Vicevi

[ario11121]

Sjedi Mujo u kafiću i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već frflja jezikom pa ga upita:
Prijatelju, svaki si dan pijan, pa što radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga.
Haso ga zbunjeno upita:
Kakvih bolan zdravstvenih razloga? Ne bulazni.
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
Slušaj sada! Rakiju moram popiti za cirkulaciju, Pelinkovac za želudac, pivo za mišiće, a vino za krvnu sliku pa ti ostani trijezan ako možeš.

[ario11121]

Dolazi Mujo u crkvu da se ispovijedi i kaže:
Oče, puno sam griješio. Došla kod mene susjeda i mi tako uz kavu, priču i poševimo se.
Au, to je veliki grijeh. - kaže svećenik.
Nije to ništa. Došla kod mene punica i mi uz kavu, priču i poševimo se.
Au, ti si veliki grešnik!
Ni to nije ništa. Došao kod mene zet i mi uz kavu, priču...
Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo. - kaže svećenik.

[ario11121]

Dečko: Koliko imaš godina, ljepotice?
Djevojka: 13, a ti?
Dečko: 20.
Djevojka: Godine su samo broj.
Dečko: I zatvor je samo prostorija.

[ario11121]

Mama dečko me je zaprosio, ali ne znam što da radim. Nije me dobro ni upoznao.
Udaj se, udaj, kćeri. Ne čekaj da te upozna!

[ario11121]

Došao Haso kod doktora:
Imam problema sa seksom.
Kad si zadnji put spavao s Fatom?
Ne sjećam se.
Evo telefon, nazovi ju pa pitaj.
Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
Zavisi s kim pričam.

[€uro]

- Jožek, kad ti gemišt najbolje paše?
- Kad su borovi zeleni.
- Pa su navek zeleni.
- Znam..

[€uro]

Ana je u bolnici i u posjetu jos stize kolegica sa posla.
Bolesnica zabrinuto:
“Tko sad radi moj posao, dok mene nema?!”
“Naravno, mi! Ne brini nista, Vera kuha kavu, Sanja je nastavila
da strika tvoj dzemper, Milena rjesava križaljku, a ja spavam sa šefom”!!!

[ario11121]

Kaže Mujo Hasi:
Zamisli, sinoć oko ponoći dobijem SMS: Trebaju li vam drva?
Ja odgovorim da ne trebaju.
I? - Haso će.
I ujutro pogledam ja iza kuće, kad ono nema mi drva.

[ario11121]

Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na ulicu da vide kako će se ljudi maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:
Mujo, bolan, jesam ti ja još zgodna?
Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice.
Tako ona cijelo popodne sprema po kući. Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:
Što kažeš, Mujo, je li pomogla maska?
Mujo slegne ramenima:
Je bona, ali dok si je nosila, sad više ne!

[ario11121]

Došao Mujo u rodilište vidjeti svog novorođenog sina. Sav sretan upita Fatu na koga liči, a ona će:
Ajde Mujo, ne znaš čovjeka, što ću ti ja sada objašnjavati!

[ario11121]

Žali se Haso Muji:
Žena mi stalno prigovara da među muškarcima više nema nijednog džentlmena.
Mujo odmahuje glavom i kaže:
Ma nemoj, nije istina. Evo ja neki dan držao Fati kišobran nad glavom da ne pokisne.
Haso zadivljen pita:
Ma daj! Pa kad to?
Pa kad je mijenjala gumu na autu!

[ario11121]

Danas me muž nazvao s posla i požalio mi se kako mu je pao tlak. Rekla sam mu da sjedne i popije kavu, a on mi odgovori:
Ma nema veze. Zato te i zovem jer si ti jedina koja mi može dignuti tlak za sekundu.

[ario11121]

Pričaju Mujo i Haso:
Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario ju auto.
I što ćeš sad?
Imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.

[ario11121]

Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no pila ne reže dobro i Mujo kaže:
Stara je pila!
Kroz prozor se nato samo čuje Fatin glas:
Možda sam pila, ali sam pila za svoje novce!

[€uro]

Pita Suljo Muju, Mujo je li istina da te je silovao medvjed.
Jest.
Pa boli li?
Kako ne boli, prošlo više od tri mjeseca, a on se ne javlja, kaže Mujo.

[€uro]

Počela mobilizacija i dođe red na Lalu. Kažu mu:
–Lalo, ti moraš u prve borbene redove!
A Lala će:
– Ta, nemojte mene, ja ću se odmah pomiriti!

[€uro]

Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje i
to baš babi između nogu... (I sad pošto se krtica cijelog života služi samo
njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda lijevo, gleda desno...
kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:
- Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej jež!
Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko,
vrati se par koraka unazad) i kaže:
- Si živ, pizda ti materina!?

[€uro]

Priveo policajac u policijsku stanicu tri žene i počeo
ih ispitivati. "Šta si po zanimanju?", upitao je prvu. "Glumica", odgovori ona.
"Piši kurva", obrati se policajac zapisničaru. "Sta ti radiš?", pita on drugu.
"Pjevačica", uzvrati ova. "Piši kurva", opet ce on zapisničaru. "A ti?", upita treću.
"Ja onako, od bandere do bandere", odgovori ona. Na to će policajac: "Pisi električar"

[€uro]

Vraća se bosanac nakon dvotjednog rada u inozemstvu kući u Sarajevo,
ali pošto mu bilo utužilo, prije dolaska kući svrati on kod ljubavnice.
Nakon posjete ljubavnici dođe kući i legne navečer sa ženom,
a ona onako željna uhvati ga za jaja i sva iznenađena veli:
Mamicu ti jebem nisu ovo jaja od dva tjedna.

[€uro]

Kako se zove pod u đžamiji?
Islaminat.