Natrag   Forum.hr > Društvo > Život u dvoje

Život u dvoje Prizori iz bračnog i izvanbračnog života.
Podforumi: Vjenčanja, Rastave

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 19.01.2017., 13:56   #921
Quote:
harderfaster kaže: Pogledaj post
Imaš li vlastitih iskustava u vezi ove tvrdnje? Ili pričaš napamet.
Ja imam i mogu ti reći da ti to baš ne drži vodu.
Više problematičnih ponašanja sam vidjela kod djece koja žive u disfunkcionalnim obiteljima sa oba roditelja (gdje se roditelji doslovno kolju i preziru na dnevnoj bazi) nego kod djece koji žive sa rastavljenim roditeljima. Nerijetko takva djeca uživaju čak i više pažnje jer se oba roditelja više trude nadomjestiti taj "gubitak". Ima izuzetaka naravno, ali nisu pravilo.
Naravno da priča napamet odnosno onako kako su joj rekli.
Ja isto tako već u par postova pišem da kod svoje djece nisam primjetio nikakva iščašena ponašanja ili da se one nešto silno pate. Stalno razgovoram sa njima i pričamo o toj rastavi i novim partnerima i kod njih nisam primjetio nikakav otpor.
Djeca su sasvim OK s time da ja imam novu curu, da mama i tata više ne mogu zajedno jer su i one skužile da kad smo zajedno je sranje.
__________________
Želje ti, bozo, gramzivost daju,
rekli bi svinja si.
Nighttrain is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.01.2017., 14:23   #922
Quote:
Azzura kaže: Pogledaj post
kako zasigurno svi ovdje znamo, djeca najviše uče iz primjera - gledajući, promatrajući kako se nosimo sa životnim izazovima. ako im pokažemo da se znamo izboriti za sebe, da smo važni i da naše potrebe nisu uvijek iza svih ostalih, onda ćemo i tom djetetu prenijeti važnu lekciju kako se izboriti za sebe u životu. sretan i ispunjen roditelj je djetetu najbolji roditelj. a kako će se i što konkretno odvijati od same tematike tijekom tog života, te kako će to isto biti prihvaćeno od strane djeteta (kao trauma ili poučna lekcija), sve ovisi o odraslima u toj priči.
Apsolutno.
Makar kako sam već prije navela ima onih rijetkih pozitivnih utjecaja negativnih događaja koji se ljudima dogode tokom života, ali oni na temelju istih usmjere svoje živote suprotno tom obrascu...ali to je rijetko.

Neko je pisao o Africi skupa sa mnom pa da se nadovežem na isto...naravno da je puno lakše živjeti kad imaš novaca....nama koji imamo drugačiju percepciju od onih koji još uvijek hodaju bosi i žive u slamnatim kućama, što ne znači da smo mi pri tome sretniji...nekome može biti užasan problem što zarađuje samo neto 10.000 kn mjesečno, dok sa druge strane imamo čovjeka koji je u isto vrijeme sretniji sa svoje 3.000 kn mjesečno...i teško je tu biti pametan i donositi sveopća pravila, jer su ona ovisna od čovjeka do čovjeka.

Ako je meni npr. važan novac, onda je to tako...nekom su važnija djeca, obitelj, muž, roditelji, prijatelji...nekom vlastita zadovoljstva, nekoga usrećuje to što je nekome pomogao...ma toliko smo realno različiti da je to besmisleno sada sve i napisati.

Najteže od svega je odgojiti dijete na način da isto bude jednog dana sretan čovjek.
__________________
"Ljubav je poput rata:lako ju je započeti, ali vrlo teško zaustaviti."
jelena1777 is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.01.2017., 14:39   #923
Pokušaji prorjeđivanja razvoda, metodama nabijanja osjećaja krivnje, otežavanjem samog postupka ili prisiljavanjem ljudi da ostanu u nezadovoljavajućim brakovima, rezultiraju jednom lošom slikom o samom braku. Čine ga potencijalno pre bolnim iskustvom, onima koji bi u njega stupili.

Johabi, zbilja nema nikakvog dokaza da se djeci pomaže time što se ostaje u nezadovoljavajućem braku. Dapače, odrasla sam, kao dijete, u bračnoj zajednici svojih roditelja, gdje je trpljenje bio efikasni lijepak kojim se opravdavalo štošta. Od loših bračnih odnosa, do jahanja familije, koja ti je išla na živce. Zbilja postoje mnogo efikasniji načini da pokažeš koliko voliš svoju obitelj, a da to ne mora biti žrtvovanje svog života. Takvi bapci, koji su u tom modu, mi očajno idu na živce.
__________________
@Anderlon: Ne sanjajte o demokraciji na Forumu. To nikad nije postojalo i neće postojati.
Mamekica is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.01.2017., 14:46   #924
Quote:
JOHABI kaže: Pogledaj post
Nije stvar, nego odgovorna osoba koja je zbog svog izbora imanja potomstva dužna ostvariti mu uvjete odrastanja čim manje stresne za njega.
U koleraciji osobnog ljudskog prava i dužnosti, dužnost je tu primarna.

Dokle će to trajati individualno je i ovisi o mogućnosti djeteta za za njega besstresnog prihvaćnja nove obiteljske situacije - neka mogu sa pet godina, neka deset, a neka nikada. Što naravno ne znači da roditelj "djeteta nikada" mora cijeli svoj život podrediti njemu. Dok postane sposobno samostalno se nositi sa potrebama života - uloga roditelja je završena.
Upravo zbog na silu nametnutih preslagivanja članova obitelji većina takve djece razvija asocijalno ponašanje u adolescentskoj dobi.




Nisi ubola poantu upisa koji se je nadvezao na prijašnji.

Moram pojasniti?
Brak relativno dobar, među nogama zasvrbi jer su tu na par metara divne crne oke i prekrasan smiješak, pa da se žudnja ugasi......i o tome nitko ništa poslije ne zna.
Vrijedi li zbog trenutnog hira razbucati relativno dobar brak?

Vrijedi li ne uložiti malo truda i takvih potreba se odreći i zanemariti ih jer doma imaš dijete koje te treba - i tebe i oca.
johabi, iako se slažem sa dosta stvari koje pišeš ovdje i na drugim temama,
ipak na ovo moram reagirati...
dobar brak se ne razbuca radi slatkih oka, površnog flerta i žudnje,
jednostavno jer u dobrom braku ne razmišljaš na taj način, nemaš potrebe..
to što netko dobar brak zove i ono što to nije je drugi problem...
ajmo pitati harder, mraficu i ostale u dobrom braku hoce li ga razbucati na tudji smješak? kužiš?
brezia is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.01.2017., 15:24   #925
Quote:
Mamekica kaže: Pogledaj post
Pokušaji prorjeđivanja razvoda, metodama nabijanja osjećaja krivnje, otežavanjem samog postupka ili prisiljavanjem ljudi da ostanu u nezadovoljavajućim brakovima, rezultiraju jednom lošom slikom o samom braku. Čine ga potencijalno pre bolnim iskustvom, onima koji bi u njega stupili.

Johabi, zbilja nema nikakvog dokaza da se djeci pomaže time što se ostaje u nezadovoljavajućem braku. Dapače, odrasla sam, kao dijete, u bračnoj zajednici svojih roditelja, gdje je trpljenje bio efikasni lijepak kojim se opravdavalo štošta. Od loših bračnih odnosa, do jahanja familije, koja ti je išla na živce. Zbilja postoje mnogo efikasniji načini da pokažeš koliko voliš svoju obitelj, a da to ne mora biti žrtvovanje svog života. Takvi bapci, koji su u tom modu, mi očajno idu na živce.
Osjecaj krivnje je divna stvar, jako cesto koristena da se dokaze da eto kakva si ti kad neces tako
Anyway, malo smo otisli u out, ali me ovo podsjetilo na pricu koja je meni digla zivce prije 7 godina. Ja sa jos svjezim potomkom, dosli me posjetiti ujak i ujna kod moje sveki. I tu je bila sestra od mm(tad 30 godina, u nekoj bezveznoj vezi koja traje od pamtivjeka)-idealna zrtva, i moj brat sa curom(oboje tad ispod 25). No,krece prica o blagodetima braka, kako je moja mati sretna sto sam se ja udala(fakat je da mojoj mami bas i nije bilo ni u top ten da se ja udam). I ja, lajava ko sto jesam, odgovorim, da ako je bas mojoj materi najvaznije da sam se ja udala,valjda bi mi rekla. Naravno, niko me nije "cuo" i krece bombardiranje- pa sta ti mislis(sestri) sto se ne udajes,pa ovo pa ono, godine idu, nema idealnog...a ona od borbenog stava prelazi u fazu"OK, ajde da cujem jos gdje sam fulala"
I onda se onako usput prebacuju na moju rodicu(ujakovu kcer) koja je taman prekinula sa deckom(koji ju je varao, gnjavio,poslije raskida lajao, izmisljao...pa se za godinu dana ozenio drugu, te za dva mjeseca napravio djete trecoj)- kako je pogrijesila sto ga je ostavila
I ja prolupam i odvalim da ja ne mogu vjerovati da neko svom djetetu zeli zlo i brak u kom bi bukvalno pukla- joj, Ertrinken, svaki brak ima uspone i padove
Usput, moj ujak je nabio rogove ujni velicine XXL(zna se za jedno vanbracno, a govorka o 2+), a sveki je imala brak,bozmeprosti...Ali ne moze se biti svetica u svojim ocima bez velike zrtve:klap:
Uspu, kao dokaz svetosti braka i blagotvornom uticaju odrastanja u toplom porodicnom gnijezdu, mm je anksiozan(od prije), depresivan, niskog samopouzdanja, njegova sestra isto, moja rodica je dobila secer kad ju je gnjavio muz od neke "tatine" ljubavnice, brat ga ne moze podnijeti-ali se isto ponasa prema zeni...ali,najbitnija je ljubav, ne?
Ertrinken is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.01.2017., 16:10   #926
unsubscribe
2+2=3 is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.01.2017., 17:25   #927
Quote:
harderfaster kaže: Pogledaj post
Imaš li vlastitih iskustava u vezi ove tvrdnje? Ili pričaš napamet.
Ja imam i mogu ti reći da ti to baš ne drži vodu.
Više problematičnih ponašanja sam vidjela kod djece koja žive u disfunkcionalnim obiteljima sa oba roditelja (gdje se roditelji doslovno kolju i preziru na dnevnoj bazi) nego kod djece koji žive sa rastavljenim roditeljima. Nerijetko takva djeca uživaju čak i više pažnje jer se oba roditelja više trude nadomjestiti taj "gubitak". Ima izuzetaka naravno, ali nisu pravilo.
Imam.
Dijete našeg pokojnog prijatelja - mali bio nekih desetak godina star, majka dovela u kuću novog partnera.
Neki dan je opet izašao iz zatvora, i opet cijelo selo strepi od krađa. Međurelaciju između tih deset godina njegove ondašnje dobi i ovih sada dvadeset i jedne nema smisla prepričavati.
I krivo si polovila ono šta sam rekla - ja sam govorila o roditelju sa kojim dijete živi, a on dovede novoga partnera - bio to brak ili samo zajednički suživot, a dijete ga ne prihvaća. Evo, i tu imam primjer iz prve ruke - moj muž je živio u takvoj obitelji, i jedno je od takve djece - bez uspostavljenog toplog odnosa sa očuhom.
To naravno ne znači da će svaki slučaj završiti tako. Na roditelju je odgovornost da vidi i pocijeni može li bez emotivne štete za dijete ući u novi suživot sa novim partnerom, ili zbog dobrobiti djeteta mora taj trenutak odgoditi.

Quote:
Ertrinken kaže: Pogledaj post
Johabi, uz duzno postovanje, ali ja mislim da si ti imala poprilicno sretan brak, bez nekih posebno velikih problema ili nestajanja emocija, te ne mozes shvatiti da postoje i drugaciji slucajevi. Moja mama ne moze skuziti neke stvari-jer ona nije imala takve probleme. Lupam-njena svekrva joj je skakala po zivcima, ali je stari uvijek bio na njenoj strani i postavljao svoju majku na mjesto, dan danas prica kad ju je prvi put vidio, pa sta je sve poduzeo da joj pridje i slicno...
I iskreno-ja kao dijete sam cak i najmanje svadje prihvatala kao smak svijeta(ono-njihovo je bila proljecna kisica u odnosu na nase uragane)
Da li je bolje ostati u braku koji utice lose i na partnere i na dijecu? Ja znam poprilican broj adolescenata koji su bili problematicni- a mama i tata su zivjeli zajedno, samo nisu komunicirali, a ni voljeli se.Mislim-to je bila ljubav kao prema vazi, ono tu je, ne svidja mi se vise previse, zamjenila bih je, ali eto..tu je vec deset godina, ne znam sta bi vise tu stavila.
Meni je vise sebicno ostajati u braku "zbog djece" jer djeca sve skuze, svaki dan zapinju na te silne probleme zgurane ispod tepiha i proviruju na TV preko slona u dnevnom dok ih svi uvjeravaju da slon ni ne postoji

Evo, ono što sam se očitovala na gornji post je zapravo odgovor i na tvoj.
Inače, moj brak, ma da, sve je ok, nekakvih tektonskih premećaja zaista nije bilo, ali da je bila uvijek samo idila - ma nije.
Kada govorim o prilagodbama i onoj tezi "ja to zaslužujem" koje se međusobno kose - ma naravno da svi mi zaslužujemo sve ono što zadovoljava naše potrebe, i naravno da možemo i dobiti i uzeti sve što poželimo.
No, pod koju cijenu. I ta cijena ne mora biti presudna kod odluke - uzeti ili ne - ako si je spreman platiti. Utjecaj koji ima na tvoju obitelj.
Plačamo svi mi koji smo odlučili ući u brak - već i sam taj prvi korak je plačen gubitkom komocije samostalnog odlučivanja. Plačamo prilagodbama, odricanjem - i ja sam platila svoju cijenu - mog muža ne bi u njegovim mladim danima nagovorila da na tv odsluša operu, ili da sjednemo u auto i odemo pogledati kazališnu predstavu.....znam, znam, mogu ja to sama......ali ja ne želim sama. Ja želim nakon što izađem iz kazališta držati se s njim za ruku i s njim sjesti na terasu kafiča i popiti kavu.
Dobila sam kavu, iigranje biljara, pikada u zadimljenim kafičima. Bez kazališne predstave.
Ali sam dobila i glađenje po kosi i onda kada nisam budna, onaj znak da ima nešto više od svakodnevnice u našem odnosu.

I ja bih sada zamijenila svoga muža za jednog visokog, zgodnog, dobrodržečeg hejtera, palila bih se ko šibica na njega.
I on bi mene zamjenio isto tako - čovjek ima i još uvijek dobar izgled, ima i para, neku karizmu, dobar humor - može naći još uvijek neku na koju neće morati potrošiti pol ure predigre. Saks nam je ponekad ko utopljenik - svako malo mu treba davati umjetno disanje.
No, od toga ništ. Imamo mi nešto drugo što ne puštamo da vrag odnese zbog leptiriča u trbuhu koji bi se razmilili sa nekim tamo tko bi ih opet uzgojio. Izgubiti to? A-a. Žrtva, odricanje? Je, to je žrtva i odricanje.
Ali ja volim tako - na mostu izgubim - na ćupriji dobijem - i idemo dalje.

Inače, da si sada razbucam brak, djeca mi više sigurno ne bi zbog toga patila.
Patio bi pas. Pa zato - ne može.

P.S.
Oprosti na ovakvom tonu, baš sam dobro raspoložena trenutno.



Quote:
Azzura kaže: Pogledaj post
sumnjam u "dobar brak" kojeg uspijeva razbucati trenutni hir.
a kad bi i bilo tako, svakako je bolje otvoriti oči kad bilo da bilo, nego živjeti s nekim tko niti nema kapacitet razmišljanja, već mu hirovitost određuje pravac životnog kretanja.
Neće ga razbucati trenutni hir - ako je trenutni hir. Razbucati će ga ili ga neće razbucati emotivni i trezveno - realistički kapacitet supružnika ako za njega sazna.
Ako se trenutni hir dogodi u dobrom braku.

Miliš li da je dobar brak samo onaj koji nema povremenih kriza i kojeg se ne mora spašavati prilagodbama i ponekim odricanjem?



Svakako da bi bilo bolje - no ljudi smo ljudi - da smo savršeni i po ps - u, niti bi bilo razvoda niti bi se neugode događale. Nismo. Niti nikada nećemo biti. Takvi smo kakvi jesmo, i možemo se samo moliti nekome ili nečemu da nas se može voljeti baš takve kakvi jesmo.
__________________
Kada zašutim, okrenem se i odem, to ne znači da si me pobijedio.
To znači da više nisi dostojan moga vremena.

BUKOWSKI
JOHABI is online now  
Odgovori s citatom
Old 19.01.2017., 17:40   #928
joj johabi,
a ja imam primjer prekrasne djece odrasle uz jednog roditelja
/da ne hvalim svoju/,
uz jednog roditelja i drugog nebiološkog,
i što ćemo sad?
ono što sam već jednom nekome rekla,
teško je shvatiti u potpunosti termin loš brak, nezadovoljstvo,
da ne kažem teže izraze onome tko nije u tim cipelama...
brezia is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.01.2017., 17:43   #929
Quote:
brezia kaže: Pogledaj post
johabi, iako se slažem sa dosta stvari koje pišeš ovdje i na drugim temama,
ipak na ovo moram reagirati...
dobar brak se ne razbuca radi slatkih oka, površnog flerta i žudnje,
jednostavno jer u dobrom braku ne razmišljaš na taj način, nemaš potrebe..
to što netko dobar brak zove i ono što to nije je drugi problem...
ajmo pitati harder, mraficu i ostale u dobrom braku hoce li ga razbucati na tudji smješak? kužiš?
U pravu si.
No, kada budeš iza sebe imala četerdesetak godina braka, primjetiti ćeš da je brak nešto kao socijalizam - teorija drumom - praksa šumom.

Imaš partnera, pažljivog, nježnog, koji bi za tebe napravio sve što poželiš i ti ga jako voliš....... i ti njega......
Jako voliš jesti i teleče medaljone u umaku od gljiva, to ti je ono - ma sline cure dok se samo sjetiš.........
I ti pažnju dobivaš. I daješ.
I medaljone jedeš svaki dan.

A onda jednom tako spaziš tamo čevape i učine ti se tako slasnima - i zagrizla bi u njih sa tolikom slašču......a nemaš potrebe, a imaš medaljone, a i nisi gladna........

.........i važeš - hoću,neću, hoću....to je bilo noću - svaka duša spava - to je zgoda prava......

Odluka je teška. I nije. I je.......
__________________
Kada zašutim, okrenem se i odem, to ne znači da si me pobijedio.
To znači da više nisi dostojan moga vremena.

BUKOWSKI
JOHABI is online now  
Odgovori s citatom
Old 19.01.2017., 17:53   #930
Quote:
JOHABI kaže: Pogledaj post
U pravu si.
No, kada budeš iza sebe imala četerdesetak godina braka, primjetiti ćeš da je brak nešto kao socijalizam - teorija drumom - praksa šumom.

Imaš partnera, pažljivog, nježnog, koji bi za tebe napravio sve što poželiš i ti ga jako voliš....... i ti njega......
Jako voliš jesti i teleče medaljone u umaku od gljiva, to ti je ono - ma sline cure dok se samo sjetiš.........
I ti pažnju dobivaš. I daješ.
I medaljone jedeš svaki dan.

A onda jednom tako spaziš tamo čevape i učine ti se tako slasnima - i zagrizla bi u njih sa tolikom slašču......a nemaš potrebe, a imaš medaljone, a i nisi gladna........

.........i važeš - hoću,neću, hoću....to je bilo noću - svaka duša spava - to je zgoda prava......

Odluka je teška. I nije. I je.......
kod mene ne bi bilo dileme, apsolutno nikakve
mislim da se ne govori i misli o takvim brakovima,
možebit sam u totalnoj zabludi ili mi je jednostavno teško
prihvatiti takav način razmišljanja
brezia is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.01.2017., 17:59   #931
U stvari- Johabi fakat govori o ovoj situaciji iz teme, a mi smo(svak se cese gdje ga svrbi,ne?) o patoloskim oblicima braka.
Mi zagovaramo rastavu, ako je brak fuck up, a ona zagovara da se ne skace iz kreveta u krevet cisto zato sto nam tamo neki lik budi leptirice, a (kao) postoji ljubav izmedju supruznika.
Ertrinken is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.01.2017., 18:03   #932
Quote:
Ertrinken kaže: Pogledaj post
U stvari- Johabi fakat govori o ovoj situaciji iz teme, a mi smo(svak se cese gdje ga svrbi,ne?) o patoloskim oblicima braka.
Mi zagovaramo rastavu, ako je brak fuck up, a ona zagovara da se ne skace iz kreveta u krevet cisto zato sto nam tamo neki lik budi leptirice, a (kao) postoji ljubav izmedju supruznika.
Dobro jutro Vijetname!
Joshua is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.01.2017., 18:09   #933
Quote:
josuha kaže: Pogledaj post
Dobro jutro Vijetname!
Znas, josuha, ja sam plavusa, meni treba malo vremena
Ertrinken is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.01.2017., 18:10   #934
Quote:
brezia kaže: Pogledaj post
joj johabi,
a ja imam primjer prekrasne djece odrasle uz jednog roditelja
/da ne hvalim svoju/,
uz jednog roditelja i drugog nebiološkog,
i što ćemo sad?
Ništa.
Apsolutno ništa, nitko niti ne tvrdi, pa ni ja nisam nigdje tvrdila da je to nemoguće.
Nisam čak niti tvrdila, niti imam razloga tvrditi da je u većini slučajeva drugačije. Ali da ima - i to puno - ima. Pogotovo kod djece većeg uzrasta, maji se uvijek lako prilagode, a i oni već poodrasli lakše shvaćaju i prihvaćaju novu situaciju.
Zapravo je nebitno koliko ima ili nema - jedino šta je bitno je da roditelj tamo gdje ima to prepozna, vidi i postupi u interesu djeteta.

Malo sam se zamislila baš zbog ove teme danas popodne dok sam radila dolje u podrumu o svojim susjedima i njihovoj djeci - imaju troje, kćer udata i razvedena,sa djetetom, pa živi sa trećim susjedom, sin, dečko nekih dvadeset pet godina, sad, da me ubiješ, pojma nema jel zaposlen ili nije, znam da je napustio faks, i mlađa kćer - neki razred srednje - treći, četvrti, pojma nemam. Njihovi roditelji su se razveli, ima dvije godine, i majka je otišla, otac je ostao živjeti u kući. Nju sam jučer vidjela na fejsu, postavila je sliku sa novim partnerom -jel bračni ili samo suživot - ne znam, i sa malim, otprilike jednogodišnjim djetetom. Predpostavljam da je dijete njeno, iako ne mogu tvrditi, a i nije tolko bitno.
Ono što me rastužuje je ta njezina prva obitelj. Je da je ona otišla iz nje tek sada kada su djeca već odrasla, a ima nekih tridesetak godina kako je bila u braku, no, i taj kasni odlazak iz braka koji nju nije zadovoljavao je uzrokovao kod djece emotivne probleme.
Sin, odrasli dečko, koji inače nikada u crkvu nije hodao kao niti cijela obitelj, prošle godine za Božič je otišao. Sjedio je u klupi i vidljivo plakao kada je svećenik držao propovjed o obitelji. Ljudi su se okretali, šmrcanje se čulo nadaleko.......

I sada, šta reći, šta misliti.....ljudi imaju pravo na svoj djelič sreće, život prolazi i ako ga ne proživiš onako kako tebi treba - bolje da i ne živiš.
Sa druge strane, svi naši postupci imaju težinu, utječu na one koje volimo, a kada nekoga voliš, ne bi ga smio povrijediti.
Naći neku mjeru, kao što sam već rekla - negdje dobiti, negdje izgubiti......ne znam....ali znam tako ponekada razmišljati o tome i znam da ništa životu blisko nema jasno definiranih granica.
Samo balansiranje na užetu i držanje ravnoteže.
__________________
Kada zašutim, okrenem se i odem, to ne znači da si me pobijedio.
To znači da više nisi dostojan moga vremena.

BUKOWSKI
JOHABI is online now  
Odgovori s citatom
Old 19.01.2017., 18:10   #935
Quote:
Ertrinken kaže: Pogledaj post
U stvari- Johabi fakat govori o ovoj situaciji iz teme, a mi smo(svak se cese gdje ga svrbi,ne?) o patoloskim oblicima braka.
Mi zagovaramo rastavu, ako je brak fuck up, a ona zagovara da se ne skace iz kreveta u krevet cisto zato sto nam tamo neki lik budi leptirice, a (kao) postoji ljubav izmedju supruznika.
apsolutno..
iako cu ja opet kao papiga pitati kakva je to ljubav onda ?
ali s obzirom što sve neki nazivaju ljubavlju...
brezia is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.01.2017., 18:13   #936
Quote:
Ertrinken kaže: Pogledaj post
Znas, josuha, ja sam plavusa, meni treba malo vremena
Ma lako za tebe. Mene čude oni puno pametni koji stalno pile o istom ,a tema jako jednostavna. Njoj se jednostavno fizički izrazito dopal momčić i muči je to.
Joshua is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.01.2017., 18:15   #937
Quote:
brezia kaže: Pogledaj post
kod mene ne bi bilo dileme, apsolutno nikakve
mislim da se ne govori i misli o takvim brakovima,
možebit sam u totalnoj zabludi ili mi je jednostavno teško
prihvatiti takav način razmišljanja

Koliko je godina braka iza tebe?
__________________
Kada zašutim, okrenem se i odem, to ne znači da si me pobijedio.
To znači da više nisi dostojan moga vremena.

BUKOWSKI
JOHABI is online now  
Odgovori s citatom
Old 19.01.2017., 18:18   #938
Quote:
gradojev kaže: Pogledaj post
znam,tema je stara otkad je i svijeta.no meni je nova,pa molim pomoć.
dakle...s mužem sam 20god,volim ga,imamo dvoje prekrasne djece,i život mi je otprilike savršen.no dogodio se on.dogodilo se spontano.zbog posla smo u kontaktu preko god dana i eto zaljubili smo se.već pri prvom susretu je nastala kemija,a nakon bezbroj fb prepiski....no,stopirala sam to na vrijeme i sad ga izbjegavam gdje god mogu.nisam prešla granicu,pa je sve još ostalo na platonskoj razini.osim jednog žnjaranja,sexa nije bilo...mada smo oboje gladni jedno drugog.budući prilika čini lopova,svjesna sam toga da mi se ukaže prilika(a vjerojatno hoće zbog prirode posla)ne bih mogla reći ne.lik je totalno poseban,prezgodan,prepametan,prezabavan i zaljubljen u mene(mada se i sama čudim tome.mislim nisam loša,al ono,može imat koju hoće).muža bi prevarila s možda 2 osobe na planeti.s christian bale-om i s njim.
svaki konstruktivan komentar je dobrodošao
jednostavno?
hajde onda nama koji ne razumijemo objasni ovo?
ok možda riječ volim različito interpretiramo
brezia is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.01.2017., 18:21   #939
Quote:
JOHABI kaže: Pogledaj post
Koliko je godina braka iza tebe?
mah moja tema ti je već prožvakana
brezia is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.01.2017., 18:22   #940
A u sretnom braku tamo neki tipovi bude leptirice?

Joj

Tamo neki tip je tu najmanje bitan. Bitni su leptirici. Leptirici su simptom. Loseg braka.
Jebemumisha, baza monogamije je i sexualna i emotivna vjernost. Medjusobna. Koja se daje kako vec kome treba.
Ako toga nema leptirici se bude i traze novo, drugo pojiliste. Ili koji vec kuki.

Emotivno zreli i karakterno jaki ljudi ce na prvi znak budjenja leptitica reci partneru - cuj, nekaj ne stima, nesto mi nedostaje.
To se nazalost desava rijetko, obicno takve price prolaze kroz mukotrpne procese emotivnog odrastanja i cesto, vrlo cesto, zavrsavaju hepi endovima.
__________________
Unfuck yourself
Nausikaja is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 17:28.