Razvod braka

[Antiopejae]

nausikaja123 kaže:

Oho, uzbunili se duhovi, pa ajmo po redu

A kakve to veze ima sa rastavom?
Ma, zapravo, ne moras mi odgovoriti zato sto znam - sama sebi opravdavas rastavu tako da si tepas da tvoje dijete nije Luka Ritz.
Dere te krivnja zbog djeteta zbog razvoda i to je apsolutno normalna i ocekivana reakcija.
Samo sto je to reakcija tvog ega i nisam sigurna da bas koristi tvom klincu.
Btw, ajd zamisli situaciju u kojoj roditelji krenu djetetu objasnjavati da se rastaju, ali da se ne mora nista brinuti jer ima gorih nedaca na ovom svijetu?



I tako ti nastavljas u istom tonu, sa gomiletinom irelevantnih podataka.
Po mom skromnom misljenju, bilo bi ti bolje da svu tu silnu energiju koju koristis da sama sebi zamazes oci iskoristis za sto uspjesnije suceljavanje sa realitetom

Btw, i sreca je realitet ljudskog zivota.

Poštovana,
ovo je nivo razgovora koji smatram neadekvatnim, stoga ću vas prijaviti moderatoru foruma, i to iz dva razloga.

1) nepoštivanje sugovornika, sloboda da analiziraš osobu koju ne poznaješ i koja je pričala isključivo načelno, nikako o sebi; uvrede tipa "dere te krivnja" ili "tepaš egu" su van normalne i uljudne komunikacije.
Kao i "gomiletina nevažnih podataka" - oprosti, ali možemo se neslagag ti - vrijeđati - ne.

2) prozivaš moje dijete i odnos s njim, sa ponovljenom uvredom "mažeš si oči"

Smatram da ti treba ban na neko vrijeme da korigiraš svoj nivo rasprave, barem na ovom forumu.

Banali te ili ne, sa mnom je komunikacija gotova.

[Biznismen75]

choupette kaže:

Oprosti, ali kako to sto teoretski postoje gore boli umanjuje iciju postojecu bol?
Sto tvoje dite manje boli razvod jer je u Slavoniji bila poplava?

Ovakve racionalizacije su izgleda definitivno odraz iskljucive zelje da se umiri vlastita savjest, dok za dite vride veliku nulu.
U biti jos i gore, jer kuku lele ditetu kojeg roditelj makar pokusa utjesiti slicnim konstrukcijama (ako je dovoljno neinteligentan).

Oprosti ti
Ali kad sam ja rekao da manje boli moje dijete zbog toga?
Samo sam naveo veća zla koja postoje

[Nausikaja]

choupette kaže:

Slazem se.
Jedan kvalitetan roditelj je definitivno bolje od dva koja se valjaju u blatu dok dite promatra i uci razorne zivotne lekcije.

Inace, ne znam kad je bolje doci do odredene spoznaje.
Meni je npr. spoznaja da je moj otac svom drugom ditetu bia brizan roditelj izrazito tesko pala. Do tada sam jos nekako zivila u uvjerenju da je on univerzalno gledano los roditelj i tocka.
Moja srica je sto sam istinu uvidjela tek kao odrasla osoba koja je do tada vec posjedovala odredene mehanizme obrane.
Iskreno, ne znam sto bi bilo da sam tako nesto skuzila dok sam bila dite. Mislim da bi me to dotuklo.

Ne znam, po tom pitanju skoro pa da se slazem sa istrazivanjem po kojima ispada da starija dica generalno gledano bolje podnose razvodne komplikacije od mlade.

Mislim da je to slicno kao i sa djecjom traumom - sto je dijete manje, trauma ce jace izobliciti proces formiranja licnosti.

Sto su vise razvijene kognitivne sposobnosti - to su bolje sanse za integraciju.

Biznismen75 kaže:

Slažem se da se to može i treba priznati

No ne slažem se da je to jedino, to nikako
Može se još puno toga
-održavati topli i bliski kontakt s djecom pun podrške
-normalizirati komunikaciju s bivšim partnerom
-iskoristiti situaciju za osobni razvoj da se failure ne bi ponovio
I tak...može se još puno puno toga konstruktivnog iz tog iskustva..

To se sve, naravno moze, ako to i druga strana zeli.

Opasno je i time se, unaprijed tjesiti - u smislu - urazumit ce se moja ex kad tad pa ce nam se komunikacija normalizirati.
Mnogima prodje cijeli zivot, a da se ta komunikacija nikad ne normalizira.

Razvod je definitivno situacija kada svoje partnera vidis i dozivis u totalno novom i ne bas ugodnom svjetlu.
Tako da su apriorni scenariji poprilicno uzaludni.

Biznismen75 kaže:

Zavaravati se?
Pa zar ne postoje?
Evo nekih
-elementarna nepogoda - poplava, potres...
-gubitak ruke, noge, invalidnost
-varanje partnera i život u lažnom 'braku'
-iskaljivanje frustracije lošim brakom na djeci rušeći im samopouzdanje
Npr...

Kakve ovo ima veze sa raspravom?

[crna zlatokosa]

nausikaja123 kaže:

Oho, uzbunili se duhovi, pa ajmo po redu

I, da, yes, prosla sam kroz rastavu i da, yes, imam dijete. Za 6 mjeseci ulazim u novi brak.

Krivo čitas, uzbune nema.

Tim gore, za osobu koja je prosla iskustvo rastave, na temi o rastavi toliko suditi i moralizirati je u krajnju ruku bezobzirno.

Cestitam, neka ti se ne dogodi jos jedno zlo. (Zlobna sam, znam kaznit cu se kasnije)

Pa da. To je totalno zavaravanje jer su obicno ta 'veca zla' necija tudja zla, a ne tvoja osobna.
I onda sebi na taj nacin matras - ma nije meni tak lose kad vidim kako je drugima

To je ono - kozmicka carica zavaravanja.

Zlobnici bi cak mogli reci () da je takvoj osobi cak i drago da postoje uzasno grozne nesrece i bolesti jer joj sluze ko duda varalica da se ne bi trebala suociti sa svojim vlastitim emocijama.

Ne znam iz cega si procitala da sam ja osobno tuđu nevolju navela kao izgovor?
Zanimljivo zakljucujes, tom logikom bi i patila od ljubomore na tuđu srecu i uspjeh? Vjerojatno sama tako hodas kroz zivot.
Da se razumijemo posve i tocno, ponovo procitaj dio na loji si mi odgovorila, sa razumijevanjem. Da ne ponavljam sto sam napisala.

Sve sto si navela je izuzetno bolno i ostavlja posljedice na djecu. Btw, nadam se da si u mom postu procitala recenicu da smatram da los brak treba raskinuti.
Jesi li?
I da dodam - da li ce se stvari adekvatno preboljeti ne ovisi samo o tezini zla vec i o naknadnoj reakciji okoline.
Tako da jedino sto se tu moze adekvatno reci je - neka djeca prebole (zla koja si navela), a neka ne.

Primjetila sam recenicu koju si navela, uz bok izjavi gdje je rastava najvece zlo. Sama sebi skaces u usta. Mislis da ne treba ostati u losem braku, ali rastava je zlo. Moja isprika sto sam izjavi dala prednost, cinilo mi se da joj i sama dajes vise na vaznosti

Pa, da. Naravno da je smrt plana. Osim ako se nisi udavala sa figom u dzepu.

Sudis. Onda si se i sama prvi put udala s figom u dzepu, jer eto, rastala si se? ili sudis svima ostalima po vlastitom iskustvu, samo pretpostavljam da je tebi tesko pala rastava.
Ipak se moram ponoviti, planovi se mijenjaju. Odustati od nekog plana nije nuzno smrt ili poraz. Slozila sam se da je porazno dozivjeti neuspjeh. No pricam o tome i da treba ici dalje nakon 'neuspjeha' ili 'poraza'.

Ti i dalje brijes kao da sam ja protiv rastave. Interesantno kako i na sto profunkcioniraju obrambeni mehanizmi.

I tko se zapravo brani ovdje? Napadas svaki upis koji odskace od tvog osobnog misljenja i dovodi u pitanje tvoje racionalizacije.

Lijepo je da zelis naprijed. No prije toga moras odzalovati ono sto je bilo, jer tako se 'zatvara' proslost i 'otvara' buducnost.

Sto zapravo znas o meni? Projiciras i postavljas se s visoka u situaciji gdje te nitko nije pitao savjet, a na temelju cega si postavila dijagnozu da sam u zalosti?

[QOUTE]Da. I to samo znaci, kako sam vec napisala prije - neka djeca ce se oporaviti, a neka ne.

Za djecu je najzdravije da odrastaju u skladnom braku.[/QOUTE]

Djeca su slika i prilika svojih roditelja, primjerom ih ucis kako hodati kroz zivot, drugi bitan faktor je i senzibilitet djeteta, svakog individualno, pa karakter, pa komunikacija koju ima s roditeljima i drugim bliskim clanovima obitelji a kljucno je povjerenje koje ima u roditelje, ako dijete nema povjerenja u roditelje, za to je prvenstveno kriv roditelj. U koliko ce mjeri rastava za dijete biti traumaticna, ovisi o roditeljima. Pojednostavljujes, vecina djece ce se oporaviti, kroz odrastanje, razvoj svijesti, kroz prihvacanje. Posljedice i nisu toliko fatalne kako ih prikazujes. Svijet nije crno bijeli. Ponekad je rastava najmanje 'zlo'

Kako recolucionarna izjava
Na temi o rastavi pises ovo? Zdrava logika nalaze zakljucak da, ukoliko je vec doslo do rastave, skladan brak zapravo ne postoji. Ponekad se moze uz strucnu pomoc i popraviti narusen odnos, a ponekad ne moze.
Zar zaista mislis da su svi ljudi koji ovdje pisu tolike budale i da sami ne razumiju sto je najbolje za dijete?

Pokusaj ipak biti barem malo konstruktivna, ako je doslo do rastave, skladan brak ne postoji i svatko tko prolazi rastavu, zna i sam koliko je tesko, lomi se od brige oko posljedica na dijete, od osjecaja krivnje...
[

[Nausikaja]

Ok, ajmo iz pocetka

Ti velis ovo:

crna zlatokosa kaže:

Primjetila sam recenicu koju si navela, uz bok izjavi gdje je rastava najvece zlo. Sama sebi skaces u usta. Mislis da ne treba ostati u losem braku, ali rastava je zlo. Moja isprika sto sam izjavi dala prednost, cinilo mi se da joj i sama dajes vise na vaznosti

...a u spomenutom postu sam ja napisala ovo:

nausikaja123 kaže:

To je i racionalizacija i kao takva nema bas dodirnih tocaka sa realitetom. Samo da pojasnim - racionalizacija sluzi da bi se izbjeglo suceljavanje sa vlastitim neugodnim emocijama.
Ponekad, racionalizacija ima svoju svrhu, no sto se dulje covjek u njoj valjucka, to ce duze neugodni osjecaji divljati negdje ispod praga svjesti.


Rastava je trauma, sok, gubitak i bol. I ona 'mala' i ona 'velika'.

Rastava je smrt plana za koji smo mislili da smo ga savrseno i bezgresno skovali i jedino sto se u trenutku rastave moze - je priznati samom sebi failure.

Za djecu je rastava bolna i ostavlja posljedice. I jedino ako smo, kao roditelji toga potpuno svjesni, svojoj djeci mozemo pomoci.

Ne kazem da treba, stoga, po svaku cijenu ostati u braku; sto vise, svatko je duzan i prema sebi i prema svojoj djeci izaci iz lose veze; no zavaravati se time da postoje veca zla od rastave je neproduktivno i potencijalno stetno.

Boldano je dio na koji se ti referiras i na temelju kojeg tvrdis da ja smatram da nema veceg zla od rastave

E, sad, posto ja mislim da je boldano vrlo jasno napisano i da se vrlo jasno cita sto sam ja o rastavi tude rekla, jedino mogu zakljuciti da:

a) spinas, zlonamjerno citas, tumacis, izvrces tudje rijeci iz razloga pontih samo tebi

b) imas issue sama sa sobom i temom rastave i taj ti issue zamagljuje mogucnost razumjevanja pa reagiras na imenice "zlo" i "rastava" totalno iracionalno.


Ja bih se usudila reci da je kod tebe prisutna kombinacija tocke a. i tocke b., posebno ako se uzmu obzir svi moji ostali postovi na ovoj temi.

U svakom slucaju, te tvoje tendencije te cine (meni) losm sugovornikom i ne namjeravam dalje s tobom diskutirati..


No, ipak drago mi je da si navela svoj primjer opravdavanja tezine razvoda sa vecim zlocama u svijetu jer si mi time dala priliku da ukazem na vrlo prisutnu tendenciju racionalizacije koju smatram izuzetno stetnom za mentalno zdravlje svih ukljucenih.

[crna zlatokosa]

nausikaja123 kaže:

Ok, ajmo iz pocetka

Ti velis ovo:



...a u spomenutom postu sam ja napisala ovo:



Boldano je dio na koji se ti referiras i na temelju kojeg tvrdis da ja smatram da nema veceg zla od rastave

E, sad, posto ja mislim da je boldano vrlo jasno napisano i da se vrlo jasno cita sto sam ja o rastavi tude rekla, jedino mogu zakljuciti da:

a) spinas, zlonamjerno citas, tumacis, izvrces tudje rijeci iz razloga pontih samo tebi

b) imas issue sama sa sobom i temom rastave i taj ti issue zamagljuje mogucnost razumjevanja pa reagiras na imenice "zlo" i "rastava" totalno iracionalno.


Ja bih se usudila reci da je kod tebe prisutna kombinacija tocke a. i tocke b., posebno ako se uzmu obzir svi moji ostali postovi na ovoj temi.

U svakom slucaju, te tvoje tendencije te cine (meni) losm sugovornikom i ne namjeravam dalje s tobom diskutirati..


No, ipak drago mi je da si navela svoj primjer opravdavanja tezine razvoda sa vecim zlocama u svijetu jer si mi time dala priliku da ukazem na vrlo prisutnu tendenciju racionalizacije koju smatram izuzetno stetnom za mentalno zdravlje svih ukljucenih.

Razumijem podsmjeh, pa cak i odakle dolazi, no ajmo zato rasclaniti :'zavaravati se time da postoje veca zla od rastave je neproduktivno i potencijalno stetno' = nema veceg zla od rastave = rastava je zlo

Dio koji sam pokusala svojim prvim upisom ovdje istaknuti da je ponekad rastava olaksanje, da ima svoje posljedice, ali na vagi su potencijalne posljedice i traume kojima bi dijete bilo izlozeno ostankom u braku.

Mislim da sam jasno izrazila taj stav, na sto si me optuzila da sam se udala sa figom u dzepu i da trebam odzalovati. Sada si mi opet postavila 'dijagnozu' cineci sama upravo ono za sto mene optuzujes.

'Opravdanje tezine razvoda sa vecim zlocama u svijetu' nisam ja napisala vec si meni imputirala tuđe upise. Ono sto sam ja navela skljucivo je u korelaciji loseg braka vs. rastave.

No slazem se da je daljnja komunikacija besmislena, jer dijalog koji ne ide u tvom pravcu pretvaras u napad na sugovornika i to tako da donosis vrlo neutemeljene analize o osobnosti i napadom na karakter sugovornika.

[Antiopejae]

Načelno gledajući, život pred nas stavlja brojne izazove.
Više o nama ovisi nego o izazovima samima kako će život ispasti.
Svaki izazov može biti prilika za rast ili prilika za odustajanje ili još veći kaos.
Kad je već rastava nastupila, i ako natrag nema, ja nisam za plakanje. Nego za pozitivno gledanje i izgradnju kvalitetnih osnova na temelju onoga što imamo i možemo.

[H0RNi]

Antiopejae kaže:

Načelno gledajući, život pred nas stavlja brojne izazove.
Više o nama ovisi nego o izazovima samima kako će život ispasti.
Svaki izazov može biti prilika za rast ili prilika za odustajanje ili još veći kaos.
Kad je već rastava nastupila, i ako natrag nema, ja nisam za plakanje. Nego za pozitivno gledanje i izgradnju kvalitetnih osnova na temelju onoga što imamo i možemo.

Zdravo seljački se to zove:
"Radit od govna pitu"

[Retra]

Biznismen75 kaže:

Zavaravati se?
Pa zar ne postoje?
Evo nekih
-elementarna nepogoda - poplava, potres...
-gubitak ruke, noge, invalidnost
-varanje partnera i život u lažnom 'braku'
-iskaljivanje frustracije lošim brakom na djeci rušeći im samopouzdanje
Npr...

Naravano da postoje.

Ali samo zato što Anu preko puta muž mlati i gore joj je u braku nego meni, ja neću ostati u braku u kojem nisam sretna i u kojem mi je premlaćena Ana podsjetnik da trebam lizati pete svom mužu koji me eto, hvala bogu barem ne tuče.

Drugim riječima, ne trebaš proživljavati apokaliptičnu situaciju, niti ti život treba biti ugrožen da bi rekao da ti je dosta i da tako ne želiš nastaviti.

[H0RNi]

Retra kaže:

Naravano da postoje.

Ali samo zato što Anu preko puta muž mlati i gore joj je u braku nego meni, ja neću ostati u braku u kojem nisam sretna i u kojem mi je premlaćena Ana podsjetnik da trebam lizati pete svom mužu koji me eto, hvala bogu barem ne tuče.

Drugim riječima, ne trebaš proživljavati apokaliptičnu situaciju, niti ti život treba biti ugrožen da bi rekao da ti je dosta i da tako ne želiš nastaviti.

Ja evo recimo se uvik tješim s tim, sjeban mi je brak, al makar neman kredit u švicarcima.

I da...nekad se isčuđujem onim drugim brakovima, di su muževi seronje žešćih razmjera, od češanja muda na kauču, do šporkih bičava i mudanata po ciloj kući i gledanja utakmica dok kopaju po pupku i iščuđuju se sadržaju...pa ih opet te žene trpe i toleriraju unatoč konstantom brain fuck-u...jer eto, makar ne pije i ne tuče i ne kocka
i brak je još uvik tu
i njemu je ručak svaki dan u 15:12h na stolu
i oprano mu je i ispeglano...
čak mu ona i da tu i tamo...

kako to i dalje funkcionira?

jer ja san bia sve suprotno od toga pa se sve razjebalo

sve mi se čini da je jedino pravilo da nema pravila
a tješenje na način: da bar i susidu krepa krava pa da mi bude lakše ne donosi nikakav pomak naprid.

[felga]

H0RNi kaže:

Ja evo recimo se uvik tješim s tim, sjeban mi je brak, al makar neman kredit u švicarcima.

Baš i nije neka utjeha, ali eto...neka bude da jeste...

Rastava je opće stanje kaosa...

[aljehin]

H0RNi kaže:

sve mi se čini da je jedino pravilo da nema pravila

Nema, osim jednog.
Komunikacija između osobe A i B.
Ako to ne štima, a za to obje strane trebaju trud, možeš baciti dvoje u bilo koju životnu situaciju i brak neće štimati. Čak i životni nazori mogu biti komplementarni ali opet će biti problema.

Nekada se dvoje pogode i prirodno ostvare kvalitetnu komunikaciju iako sa strane se ona može činiti "loša" kao u tvom primjeru iz kvotanog posta.

[vkrnic]

http://www.in-portal.hr/in-portal-ne...a-roditeljstvo

[Poison I]

Pozzz
želim čuti nekoliko mišljenja, što da radim.
u braku sam godinu dana, imam malo dijete od 7 mj.
sa svojim mužem sam ukupno 10 godina u vezi, nakon kojih 6,7 godina veze, točnije kad smo uselili skupa, stvarii su se preokrenule. To više nije bio isti čovjek, da ne nabrajam sitaucije ali jako se promjenio prema meni, od onda nema više razumjevanja, pažnje, ljubavi, a najmanje poštovanja...samo svađe i svađe, onda kad nam je trebalo početi biti najbolje i najljepše.. ali pošto smo bili vec 7 godina u vezi, nisam htjela to baciti i nadala sam se stalno da će se on vratiti i biti onakakv kakav je bio i da će nam opet biti lijepo i sve po starom, mislila sam si to je neka faza..u međuvremenu zakazali smo vjenčanje, sad kad gledam...više sam ja to htjela nego on, po svemu sudeći, ali to tad nisam kužila..to što mi je priredio kod pripreme samog vjenčanja i svega oko toga je bilo koma, još sam bila trudna, nije me štedio u svađama, nije mu bilo bitno kako se ja osjećam i da neke stvari ne mogu bez njega organizirat... I ne muči me čak ta organizacija nego me mučila ta njegova nezainteresiranost za sve to, da nemaš želje pomoći trudnoj ženi u nečemu bez 5 dana nagovaranja ( npr. trebao mi je broj njegovih gostiju jer ja to nisam mogla 100% znat bez njega... neda se njemu brojat baš sad veli on..trebalo mi je 14 dana da to iz njega izvućem )...a sve vrijeme je tvrdio da on to želi i da me voli i dalje bla bla...ali to djela nikako nisu baš pokazivala... Jako mi je bilo naporno sve to gledat i slušat i sama pomisao da mu nije bilo žao što se ja toliko živciram... prije vjenčanja sam ga pitala jos 1x dali on to želi, da ne moramo ulazit u nešto ako ne ide, bez obzira na dijete..on je i dalje govorio da želi i sve super, ali opet djela to nisu pokazivala.. sad nakon svih tih godina što smo skupa ja sam već stvarno umorna od svađanja, od tolikih razgovora di se ja trudim izvuc iz njega bar nešto, neko njegovo mišljenje, neki razgovor, osim toga da samo kratko odgovori na pitanje sa DA i NE ili šuti većinom, a i vrlo često radi budalu od mene, podsmjehuje se u razgovoru itd...I svaki put obeća da se bude popravio i da me kuži, malo je reći da je do sada takvih obećanja bilo 100 i na kraju opet po starom..
Kod mene više za njega nema nekih osjećaja, osim navike (ja sam njemu više puta otvoreno rekla ako on tak nastavi da će ugasit sve među nama, nije dovoljno samo oženit se i to je to, više se ne moramo uopće trudit oko ničega.... smatram da vezu treba održavat i uvijek se trudit i da za to treba dvoje) i osim toga da se osjećam iscrpljeno i želim svoj mir i sreću i nekog ko me razumije ako je moguće , ako ne radije bih bila i sama, nego ovak. Jednom mi je čak i priznao da mu se više neda trudit jer smo mi sad u braku, ja ću sigurno ostat s njim i kao boli ga više briga. Ja sam stvarno skromna osoba, ne tražim ništa previše ali bitno mi je da netko stoji uz mene kako ja stojim uz njega i da smo jedno drugom potpora i da smo između ostalog i prijatelji.
Ne znam dali sam ja fulala totalno osobu? ali nije mi jasno kak je mogo glumit prvih 6 godina (to nije kratko razdoblje) i bilo nam je baš dobro, sve sam se nekadd čudila kak sam sretna jer imam takvog pored sebe.
Ljudi moji dragi ja imam ogromnu želju maknut se od njega, živjet svoj život bez da me neko vuće nazad, da mi trati vrijeme, meni je dovoljno sada samo da ga vidim već mi je dan upropašten...ali imamo dijete. Da nemamo ne bih razmišljala niti sekundu.
Ja samo kad pomislim kako bih jednog dana mogla skinut taj teret s leđa i bit sretna i živjeti bez da me netko toliko sputava, odma sam puna energije i optimizma.

da oprostite sad tu svi..ali čak je jednom prilikom reko da je njemu bitno da se on zadovolji u seksu na tih par minuta i njemu supper... kao ko mene fućka... ne znam kak mu nije bilo uopce neugodno to izreč
evo netko će sastrane bolje možda vidjeti situaciju i dat neki savjet... hvala :*

Ps- svoju obitelj neću pitati za mišljenje jer smo mi jedna dosta konzervativna obitelj gdje se niko nikad ne rastaje, šuti i trpi ali da ja tako odlučim jednog dana, podržali bi me

[dejankockar]

Svega si svjesna,rekao ti je za što mu služiš i kaj bi sad mi morali tu rješavati problem za koji znaš odgovor.Nitko te ne drži,daj rastavu i budi samohrana majka ako si u mogučnosti to biti ili šuti i daj mu svaki par dana da te guzi nekoliko minuta.Obitelj imaš,sigurno neće diči ruke od tebe,bar ja od svoje kćeri ne bi digao.

[eagle29]

Nakon ove tvoje rečenice, ti nas pitaš što da radiš:
meni je dovoljno sada samo da ga vidim već mi je dan upropašten...ali imamo dijete.

Tako je to kad ulaziš u brak zbog trudnoće... ili zato što je red jer ste već dugo zajedno.
Znaš šta mi nije jasno... čim ste uselili, on se promijenio... i ti nakon toga ostaneš trudna i forsiraš ženidbu...
On očito nije htio ništa od toga... njemu je bilo dobro dok ste hodali i živjeli odvojeno.

[Suzy2508]

Pozdrav
Dali ima koja mama ovdje da se nakon rastave selila u drugi grad i dali je trebala pristanak oca za to?
Naime bivsi suprug ne zivi u Hrv vec 6 god nego u Njemackoj i dolazi 4 puta godisnje.
Sa sadnjim suprugom bi se preselila 200 km dalje zbog boljeg posla sa njegove i moje strane ali kad je bivsi cuo za to rekao je da on to nece dozvoliti..
Ljuta sam iz razloga sto je on otisao van 1000 km dalje radi novaca i boljeg posla,ostavio svoje dijete i ja sad kao ne bi smjela otici jer su tu njegovi roditelji,sestricne od djeteta itd..pa tu isto zivi moja obitelj ali idemo gdje je bolje,ali sad ispada da bi ja trebala tako zivjeti do njene punoljetnosti jer eto on se ne slaze s tim.. da napomenem dijete nebi bilo zakinuto za videnje s njim jer bi ja o svom trosku dovozila dijete njemu i pokupila ga svaki put kad bude on dolazio,kao sto sam rekla dode 4 puta godisnje..

[eagle29]

Pa ljudi koji je vama vrag? Svi se rastajete i još imate malu djecu?
Najprije pričate kako imate svemirske ljubavi, radite svatove sa 200 300 ljudi. Bacate roditelje u trošak.... i onda.... kada pravi život pokuca na vrata sve ode k vragu.
Nisu brak i djeca igra. To je najveći izazov u životu. To nije posao na kojem možeš dati otkaz kad poželiš.
Brak je - LJUBAV - TOLERANCIJA - FLEKSIBILNOST i to sa obje strane.
Djeca su odgovornost i briga do kraja života.
Ajde to shvatite napokon.

[fairy wings]

Suzy najbolje da pitas u czss. Sretno

[Suzy2508]

fairy wings kaže:

Suzy najbolje da pitas u czss. Sretno

Pa i morat cu tako jer nema druge opcije a niti ne zelim nesto radit na svoju ruku..
Trebamo pocet radit kucu tamo i u planu nam je preselit se sljedece godine,ali nemogu nesto poceti raditi i onda nemam dozvolu i onda da kuca stoji prazna tamo i utuku se ogromni novci..
Ionako mi je dosta prijetnji od bivseg i jednostavno je dosta da uvijek strahujem i podilazim tom covjeku kako njemu pase..