Natrag   Forum.hr > Društvo > Život u dvoje

Život u dvoje Prizori iz bračnog i izvanbračnog života.
Podforumi: Vjenčanja, Rastave

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 03.01.2018., 11:27   #61
Quote:
TincH kaže: Pogledaj post
Joj kako je ovo uzas

'Udaljavanja od obitelji'.
Pa sto je normalnije od toga da se odrasli covjek odvoji i starta svoju mladu obitelj?
Pa jebemu misa
Pa ovo i jest najveći problem. Oni ne mogu pustiti. Zašto bi njega mama, sestra i baka samo tako pustile nekoj četvrtoj ženi koju doživljavaju kao smetalo? One su ga za sebe pripremale, da njima bude na usluzi, da njima daje lovu, da one na njega istresaju svoje emotivno smeće.
I sad dođe ta neka nepoznata cura koja nam ništa ne daje i još nam ga je odvukla! I još on s tom curom ide na putovanja, a može fino sestri dati te pare da si popravi zube kod privatnog zubara! Kako ga nije sram?

Problem žena ovdje na balkanu je taj mentalitet paćeništva, letargije i slabosti. Uvijek im treba otac, muž ili sin kao podrška. Njegova mama je upravo takva žena.
Moja mama je čista suprotnost, jako je snažna i neovisna i meni je takvo ponašanje SF. Da odrasla žena svako jutro zove svoga sina i cmizdri mu na slušalicu...

Quote:
violeta1980 kaže: Pogledaj post
Naravno da nisu, a, na žalost, neće nikada niti biti. Stoga sam ti već rekla, to možeš samo ograničiti da sama izbjegneš stres i gluposti. On se mora zaštititi sam, mora to htjeti prekinuti, ili će ga koristiti stalno. Nije da mu je lako, muškarci jako teško kažu majci NE, to je neka posebna veza, drugačija od naših odnosa s roditeljima. Ali kad-tad će morati izabrati.
Pa to je ta veza gore opisana. Žene su jednostavno jadne i bespomoćne bez muškarca. Pogotovo kad nisu od muža dobile brigu i zaštitu, onda je sin najebao...
Jako je teško biti rastrgan između svoje prve obitelji i svoje nove obitelji. Roditelji bi to trebali olakšati svojoj djeci, a ne biti im teret na taj način. Naravno da roditelje ne treba napustiti i zaboraviti, ali jedna stvar je pomoći im kad su bolesni, a druga stvar dopustiti da te sišu jer su nesretni i neispunjeni.
Prajapati is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 13:08   #62
Moram još nešto podijeliti, tiče se tih mojih iracionalnih strahova.
Ja se valjda bojim toga da će ga oni povući natrag. Tako je napredovao, zaista smo sretni zajedno, pozitivni, bavimo se stvarima koje nam oboma odgovaraju, zajedno rastemo i jačamo.
A njegovu obitelj doživljavam ko mulj, živo blato koje stalno vreba i prijetnja je toj našoj sreći. Ne mogu si pomoći, odmah mi dolaze te asocijacije.
Atmosfera kod njegovih je uvijek učmala, uvijek neki potihi uzdasi, ljudi su to koji ne znaju i ne žele preuzeti kontrolu nad svojim životom nego guraju ili pod tepih ili nekome drugome pod nos.

Njegova mama se praktički nikad nije nasmijala, uvijek je to neko poluuplakano stanje, nikad ne znaš kad će iz nje izaći neki jecaj. Znam da je to na njega jako utjecalo, nije lako odrastati uz depresivnu majku.
Želim znati i vjerovati da smo zajedno dovoljno jaki da nas ne povuku u mulj.
Možda sve ovo što govorim zvuči ružno i sebično, vi procijenite...
Prajapati is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 13:22   #63
Vise iracionalno. Nema ti se smisla zamarati "sto ako" situacijama. Guraj svoje njima se ne opterecuj.

Sent from my SM-J510FN using Tapatalk
__________________
Jizz it
Tze is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 13:25   #64
Quote:
Prajapati kaže: Pogledaj post
Moram još nešto podijeliti, tiče se tih mojih iracionalnih strahova.
Ja se valjda bojim toga da će ga oni povući natrag. Tako je napredovao, zaista smo sretni zajedno, pozitivni, bavimo se stvarima koje nam oboma odgovaraju, zajedno rastemo i jačamo.
A njegovu obitelj doživljavam ko mulj, živo blato koje stalno vreba i prijetnja je toj našoj sreći. Ne mogu si pomoći, odmah mi dolaze te asocijacije.
Atmosfera kod njegovih je uvijek učmala, uvijek neki potihi uzdasi, ljudi su to koji ne znaju i ne žele preuzeti kontrolu nad svojim životom nego guraju ili pod tepih ili nekome drugome pod nos.

Njegova mama se praktički nikad nije nasmijala, uvijek je to neko poluuplakano stanje, nikad ne znaš kad će iz nje izaći neki jecaj. Znam da je to na njega jako utjecalo, nije lako odrastati uz depresivnu majku.
Želim znati i vjerovati da smo zajedno dovoljno jaki da nas ne povuku u mulj.
Možda sve ovo što govorim zvuči ružno i sebično, vi procijenite...
Emocionalni ucjenjivači! Nisu rijetki i maligni su.
violeta1980 is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 13:32   #65
Nije ti lako.
Nije da ne znam slicne price.

Tesko je biti pametan. Mozda bi inzistiranje na jakom udaljavanju zapravo samo napravilo problem i te dvije bi vas rasturile totalno.
Zasad mi se cini ok da ti igras na kartu dobre snahe i drzis se ovako kao do sada. Nemoj im dati povoda da te nagaze. Sad ti realno nemaju sto prigovoriti i to ih uzasno jebe. Jbg mater ce njega zvati kad god se sjeti cak i ako on prorijedi javljanja.

I nemaju li te zene svoja primanja??

Sto mu je s ocem, spomenula si da ih ignorira ili tako nesto?
TincH is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 13:36   #66
Otac je preminuo. To je pak priča za sebe.
A one imaju neka sitna primanja jer maltene nijedna ne želi raditi. Izvlače se na razne bolesti, a sve je bullshit. Istina je da mu je mama iskompleksirana sirotinja kojoj je ispod časti čistiti ili raditi takvo nešto jer ima o sebi uzvišeno mišljenje, a u najboljim je godinama i može bez problema raditi.
Lakše je uzimati socijalnu pomoć i sisati svoga sina.

Ja sam čistila tijekom faksa i nije mi nikad takvo nešto bilo neugodno niti to smatram poniženjem. Ali eto, ima nas svakakvih.
Prajapati is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 14:02   #67
Quote:
Prajapati kaže: Pogledaj post
Za početak, da pojasnim što znači ovo da ga bodrim da ide tamo.
Nije da on ne želi ići pa ja navaljujem nego nakon našeg razgovora o svemu tome i njegovim otrovnim odnosima je on jedno vrijeme htio potpuno odjebati obitelj na što sam mu ja rekla da to nije rješenje jer će ga to možda mučiti pa nek se zapita može li nekako zdravo postaviti granice.
Oprosti, ali kako ti možeš znati što je za njega najbolje rješenje?

Pišeš o sebi kao ženi koja nije navezana za muškarca. Zašto onda ne dozvoljavaš svom partneru da on ne bude navezan i intimnu odluku o tome kako i na koji način želi komunicirati sa svojom obitelji odredi sam?
Pa valjda ti kao neovisna jedinka nevezana za muškarca želiš sebi muškarca koji intimne odluke koje nemaju veze s tobom donosi sam.
Ili bi samo od utjecaja žena iz svoje obitelji trebao prijeći pod utjecaj druge žene (partnerice)?

Quote:
Ovo što ste rekli da bi moglo lako kliziti u stare odnose, ja se isto toga bojim.
Bojim se da će ga meni iza leđa mama i sestra i baka iskorišatavati, to je čopor ženskih figura koje se oslanjaju na njega i ne puštaju.
Mene mrze, to mi je jasno, a ja sam zaista pokušala ostvariti neki normalan odnos s njima, ali nije išlo. Presebične su i za sreću mog dečka ih nije briga.
Znam da je on odrasla osoba i da bi trebao sam odlučivati, ali nekad mi je jako teško ne peteljati se jer nisam uopće upućena u to o čemu oni pričaju i što šuruju.
Točno tako. Nisi upućena u prirodu otrovnih odnosa.
Na tvoju sreću generalno gledano nemaš iskustvo s toksičnom obitelji (jer tvoja nije bila takva), ali baš to neiskustvo ti na kraju može odmoći.
Jer jednostavno teško možeš razumjeti i ispravno se postaviti bez straha u situaciji koja ti je potpuno strana.
Tu bi se u biti puno bolje snašla žena koja dolazi iz slične sredine.

Quote:
I nemojte krivo shvatiti ono što sam rekla za bebu, ne želimo mi imati bebu da bi nas ona obiteljski povezala niti ja mislim da beba nešto može poboljšati na taj način niti očekujem da će nam se obitelji spojiti u veselu družinu.
Dijete nije štaka pa da se na njega oslanjaš.
Ja taj dio o bebi nisam uopće shvatila kao da si mislila da će vas dijete zbližiti.
U biti si prilično jasno napisala obratno: da očekuješ da će vas dijete “razjediniti” (učiniti tvog partnera više vezanim uz tebe i vašu zajednicu, a manje uz njegove roditelje).

Moje mišljenje ja da tu dijete u pravilu ne mijenja ništa.
Jer su na kraju balade sve karte u rukama tvog partnera.

Quote:
Prajapati kaže: Pogledaj post
Moram još nešto podijeliti, tiče se tih mojih iracionalnih strahova.
Ja se valjda bojim toga da će ga oni povući natrag. Tako je napredovao, zaista smo sretni zajedno, pozitivni, bavimo se stvarima koje nam oboma odgovaraju, zajedno rastemo i jačamo.
A njegovu obitelj doživljavam ko mulj, živo blato koje stalno vreba i prijetnja je toj našoj sreći. Ne mogu si pomoći, odmah mi dolaze te asocijacije.
Atmosfera kod njegovih je uvijek učmala, uvijek neki potihi uzdasi, ljudi su to koji ne znaju i ne žele preuzeti kontrolu nad svojim životom nego guraju ili pod tepih ili nekome drugome pod nos.

Njegova mama se praktički nikad nije nasmijala, uvijek je to neko poluuplakano stanje, nikad ne znaš kad će iz nje izaći neki jecaj. Znam da je to na njega jako utjecalo, nije lako odrastati uz depresivnu majku.
Želim znati i vjerovati da smo zajedno dovoljno jaki da nas ne povuku u mulj.
Možda sve ovo što govorim zvuči ružno i sebično, vi procijenite...
Nije sebično, a nije ni iracionalno strahovanje.
Vi ste još na početku, život je dug, a toksični odnosi se teško i polagano raspetljavaju. I često znaju recidivirati. Što ne znači da su nerješivi i da se odnos s partnerom zbog njih mora raspasti.
Da imaš iskustva s toksičnim odnosima, to bi znala i puno bi se smirenije postavljala u cijeloj situaciji.
Ti si pak daleko od smirenosti. Puna si unaprijednog straha, puna negativnih i gnjevnih emocija prema njegovoj obitelji, već sad s teškoćom grizeš jezik i prešućuješ, dok istovremeno sa strepnjom analiziraš koliko ga povlače, kako on reagira i kad ga njegovi kontaktiraju.

Sve što pišeš mi zvoni da ti nisi za sve to.
U biti bih se složila s čoksi: vrijedilo bi razmisliti koliko ti se isplati ulaziti u zajednicu s osobom uz koju su vezani takvi grčeviti strahovi i čiju obitelj toliko duboko prezireš.
Jer nemoj zaboraviti da je ta obitelj odgojila tvog partnera i da u njemu njih ima na ovaj ili onaj način.
choupette is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 14:10   #68
Quote:
Prajapati kaže: Pogledaj post

A one imaju neka sitna primanja jer maltene nijedna ne želi raditi. Izvlače se na razne bolesti, a sve je bullshit. Istina je da mu je mama iskompleksirana sirotinja kojoj je ispod časti čistiti ili raditi takvo nešto jer ima o sebi uzvišeno mišljenje, a u najboljim je godinama i može bez problema raditi.
Lakše je uzimati socijalnu pomoć i sisati svoga sina.
Takve ja ne šljivim 5%. Imam blizu takve, neče raditi za 3000kn, neče ni za više uz neku odgovornost. Ok, al mene ne pitaj.
__________________
NE porezu na nekretnine!
VDCOTO is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 14:15   #69
Quote:
choupette kaže: Pogledaj post
Oprosti, ali kako ti možeš znati što je za njega najbolje rješenje?

Pišeš o sebi kao ženi koja nije navezana za muškarca. Zašto onda ne dozvoljavaš svom partneru da on ne bude navezan i intimnu odluku o tome kako i na koji način želi komunicirati sa svojom obitelji odredi sam?
Pa valjda ti kao neovisna jedinka nevezana za muškarca želiš sebi muškarca koji intimne odluke koje nemaju veze s tobom donosi sam.
Ili bi samo od utjecaja žena iz svoje obitelji trebao prijeći pod utjecaj druge žene (partnerice)?
Ne znam ja što je za njega najbolje, on je na kraju sam odlučio što će i kako će postupiti u njihovom odnosu. Ja sam mu samo to rekla kad je bio jako usijane glave, to je bio običan savjet osobe kojoj je stalno. Bilo je jednostavno nerealno od njegove strane očekivati da će se on sad u bijesu njima zauvijek prestati javljati. Bodrio je i on mene na takav način kad bi se zakačila s mamom pa me onako lagano gurkao u nekom manje agresivnom i manje nepromišljenom smjeru.
Pa ne možeš baš stalno biti tako nepristran, to je jednostavno nemoguće. Ali možeš kontrolirati koliko se u nešto petljaš.
Evo, npr, ovo pitanje davanja love. Najradije bi pitala koliko im novaca daje mjesečno, ali sudržavam se. To mi je nekako najškakljivije i zaista se trudim ne petljati se u to, ali nisam anđeo, bocne me nekad to pitanje. Pogotovo zato što smo podstanari, a oni žive u svojoj kući i mi si moramo štediti za stan. A tko nas pita kako nam je? Ionako od te kuće nećemo ništa imati jer je već odlučeno da ide njegovoj sestri. Kako biste bi na to sve reagirali?
Trudim se svakim danom biti bolja osoba i razumijeti, ali nekad ne ide.

Meni je pao kamen sa srca kad sam se napokon ohrabrila s njim na razgovor o svemu tome prije nekih par mjeseci. Rekla sam mu da sam nekad tužna jer ne možemo normalno funkcionirati s našim obiteljima, da sam nekad zavidna drugima na tome. Poslušao me i razumio i rekao da ćemo mi izgraditi svoj svijet i da nećemo dopustiti nikome da se u to miješa i da ionako malo previše razmišljamo o svima njima i da se moramo posvetiti sebi.

Ja ne želim drugoga, želim njega i spremna sam se boriti s tim svim jer osobu kakav je on nije baš lako naći. Dokazao se u puno prilika da je zaista čovjek koji je vrijedan truda. A i nije da me nešto psihički maltretiraju, bilo bi to zaista razmaženo od mene da ga ostavim samo zato jer mu mama nije super ženska s kojom idem na pilates i izmijenjujem recepte
Jbg, život je takav, što da se radi.
Prajapati is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 14:23   #70
Quote:
choupette kaže: Pogledaj post
Ja taj dio o bebi nisam uopće shvatila kao da si mislila da će vas dijete zbližiti.
U biti si prilično jasno napisala obratno: da očekuješ da će vas dijete “razjediniti” (učiniti tvog partnera više vezanim uz tebe i vašu zajednicu, a manje uz njegove roditelje).

Moje mišljenje ja da tu dijete u pravilu ne mijenja ništa.
Jer su na kraju balade sve karte u rukama tvog partnera.
Aha onda sam krivo skužila.
Da, ali to u našem slučaju i jest tako jer te onda jednostavno manje muzu, znaju da imaš dijete i lakše ti je to odjebat. Ne mislim da će oni prestati tražiti, ali znam da će moj dečko prestati davati jer je par puta to i komentirao.
Ako si savjestan roditelj i znaš što činiš, dijete ti postane prioritet i jednostavno više ne padaš toliko na ucjene.

Njegov frend je imao identičnu situaciju. Doma je imao sestru, mamu i tatu koji nisu kurca radili, a on se mučio ko konj i davao im lovu.
Kad je dobio dijete im je rekao da je sada dosta i da on sam ima malo biće o kojemu mora skrbiti i nek se snađu.
Baš je bio odlučan i uspio je.

Mislim, znam da je to sad sve rekla-kazala i ne oslanjam se na to, ali smatram da to jest tako. On jako jako želi bebu i mislim da ne bi dopustio da joj išta fali i da mu dijete oskudjeva zbog njegove lude matete.
Uglavnom, vidjet ćemo. Riješavat ćemo stvari u hodu. Nemam ja problem s tim ni da on njima da nešto love ako je to u granicama normale. Davala bi i ja svojima da im treba, daleko od toga. Ali jedna stvar je davati nekome za lijekova, a druga stvar je davati nekome za cigare...
Prajapati is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 14:45   #71
Quote:
Prajapati kaže: Pogledaj post
Ne znam ja što je za njega najbolje, on je na kraju sam odlučio što će i kako će postupiti u njihovom odnosu. Ja sam mu samo to rekla kad je bio jako usijane glave, to je bio običan savjet osobe kojoj je stalno. Bilo je jednostavno nerealno od njegove strane očekivati da će se on sad u bijesu njima zauvijek prestati javljati. Bodrio je i on mene na takav način kad bi se zakačila s mamom pa me onako lagano gurkao u nekom manje agresivnom i manje nepromišljenom smjeru.
Pa ne možeš baš stalno biti tako nepristran, to je jednostavno nemoguće. Ali možeš kontrolirati koliko se u nešto petljaš.
Pa da, možeš kontrolirati koliko se u nešto petljaš i oko toga kad i koliko on želi kontaktirati sa svojima se definitivno ne bi trebala petljati.
Sama kažeš da je potencijalni prekid kontakta izrečen u afektu. A afekt bi ga na kraju prošao bez obzira na tvoje komentare.
Podrška partneru u teškoj situaciji se može dati i bez konkretnih smjernica.
Mislim, nije sad nešto strašno što si reagirala kako jesi.
Ali komentar tu, komentar tamo, pa se skupe komentari s vremenom. Dodaj tome i duboke negativne emocije koje gajiš prema njegovima (a koje se osjete, izgovarala ih ti ili ne) i eto vam divne atmosfere i hranjive podloge za buduća sranja.

I nije isto kad on tebe smiruje kad se zakačiš sa svojima i ti njega.
Iz čistog razloga jer on ima potpuno drugačiji odnos sa svojom obitelji od odnosa koji ti imaš sa svojima.

Quote:
Evo, npr, ovo pitanje davanja love. Najradije bi pitala koliko im novaca daje mjesečno, ali sudržavam se. To mi je nekako najškakljivije i zaista se trudim ne petljati se u to, ali nisam anđeo, bocne me nekad to pitanje. Pogotovo zato što smo podstanari, a oni žive u svojoj kući i mi si moramo štediti za stan. A tko nas pita kako nam je?
Vidiš, ja bih bez suzdržavanja otvoreno razgovarala o ovom financijskom aspektu koji nas se direktno tiče, dok bih odšutila bez problema temper tantrume o potencijalnom prekidu kontakata koji me se u biti ne tiče.
Ti već sada krivo biraš svoje bitke. Mozgaš, propituješ i komentiraš nebitne stvari, a za bitne pregrizaš jezik.

Quote:
Ionako od te kuće nećemo ništa imati jer je već odlučeno da ide njegovoj sestri. Kako biste bi na to sve reagirali?
Nikako.
Nemam nikakvih pretenzija na potencijalno nasljedstvo mog supruga i način raspoređivanja istog nije moja stvar.
Isto takav stav očekujem i od svog supruga kad su u pitanju nasljedni odnosi koji se mene tiču.


Mislim, meni je općenito to spominjanje nasljedstva prilično neukusna stvar.


Quote:
Trudim se svakim danom biti bolja osoba i razumijeti, ali nekad ne ide.

Meni je pao kamen sa srca kad sam se napokon ohrabrila s njim na razgovor o svemu tome prije nekih par mjeseci. Rekla sam mu da sam nekad tužna jer ne možemo normalno funkcionirati s našim obiteljima, da sam nekad zavidna drugima na tome. Poslušao me i razumio i rekao da ćemo mi izgraditi svoj svijet i da nećemo dopustiti nikome da se u to miješa i da ionako malo previše razmišljamo o svima njima i da se moramo posvetiti sebi.
Dobro ti je rekao.
choupette is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 14:50   #72
Ma ni mene nije briga za kuću nego sam to spomenula da se vidi kako mi stojimo, a kako oni stoje. Dakli mi smo podstanari, oni imaju kuću i još se od njega očekuje da daje lovu jer su one jadne i ucviljene.
A kuća me ne zanima niti bi u njoj živjela tako da naravno da se u to ne petljam niti bi se petljala.

A vidiš, meni je pak neugodno pitati za lovu, to mi je tek neukusno.

Moram priznati da sam se ja u početku jako jako htjela zbližiti s njegovima. Mislim da imam problem, to riješavam sa sobom već neko vrijeme. Imam potrebu da me svi vole. Možda je čak i dobro ovo kako jest, bar ću se naučiti da nije važno da me baš SVI vole. Nek me mrze
Prajapati is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 15:12   #73
Quote:
Prajapati kaže: Pogledaj post
Aha onda sam krivo skužila.
Da, ali to u našem slučaju i jest tako jer te onda jednostavno manje muzu, znaju da imaš dijete i lakše ti je to odjebat. Ne mislim da će oni prestati tražiti, ali znam da će moj dečko prestati davati jer je par puta to i komentirao.
Ako si savjestan roditelj i znaš što činiš, dijete ti postane prioritet i jednostavno više ne padaš toliko na ucjene.

Njegov frend je imao identičnu situaciju. Doma je imao sestru, mamu i tatu koji nisu kurca radili, a on se mučio ko konj i davao im lovu.
Kad je dobio dijete im je rekao da je sada dosta i da on sam ima malo biće o kojemu mora skrbiti i nek se snađu.
Baš je bio odlučan i uspio je.
Gle, to kako na kraju biva kad dođe dijete ovisi isključivo o tom muškarcu, a ne o samom imanju djeteta. To sam i napisala, a primjer koji si gore opisala to potvrđuje.
Na kraju je taj muškarac zavrnuo pipu. Ali ima maminih sinova koji i nakon dolaska djeteta ostaju financijski razapeti između svoje stare i nove obitelji.

Inače, malo previše ti o toj lovi razmišljaš. Lova, nasljedstvo...
Ja sam npr. mislila da kad pišeš o razjedinjavanju kroz dijete pišeš o razjedinjavanju toksičnih veza i pretjerane bliskosti, a ti u biti pisala o novcu.
choupette is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 15:23   #74
Quote:
Prajapati kaže: Pogledaj post
Ma ni mene nije briga za kuću nego sam to spomenula da se vidi kako mi stojimo, a kako oni stoje. Dakli mi smo podstanari, oni imaju kuću i još se od njega očekuje da daje lovu jer su one jadne i ucviljene.
A kuća me ne zanima niti bi u njoj živjela tako da naravno da se u to ne petljam niti bi se petljala.

A vidiš, meni je pak neugodno pitati za lovu, to mi je tek neukusno.
Opet krivo slažeš prioritete.
Zašto?
Jer te se njegovo nasljedstvo i to kako će se rasporediti ne tiče niti malo. To je imovina koju je netko drugi stekao i na koju ni pravno ni moralno nemaš nikakvo pravo.
Ali njegovi tekući prihodi te se kao buduću suprugu i faktički sadašnju vanbračnu partnericu itekako tiču. Jer je to imovina s kojom si vi skupa izgrađujete temelje vašeg obiteljskog života.
Ne znam kako uopće misliš dugoročno funkcionirati s partnerom s kojim ne možeš otvoreno razgovarati o zajedničkim financijskim priljevima.
choupette is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 17:49   #75
Quote:
Prajapati kaže: Pogledaj post
Za početak, da pojasnim što znači ovo da ga bodrim da ide tamo.
Nije da on ne želi ići pa ja navaljujem nego nakon našeg razgovora o svemu tome i njegovim otrovnim odnosima je on jedno vrijeme htio potpuno odjebati obitelj na što sam mu ja rekla da to nije rješenje jer će ga to možda mučiti pa nek se zapita može li nekako zdravo postaviti granice.
Dakle, nije da on ne želi ići a ti navaljuješ, nego je u jednom periodu (ne bijesnom trenutku) htio potpuno odrezati ih i ti si rekla da to nije rješenje?

Oprosti, ali čitaš li ti što pišeš?

Predlažem da baciš pogled na ovo (nešto kao Svekrve ovdje, samo drastično poremećenije). U rječniku u desnom stupcu pojašnjeno je što je LC/VLC/NC: Low-Contact/Very Low-Contact/No Contact, respectively. Used to describe the degree to which one has cut a certain family member out of their lives.

To je dosta preporučljiva strategija jer, nevjerojatno, odjebavanje vrlo poremećenih obitelji mnogim ljudima jako pomogne.
__________________
ali i da trolam, to je moje gradjansko pravo © Natch
chocolatecookie is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 18:16   #76
Quote:
Prajapati kaže: Pogledaj post
Najradije bi pitala koliko im novaca daje mjesečno, ali sudržavam se. To mi je nekako najškakljivije i zaista se trudim ne petljati se u to, ali nisam anđeo, bocne me nekad to pitanje. Pogotovo zato što smo podstanari, a oni žive u svojoj kući i mi si moramo štediti za stan.
Aha.

Ali problem s kojim si došla nije "partner i ja štedimo za stan ali ja ga ne mogu pitati o novcu koji daje poremećenoj obitelji i ne možemo razgovarati o stvarima koje su bitne za naš odnos i budućnost" nego "svekrva i ja nikad nećemo izmjenjivati recepte, može li mi veza to preživjeti".

Malo ti je na krivim stvarima fokus.
__________________
ali i da trolam, to je moje gradjansko pravo © Natch
chocolatecookie is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 19:12   #77
Pročitala sam dobar dio odgovora koji si dobila i mogu ti reći da ja nisam tako optimistična i pozitivna kao većina tu.

Slažem se da ti reagiraš dosta zrelo, a rekla bih i on (iako je njemu puno teže), ali isto tako ne vjerujem da će njegova rodbina sjediti skrštenih ruku.

Iako sam bila iedalist i optimist veliki dio života, s vremenom sam promijenila stavove jer sam se uvjerila da ljudska zloća može učiniti puno zla, pogotovu kad je proaktivna i kontinuirana kroz godine. Takvi iscrpljuju kroz vrijeme, čak i najjače.

Razumijem i čak i dijelim tvoj strah da bi ga one mogle povući nazad, iako ne mora biti. Znam i za neke pozitivne primjere veza u kojima su muškarci odrasli i ojačali uz svoju ženu....

To što on od njih dolazi sav izmožden po meni je jako loš pokazatelj. Što će biti tek poslije, kad njihov pritisak pojača, a vi recimo dobijete dijete i budeš u lošijoj situaciji nego sad? I kad ti bude važnije kome on daje 500 kuna, njima ili tvom djetetu? Razmisli već sad s čime se možeš nositi....i sretno!
MarinaZaPet is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 19:17   #78
Kako ste organizirali financije?
Da li ti radiš?
Da li imate financijski plan za budućnost? Sređene prioritete za 6 mjeseci do pet godina?

Kako ne znaš da li im daje mjesečno novce ili ne? Zašto se ne usudiš to pitati, a dijelite život, rentu, hranu i jebete se.
__________________
@Anderlon: Ne sanjajte o demokraciji na Forumu. To nikad nije postojalo i neće postojati.
Mamekica is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 21:18   #79
Quote:
Mamekica kaže: Pogledaj post
Kako ste organizirali financije?
Da li ti radiš?
Da li imate financijski plan za budućnost? Sređene prioritete za 6 mjeseci do pet godina?

Kako ne znaš da li im daje mjesečno novce ili ne? Zašto se ne usudiš to pitati, a dijelite život, rentu, hranu i jebete se.
Meni to više ništa nije čudno.
Ljudi koji žive skupa, jebu se i misle da su intimni, a ne usude se pitati svog partnera na što troši lovu. Nema tu ni I od intime.
choupette is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 22:06   #80
Neka on objavi svojima da ce ovako jos tri meseca a posle ce im svaki mesec smanjivati davanje za 10% do nule. Imaju tri meseca da nesto izmajmunisu, i jos 10 meseci prelaznog perioda da se naviknu.
Jedan Farmaceut is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 21:23.