kako zaboraviti

[jufka]

Caos, zamolila bih neki savjet, pogled sa strane na sve sto me muci-mozda cu tada lakse donijeti odluku.

Dakle, razvedena sam, imam kcerku od 8 godina. zadnje skoro 2 godine u vezi sa da muskarcem, koji ima 38 godina, samac je, nema djece/brak iza sebe.

Specifican je od samog pocetka-sto me i privuklo kod njega. Zivio je neki drugaciji zivot-radio je honorarno u nevladinoj organizaciji, bavio se nekom vrstom umjetnosti, ali nikad nije imao stalan posao. Zivio sa roditeljima.

Prosle jeseni smo dolucili da pokusamo zivjeti zajedno. Moje dijete je on super prihvatio, slazu se odlicno. Dogovorili smo da nakon useljenja on ce poceti da radi, odnosno pcoece aktivno traziti posao. U medjuvremenu, radio vecinu stvari u kuci, mada je to morao nauciti. Polazi iz porodice, gdje je hiperbrizna majka i sestra koje ga tretiraju kao da je mala beba, a neprisutan mentalno otac, gdje se uvijek sumnjalo u njegove sposobnosti. On se pored njih ponasa kao dijete od 5 godina...Inace, voli provlaciti paznju-majicama sa nekim natpisima, glasnim smijanjem na javnim mjestima, nacinom oblacenja-kao dijete koje zudi za paznjom.
Ja sam tu raznolikost prihvatala. Imao je vise dobrih osobina, nego mana. Prva svadja je nastala ljeti prosle godine. Svadja je izbila oko gluposti, ali on tada meni rekao samo-to je kraj , zavrsili smo. Iskreno-slomio me. Nisam to ocekivala, bilo mi je tesko. nakon par dana, porpicali smo i odlucili smo da se sebi vratimo.
Poslije useljenja je bilo divno. Sve je trajalo do maja ove godine. Tada, u svadji on mene izvrijedjao-rekao je da sam "je...a k...a"-nicim izazvan. Prije toga, nakon svadje ignorisao me-u kuci, u krevetu, izlazio sam navece, vracao se kasno, prijetio da ce se odseliti. Kaznjavao me tihim danima. Kad me izvrijedjao, nisam izdrzala i spakovala sam ga. Bilo mi je dosta izdrzavati ga i slusati uvrede.
Poslije par dana, popustio je, izvinio se i obecao da vise nikad nece me vrijedjati, da ce zaista naci posao. Idila je trajala mjesec dana-u sljedecoj svadji opet isto-vrijedjanje, prijetnje, tihi dani-isti mehanizam. Tada sam je otisao, jednostavno se odselio. I pnovo nakon dvije nedjelje poceo da moli za drugu sansu.U tom periodu smo pokusvalali da dobijemo dijete-od pcoetka godine smo radili na bebi, medjutim stalno je dolazilo do ranih spontanih. Nakon dijagnostike se ispostavilo da je problem kod njega te da su sasne na prirodno zacece jako male. Prije mjesec dana nasao je posao. I tada poceo je kosmar. zadnja svadja od prije 3 nedjelje-opet vrijedjanje, ti k...o, glupaco, ne volim te, odselicu se, ne zelim da imam diejte sa tobom....Ovog puta nisam se izvinjavala, ovog puta sam izdrzala 3 nedjeje tisine, ignorisanja, iako me to uzasno boli. Piokusala sam razgovarati, ali ne ide. On mene krivi za vrijedjanje, smatra dam sam ljubomorna-njegov pojam ljubomore se svodi na to da mu zasmetalo kad sam ga upitala zasto ima stalni kontakt sa bivsom djevojkom, zasto ide na kafe sa prijateljicama kad ja radim, zasto jedno dugo vrijeme u nasoj vezi me oslovljavao sa "prijateljica", zasto je znao pustiti moju ruku kad vidi neku drugaricu...Naravno, to je proslo kad se uselio, osim dopisivanja sa nekim djevojkama (ali sve se svodilo na glupo dopisivanje i rodjendanske cestitke)...On , svojim praznim obecanjima i stalnim prijetnjama da odlazi, znatno urusio moje povjerenje. Ne osjecam se sigurno sa njim, osjecam stalnu neizvjesnost. U komunikaciji je znao biti neprijatan, znao biti ironican, znao se grubo saliti ( kad sam mu rekla da mi je otac tesko bolestan, rekao je-kad sahrana...nakon cega-grubo sam se nasalio)m znao je kontrirati na sve sto sam govorila.Svjesna sam da ima komplekse, da je to odgoj-ja sam mali, nesposobni djecak i mogu sve, da je to ispitvanje granica i manipulacija. Znam da je nekorektan , da se ponasa lose prema meni. Svjesna sam mehanizma koji je tu prisutan-on manipulise, kontrolise situaciju, natjera me na suze, na kajanje, poslije je medni mjesec i opet ispocetka.Samo kad se sjetim koliko cesto kad sam ja zbog njega plakala, on je mirno spavao pored ili gledao nesto na telefonu, bez ijedne emocije.
Juce sam mu rekla da se odseli. Prvo nije htio, govorio sutra cu...I tako danima. Nisam moglada podnesem situaciju-vraca se s posla, ili izadje, ili ostaje u spavaoj sobi sa telefonom u ruci. Bez ijedne rijeci upucene meni, spavanje u istom krevetu-svako na svojoj strani...Nisam izdrzala, pukla sam, Odjednom sav bijes koji nosim od maja, kad me prvi put izvrjedao, isplivao je na povrsinu.Rekla sam mu sve i svasta, on se smijao i okrenuo ledja uz rijeci-lazljiva kurvo...Nisam mogla drukcije, napravih gresku-udarila sam ga rukom po ledjima. Toliko sam se osjetila ponizena, jadna...On ustao i poceo da se pakuje. Prisla sam njemu da samo izbacim njegove krpe, kad me gurne na krevet, sa toliko mrznje u ocima-prepala sam se, iskreno, da ce me udariti....Pritisnuo me svojom tezinom i prijetio.Istrcala sam iz stana, vratila sam se tek kad sam znala da nije vise tu. Pokupio dio svojih stvari.
svjesna sam da nema smisla vise imati nikakav kontakt sa njim. On ce vratiti po stvari, vratice kljuc i vise zaista ne mogu niti zelim.
Dobio od mene sve, a vratio mi kako vratio.
Kako da prodjem taj najgori period, kako da se saberem?
Nisam naivna, nisam glupa iako sam glupo mu daval sanse, kako da samo zaboravim...

[dugii]

Pravi pravcati horror.Tip zaslužuje da iz kuće izbaciš i posljednju uspomenicu koja te veže za njega.Iz glave ga nečeš moći izbaciti samo tako,boljet će neko vrjeme to je sigurno.No nemoj pokušavati umanjiti tu bol na taj način da mu opet daš šansu,Više puta si to napravila i uvidjela da od toga nema koristi.
Odboluj to što te ide a onda nastavi živjeti kako treba.Imaš kćerku od 8 godina i ona treba biti najvažnija u tvom životu.

[plavi-safir]

Grozan odnos.
Preboljet ces zbog svega loseg sto je napravio.
Jer birala si nezrelog i samozivog muskarca.
Za tebe ,kao zenu i majku manjeg djeteta,ne bih rekla da je idealan.
Netko tko nece raditi,privrijedit,zivi s roditeljima-ne moze biti dobar materijal..
Kada sretnes zrelof ozbiljnog i stabilnog vidjet ces kolika je razlika..

Poslano sa mog Lenovo A2010-a koristeći Tapatalk

[OneHitWonder]

zaboravi ga kako znas i umijes.
on bi ti donio visok tlak i mozdani udar.

[jufka]

Nije ni blizu idealnog...
Pokusavala sam sve-smatram da ne treba odmah nekog precrtati, da svako zasluzuje drugu sansu, ali ovo je postalo izivljavanje.
Nije htio ici na psihoterapiju, stalno je krivio mene za sve.
Zadnja je njegova optuzba-ja sam posesivna ludjakinja kojoj smeta da on se ponasa kao slobodan covjek. Ma zivio na moj racun godinu dana, izlazio gdje i kad je htio, pricao razne izmisljene price o sebi...Njemu je smetalo sto sam pozdravljala bivseg momka kad ga sretnem na ulici, a on je imao pravo da bivsoj curi salje rodjendansku cestitku-Ljubicice, sretan tebi tvojoj mami rodjendan, da jos laze da apsolutno se ne cuju...Mogla bih nabrajati primjera.
Uvijek ja sam bila kriva. Pada kisa i on se lose osjeca-ja sam kriva. Bole ga ledja-ja sam kriva.Mora ici na posao-ja sam kriva.
Boli, boljece jos, jer sam imala jake emocije prema njemu.
Medjutim-ne moze se na silu, ne moze se cutajuci, bez bliskosti i postovanja biti sa nekim.

[baja]

jufka kaže:

...
Kako da prodjem taj najgori period, kako da se saberem?
Nisam naivna, nisam glupa iako sam glupo mu daval sanse, kako da samo zaboravim...

dan po dan... za početak bi bilo dobro da nađeš neku fizičku aktivnost koja će te izvući iz stana, osvježiti tijelo kisikom i zdravo umoriti da bolje spavaš
stalno imaj na umu da kćer osjeća sve, da joj treba majka koja se neće prepustiti samosažalijevanju zbog nezrelog egocentrika...

[OneHitWonder]

jufka kaže:

Nije ni blizu idealnog...
Pokusavala sam sve-smatram da ne treba odmah nekog precrtati, da svako zasluzuje drugu sansu, ali ovo je postalo izivljavanje.
Nije htio ici na psihoterapiju, stalno je krivio mene za sve.
Zadnja je njegova optuzba-ja sam posesivna ludjakinja kojoj smeta da on se ponasa kao slobodan covjek. Ma zivio na moj racun godinu dana, izlazio gdje i kad je htio, pricao razne izmisljene price o sebi...Njemu je smetalo sto sam pozdravljala bivseg momka kad ga sretnem na ulici, a on je imao pravo da bivsoj curi salje rodjendansku cestitku-Ljubicice, sretan tebi tvojoj mami rodjendan, da jos laze da apsolutno se ne cuju...Mogla bih nabrajati primjera.
Uvijek ja sam bila kriva. Pada kisa i on se lose osjeca-ja sam kriva. Bole ga ledja-ja sam kriva.Mora ici na posao-ja sam kriva.
Boli, boljece jos, jer sam imala jake emocije prema njemu.
Medjutim-ne moze se na silu, ne moze se cutajuci, bez bliskosti i postovanja biti sa nekim.

ma imala si jake emocije prema njemu iz svoje potrebe da imas obitelj, nekog svog "muskog", al' od te zabe nema princa.
da ima 30 rekla bih ti da se pokusavate naduravati, da se formirate medjusobno...ali 38. to je mazgov od 40, koji misli da mu je svijet nesto duzan, a to je odgoj dominantne mame i nepstojeceg oca...
i da mu ne znam sta kazes i objasnis, njegovi obrambeni sistemi ce to uvijek transformirati u to da nista nije njegova krivica, da su svi drugi ludi i naopaki.
mozda ga mozes samo sa nekim opcim tvrdnjama vrijedjati...tipa, nece ti roditelji vjecno zivjeti da ti tepaju i glade guzicu, a ti si sad presao bolju polovinu zivota, sretno sa nekom koja od tebe ocekuje jos vise, ne samo da si sposoban za sebe se brinuti. sta si mislio, da cu ti ja mati biti?! ne treba mi dijete, a i da si mi dijete sutnula bih te nogom na rad. treba mi musko. mrs.

ja vjerujem da je on simpatican i da je sa njim lijepo, kad je lijepo, jer njega nije "ubila" briga o egzistenciji, kao vecinu njegovih vrsnjaka...ali to ima svoju cijenu.
a cijena je da preuzmes brigu o njemu i dobijas mrvice od njega, dobijas da je sve ok, kad je njemu dobro.

[Panga]

Autorice, mislim da moraš ozbiljno poraditi na svojem samopoštovanju. To što si rastavljena je jedna stvar, ali to što ponavljaš grešku pokazuje da nemaš razvijen sustav vrijednosti same sebe zbog čega ti se onda događa da ulaziš u veze s kretenima.
Ovog ovdje POD HITNO odjebi i ne javljaj mu se nikad više jer to je strašno. Znam da ružno zvuči, ali ovim spontanim pobačajima sudbina ti je napravila veliku uslugu.
Ja se zbog takvog nakon prekida ne bih uopće zamarao. Izbjegla si metak i budi sretna. Mislim da bi ti mogao pomoći psiholog da malo više upoznaš samu sebe.

[Ertrinken]

Slazem se sa Pngom i iskreno ti savjetujem da odes kod psihoterapeuta ili bar da citas o mehanizmima koji nas dovode u te situacije. Ti ces sad ovo procitat i pomisliti da mislim da nesto ne stima sa tobom. Ne, definitivno ne mislim, to ti Kazem da bi ojacala i shvatila da ti nemas nikakvu odgovornost za njegovo ponasanje
Zapamti- ti nisi kriva za njegovo ponasanje!!!
Tvoja jedina odgovornost lezi u tome da si dopustila nezrelom kretenu da te maltretira.
P.S. Ali fakat je da muskarci kojima je Mama morala preuzeti dominaciju u kuci(pod tim smatram da te zene nisu dominantnije, vec da su uglavnom zbog neadekvatnog sopstvenog odgoja te nezainteresovanosti supruga) uglavnom na istu foru. On nikad nije kriv, duri se ko dijete od pet, nema sposobnost skuziti da je odrastao te da ta odraslost nosi i odgovornost...
Oni nikad nisu krivi, svi drugi su krivi,on je zlatni deckic...zna on to, Mama mu je rekla.

[jufka]

I ja mislim da sam imala srecu da nije uspjelo...usput, problem je do njega, ovaj tesko da ce imati djecu prirodnim putem-sto mu nije smetalo da krivi mene.
Pretpostavljam da ce pokusati stupiti u kontakt sa mnom, kad-tad, medjutim ovog puta NE. presao je sve razumne mjere. neka ga trpi sestra i mama.

[jufka]

Ertrinken kaže:

Slazem se sa Pngom i iskreno ti savjetujem da odes kod psihoterapeuta ili bar da citas o mehanizmima koji nas dovode u te situacije. Ti ces sad ovo procitat i pomisliti da mislim da nesto ne stima sa tobom. Ne, definitivno ne mislim, to ti Kazem da bi ojacala i shvatila da ti nemas nikakvu odgovornost za njegovo ponasanje
Zapamti- ti nisi kriva za njegovo ponasanje!!!
Tvoja jedina odgovornost lezi u tome da si dopustila nezrelom kretenu da te maltretira.
P.S. Ali fakat je da muskarci kojima je Mama morala preuzeti dominaciju u kuci(pod tim smatram da te zene nisu dominantnije, vec da su uglavnom zbog neadekvatnog sopstvenog odgoja te nezainteresovanosti supruga) uglavnom na istu foru. On nikad nije kriv, duri se ko dijete od pet, nema sposobnost skuziti da je odrastao te da ta odraslost nosi i odgovornost...
Oni nikad nisu krivi, svi drugi su krivi,on je zlatni deckic...zna on to, Mama mu je rekla.

Svjesna sam mehanizma.Zaista-jako svjesna. Poznat mi je obrazac po kojem on postupa, ma mogla bih knjigu napisati...Znam da nemam odgovornost za njegovo ponasanje, ne krivim sebe uopste. Vidjela sam njegove roditelje vise puta i svjesna sam gdje je bio problem. Medjutim, nisam niti zelim biti neciji psihoterapeut, on problem nije vidio i to mi je svejedno vise.Hocu samo da se oporavim od zla koje mi je nanio.Nisam osoba koja je slaba, ma jaca sam od njega milion puta, iako je uspio da zadnje vrijeme dovede me na rub zivaca.

[radical change]

jufka kaže:

Kako da prodjem taj najgori period, kako da se saberem?
Nisam naivna, nisam glupa iako sam glupo mu daval sanse, kako da samo zaboravim...

Moraš napraviti rez, bez obzira kako teško i bolno bilo, bez ikakvog kontakta.. i sama prolaziti proceš zalovanja zbog izgubljene veze. Vrijeme će učiniti svoje, samo ne moj učiniti grešku te se kriviti zbog loših odluka, svi ih činimo. Gledaj to kao pogrešku u životu i idi dalje, biti će prilika i muškaraca koji su vrijedni truda...

[Ertrinken]

jufka kaže:

Svjesna sam mehanizma.Zaista-jako svjesna. Poznat mi je obrazac po kojem on postupa, ma mogla bih knjigu napisati...Znam da nemam odgovornost za njegovo ponasanje, ne krivim sebe uopste. Vidjela sam njegove roditelje vise puta i svjesna sam gdje je bio problem. Medjutim, nisam niti zelim biti neciji psihoterapeut, on problem nije vidio i to mi je svejedno vise.Hocu samo da se oporavim od zla koje mi je nanio.Nisam osoba koja je slaba, ma jaca sam od njega milion puta, iako je uspio da zadnje vrijeme dovede me na rub zivaca.

Nisam rekla da je on jaci od tebe, nisam cak ni htjela pisati puno o njegovom ponasanju, vec zasto si ti sebi to dopustila. On je takav kakav je, ali si ti ta koja je preuzela ulogu mame u ljubavnoj vezi. O tome je prica. Ti jesi jaka, ali si ti preuzela obrazac zamjenske mame jer to u tebi lezi. To moras osvjestiti.

[jufka]

Ertrinken kaže:

Nisam rekla da je on jaci od tebe, nisam cak ni htjela pisati puno o njegovom ponasanju, vec zasto si ti sebi to dopustila. On je takav kakav je, ali si ti ta koja je preuzela ulogu mame u ljubavnoj vezi. O tome je prica. Ti jesi jaka, ali si ti preuzela obrazac zamjenske mame jer to u tebi lezi. To moras osvjestiti.

Upravo u maju, kad su poceli problemi razgovarala sam sa njim o tome. On se osjecao nesamostalan.
Tada sam prestala da se tako ponasam-nisam ga vise podsjecala na obaveze, nisam se brinuila na takav nacin. Ocigledno mu to smetalo.
Prije mi ionako prebacivao sto ga nisam podsjetila kad nesto nije uradio/sto ga nisam probudila pa je zakasnio i sl.
Nijedan model ponasanja nije bio dovoljno dobar.Uvijek je nalazio mane.

[Coffey]

bjež iz ovog košmara koji nazivaš vezom.
ako ništa drugo zbog djeteta koje sve to gleda.

šta ti to treba u životu?
ignoriraj ga, ne javljaj mu se.
nađi neki hobi, čitaj knjige, druži se s prijateljima.
ispuni vrijeme nekako, al mu se nikako ne vraćaj više.

[Carpe Diem!!!]

Već si dobila odlične odgovore na pitanje.

Bitno je da više ne popuštaš i ne vraćaš se u to. Jasno je da od toga nema ništa, davala si i previše šansi, napravi rez.

Neko vrijeme ćeš patiti, povući će te da mu se javiš, ali nemoj. Zaokupiraj se sobom, svojim životom, hobijima, dragim ljudima, prijateljicama... Čini ono što te ispunjava.

Kada se okreneš, protekom vremena, shvatit' ćeš da si ga preboljela.

[Alexa]

Autorice, uz dužno poštovanje, obzirom da si majka, evo ti malo žešće kritike: trebaš se odgovonije ponašat prema svom djetetu. Imaš osmogodišnju curicu kojoj si nametnula tog nestabilnog čovjeka u vaš dom (napisala si da je on dobro prihvatio tvoju kćerkicu, a nju kao da se nije pitalo da li joj se sviđa nametnuta "očinska figura" neodgovornika" ) i mislila si samo na sebe i svoju zaluđenost tim ekscentričnim infantilcem.

Sa takvim tipovima se možeš seksat, možeš i bit u vezi koja se zasniva na viđanju/dejtanju, ali ako si mama, onda ti treba bit prioritet da nađeš muškarca (ako ga već toliko želiš i trebaš) koji će bit stabilna ličnost i izvor partnerstva, ljubavi i međusobne podrške i sigurnosti, a ne onog koji će ugrozit emocionalni razvoj tvog djeteta u tako nježnim godinicama.

Da ti je djevojčica punoljetna mlada žena, radi što hoćeš. Ovako, posloži si prioritete. Valjda ti je dijete na prvom mjestu, a ne psiho svađanja sa evidentno mentalno nestabilnim čovjekom.

Nije mi cilj te uvrijedit, nego podsjetit na nešto vrlo, vrlo bitno, što si očito nedovoljno istaknula/ako uopće uočila kao problem. Poveći.

[jufka]

Alexa kaže:

Autorice, uz dužno poštovanje, obzirom da si majka, evo ti malo žešće kritike: trebaš se odgovonije ponašat prema svom djetetu. Imaš osmogodišnju curicu kojoj si nametnula tog nestabilnog čovjeka u vaš dom (napisala si da je on dobro prihvatio tvoju kćerkicu, a nju kao da se nije pitalo da li joj se sviđa nametnuta "očinska figura" neodgovornika" ) i mislila si samo na sebe i svoju zaluđenost tim ekscentričnim infantilcem.

Sa takvim tipovima se možeš seksat, možeš i bit u vezi koja se zasniva na viđanju/dejtanju, ali ako si mama, onda ti treba bit prioritet da nađeš muškarca (ako ga već toliko želiš i trebaš) koji će bit stabilna ličnost i izvor partnerstva, ljubavi i međusobne podrške i sigurnosti, a ne onog koji će ugrozit emocionalni razvoj tvog djeteta u tako nježnim godinicama.

Da ti je djevojčica punoljetna mlada žena, radi što hoćeš. Ovako, posloži si prioritete. Valjda ti je dijete na prvom mjestu, a ne psiho svađanja sa evidentno mentalno nestabilnim čovjekom.

Nije mi cilj te uvrijedit, nego podsjetit na nešto vrlo, vrlo bitno, što si očito nedovoljno istaknula/ako uopće uočila kao problem. Poveći.

Hmm...nije bilo tako-evo, ja se zaljubila, evo ti ga kuci.
narcis poput njega vjesto sakriva sebe kakv jeste duze vrijeme.
njjegova vjestina manipulacije je izradjena do savrsenstva. uspjevao me ubaciti u osjecaj krivice jako dugo.
Moja kcerka ga upoznala nakon nekog vremena, prvo smo isli u park...Nije nikad bio ocinska figura, jer dijete ima oca koji ima tu ulogu. Cak smo koristili usluge psihologa da malena to prebrodi.
Svjesna sam da dijete osjeca atmosferu u kuci, zato sam zeljela da ode vec prije nekog vremena.
On se , iznenadjujuce, ponasao odgovorno samo prema djetetu. Vodio u park, u skolu, iz skole , kuhao rucak.
Od maja sve je postalo uzasno, kad je pritisak da radi postao veci, prestala sam da ostavljam pare u kuci, uhvtaila ga da laze-isao u kladionicu, iako obecao da nece i sl.
Imam osjecaj da ono sto je raio zadnje vrijeme je bio nacin kaznjavanja mene jer on mora da radi.

[Alexa]

A kužim, da. Ali pročitaj još jednom ovo sve što si napisala u postu iznad i bit će ti jasno da se takvo nešto, posebno okružje verbalnog nasilja i vrijeđanja tebe uz eksplozivne svađe, može i hoće itekako odraziti na tvoju curicu. Da vas stvarno obje voli i da nije nenormalan, svoje nezadovoljstvo sobom i vezom bi izražavao na drugačiji način. I bio bi konstruktivan u vezi toga, a ne agresivan i psiho.

Kad sam rekla "očinska figura" nisam ni mislila da joj je otac. Ali joj očinska figura jest. Jer živi/o je sa vama i neminovno će odgojno utjecati na nju. Posebno ako biste imali zajedničko dijete, ali i bez toga, vi ste (bili) zajednica.

A on viče tebi da si kučka i urla na tebe zato jer je lijen radit i mentalno ima pet godina i uz to je nasilan. Nikako takvog blizu djece, ikad.

[hardy]

jufka kaže:

Imam osjecaj da ono sto je raio zadnje vrijeme je bio nacin kaznjavanja mene jer on mora da radi.

Meni je recimo bilo iz tvoje prve rečenice to jasno...a tebi nakon toliko vremena sa njim...nije
Tip je parazit...a ti naginješ opsesijom ka "sretnoj obitelji"...i evo ti ga problem