Brakovi koji su opstali i nakon prevare

[dimnjak]

_Alexa_ kaže:

Nekad zbog ljubavnica brakovi više nego izvrsno funkcioniraju. Da, zbog ljubavnica.

jap
to sam negdje pisala. da brak moze imati promjenu na bolje zbog ljubavnice/ljubavnika. i drugi ni u snu ne bi pomislio da je bas to razlog.

[Johny Bravo2]

dimnjak kaže:

jap
to sam negdje pisala. da brak moze imati promjenu na bolje zbog ljubavnice/ljubavnika. i drugi ni u snu ne bi pomislio da je bas to razlog.

....uvjet je samo ako se ne otkrije...poznajem parove.. u kojima je i jedna i druga strana ..bila..u vezi sa strane...i ne vidm ništa loše...da ako nekome paše.. takav "doping" i može se kontrolirati...ne dovodeći vezu ili brak...u još veću krizu..
...nekad odmak sa strane pomaže da bolje sagledamo stanje u vlastitoj vezi...koliko nam partner znači..jer smo u dugim vezama ili brakovima previše subjektivni..uzimamo sve zdravo za gotovo ..kao0 to mora tako biti i amen... zamka...je to ... u koju nemali broj parova upadne...

...Što se tiče nastavka...veze/braka....kao oštećeni u toj vezi ......jako dobro
odvagnuti..nečiji grijeh...jer možda smo i sami involvirani u njega...ne direktno ali indirektno jesmo sigurno...pogledati prvo sebe i razmisliti ..dali sam dao pružio sve ...uvijek bio uz nju/njega...gledao zaljubljeno..prepoznao njenu/njegovu potrebu za nježnostima/sexom....bio/bila zajedljiva,cinična,neosjetljiva..malo sebe preispitati...
Znam da amigdala ne oprašta... ...imao sam to negativno iskustvo nakon 27 g braka......ali sam smogao snage...da to jednostavno pokušam izbaciti tu na forumu.. izanaliziram..i znam odgovor kad se pojavi ta neugodna emocija....sjetim se svih divnih trenutaka koje sam proveo s njom,sjetim se svih troje djece koje sam odgojio,svih mora,izleta,školskih pizdarija....i zar je jedna greška partnera na vagi dovoljno jaka da prevagne ili je naš preveliki ego dodatni teret...da razjebemo sav taj dosadašnji život...pa to je destruktivno...suicidalno...pljujemo i na sebe tim činom.. jer gdje nam je zdrav razum ... opet je tu amigdala ovladala situacijom... a ne mi sami...

..hvala Coeli...koja je pomogla da shvatim...nisam rekao da sam zaboravio..ali gledam na to kao pouku i sad je moj život rapsodija...u odnosu na prije..možda mi je baš to saznanje trebalo da sad u maltene 50 toj ponovo uživam kao i na početku moje veze...iako sam oduvijek bio posesivni ljubomorko...samo treba prepoznati signale koje nam život šalje a ne se slijepo držati načela koja smo imali u 20 tim ... sve je podložno promijeni pa tako i mi...da su se dinosaurusi mogli prilagoditi možda bi preživjeli ...i danas...

....

[CroatiaChic]

@ Giaia

Svaka cast kako se handlas sa svime...ja stvarno vjerujem da se moze opstati. I vjerujem da si mnogo sretnija sada, i vjerujem da zivis sa ''novom'' osobom i da se sve to moze. Mislim da ti treba cestitati jer si ono sto bi malo sebicnije i nerealnije osobe pretvorile u trenutnu moralnu pobjedu (''ti bi mene varao, jel? E pa neces me vise nikad vidjet!'') a na duge staze osobni poraz - ti si to okrenula sebi u korist. Otkrila si gdje su nastali problemi i rjesavas ih - radi sebe, i radi njega i uzivaj u novoj sebi, novoj vezi, novom 'muzu''.
Citala sam sve tvoje postove i u potpunosti se slazem sa svakim...
Ako ostanes realna, pozitivna i ponosna osoba vjerujem da cete opstati. Ne znam kakav je on, ali nekoga tko je ovako reagirao i postupio mislim da ce tesko ostaviti - pa i da je najveca budala!

[Špranja]

pipia kaže:

Otvorila bi novu temu sa idejom da se jave svi koji su doživjeli prevaru u braku/vezi i nakon toga uspjeli sačuvati brak i biti ponovo sretni sa tom istom osobom kaja je varala....

Evo, samo telegramski: ja imam to iskustvo. Nije bio brak nego veza duga 8 godina. Nakon "sređivanja" od godinu dana - brak, sretan, sad već 26 godina.
Još: teško da se nikad više na to nećete osvrnuti, bol traje duže od vremena potrebnog za oprost... ali važno je ne biti zao i ne koristiti partnerovu prijevaru za obračun i "pobjeđivanje" u svađama koje s time nemaju nikakve veze... Razgovor o tome - retrospektivan, smiren i razuman - sigurno će se još voditi u životu. Bar je kod mene bilo tako. Danas - znamo se i šaliti na tu temu.

Drž se!

I poslušaj svakako Patagoniju!

Patagonija kaže:

Ali mislim da ti nije pametno previše se osvrtati na tuđa iskustva... Ovo je nešto što je toliko krajnje individualno, i što ovisi zapravo jedino o tome možete li to vas dvoje, a ne može li to netko drugi, niti koliko je tih drugih koji mogu, naspram ovih drugih koji ne mogu To te zapravo niti ne treba previše zanimati, a kamoli opterećivati

A odgovor na pitanje možete li to vas dvoje, nitko ti osim tebe same, i vas, ne može dati... I zato bi ti moj savjet bio da pokušaš, kad ti se 'emocionalni kaos' malo slegne, razmišljati u tim okvirima, i samo u njima...

Priče pusti, i pusti druge ljude. Samo ti znaš tko ste vas dvoje, kakvi ste i kako vam je, i fokusiraj se prvenstveno, a rekla bih i isključivo na to..........

Da sam ja tada imala forumske "savjetodavce" na raspolaganju, tko zna kako bi sve završilo! (Zezam se. Znam sebe i znam zašto sam odlučila kako jesam!
Ne želim reći kako su svi savjeti ovdje nekompetentni, ali ima ih podosta... a često je dovoljno i par njih da nekome tko je labilniji iskrivi pravu perspektivu... Jedina ispravna i potpuna je - tvoja! (Zvuči kontradiktorno, ali ispravna je - čak i ako krivo odlučiš! )

[Eva74]

Sigurna kaže:

Ja ne vjerujem u to da se ljudi mijenjanju. Samo se "prilagođavaju" nekad, kad ne vide drugi način. Njihov karakter, uvjerenja....ne mijenjaju se. Osobnost se ne mijenja. Takav si, kakav si. Samo mijenjaš dlaku, koliko je potrebno.

Tako da...lijepo si ti to opisala, ali...meni to zvuči, kako sam već pisala kao samozavaravanje. Sorry. Ti bi se sad zaklela u dijete da si sigurna da on to neće ponoviti? Ne bi, jel' da? Pa ako ne bi, eto ti uvjeravanja same sebe kako se on "primijenio".

Nisi me razumjela..ne zamaram se hoće li ili neće jer sam dovoljno odrasla..samostalna i ne bojim se života.Ne ovisim o njemu..volim ga ali moje postojanje..moje ostvarenje kao žene ne ovisi o njemu.Niti jedan par ne može sa sigurnošću reći mene moj partner neće prevariti...jer to ne znam ja a ne znaš ni ti.....možeš živjeti dan po dan te uzeti najbolje od života danas...sutra možda nećeš ni imati pregazi te tramvaj.Razumiješ li sada?
Ne slažem se sa tobom da se neki ljudi ne promjene..možda nije riječ baš o *mijenjanju* već prije shvaćanju svog partnera,uvažavanju partnerovih osjećaja..želja...obostranom uvažavanju....brizi...
U djecu se ne kunem nikada..nemam zašto..život je nepredvidiv...promijenjiv...ja sam ga samo takvog i prihvatila...ništa nije vječno...a može biti lijepo dok traje...
Takav je sada i moj brak...dok traje neka nam je barem u njemu lijepo.

[nicegirl84zg]

evo ja trenutačno prozivljavam isto i mene je dečko kroz čitavu vezu varao i to 4 god. pronalazio je se s drugim zenama meni iza ledja...sad naravno moje povjerenje je unisteno...jer je i sam na kraju priznao da mu je to bio izazov nesto novo (seks s starijim zenama ja 27 on 32god.) samo da je seks bio u pitanju i nikakvi osjecaji i da on mene voli samo mene, pokusavam mu vjerovati...iskreno ni sama neznam kak da se nosim s ovom situacijiom jos k tome zivimo skupa....

[Lord Byron]

nicegirl84zg kaže:

samo da je seks bio u pitanju i nikakvi osjecaji i da on mene voli samo mene, pokusavam mu vjerovati...iskreno ni sama neznam kak da se nosim s ovom situacijiom jos k tome zivimo skupa....

Ako je tebi u redu to što 4 godine ševi okolo sve dok voli samo tebe, u čemu je problem?

Ako tebi nije u redu to što 4 godine ševi okolo iako voli samo tebe, u čemu je problem?

[Pixie777]

Lord Byron kaže:

Ako je tebi u redu to što 4 godine ševi okolo sve dok voli samo tebe, u čemu je problem?

Ako tebi nije u redu to što 4 godine ševi okolo iako voli samo tebe, u čemu je problem?

Ako ti ne smeta, ako misliš da eto, on tebe voli a druge samo jebe, onda samo nastavite dalje.
Ako ti smeta, prekini.

Znam da se čini komplicirano, ali zapravo nije.
Znaš da te vara, znaš da je to njemu samo seks, izazov ili što već.

je li on to kao obećao "neću više"?
Jel se onda zbog toga dvoumiš?

Imaš frajera koji švrlja i koji to očito ne krije. Nema tu velike matematike i filozofije. Ili ti je svejedno ili nije. Ili ti ne smeta ili smeta.
On možda voli tebe ali i voli dobit' nešto sa strane, ne?

[Muškica]

Špranja kaže:

Evo, samo telegramski: ja imam to iskustvo. Nije bio brak nego veza duga 8 godina. Nakon "sređivanja" od godinu dana - brak, sretan, sad već 26 godina.
Još: teško da se nikad više na to nećete osvrnuti, bol traje duže od vremena potrebnog za oprost... ali važno je ne biti zao i ne koristiti partnerovu prijevaru za obračun i "pobjeđivanje" u svađama koje s time nemaju nikakve veze... Razgovor o tome - retrospektivan, smiren i razuman - sigurno će se još voditi u životu. Bar je kod mene bilo tako. Danas - znamo se i šaliti na tu temu.

Drž se!

I poslušaj svakako Patagoniju!



Da sam ja tada imala forumske "savjetodavce" na raspolaganju, tko zna kako bi sve završilo! (Zezam se. Znam sebe i znam zašto sam odlučila kako jesam!
Ne želim reći kako su svi savjeti ovdje nekompetentni, ali ima ih podosta... a često je dovoljno i par njih da nekome tko je labilniji iskrivi pravu perspektivu... Jedina ispravna i potpuna je - tvoja! (Zvuči kontradiktorno, ali ispravna je - čak i ako krivo odlučiš! )

Slažem se u potpunosti. Forum ne daje odgovore. Ti znaš i vjeruj sama sebi i budi blaga prema sebi i daj si vremena koliko ti treba. Mislim da je najbitniji odnos koji ste imali prije nego što si saznala za aferu. Svatko od nas može posrnuti. Pravilo je da nema univerzalnog pravila. Nema recepta i nema garancije. Oprostiti ili ne? Uvijek oprostiti. Zaboraviti? E jbg..Predbacivati partneru nakon što si krenuo dalje sa njim? Ne..Ne usuditi se partneru izjadati koliko te bol muči a da se on ne osjeti ugroženo jer misli da mu predbacuješ? Ne...Komunikacija, komunikacija i komunikacija. Bez potrebe da budeš nadmoćan, da budeš u "pravu", da budeš pametniji..da budeš..Komunikacija jer želiš graditi i sačuvati "vas". A najbitnije ja da je obostrano..

[kiss me]

AnnieW kaže:

Mi se nismo razdvojili, pogriješila sam možda što nisam odmah otišla, u svakom slučaju, u boljoj si situaciji od mene, pametno si napravila što ste se razdvojili odmah.

O jebemu Annie

Sigurna kaže:

Pa, slažem se . Za moj stav treba imati ono što navodim u zadnjem odjeljku svojeg posta.

Za ono što ti navodiš u zadnjem odjeljku treba imati da bi se okončao loš brak u kojem nužno ne mora biti prevare.
Ali ako ga voli, ako on voli nju i posotoji obostrana želja da spase taj brak- ne vidim razlog da glumi neku wonder women i rastaje se zato da bi takvima kao ti dokazala da ima muda

OT - za autoricu: ako misliš da možeš to pregristi s vremenom, nemoj se rastajati. Ali ako mu to misliš nabijati na nos svaki put do kraja života kad se posvađate - nemoj

[dijetesjene]

U svojem braku nisam ovo doživjela...za sada...
No,moja mama je oprostila.
Danas je 36 godina u braku.
Ona i tata su imali milju problema i znalo je biti svakako.
Na dane užasno burno.
Znam da sam plakala i molila se da se razvedu.
Zanimljivo-nikada nisam niti pomislila da se ne vole.
Jednako tako mislim i danas...da se oni baš vole.
Njihov brak bio je jako turbulentan do rata i onda je tatu doslovce preko noći izmjenio rat. Na bolje.
Sada sve djeluje nekako idilično.
Zadnjih 20ak godina.
E,da,ne sjećam se da mu je mama ikada predbacivala,ali jesam ja..

[moses]

Kad se prevara prvi put dogodila, moja stara je nakon par teških mjeseci smogla snage i oprostila mu. Doslovce mu je rekla da joj jedna jebačina nije važnija od nas, obitelji, doma, braka. Stari je oprost shvatio praktički kao dozvolu za švrljanje koje će mu sigurno uvijek biti oprošteno. Slijedeća afera rezultirala je rastavom koja je emotivno i psihički spasila moju staru. Počela je živjeti umjesto polagano umirati.
Tako da oprost i nastavak nije najbolja pouka za svakog preljubnika.....

[Nelly-hr]

Vjerujem da brak može preživjeti nakon prijevare, been there, done that...
U sex sam se upustila samo jednom, ali mislim da je gore od toga što sam kroz tih nekoliko mjeseci uključila i emocije prema toj drugoj osobi...
Najviše sam šokirala i razočarala samu sebe samim tim činom i nakon toga sam odlučila prekinuti tu avanturu, sada se s odmakom pitam što mi je bilo i gdje mi je bila pamet i sretna sam što muž nije saznao...
Dugo me mučio intenzivan osjećaj grižnje savjesti, ali sam ga okrenula u našu korist, počela sam više ulagati u svoj brak, poklanjati više pažnje i nježnosti mužu, iznenadila bih ga s nečim novim, ispekla bez povoda najdraži kolač...
I što je najbolje on je primjetio da se puno više trudim i on se počeo više truditi...
Kroz to iskustvo sam puno naučila o sebi ali i o nama, ranije sam gledala život kao crno-bijeli film i bila uvjerena da varaju samo gadovi/ gadure, ali svi smo mi u različitim nijansama sive, samo je pitanje koliko težimo da postanemo svijetliji

[neeuklid]

Nelly-hr kaže:

...
I što je najbolje on je primjetio da se puno više trudim i on se počeo više truditi...

Da li to znači da se on prije tvoje prevare nije "dovoljno trudio"? Jesi li bila nezadovoljna? Imali ste problema, ili je sve (barem naoko) bilo O.K. ?

[motun]

nicegirl84zg kaže:

evo ja trenutačno prozivljavam isto i mene je dečko kroz čitavu vezu varao i to 4 god. pronalazio je se s drugim zenama meni iza ledja...sad naravno moje povjerenje je unisteno...jer je i sam na kraju priznao da mu je to bio izazov nesto novo (seks s starijim zenama ja 27 on 32god.) samo da je seks bio u pitanju i nikakvi osjecaji i da on mene voli samo mene, pokusavam mu vjerovati...iskreno ni sama neznam kak da se nosim s ovom situacijiom jos k tome zivimo skupa....

izbrisala sam većinu napisanog jer bi opet popušila karton ili nešto gore

opetovano varanje je nešto sasvim drugačije od jednokratnog seksa. varanje tijekom 4 godine?

al ako tebi ne smeta...

[disapointed]

pipia kaže:

Pozdrav svima

Otvorila bi novu temu sa idejom da se jave svi koji su doživjeli prevaru u braku/vezi i nakon toga uspjeli sačuvati brak i biti ponovo sretni sa tom istom osobom kaja je varala.
Naime, ja se trenutno nalazim u situaciji gdje sam saznala da je muž imao aferu s drugom i trenutno smo razdvojeni nebi li i ja i on posložili osječaje i pokušali ponovo. On me uvjerava da je s njom gotovo da je to bila trenutna zaluđenost i ja mu vjerujem. To što sam ja saznala je njega trgnulo, osvjetilo i shvatio je šta može izgubiti. Inaće smo 12 godina u braku i imamo dvoje djece.
Čitam po forumu sve i svašta i zanimaju me vaša iskustva, ali prije svega pozitivna jer mi treba neko da mi da nade da je i to moguće. Za sada sam naišla samo na negativna iskustva, razvode pa eto otvaram temu da mi date snage i nade u bolje sutra, jer i ja i on želimo ovo preživjeti kako bi sutra bili ponovo sretni. Molim vas za savjete i vaša iskustva.

To vam je najveca greska koju ste mogli napraviti. Trebali ste ostati zajedno, jedino ako ste nasilini jedno prema drugome, onda je to druga stvar. Ovako, nista se nece posloziti, vi cete se razrasti i biti ce jako tesko da rijesite neke stvari. Uz to ovako ostavljas prostora za ljubavnicu da upadne u semu ponovo. Inace ja sam prije dva mjeseca otkrio da je moja supruga imala aferu, i evo dva mjeseca, polako se stvari rjesavju. Ali na osnovu iskustava i citajuci knjige, moze ti taj proces opravka trajati jako dugo, 2-5 godina da zacijelite. Vrijeme nece sve izlijeciti, ali vam ta afera nece kontrolirati zivot. Imat ces flash-backs. Nemoj ako iole mislis da nekako to prezivis, da pitas za sve detalje, koje poze, jel ovo ili ono. Imat ce fimove u mozgu koje ces jako tesko moci zaboraviti. Imas jos puno savjeta, ako te interesuje, mozes me PM... Good luck, i znam da ti je tesko, i suosjecam s tobom. Ako si napeta, odi si uzmi anti-depresante, i pij, jedi i spavaj. Moras biti fizicki jaka, da mozes i psihicki prebroditi krizu. I ne radi naglo nista. Razvod je moguc i nakon godinu i dvije.

Nica kaže:

Njegova prevara je vjerojatno bila posljedica problema koje ste imali u braku pa predlažem da prvo njih osvijestite, otkrijete što nije bilo u redu i probate to popraviti. Nema smisla prijeći preko prevare ako se ne riješi ono što je do nje i dovelo.

Potpisujem ali da bi se to moglo, morate si dati vremena da emocije splasnu. I zapamti, sta god da je bilo u braku ili nije, to nije tvoja krivica da te je on prevario. Nemoj da si podjes prebacivati, to je bila njegova i samo njegova odluka.

AnnieW kaže:

I ja sam u sličnoj situaciji, samo se radi o 11 godina zajedničkog života, 6 godina braka, jedno dijete i drugo na putu. Moram priznati jako teško je vratiti povjerenje , ponovno uspostaviti temelje nečega što je razrušeno njegovim činom, jako teško i bolno. Oprostiti možeš, ali zaboraviti , čisto sumnjam.

Mi se nismo razdvojili, pogriješila sam možda što nisam odmah otišla, u svakom slučaju, u boljoj si situaciji od mene, pametno si napravila što ste se razdvojili odmah.

Moram reci da je ovo totalna glupost, ako zele da ostanu u braku, onda je greska se razdvojiti. Velika greska.

[bardot]

nicegirl84zg kaže:

evo ja trenutačno prozivljavam isto i mene je dečko kroz čitavu vezu varao i to 4 god. pronalazio je se s drugim zenama meni iza ledja...sad naravno moje povjerenje je unisteno...jer je i sam na kraju priznao da mu je to bio izazov nesto novo (seks s starijim zenama ja 27 on 32god.) samo da je seks bio u pitanju i nikakvi osjecaji i da on mene voli samo mene, pokusavam mu vjerovati...iskreno ni sama neznam kak da se nosim s ovom situacijiom jos k tome zivimo skupa....

Slično sam i ja proživila u svojim 20-tima. Živjeli skupa, stan namjestili, voljeli se do neba Kad sam saznala za prvu prevaru, ostavila sam ga, ali nismo mogli jedno bez drugoga i nakon 1 god smo nastavili. Ništa više nije bilo normalno, jer sam za razliku od prija ZNALA za tu njegovu bolest, koja se se nastavila. Ljudi su nevjerni iz puno razloga, al ovo objašnjenje koje si ti dobila /i ja sam dobila isto/ je najgore od svih. Pa nije naša veza projekt /kad čitam druge postove, tako mi se čini/, nego se zasniva na ljubavi i poštovanju. To pada u vodu, kad druga strana bez problema može završiti u tuđem krevetu. Ako se prevara dogodi i samo jednom, treba dugo vremena da se oporavite i moguće je. Ali ako se dešavala i dešavala, nema tu lijeka. Toj osobi je potrebna pomoć ili slijepa i glupa žena

[Jelica Izjelica]

Špranja kaže:

Evo, samo telegramski: ja imam to iskustvo. Nije bio brak nego veza duga 8 godina. Nakon "sređivanja" od godinu dana - brak, sretan, sad već 26 godina.
Još: teško da se nikad više na to nećete osvrnuti, bol traje duže od vremena potrebnog za oprost... ali važno je ne biti zao i ne koristiti partnerovu prijevaru za obračun i "pobjeđivanje" u svađama koje s time nemaju nikakve veze... Razgovor o tome - retrospektivan, smiren i razuman - sigurno će se još voditi u životu. Bar je kod mene bilo tako. Danas - znamo se i šaliti na tu temu.

Drž se!

I poslušaj svakako Patagoniju!

potpis!

imamo i mi to iskustvo iza sebe, ali ono nam je (koliko god je bilo teško i neugodno) pomoglo da odrastemo i ojačamo.
i sad, nakon toliko godina, ljepše nam je nego ikada.

[Sillver]

Smatram da brakovi mogu opstati nakon prevare, ali samo ako strana koja je prevarila shvati što je učinila i da se iskreno pokaje te pokaže na razne načine da se promjenio/la.

Međutim relanost je malo surovija, ta strana koja je prevarila ne shvaća da taj teret moram sam/sama nositi i ako mora cijeli život dokazivati da mu je stlao do partnera/ice da onda ne kuka i ne žali se da on/ona mora stalno pokazivati da mu je stalo do tog braka. Napravio/la si sranje ZA ŽIVOT i sada ako ti druga strana oprostila ima da sa time živiš CIJELOGA ŽIVOTA.
Zašto bi prevarens strana se morala osjećati loše samo zato jer je jadnoj osobi koja je pervarila teško dokazivati da mu/joj je stalo do veze/braka. Ne kažem da im se njihova prevara treba nabijati na nos......to nikako, jer tada nema sreće u tom braku i nema oporavka.

Realnost je takva da oni koji varaju su na kratko vrijeme manji od makova zrna, a onda se počinju ponašati kao da se ništa nije dogodilo i usude se ponekad biti bahati, netolerantni i bezobrazni. No znamo kako takve osobe završavaju? Ostanu sami.....

[katja123]

jedno znam, oprostila kao jesam, ali zaboraviti naravno ne mogu..4 godine prošlo. I muče me grozni demoni, to nije uopće više normalan život, ja to ne spominjen, pravim se blesava, a rastura me to iznutra...koji je to teret u svakodnevnom životu, to je strašno. Ne prigovaram direktnom zbog toga, volim ga i dalje, ali svakodnevno mi je to u mislima i smo se pitam zašto? Nikad nisam dobila nikakve odgovore, samo negiranja...grozno je to...