Kad on ima dijete

[Sigurna]

@Azzura: jako lijepo sročeno.

Potaklo me, odnosno podsjetilo na nešto po čemu se moja situacija drastično razlikovala od svih vaših, pa je možda zato i moje mišljenje drugačije (neću više nikad vezu sa nekim tko ima dijete). Naime, čitam Azzuru i da, uglavnom su osobe koje imaju dijete svjesne da je to onako malo veća knedla za progutati za partnera, ružno je reći da je dijete teret, ali je realno reći da je i da je onaj tko prohvati tuđe dijete stvarno srčana i dobra osoba. Moj bivši imao je više ovakav stav "ja imam dijete i ti bi trebala biti sretna što tebe želim" - nije ni meni nikad bilo jasno, ali sebe je zbog toga smatrao više vrijednim. Naime, njegova logika je bila da on baš zbog djeteta mora paziti koju partnericu bira, pa nek sam sretna što sam ja upala u taj krug. A partnerice prije mene su mu bile, ma, fufe razno-razne s kojima je održavao isključivo sexualne veze. Za pravu vezu mi nijedna nije bila normalna. No, dobro, dakle, to je bila jedna stvar, nitko me nije silio da sam s njim, uništavala sam si život sama.

Druga stvar je što ja ne želim djecu, barem ih nisam nikad do sad, možda se to promijeni, ali eto - ne žlim ni svoju, pa mi je tuđu duplo teže prihvatiti.

Zbog svega navedenog možda i nisam najkompetentnija davati savjet.

[mima 9]

*desert_rose* kaže:

već sam mu rekla najotvorenije kako se osjećam oko svega, kaže da mu je drago što sam iskrena. razumio me, dosta smo razgovarali. rekao je da je svjestan da veza s njim nosi određen "teret", ali jbg, to je tako i on ne može tu puno promijeniti. samo da ga nikad ne tražim da bira između mene i djeteta, što meni ne bi palo na pamet. bitno mu je da se nađe nekakav balans između svega, da upoznam dijete i da se ne osjećam zakinuto ni u jednom smislu.

Citam ovu temu i rijetko komentiram, ali ovo sam prosla i ja i nekoliko bliskih ljudi oko mene pa mogu pokusati dati svoje iskustvo.

Prije braka bila sam u ovakvoj vezi,Naime, on je bio razveden i imao je kcerku od 5 godina.Djevojcica je bila sasvim ok,nevinasce kao i vecina djece.

Njena majka je sasvim druga prica.Zena je takva manipulatorica da joj nema premca, a u rukama je imala jako mocno oruzje-njihovo dijete.Zalosno ali je tako,ogorceni ljudi ne biraju sredstva.Uglavnom,uspjevala mu je uvijek nametnuti griznju savjesti kako je djetetu dovoljno sto su razvedeni pa joj ne treba nametati dodatni stres.I onda bi tako sve zapocinjalo od godisnjih odmora, praznika,rodjendana ma svega moguceg.Djete bi bas tad bilo bolesno, moralo kod bake u drugo mjesto, trebala joj finansijska pomoc(pored alimentacije)jer joj se pokvario frizider itd,Cak mi i ne pada napamet sta je sve bilo.On je pokusavao urazumiti, ali bi uvijek ispao neodgovoran otac kojem interesi djeteta nisu na prvom mjestu.

Situacija je jos postala i gora kad se u sve ukljucila i njena majka, pa su pocele vrsiti pritisak na njegove roditelje kako on ne provodi dovoljno vremena sa malom.
Meni je tada bilo 25 pa mi je sve to bilo previse i veza je pukla.Mozda da sam i ja imala dijete gledala bih na to sve drugacije, ali ovako...
Uglavnom, da sam trebala prihvatiti samo malenu to mi ne bi bio problem.

Moj je savjet da ozbiljno sagledas situaciju i vidis koliko tu ima buducnosti za tebe, jer kako navodis "pronalazenje balansa" nije samo u njegovoj moci, vas je puno vise u toj jednadzbi.

Situacija jedne bliske osobe (rodbina) je sljedeca:On brak iza sebe sa 2 djece plus njihovo dvoje zajednicke djece.
Stalni tihi rivalitet za naklonost oca, za provodjenje vremena sa ocem, poredjenje kome otac poklanja vise paznje...ma uglavnom patnja kroz koju djeca bas i ne bi trebala prolaziti.Sad vec vidim da nastaju i tenzije oko podjele imovine na djecu.
Zbog svega toga mi je drago sto sam izasla iz te veze, puno je lakse bez obaveza iz proslosti.

Mogla bih pisati cijeli dan, ali ako te nesto posebno intrigira pitaj.
Uglavnom sretno kakvu god odluku da doneses.

[*desert_rose*]

Sigurna kaže:

@Azzura: jako lijepo sročeno.

Potaklo me, odnosno podsjetilo na nešto po čemu se moja situacija drastično razlikovala od svih vaših, .......

zato i služi forum, da svatko iznese svoje mišljenje ... iako je tvoje poprilično negativno i dosta stvari si krivo zaključila, sigurno je da sam se zamislila nad nekim tvojim rečenicama i da si i ti svojim doprinosom pomogla i hvala ti na tome

mima 9 kaže:

Citam ovu temu i rijetko komentiram, ali ovo sam prosla i ja i nekoliko bliskih ljudi oko mene pa mogu pokusati dati svoje iskustvo.

Prije braka bila sam u ovakvoj vezi,Naime, on je bio razveden i imao je kcerku od 5 godina.Djevojcica je bila sasvim ok,nevinasce kao i vecina djece.

Njena majka je sasvim druga prica.Zena je takva manipulatorica da joj nema premca, a u rukama je imala jako mocno oruzje-njihovo dijete.Zalosno ali je tako,ogorceni ljudi ne biraju sredstva..

same here!
otkad je saznala da posoji netko u njegovom životu, on dijete viđa duplo manje. no, svjestan je njene manipulacije i na drugačije načine od pristanka na igru po njenim pravilima se bori za svoja prava.
umjesto da bude sretna što voli to dijete i brine se za njega najbolje kako može s obzirom na okolnosti, uredno plaća alimentaciju (što koliko znam nije najčešća pojava u Hrvatskoj), ona radi probleme ..

osobno bih puno više voljela da je ona cool oko svega, da možemo svi skupa biti u korektnim odnosima.. ali nekako mislim da je to nemoguće
odlučila sam se minimalno opterećivati s tim, i kako mi je i tu rečeno, koncentrirati se najviše na nas dvoje ... ja tu ne mogu ništa promijeniti, mogu njega zagrliti kad mu fali dijete, mogu se potruditi da me to dijete prihvati i to je to...

[♥Mindless girl♥]

Bježi od toga. Zašto si komplicirati život, kad on može biti jednostavan.

[Isadora Cadaver]

ček malo, pa tek si lika upoznala, a već planiraš zajedničku djecu...

[Kyouko]

*desert_rose* kaže:

Upoznala sam dečka, "kliknuli" smo se i zaljubili ... tek smo nekoliko tjedana skupa, ali smatram da veza ima dosta potencijala..

Uglavnom, on iz jedne prošle veze ima dijete. rekao mi je to odmah na početku. Kao što to obično biva, ima tu nekih problema oko viđanja djeteta, ali ništa što bi utjecalo na naš odnos.

Međutim, ja tek počinjem shvaćati da to ima i neku drugu dimenziju, kao npr.: pretpostavljam da to znači da ne idemo na more udvoje, da će s tom bivšom stalno biti nekakve razmirice jer ona baš i ne gleda djetetov najbolji interes već više svoj ego, pa jedan znatan dio njegove plaće koji odlazi svaki mjesec za alimentaciju i slične stvari ...

ono što me muči je to što sam bila uvjerena da mi to nije niti najmanji problem, ali sad mi neke stvari smetaju, možda čak najviše te što je on već prošao neke stvari koje mene tek čekaju (trudnoća, porođaj, taj osjećaj bezuvjetne ljubavi ...) i što i njemu kod našeg eventualnog prvog djeteta neće to sve biti novo kao i meni.

Kako se nositi s tim?
Ima li netko da ima duže vremena partnera koji ima dijete, pa da mi možda da nekakav savjet?

Nije mi se dalo čitati čitavu diskusiju...
dakle, mislim da moraš shvatiti kako će njemu dijete uvijek biti na prvom mjestu, i to je nekako ok, ipak je dijete malo i još odrasta u ovakvim uvjetima. I mislim da nije još vrijeme da upoznaš dijete. Tako je možda najbolje za dijete, jer ako veza ne uspije, curica se neće morati privikavati na novu situaciju... yaddayadda.
Najbolje pričekati, pa ako je to to, onda nek sve ide svojim tokom.
A to što je on već prošao stvari koje tebe tek čekaju, to je nevažno.

[mima 9]

*desert_rose* kaže:

same here!
otkad je saznala da posoji netko u njegovom životu, on dijete viđa duplo manje. no, svjestan je njene manipulacije i na drugačije načine od pristanka na igru po njenim pravilima se bori za svoja prava.
umjesto da bude sretna što voli to dijete i brine se za njega najbolje kako može s obzirom na okolnosti, uredno plaća alimentaciju (što koliko znam nije najčešća pojava u Hrvatskoj), ona radi probleme ..

osobno bih puno više voljela da je ona cool oko svega, da možemo svi skupa biti u korektnim odnosima.. ali nekako mislim da je to nemoguće
odlučila sam se minimalno opterećivati s tim, i kako mi je i tu rečeno, koncentrirati se najviše na nas dvoje ... ja tu ne mogu ništa promijeniti, mogu njega zagrliti kad mu fali dijete, mogu se potruditi da me to dijete prihvati i to je to...

Draga moja, zelim ti sve najbolje.
Ne mogu prejudicirati kako ce se situacija razvijati, ali pored takve majke dijete nece sigurno biti na tvojoj strani, sto ce predstavljati problem i tebi i njemu.Mozda nekad kada sazrije i pocne razmisljati svojom glavom ali dugo do toga.Posebno jos kada malo odraste pa mu ona pocne puniti glavu "kako ga tata ne voli jer ima drugu tetu" i ostala manipulatorska sranja.
Sada ti mozda to sve izgleda lako,jer je ljubav izmedju vas jaka,ali poslije kada dodju zajednicka djeca,problemi oko njih i ostale stvari koje zivot namece trebat ce ti dodatni napori da sve drzis pod kontrolom.
Bojim se da se ne zapitas sta mi je ovo sve trebalo.

Vidim da razmisljas o vasoj zajednickoj djeci, jesi li procitala moj drugi dio posta?Kako cete urediti te odnose?

[Patiess]

Sigurna kaže:

Ja gledam kroz svoje iskustvo, ali ti to ne želiš, nego želiš da ti se javi netko s iskustvom takve veze?
Eto, ja sam svoje iskustvo opisala. Nadam se da će ti se javiti netko sa iskustvom koje će ti odgovarati. Sretno. Napiši za pola godine kakva je situacija, može? Svako dobro.

Meni se čini da je tvoje iskustvo loše što ne mora značiti da će takvo biti i autoričino; smeta mi taj tvoj ton u raspravi. U prvom postu na ovoj temi si napisala da tuđi teret nije tvoj problem. To što si ti njegovo dijete smatrala "teretom" je samo i isključivo tvoja percepcija cijele vaše situacije; nisi se pomirila s tim da on ima dijete i što sve ide uz to. To nije teret, to je tako, ili ćeš ga prihvatiti ili nećeš. I tvoj savjet da autorica što prije upozna njegovo dijete mi je jako jako jako jako jako loš. Zašto djetetu nametati tako rano neke nove osobe koje se možda neće dugo zadržati u njihovim životima Zašto bi dijete moralo gledati paradu žena i muškaraca kod mame i tate. Edit: sad sam tek pročitala da ti ne želiš ni vlastitu djecu pa mi je sve puno jasnije, tvoja razmišljanja i sve to.

[mima 9]

Ja nisam razumjela bas tako kategoricno njen post.
Cesto upotrebljavamo termine "teret",repovi iz proslosti" i slicne pogrdne rijeci ali zapravo mislimo na nesto sto nam moze zagorcati zivot u buducnosti jer ima taj potencijal.
U ovom slucaju su to neduzna djeca u rukama frustriranih majki koje zele pod svaku cijenu da nanesu bol svom bivsem i novoj izabranici.
Najvece zrtve i jesu djeca.
Lako je prihvatiti dijete ,ali nikada nije samo u pitanju ono nego citav splet poremecenih odnosa sa kojima se moras nositi.

Osoba iz mog prvog posta godinama nije smjela upoznati njegovu djecu jer prva zena to nije dozvoljavala.Iz toga je proizasao niz problema od proslava rodjendana, godisnjih odmora,termina vidjanja djece, mjesta vidjanja i ostali cirkusi.To sve tesko pada bez obzira koliko nekoga volis.

[*desert_rose*]

mima 9 kaže:

Lako je prihvatiti dijete ,ali nikada nije samo u pitanju ono nego citav splet poremecenih odnosa sa kojima se moras nositi......To sve tesko pada bez obzira koliko nekoga volis.

naravno, pogotovo kada prođe ona početna zaljubljenost u vezi. jer, svaka veza nužno ima nekakvih slabih točaka koje je potrebno popravljati i koje iziskuju trud, a kad tu i postoji dijete to je još jedan dodatni izazov i test za odnos. kao što si rekla, ispada da je dijete tu mnogo manji problem od nekih drugih stvari.

smatram ga uistinu posebnim i vrijednim truda. da nema sve te osobine koje do sada nikada nisam našla u jednoj osobi, ne bih se upetljavala, a ovako ... nikad si ne bih oprostila da ne pokušam

[mima 9]

*desert_rose* kaže:

smatram ga uistinu posebnim i vrijednim truda. da nema sve te osobine koje do sada nikada nisam našla u jednoj osobi, ne bih se upetljavala, a ovako ... nikad si ne bih oprostila da ne pokušam

Citavo vrijeme me zapravo i interesuje koliko ti on odgovara.
Naravno da si svjesna koliko ljudi moze izaci povrijedjeno iz cijele price, zato budi iskrena do kraja i razgovaraj s njim o svemu bez zadrske.

Ne moram ti ja biti primjer, ali opcenito kada u nesto pocinjemo sumnjati veoma cesto se ispostave tacnim nasi strahovi.

[backtoblack]

Evo, mozda ti moja prica bude od koristi da doneses odluku. Sa svojim dragim zapocela sam vezu prije oko dvije godine. Stariji je desetak godina od mene, ima dvoje velike djece (tinejdzera), brak koji se raspao prije vise od deset godina. Navodim sve, da steknes sto bolji dojam kakva je moja prica, pa se mozda pronadjes u njoj. Na pocetku nase veze imala sam nesto manje od trideset godina, nekoliko veza koje su trajale po par godina iza sebe, ali djece ni na vidiku.

Usla sam u nesto potpuno novo, meni sasvim nepoznato i bas kao i ti, postavljala sam si tisucu pitanja, onih prakticne prirode, ali i emotivne. Muci te to sto mu u nekim stvarima neces biti "prva" i sto je on vec dozivio vjencanje, rodjenje djece i slicne dogadjaje. Mucilo je i mene. I najpametnije sto sam mogla napraviti, bilo je da mu kazem sve svoje sumnje, dvojbe i pitanja.

Na to sam dobila rijeci, ali i djela koja dokazuju, da izmedju mene i svih ostalih zena na svijetu ne postoji "prvija" od mene, bez obzira na kronoloski raspored. Kao i da izmedju mene i njegove djece ne postoji bitka za prvo mjesto (mislim da je ovo vrlo cesta zamka u koju upadaju zene koje nadju partnera s djecom, cesto i zbog stava partnera) niti ce ikada postojati, svi smo prvi, mi smo njegovi najmiliji i nitko nije zakinut za njegovu ljubav.

Tehnicke stvari poput odlazaka na more za sada smo rijesili ovako (uzmi u obzir da je rijec tek o dva ljetovanja, ali ni na prvom nije bilo nikakvih problema) - cca tjedan dana smo sami, cca tjedan dana smo oboje zajedno sa klincima. Nikad mu nije palo na pamet da me izostavi s ljetovanja s djecom, ali opet, ako ne zelim, nemam obavezu ici i nece se nitko ljutiti na mene.

Muci te i alimentacija. Da, to je stavka koja ce biti prisutna jos godinama i najbolje ti je jednostavno zaboraviti na taj novac, kao da ne postoji. To je lova koja pripada njegovoj djeci (ne njihovoj majci!) i ako mozes prihvatiti njih, mozes prihvatiti i to. Uostalom, mislim da bi on bio puno gori covjek da lovu rasipa na pizdarije (pa i na recimo, krpice za tebe) nego na svoju djecu. Govori nesto o njemu kao ocu. pa i potencijalnom ocu vaseg djeteta.

I blagdani su kod nas odlicno dogovoreni i otpočetka sam uključena u njih. Za Badnjak smo s klincima kod njegovih roditelja, za Bozic su oni s mamom. Ono sto zelim reci, nisam iskljucena iz njihovih druzenja nikada i uvijek sam dobrodosla, bio to Badnjak, Uskrs, obican odlazak u soping ili kino. Jednako tako (trenutno nas dvoje zivimo u mom stanu), klincima su ovdje vrata uvijek otvorena.

Moram spomenuti i da je odnos mog dragog s njegovom bivsom zenom odavno rijesen, nema nikakvih repova (ne, djeca nisu repovi proslosti, oni su sadasnjost) i cudnih situacija. Sreca je u tome sto oboje zele najbolje za svoje klince, a i njima su ocito odlicno objasnili zasto su se rastali i zasto je tako bolje. Pa je njegova kcer otpocetka bila odusevljena sto tata ima novu curu, prije nego me upoznala slala mi je puse preko telefona i slicno. Jer znaju da je tata sretan, a onda su me i upoznali pa sam im se svidjela. Danas nazovu pa kazu: jooooj, dugo nismo vidjeli backtoblack, vec nam fali (uopce nije dugo, ali eto )

Na pocetku mi je dragi rekao, ako mozes, budi im prijateljica, ne trebas obavljat roditeljsku ulogu; sto se slagalo sa mojim stavom - pa imaju mamu i tatu koji ih vole i koji su tu, naravno da im ne treba jos jedna mama.

Upoznala sam mu i bivsu zenu, koja se vrlo s rispektom odnosila prema meni, zamolila nas je ljetos za neku uslugu (koja je mogla, ali nije morala ukljucivati nas oboje) i prvo sto je rekla mom dragom bilo je - pitaj backtoblack jel ona moze tad i tad.

Poanta svega je: ako ti je dragi normalan i misli s tobom za ozbiljno, ovakva veza ne mora biti losija od veze u kojoj nitko nema djecu, stovise, moze biti bogatija za jedno, dva ili tri bica koja ce ti u zivot unijeti radost. Glavni dio, naravno, polazi od toga kako ce se on postaviti prema tebi, djeci i vama u kombinaciji. Ako je rijec o covjeku koji cista srca voli i tebe i njih, a ti imas dovoljno ljubavi i dovoljno si otvorena da ih pustis u svoj zivot, mooze vam biti samo prekrasno.

I da ne ispadne da samo trabunjam o nekakvoj idili, javljat ce ti se sva ta pitanja ponekad ponovno, ali sve rjeđe, u pms-u ili nekom napadu ljutnje. No, tu bi onda morao biti on koji ce te ponovno razoruzati svojim rijecim i djelima i ti ces ponovno znati da si mu prva. A kada ti klinci pocnu pokazivati naklonjenost, pa ljubav, ionako im neces moci odoljeti.

Iskreno, mislim da je dobro da si postavljas sva ta pitanja vec sada, ali isto tako mislim da je dobro i da sva ta pitanja otvoreno postavis njemu. A potom da dobro promislis o svim njegovima odgovorima. Prvi odgovori koje sam ja dobila, uvjerili su me da nista nije onako "crno" kako sam to znala zamisljati, a kasnije su svi dogadjaji samo to potvrdili.

Eto, post ima znakova koliko svi moji postovi zajedno ali nadam se da sam bar malo pomogla

[mima 9]

Ovo se zove zdrav odnos normalnih ljudi kakav bi trebao biti kod svih,ali nazalost..Moju prijateljicu decko (44 godine ima on)je jednom sakrio u ormar kad mu se kci nenajavljena pojavila na vratima, a razveden je vec10 god
Od tada nisu u kontaktu a ja joj cesto zaprijetim"Nemoj da te sakrijem u ormar!"

Jos jedna olakotna okolnost je da su ta djeca tinejdzeri i koliko toliko rezonuju sami.

[backtoblack]

mima 9 kaže:

Ovo se zove zdrav odnos normalnih ljudi kakav bi trebao biti kod svih,ali nazalost..Moju prijateljicu decko (44 godine ima on)je jednom sakrio u ormar kad mu se kci nenajavljena pojavila na vratima, a razveden je vec10 god
Od tada nisu u kontaktu a ja joj cesto zaprijetim"Nemoj da te sakrijem u ormar!"

Jos jedna olakotna okolnost je da su ta djeca tinejdjeri i koliko toliko rezonuju sami.

Sigurno da je olaktna okolnost sto su tinedjzeri, kao i da njihova mama nije nikakva "zmija", kao i da ja nisam uzrok raspada braka. Ali opet, najvece bi zasluge pripisala svom dragom sto je postavio stvari tako kako je, a potom i njemu i njihovoj mami zajedno sto su odgajali klince tako kako jesu. A potom i sebi sto sam shvatila da taj "zalogaj" mogu savladati i nisam posustala, koliko god me bilo frka.

Ovaj s ormarom nije normalan, sta reci

[mima 9]

Pa naravno da nije normalan,moja draga,kao ni vecina ljudi danas

Danas se tome samo nasmijemo, ali eto to je bio kljucan momenat u njihovoj vezi koji je znacio prekretnicu.
Do tada je izigravao finog gospodina, i izbjegavao temu upoznavanja sa djecom.

[zveki12]

*desert_rose* kaže:

želi me upoznati, ali do sada sam odgađala, nekako mi je još prerano za to ... a i ne znam kako se postaviti prema maloj, kako će ona reagirati kad vidi da tata ima drugu tetu i tak

a i ono što si rekla: tu je njegova bivša s kojom se jednostavno mora viđati hoće-neće

nemoj odgađati,to je kao flaster moras brzo povuci.Ja živim u takvoj vezi ispocetka je bilo svega i ljubomore na bivšu,djete nije shvacalo tko sam sad ja,ali sve se rijesilo sad jedva cekam da ga vidim volim ga kao da je moj.samo naprijed!

[ombia]

*desert_rose* kaže:

umjesto da bude sretna što voli to dijete i brine se za njega najbolje kako može s obzirom na okolnosti, uredno plaća alimentaciju (što koliko znam nije najčešća pojava u Hrvatskoj), ona radi probleme ..

osobno bih puno više voljela da je ona cool oko svega, da možemo svi skupa biti u korektnim odnosima.. ali nekako mislim da je to nemoguće
odlučila sam se minimalno opterećivati s tim, i kako mi je i tu rečeno, koncentrirati se najviše na nas dvoje ... ja tu ne mogu ništa promijeniti, mogu njega zagrliti kad mu fali dijete, mogu se potruditi da me to dijete prihvati i to je to...

O cemu ti to draga?
Ona bi trebala biti sretna i zahvalna sto on voli svoju djecu koju je u ljubavi s njom napravio? Ona njemu zahvalna sto placa alimentaciju SVOJOJ djeci? Daj se saberi.

Ona nije tvoje podrucje. Makni se iz te bitke jer to nije tvoja bitka ni tvoja prica. Zadnja recenica, tako je.

[gaganica]

Imam slicnu situaciju, tek smo na pocetku veze, on je razveden i ima sina od 8 godina, u kontaktu je sa bivsom zbog djeteta i tako... Ja nikad nisam razmisljala o njegovoj plati, s kim ce biti za praznike, o tome kako ce meni njegovo dijete ili bivsa zena biti neka prepreka, ja sam vise razmisljala o djetetu jer sam i sama dijete razvedenih roditelja... Nisam jos upoznala njegovog sina, odgadjala sam isto kao i ti. Pomalo sam u neizvjesnosti jer bih zeljela to sve, ali sam jako povucena osoba i ne znam iskazati svoje dobre namjere na najbolji nacin, tj nesigurna sam u sebe i plasim se pomalo tih reakcija... Ako dodje do tih situacija kada ih trebam upoznati (posto nikad se ne zna koliko ce veza potrajati ) vjerujem da cemo moj dragi i ja na najbolji moguci nacin rijesiti

[shicki]

gaganica kaže:

Imam slicnu situaciju, tek smo na pocetku veze, on je razveden i ima sina od 8 godina, u kontaktu je sa bivsom zbog djeteta i tako... Ja nikad nisam razmisljala o njegovoj plati, s kim ce biti za praznike, o tome kako ce meni njegovo dijete ili bivsa zena biti neka prepreka, ja sam vise razmisljala o djetetu jer sam i sama dijete razvedenih roditelja... Nisam jos upoznala njegovog sina, odgadjala sam isto kao i ti. Pomalo sam u neizvjesnosti jer bih zeljela to sve, ali sam jako povucena osoba i ne znam iskazati svoje dobre namjere na najbolji nacin, tj nesigurna sam u sebe i plasim se pomalo tih reakcija... Ako dodje do tih situacija kada ih trebam upoznati (posto nikad se ne zna koliko ce veza potrajati ) vjerujem da cemo moj dragi i ja na najbolji moguci nacin rijesiti

Evo ja sam u sretnom braku 5 godina sa čovjekom koji ima dijete iz prvog braka sina sad ima 10 godina i znam kako se osječaš Ako te što zanima samo se javi rado ću ti dati savjet.

[tjaša]

Evo ovako. Ja sam u vezi s covjekom koji ima dijete. Imamo dosta problema jer ja imam osjecaj da u svim siuacijama u kojima je meni nesto smetalo a on je htio, da sam ja izvisila i razlog koji sam dobila je uvijek bio "ali ona je majka mog djeteta".

problem je sto sam ja usla u vezu s njim dok su oni bili u "fazi prekidanja" i onda je tu bilo svakakvih sranja jer je on htio da ona ne pati i da se razidju polako i htio je da ja to razumijem i prihvatim i ako ne mogu da otidjem.

jako sam se zaljubila i nisam zeljela otici a i rijeci promjenit ce se stvari vidis da radim stvari da bi bio s tobom itd su me naravno drzale. stvari se jesu mjenjale ali on je otisao od doma nakon 9 mjeseci a godinu i pol njoj nije rekao da ima nekoga. njegove rijecu su da nije bio siguran da cu ja biti tu za njega jer mi je odvijek otvoren i iskren i da mi je rekao kako zeli stvari i da ako mi je tesko da sam mogla otic a ne srat oko svega.

sada smo u situaciji gdje se on osjeca lose jer vidi mozda da je neke stvari moglo drugacije, ali opet ne vidi kako je on kriv sto sam j aostala u vezi s njim ako mi nije bilo lijepo i tu ima pravo.

sada zivi kod roditelja, u srednjim je tridesetima a ja u dvadesetima. jako se trudi i volio bi da cak idemo i psihologu ako treba.

ono sto me muci je da je njegova bivsa kao sto on kaze jako fer s njim. kad god ne moze biti s djetetom zove njega kad je dijete olesno idu zajedno doktoru, kupuje mu poklone za rodjendan i bozic i on njoj zeli kupovati poklone iako sad uvijek kaze da ne zna sto zeli jer sam ga ja uvjerila da to nije normalno pa da nije u dotiaju sa svojim emocijama. oni su i zajedno radili i kum djeteta je njihov najbolji zajednici prijatelj s kojim se oboje i dalje intenzivno druze. on s njom sijeli vazne dogadjaje iz svog zivota a ona njega zove tipa kod sebe doma na kavu kad vraca dijete jer joj je rodjendan pa da navrati, njegova mama takodjer ima odnos s njom i kupuje joj poklone itd.

Njegova teza je da ako ja volim njega i on je odabrao mene da ako on zeli radit sa svojom bivsom podijeliti neke vazne stvari s njom nac se s njom na kavi ako to nije u vrijeme kada smo oboje slobodni da budemo zajedno i ako joj zeli kupit poklon itd da onda nije na meni da odredjujem stvari i da prigovaram, ako su to njegove emocije. i da ljubav nije ekskluzivna stvar. da je on mene odabrao i da bira mene i da me voli i da te stvari ne umanjuju njegovu ljubav samnom i da on cuva nase granice i da ne bi napravio nista da to narusi.

moja teza je da je ljubav ekskluzivna ili da bi ja to voljela no ipak nakon svega nisam sigurna da li je t moj nesigurnost jer ja nemam dijete a ona je majka njegovog djeteta i njemu je to izraziro vazno jer ju jak cijeni i postuje i s njom je odrastao jer su bili jako dugo zajedno ona mu je i jedina cura osima mene, ili sam luda..ili stvarno oni nisu normalni.

ja znam da ja zelim da vazne stvari dijeli samnom, da on i ja imamo vezu u kojoj ce njegovo dijete biti vise nego dobrodolo, da on i ja stvaramo nas posao i nase prijatelje a ne da se ja uklapam u njegve prijalje koji su zajednicki njemu i njegovoj bivsoj, da on kupuje poklone bivsoj, da ja znam ako se ne mogu nac s njim da ce si on otic na kavu s bivsom, da ce ga ona nazvat tri puta na mobtel da ga pita kaj ima s malom novoga dok je on samnom a on ce se naravno otic javit jer misli da je hitno i nece mu niti najmanje smetat sto ocito nije bilo hitno, zelim da mu smeta, zelim da samo samnom dijeli vazne stvari u svom zivotu jer kaj se to nju tice, da nadje nekog drugog s kim ce raditi posao jer moze a ne da radi s njom jer mu je tako jednostavnije. mislim gdje je onda tu nNAS zivot???

i eto pitam se zar sam ja zbilja toliko odvratna sebicna i u biti ga ne volim ako ne prihvacam te stvari?

molim te shicki javi mi se