Pokušati spasiti brak ili odustati?

[Borkica]

Uranija kaže:

Ne, nego zato što se tako ne razgovara niti se tako rješavaju problemi.



Ovo je ipak malo preishitrena izjava, to će oni sami odlučiti.

Ma naravno. Ovo je bilo samo moje mišljenje, iz mog iskustva.

[JOHABI]

Ertrinken kaže:

Johabi, ne zezaj djete
Mislim, kakav je to idealan srednjoeuropski brak, a da svadje ne krenu u prvih sest mjeseci i da se prsten baca na sto cim se pomene odlazak kod kume U drugoj polovici krecu leteci tanjuri Ali kazu neki da je seks poslije tih svadja bolji. Dok se ne umoris(ne od tanjura)
Odgovor- 8 godina braka+6 veze, prvi brak. I necu vise, fala, od mene dosta. Neka se drugi muce

Ma da, dijete.....
Ne zezam.
Prisjećam se samo.

A gle, a tko nije proživio te početničke svađe koje redovito nastupaju nakon nekoliko mjeseci gugutanja nakon svadbe.

Pođi od činjenice da se nisu ženili zbog lakodostupnog seksa - nit je u moje doba bilo da su se cure udavale nevine,a nije niti sada, a kao što vidimo, nisu se ženili niti zbog neplanirane trudnoće. Dakle - ostaje nam samo zaljubljenost. Pitanje ljubavi možemo ostaviti po strani, to budu tek kroz koju godinu ustanovili, jel je ona za brak potrebna, ili se vole divne zelene oke i prčasti nosič i misle da je to to.

Da muž ima potrebnu zrelost za brak - nema.
A kaj da se radi - ta ograničenja koja donosi bračni život nekim karakterima teško padaju. Još ako nemaju svijesti da brak jeste ograničenje slobode - kolko god se ovim forumom valjale teze o neograničenim osobnim slobodama - takva je teza kriva teza iz nekoliko razloga. Prvo - brak i suživot su dva različita pojma, a neograničeno slobodno kretanje za sobom povlači niz pogodnih mogućnosti za ugrozu bračne zajednice. O je, je, tu je sada opet ona teza o povjerenju, svijesti, odabiru - moš si nju lijepo okačiti mačku za rep.
Zajedništvo, količina provedenog vremena bračnih partnera zajedno uvjetuje količinu bliskosti. Bliskost uvjetuje količinu povjerenja. Povjerenje je temelj za ugodne emocije, ugodne emocije su temelj za dobar brak. Kolo. Ne užičko, životno.

Muž se nikako ne želi odreći jedne uzde svoga života i prepustiti je supruzi, želi i dalje imati obje u svojim rukama. To tako ne ide. Zaboravio je da je ulaskom u brak stekao obaveze koje ogrničavaju slobodu. Misli da je brak dolazak na večeru i jutarnji seks. Za večernji je valjda preumoran od posla i sjedaljka sa prijateljima.

Ma te teatralnosti sa razbacivanjem prstena i prijetnje rastankom.....bude to prošlo.
Ali ne bez smirenog i odlučnog pristupa problemu. Sa obje strane. Tu oštar rez neće pomoći, može samo napraviti štetu, radi se postepeno.
A od braka odustaje tek kada je sigurno da se partner ne želi potruditi ili se ne može prilagoditi bračnom statusu i obavezama koje on donosi - jedna od tih je i ograničena sloboda kretanja.

Autorice, kako si dozvoljavaš da te roditelji ispituju gdje ti je muž? To je tvoja obaveza i pravo - pitati sebe i njega - gdje je. Ne njihovo. Nemaju oni šta turati nos di mu nije mjesto niti kuriti te ionak nakurenu dok ura povratka sa posla dođe,a njega nema. (ne govorim ti napamet, moja su djeca starija od tebe)
I smiri živce i polako, prije će sve sjesti na mjesto razrađenom taktikom nego impulzivnim ispadima.

[JOHABI]

brezia kaže:

prvi
dugogodisnji,
da mi je ova pamet bila prije dvajst godina,
i da sam manje spasavala brak a vise sebe
gdje bi mi bio kraj

Da, da se skužiti po ovome da nisi sretna.
Misliš li da si pogriješila što si spašavala brak? Ma da, jesi, trebala si spašavati međubračne odnose. Sam brak bez dobrih, ugodnih međuodnosa i toplih emocija ne vrijedi.
Nemoj krivo ovo shvatiti, ti najbolje znaš koliko ste ti i suprug mogli od toga napraviti ili niste. Ti u svakom slučaju sama nisi mogla ništa. Za to uvijek, ali baš uvijek treba dvoje.
Nisam ja htjela nikoga prozivati onom izjavom o broju i duljini braka. Cilj mi je bio samo konstatirati da brak ima svojih faza u kojoj svaka ima neke drugačije prioritete koji kreiraju bračnu stabilnost i zadovoljstvo bračnog života. I da se to uči. Neki žele naučiti i daju sve od sebe (i opet za to treba dvoje) a neki odustaju čim iskrsnu ozbiljniji problemi.
Naravno da je bolje odustati nego sam sebe osuditi na nezadovoljstvo i nestretan daljnji život ako se bračni odnosi ne mogu uskladiti na obostrano zadovoljstvo.

Isprika ako si se našla povrijeđena mojim upisom - ili netko drugi - na koji si reagirala - nije bila namjera.

[starakrpa]

Ti muškarci...Njima je svaki razgovor kaj im ne paše prigovaranje i kvocanje.
Lijepo nađi neku zanimaciju ili odi van baš kad on dođe.
Nemoj ga opće zvat,ni pitat di je ni kaj.
Vjeruj mi,da će to prije doprjet do njega jer će mu bit čudna promjena.

Oni te razgovore opće ne registriraju kak se spada.
Treba im se demonstrirat.

[Septembar]

Nisam skuzila u vezi tvoje bolesti, da li si ti prisiljena biti u kuci? I koliko ces jos dugo biti na bolovanju?
Vjerujem da to mnogo utjece da stvari vidis samo iz jedne perspektive. Kad budes opet radila i imala svoje preokupacije bit ce drugacije. Sad si samo na nejga fokusirana.

S druge strane IMAS PRAVO traziti da budes dio njegove svakodnevnice i van kuce.
Na to ne mislim da visis sa njim i njegovim deckima po pivcima, ali npr otoci zajdeno van poslije njegovog posla, na pice, na klopu kod njegovih, na neku zajednicku aktivnost...
Trebate si dogovoriti nest konkretno i naci kompromis.
Karikiram, ali tipa da jedan dan u tjednu bude tvoj drugi njegov treci zajednicki... kuzis

[hardy]

Čovjek bježi od kuće....izmišlja dogovore i razloge da ne bude sa njom...a neki joj tu savjetuju ostanak u tom braku. Ma divno.
Umjesto da on tebi maše tim prstenom pred nosom...spakiraj mu torbe i neka krene mamici.

[sotona69]

Ja bih se razvela. Nema se ovdje sta traziti. A djeca u ovakvoj situaciji ne dolaze u obzir.

[Lady_Tila]

harderfaster kaže:

Čovjek bježi od kuće....izmišlja dogovore i razloge da ne bude sa njom...a neki joj tu savjetuju ostanak u tom braku. Ma divno.
Umjesto da on tebi maše tim prstenom pred nosom...spakiraj mu torbe i neka krene mamici.

Ovo. Ne želi provoditi vrijeme s njom, sve mu je važnije od nje i samo traži razloge kako da razjebe brak tako da ona kaže da je gotovo jer je on prevelika kukavica da to napravi sam. Uz to ima još i djetinjasto razmišljanje i pravi budalu od autorice tako da joj sve što ona kaže percipira kao kvocanje. Vrijeđa joj inteligenciju i slama joj srce. Uz to sve ona je bolesna ima problema s kralježnicom i dobro bi joj došla pomoć, a njemu je bitno da se nešto popije s ekipom.

Via Tapatalk

[snjesska]

Nakon ovog detaljnijeg opisa vaših svađa, čini mi se da je on jedan od onih "oženio sam te, šta još hoćeš?".

Kažeš da nisi pritiskala pitanje braka i da je to napravio sam od sebe. Moguće da je htio to "obaviti" i sad je miran no ne uvodi nikakve promjene. Moj svekar je tako u srednjim dvadesetim odlučio da mu je vrijeme da se ženi, a sa mojom svekrvom je bio jedva pola godine. Da, bila su neka druga vremena no nije bilo ni prije pola stoljeća ili dvjesto godina. I stvarno je to htio obaviti pa dalje nastaviti sa životom po redu i planu...tako si je čovjek zamislio neki životni timeline u kojem je brak neka stavka koja se treba u određenom trenutku realizirati kao događaj no nije ništa više od toga.

I kroz prvih 10-15 godina žena je prošla sito i rešeto s njogovim karakterom, isto sklon lupanju inata i svađanju, baš tvrd orah.

Ovisi mnogo i od odgoju. Ako vjeruje da je najveći san žena udaja onda lako da ima dojam da je tvoj ostvario i ne vidi razloga da išta više radi po pitanju vašeg odnosa. Zato toliko i prijeti razvodom. Moguće da je njemu brak nešto što definira ženu i misli da te zbog toga ima u šaci i da je on taj koji postavlja uvjete.

Nekog rješenja kako "popraviti" stvari nema niti ti itko ovdje može dati pravi odgovor. Vas dvoje očito pokušavate milom ili silom popraviti drugu stranu. I to je rezultat tog samozavaravanja tijekom veze, prije stavljanja famoznog prstenja. I pokušavat ćete dok vam ne dopizdi to mijenjanje partnera. Zato mnogi forumaši ne gledaju na tu cijelu priču optimistično.
Mnogi od nas isto nekad pokušavali ili trenutno pokušavaju. To su uzaludne borbe u koje biva ulagano mnogo energije i vremena, a on ne znam što znači dogovor i obećanje...kao što se vidi iz priloženog, nego i dalje ucjenjuje brakom.

[JOHABI]

Septembar kaže:

S druge strane IMAS PRAVO traziti da budes dio njegove svakodnevnice i van kuce.
Na to ne mislim da visis sa njim i njegovim deckima po pivcima, ali npr otoci zajdeno van poslije njegovog posla, na pice, na klopu kod njegovih, na neku zajednicku aktivnost...
Trebate si dogovoriti nest konkretno i naci kompromis.
Karikiram, ali tipa da jedan dan u tjednu bude tvoj drugi njegov treci zajednicki... kuzis

Baš tako.
No, ljudi moraju imati i svoje vlastito vrijeme, trenutke koje sami odlučuju sa kime će i kako provesti.
Odlazak sa društvom nakon posla baš i nije najsretniji odabir za to.
To, da insistira na zajedničkim izlascima sam joj i ja htjela predložiti, ali kao što znamo, tema će se razvijati dalje, pa mislih - ima vremena.....
Isto tako i dati mu da diše. To naravno ne znači da si dečko uzme slobodu pa zacuri četiri - pet puta tjedno sa društvom na nekoliko sati, ali ponekada.....zašto ne.
Inače je moj stav da nijedan bračni partner ne bi trebao uzimati si za pravo provoditi dane vikenda - zapravo noći vikenda - u samostalnim izlascima. Za mene je to vrijeme za zajednička druženja, provod, a kave, naklapanja i ostalo sa prijateljima mogu naći termine ostalih četiri dana tjedna.

[JOHABI]

sotona69 kaže:

Ja bih se razvela. Nema se ovdje sta traziti. A djeca u ovakvoj situaciji ne dolaze u obzir.

Ma daj nemoj - odmah na prvu? (godinicu tek )
Pa gdje ti je entuzijazam i ratnički duh?

Sa komentarom o djeci se u potpunosti slažem, no, ako su svađe potencirane samo nedolaskom sa posla na vrijeme kući, trebala bi autorica najprije saznati koji su stvarni uzroci takvog ponašanja svoga muža.
On je zet.
Živi u kući njezinih roditelja.
Ne znamo šta njezini roditelji po tom pitanju očekuju od njega. (ali smo saznali da njoj ispiru mozak pitanjima tipa - kćeri gdje ti je muž)
Ne znamo šta je on po tom pitanju spreman napraviti. (očito ništa, jer da je, došao bi doma pa bi pokosio travu ili nahranil pajceke. )
Ne znamo izbjegava li on njih ili svoju ženu.
Ili samo, ko što sam prije rekla, još uvijek ne shvaća da je potpisom kod matičara prodao dio svoje slobode i da nije više jedini gospodar svoga slobodnog vremena.

Ako to sve skupa ili jedan dio nije u pitanju, ako tu nema više ljubavi, ili je to karakter koji će voljeti ali i ima tendenciju cijeloga se bračnog života tako ponašati - e, onda bih se i ja rastala u zum momentu.

[ray of light]

LILI20 kaže:

ja ne smatram da moramo biti 24/7 skupa, iako sam ja od početka bila za to da više aktivnosti radimo skupa nego on. ok mi je da ode povremeno na kavu ili do svojih, ali kada je to i pon i uto i sri kako da mi ne smeta.
on se ljuti što mu prebacujem što ide do svojih (žive 5 min autom od nas) i da mu nedam popiti kavu s mamom, ali nije uopće stvar s kim je. poanta je da je stalno negdje i svejedno mi je li s mamom ili nekim frendom, ali činjenica je da nije doma.
Shvatila bi da nakon posla dođe kući, ručamo i onda kaže: ajmo do mojih skupa. Kad mu to tako kažem on odgovori: pa ako ti se ide kod mojih reci mi da i ti ideš. A ja se ne želim nametat, nego bi htjela da me on uključi i da imam osjećaj da želi da idem s njim, a ne da se guram i trčim za njih kao psić.

čitam, čitam i vidim da vam je komunikacija nepostojeća, zatim se totalno razilazite u stavovima. ne vidim tu neku budućnost.pokušaj ipak porazgovarati o svemu popričati s njim,ali se kontroliraj, bez tenzija u tonu.

[cvexter]

lili, lako je ljudima razbacivati se riječi razvod, kada je tuđi život u pitanju. a i ima previše razvoda, jer ljudi ne znaju riješiti probleme (tamo gdje su riješivi, that is).

ni ti ni on se ne znate svađati, komunicirati, rješavati probleme, itd, što je ok, ne rađaš se sa tim znanjem. no, oboje možete naučiti.

glavno je da imate volju raditi na sebi.

[cajna_mjesavina]

Autorice, on se neće promijeniti.
To je onaj tip muškarca koji misli da je dolazak doma nakon posla za papke, dok se pravi muškari nalaze s "dečkima" nakon posla. Nije to ništa rijetko - ima takvih masa u Hrvatskoj. Čak bih rekla da je to tipično ponašanje većine hrvatskih mužjaka - ženu percipira kao dosadnu oštrokonđu i samo gleda kako da bude s ekipom. Tu često kumuje i alkoholizam jer se s ekipom svaki dan popiju 3-4 pivice, vikendom i više ..

Ti bi očito htjela odnos koji podrazumijeva veću dozu intimnosti. Nažalost on ti to nikada neće pružiti.

Zato mislim da ti bilo kakav razgovor s njim nema smisla.

Na tebi je da odlučiš da li ti je takav život OK, te shodno tome doneseš odluke.

[JOHABI]

cajna_mjesavina kaže:

Autorice, on se neće promijeniti.
To je onaj tip muškarca koji misli da je dolazak doma nakon posla za papke, dok se pravi muškari nalaze s "dečkima" nakon posla. Nije to ništa rijetko - ima takvih masa u Hrvatskoj. Čak bih rekla da je to tipično ponašanje većine hrvatskih mužjaka - ženu percipira kao dosadnu oštrokonđu i samo gleda kako da bude s ekipom. Tu često kumuje i alkoholizam jer se s ekipom svaki dan popiju 3-4 pivice, vikendom i više ..

Ti bi očito htjela odnos koji podrazumijeva veću dozu intimnosti. Nažalost on ti to nikada neće pružiti.

Zato mislim da ti bilo kakav razgovor s njim nema smisla.

Na tebi je da odlučiš da li ti je takav život OK, te shodno tome doneseš odluke.

Eto vidiš.
Na ove tvoje konstatacije ti ja dajem 50% za pravo a 50% ti to pravo pobijam.
Imam dva primjera iz života, stvarnih, - za da si u pravu jedan i jedan koji pokazuje da si u krivu.
I šta ćemo sada?
I dalje predlagati razvod?

Primjeri su identični autoričinj situaciji ali je jedan brak opstao do danas u svoj svojoj punini i obostranom zadovoljstvu, a jedan je puknuo nakon trideset godina.
Jedan supruug je nakon nekoliko godina shvatio da je griješio, drugome je do zadnjih dana braka bilo bitnije društvo i njegovo slobodno vrijeme, pa je supruga našla ljubavnika, pokupila se i otišla.

[cajna_mjesavina]

JOHABI kaže:

Eto vidiš.
Na ove tvoje konstatacije ti ja dajem 50% za pravo a 50% ti to pravo pobijam.
Imam dva primjera iz života, stvarnih, - za da si u pravu jedan i jedan koji pokazuje da si u krivu.
I šta ćemo sada?
I dalje predlagati razvod?

Primjeri su identični autoričinj situaciji ali je jedan brak opstao do danas u svoj svojoj punini i obostranom zadovoljstvu, a jedan je puknuo nakon trideset godina.
Jedan supruug je nakon nekoliko godina shvatio da je griješio, drugome je do zadnjih dana braka bilo bitnije društvo i njegovo slobodno vrijeme, pa je supruga našla ljubavnika, pokupila se i otišla.

Šanse da se on promijeni su mnogo manje od 50%, rekla bih da su možda 2-3% maksimalno.
Ne možeš na temelju 2 primjera donositi zaključke.

Ja znam sigurno 20-30 primjera, što generacije mojih roditelja, što mojih godina, uključujući moje roditelje i brata i njegovu ženu i 95% ljudi s kojima se oni druže. I nijedan muškarac se nije promijenio. Eventualno kad bi se žena priprijetila razvodom bi bio doma par dana ili tjedana, a onda se vratio starim običajima. Žene su se s vremenom navikle i oguglale na to. Često čujem da kažu nešto poput: "Ah, takvi su muški."

No, takvi su i doma mrtva puhala u smislu da kada je doma zalegne pred TV, a ne da razmišlja što bi on i žena sad mogli raditi, da npr. ode sa ženom se voziti na bicu, da rade skupa večeru ili bilo kaj drugo. Njima je žena kao mama - netko tko im pere, pegla i kuha i kvoca.

To je jednostavno tip koji nema potrebu za nekim kvalitetnim, dubljim odnosom sa ženom. Ne može se ta potreba stvoriti ako ne postoji.

[JOHABI]

cajna_mjesavina kaže:

Šanse da se on promijeni su mnogo manje od 50%, rekla bih da su možda 2-3% maksimalno.
Ne možeš na temelju 2 primjera donositi zaključke.

Ja znam sigurno 20-30 primjera, što generacije mojih roditelja, što mojih godina, uključujući moje roditelje i brata i njegovu ženu i 95% ljudi s kojima se oni druže. I nijedan muškarac se nije promijenio. Eventualno kad bi se žena priprijetila razvodom bi bio doma par dana ili tjedana, a onda se vratio starim običajima. Žene su se s vremenom navikle i oguglale na to. Često čujem da kažu nešto poput: "Ah, takvi su muški."

No, takvi su i doma mrtva puhala u smislu da kada je doma zalegne pred TV, a ne da razmišlja što bi on i žena sad mogli raditi, da npr. ode sa ženom se voziti na bicu, da rade skupa večeru ili bilo kaj drugo. Njima je žena kao mama - netko tko im pere, pegla i kuha i kvoca.

To je jednostavno tip koji nema potrebu za nekim kvalitetnim, dubljim odnosom sa ženom. Ne može se ta potreba stvoriti ako ne postoji.

Ne znam, ima i jednoga i drugoga.
Ono šta znam sa sigurnšću je da se karakter može promijeniti. Proiriteti se mijenjaju. Vrijednosti se mijenjaju. Ako se uz to posloži i da je osobi stalo, sve može doći na mjesto.
Ono što je u tome loše, negativno, je da druga strana mora istrpjeti vrijeme dok do promjene ne dođe. Nađe se u podređenoj poziciji, emotivno se uništava. To je loša strana toga ne odustajanja dok se jsano ne iskristalizira ima li partner volje i može li se promijeniti ili će takav kakav je ostati, i na kraju se pokaža da strpljenje nije bilo vrijedno truda.

[Borkica]

JOHABI kaže:

Ne znam, ima i jednoga i drugoga.
Ono šta znam sa sigurnšću je da se karakter može promijeniti. Proiriteti se mijenjaju. Vrijednosti se mijenjaju. Ako se uz to posloži i da je osobi stalo, sve može doći na mjesto.
Ono što je u tome loše, negativno, je da druga strana mora istrpjeti vrijeme dok do promjene ne dođe. Nađe se u podređenoj poziciji, emotivno se uništava. To je loša strana toga ne odustajanja dok se jsano ne iskristalizira ima li partner volje i može li se promijeniti ili će takav kakav je ostati, i na kraju se pokaža da strpljenje nije bilo vrijedno truda.

i prođe tako u kristalizaciji par desetljeća nesreće... za jednoga i ok-flegma života za drugoga.

[JOHABI]

Borkica kaže:

i prođe tako u kristalizaciji par desetljeća nesreće... za jednoga i ok-flegma života za drugoga.

Ma da, to velim - treba pokušati popraviti, ali ako ne ide - ne vrijedi si upropastiti život zbog nečije sujete i samoživosti.
Ali nit pokleknuti prije nego se uvjeriš da nije išlo drugačije.

Moja susjeda, koja je otišla nakon trideset godina braka je imala muža autoričinog tipa. Žalosno je što je dočekala pedesete da to prekine.

[MrDeadpool]

Čitam malo temu, čitam komentare...

Nema tu pravog ili krivog poteza. Očito je da stvari ne štimaju i tu, ovako kako jest, nema neke sreće. Ima li smisla biti u takvom odnosu (ne samo braku)? Ako se mene pita, nema. Ljudi su nezadovoljni (i jedno i drugo) i to se povlači iz dana u dan. Život je jedan i treba ga živjeti što je bolje moguće.

Ja sam uvijek bio za rješenje - karte na stol, iskreno porazgovarati i vidjeti u čemu je problem i što se da napraviti. Ako je ljudima iskreno stalo (ružno mi je reći, ali čini mi se da ovdje nije oboma dovoljno stalo), u odnos bi trebalo unijeti malo truda da rane zacijele i da se dođe do zdravog braka u kojem bi oboje bili zadovoljni. S druge strane, ako je kraj, onda je kraj. Nema nikakve koristi od zabijanja glave u pijesak...