraju sasvim ok, a u prvom su bili katastrofa. Otkud odjednom taj preobražaj? Karakter svoj teško mijenjaju... Dakle - vjerojatno se nešto nije "poklopilo" između dvije osobe, dok se s nekom trećom - poklapa.
Dakle - primjeri su dani čisto onako - nasumce... Ne generaliziram. Ali uvijek postoji i neki uzrok nečemu. Možda banalan, ali - postoji. Krivica - obostrana? Da, vjerojatno - da. Koliko god to bilo tužno. Možda se jednostavno - ne znamo dobro postaviti da bi bolje funkcioniralo.

ovo je tako istina. svi rade greške i ružne stvari samo smo svi subjektivni i ne gledamo što je dovelo do toga da se on ili ona ponašaju užasno nego gledamo samo konačni i zadnji postupak te druge osobe
Žulaj is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.10.2007., 23:01   #55
Quote:
daru kaže: Pogledaj post
Koji bi bio "recept"? Ne voljeti jer to može i zaboliti? NE, hvala! Ako moram birati između "zombijanja" i prolaska kroz život "utrnuta" od emocija ili - ljubavi, sreće, ispunjenja, ali i boli kod neuspjeha - rađe biram ovo drugo. Ako boli -znači i da sam živa i da mogu osjećati. Ima vremena za ništavilo - nakon smrti. Oni koji se čuvaju boli - čuvaju se i svih ljepota što ljubav može donjeti. Treba živjeti - letjeti i padati, i ustajati ponovno... a ne zabiti se u krletku sigurnosti
To si ti tako shvatila - da je utrnuće alternativa boli. To nigdje nisam rekla, niti sam rekla da čovjek treba izbjegavati svoju ranjivost. Niti da se zatvara zato jer bi ga moglo boliti. To si ti tako zaključila. Ja sam pokušala dati dijagnozu zašto skoro ni jedan brak ne funkcionira i odgovoriti na prvo pitanje koje je postavio autor posta odnosno tko je kriv za propast braka. Prvo sam navela da su uzrok očekivanja (što je bila tvoja opservacija), a drugo veliku intimnost koja dovodi do velikog otvaranja koje neizbježno vodi u bol. Pokušala sam dati dijagnozu.

Zatvoriti srce znači definitivno kako si reklai izbjeći i radost i bol jednako i to si u pravu. Srce treba držati otvoreno jer tada život ima boju, ima puninnu i ima smisao.

Ali najbolje je imati otvoreno srce a istovremeno da ti niko na redovnoj bazi ne čeprka po njemu. Zato, budući si u braku, kao i svak moraš si reći: ovaj čovjek (žena) s kojim sam boli me više nego što mi nosi zadovoljstva, izranjavao mi je srce, krvarim i ono što je izgledalo kao bajka u početku sad je noćna mora. Odbijam zatvoriti srce radi njega/nje i zato pristajem voditi ovakav život u kojem se učim beskrajnoj toleranciji koju me podučava ovi nemarni papak/lapača. Jer ako nisi utrnuta onda toleriraš i toleriraš i trpiš , pa razumiješ, pa praštaš, pa povremeno vraćaš i ujedaš i brraniš se i napadaš i objašnjavaš i vodiš duge razgovore s njim koje on ne sluša, i opet je sve isto...

Pa zato ne govori da trpeći takvu bol imaš i neku ljepotu.... možda mrvice radosti kad nekad zajedno odete na more, par sati u kazalištu, nešto malo oko seksa. Na izletu, sa prijateljima neku subotu u njihovoj vikendici, prvih 7 dana kad se rodi beba, na nekim rođendanima, kad se vrati sa puta nakon mjesec dana.... mrvice, zadovoljavaš se sa mrvicama. Pa sad ti meni reci o kojoj radosti i ljepoti u braku govoriš. Ali budi iskrena. To nije to. Jel da.... kad si se udavala nisi to tako zamišljala..... Sama ispod svakog posta napišeš da ono što je bila kemija postala je iritacija .....

To nije ljubav, to nema veze sa tom protočnom jednostavnošću prekrasnog utapanja u drugu osobu, to nema veze sa jedinstvom dva bića natopljenih ljubavlju koji stapajući svoje energije postaju puno više od zbroja dvije jedinke, to nema veze sa finim tkanjem obostranog poštovanja uvažavanja radosnog prihvatanja drugog bića onakvog kakvo jeste i uživanja u tom biću kao i uživanja u tome šta nas to biće obasipa svojim nesebičnim davanjem sebe i primanjem njega u svoje otvoreno mekano srce.To je ljubav. Iz nje izlazi strast. Iz nje raste život. To je život kojem srce treba biti otvoreno. A brak je sranje koje sve to uništi.
tatyana39 is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.10.2007., 23:48   #56
Quote:
tatyana39 kaže: Pogledaj post
Pa zato ne govori da trpeći takvu bol imaš i neku ljepotu.... možda mrvice radosti kad nekad zajedno odete na more, par sati u kazalištu, nešto malo oko seksa. Na izletu, sa prijateljima neku subotu u njihovoj vikendici, prvih 7 dana kad se rodi beba, na nekim rođendanima, kad se vrati sa puta nakon mjesec dana....
Eh! Da mrvice! Draga, ovo što ti opisuješ je - PECIVO!!! Da sam imala takav brak - bili bi i danas valjda skupa...
Quote:
Pa sad ti meni reci o kojoj radosti i ljepoti u braku govoriš. Ali budi iskrena. To nije to. Jel da.... kad si se udavala nisi to tako zamišljala..... Sama ispod svakog posta napišeš da ono što je bila kemija postala je iritacija .....
Govorim o DOBROM braku, o RADOSTI I LJEPOTI osjećanja, ljubavi, uzajamnog davanja...
Mislim da si me krivo skužila... ja sam se samo - nadovezala pitajući što bi bio "recept" - nisam mislila da si ti rekla da se treba zatvoriti...
I - naravno da ako te netko emotivno iscrpljuje da tu nema govora o - podnošenju boli "dok nas smrt ne rastavi" ... ALO! I JA SAM RASPUŠTENICA! Dakle - prošla sam i ja fazu "neću se više igrati s tobom!" Ali - i dalje vjerujem da brak kao takav nije kriv - nego mi što smo iz njega napravili. I dalje vjerujem - da se MOŽE BOLJE NAPRAVITI!

Quote:
To nije ljubav, to nema veze sa tom protočnom jednostavnošću prekrasnog utapanja u drugu osobu, to nema veze sa jedinstvom dva bića natopljenih ljubavlju koji stapajući svoje energije postaju puno više od zbroja dvije jedinke, to nema veze sa finim tkanjem obostranog poštovanja uvažavanja radosnog prihvatanja drugog bića onakvog kakvo jeste i uživanja u tom biću kao i uživanja u tome šta nas to biće obasipa svojim nesebičnim davanjem sebe i primanjem njega u svoje otvoreno mekano srce.To je ljubav.
Da? JA to zovem - zaljubljenost. Ljubav zovem - ono kad se u jutro probudiš i ne znaš da li bi mu prije iskopala oči ili ga klepila tavom po njupalici, ali se onda okreneš, skuhaš mu kavu i shvatiš - da mu je nećeš proliti po glavi onako vrelu, nego da ćeš oprostiti što je sinoć bio kreten... Pa se nasmiješ, odmahneš rukom, poljubiš ga za dobro jutro - i dobaciš mu još i keksić uz kavu, jer će danas biti novi dan pred vama... I on isto tako... Brak, život u zajedništvu - nije samo med i mlijeko. Ima i loših i dobrih trenutaka - a ljubav je kad možeš proći kroz jedne i druge, a - i dalje ga voljeti.
__________________
Vidiš, godine nas obrade različito... Nekom postane važno s kim će leći, a nekom s kim će se probuditi
daru is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.10.2007., 11:22   #57
sad si pretjerala

To je ljubav. Iz nje izlazi strast. Iz nje raste život. To je život kojem srce treba biti otvoreno. A brak je sranje koje sve to uništi.


sad si zbilja pretjerala....izgleda da govoris iz svog jako lošeg iskustva ili mozda nekih ljudi koje znas
problem je u tome što je za divan život u dvoje potrebno dvoje divnih ljudi a to je rijetkost- nije problem u braku nego u ljudima
malo je na ovom svijetu i i nače sretnih ljudi , puno ih je nesretno i u braku i van braka i osamljenih i avanturista, svejedno
a ako je dvoje bar donekle stabilnih i kreativnih ljudi brak je zahtjevno iskustvo ali svaki uloženi trud se vraća i može pružiti veliku radost.osjećaj pripadanja i predanosti , osjećaj sigurnosti i prihvaćanja, osjećaj roditeljstva..to sve nikako nije sranje
brak ništa ne uništi, ljudi unište brak, njihova ( naša) nesposobnost da rastu i da se mijenjaju- što je valjda i smisao života, rasti, biti kreativniji
ima situacija ( većinom) kad je oboje krivo, nekad je samo jedan dovoljan da se brak uništi
mislim... is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.10.2007., 20:57   #58
Quote:
mislim... kaže: Pogledaj post
brak ništa ne uništi, ljudi unište brak, njihova ( naša) nesposobnost da rastu i da se mijenjaju- što je valjda i smisao života, rasti, biti kreativniji
ima situacija ( većinom) kad je oboje krivo, nekad je samo jedan dovoljan da se brak uništi
I - tu se dotičemo jedne jako važne stavke za "živjeti sretno do kraja života"...
Dakle - "recept" za sretan brak bio bi - rasti i dozvoliti onome pored sebe da raste. Kad promatram ljude koji su sretni u braku - obično su to ljudi koji su se kao osobe s vremenom, s godinama - razvijali u nekom pozitivnijem smjeru, bavili se stvarima koje su ih ispunjavale, a ne "praznile im baterije" i nadasve - koji su u tome imali podršku od svog partnera, i tu istu podršku - uzvraćali u onim stvarima koje su njihovim partnerima bile bitne (iako se možda te želje ponekad i nisu poklapale). Dakle - poticali su jedan drugoga na UNUTARNJI RAST. Dok nasuprot tome - trpe brakovi koji se u tom smjeru ne razvijaju, u kojima nema podrške, nema respekta prema onom drugom, prema njegovoj nutrini, prema njegovom duhu koji teži razvitku.
Jesam zakomplicirala? Ako jesam - recite, pa ću pojasniti...
__________________
Vidiš, godine nas obrade različito... Nekom postane važno s kim će leći, a nekom s kim će se probuditi
daru is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.10.2007., 21:53   #59
daru, fino zboriš (ja i dalje ne mislim da su uvijek i u svim uvjetima svi krivi), ali ti lijepo zboriš.

a što se tiče fine protočnosti utapanja, hm pa ja ju živim, za sad, ali mi to svejedno ne rješava kredite, male porodiljske naknade, nedovoljno uređeni stan, dva posla (četiri ako zbrojim s muževim).

I, kao što kaže mislim, nije to do braka to je do ljudi i možda do očekivanja.

Ja sam, recimo, očekivala da će se fina protočnost s vremenom otopiti i iscrpiti, a da će ono što će me nositi biti sjećanje na nju i njene blagodati. Ni na kraj pameti mi nije padalo da čovjek nakon desetak godina druženja i šest godina zajedničkog života još uvijek svakodnevno može biti obasjan zracima sreće koje se toče iz drugog bića (jesam li uhvatila ton tatyana39 ?) nego sam lijepo unaprijed izračunala i račun rekla, tada budućem mužu, da ako nas ta silina i strast bude nosila još dvije godine i to smo na dobitku i ako očekuje da će to biti zauvijek, onda bolje da se i ne ženimo s takvim romantičarskim očalama jer ćemo obnevidjeti i još sam mu rekla da kad računi budu počeli stizati na naplatui kad klinci i klinceze budu gnjavili i plakali i kad ja ne budem stigla sve što bih htjela i kad on ne bude stigao da će biti prava sreća ako se međusobno ne počnemo glodati i još da će tu doći i krize (sredovječne i ostale) i svašta nešto. On je rekao aha i nešto o tome kako sam pesimistična, ja sam dodala nešto o realizmu. On je dodao da s nekim s kim bi očekivao da će mu silina, uklapanje, strast i svakodnevna obasjanost (i sl.) trajati samo dvije godine ne bi ni stupao u brak. Ja sam rekla da ja ne bih stupala s nekim tko vjeruje da je više od toga moguće. Ali smo se svejedno udružili i zasad se moj račun pokazao prilično kriv.

Fina protočnost, na moje veliko čuđenje (vidiš kako su ljudi različiti: ja se uporno čudim što može trajati, a ti se, tatyana39 čudiš što može nestati), može funkcionirati čak i uz račune i gnjavaže. Do kad, ne znam.

I smiješno mi je za njeno netrajanje optuživati instituciju braka, kao da tom netrajanju bezbračna zajednica nije jednako toliko sklona.
vesela sova is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.10.2007., 22:10   #60
Quote:
vesela sova kaže: Pogledaj post
daru, fino zboriš (ja i dalje ne mislim da su uvijek i u svim uvjetima svi krivi), ali ti lijepo zboriš.
"Uvijek" i "svi" su generalizirajuće riječi, a generalizirati nije dobro... Tako da sam i ja u startu rekla da "uvijek" i "svi" - nisu, ali... često je to uzrok-posljedica...

Quote:
I smiješno mi je za njeno netrajanje optuživati instituciju braka, kao da tom netrajanju bezbračna zajednica nije jednako toliko sklona.
Upravo tako. I bezbračna, kao i samo - hodanje i sastajanje (mislim na onaj dio priče i BEZ da žive zajedno). Jer čak i veze bez zajedničkog života - pucaju. Čak i nakon dugog niza godina. Dakle - i u tome protok - dobije "branu".
__________________
Vidiš, godine nas obrade različito... Nekom postane važno s kim će leći, a nekom s kim će se probuditi
daru is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 14:53.