Kako stati na kraj raspravama

[margonamaz]

iowa kaže:

nisko samopouzdanje, ljubomora, manipulacije.
sto ti vidis u tom covjeku?
ili ti pase ta drama?
danas analizira, a sutra ce mu letit ruka.


i usput, jel tip skorpion po horoskopu?

Ne slazem se bas s tim. Riba je u horoskopu.

[iowa]

margonamaz kaže:

Ne slazem se bas s tim. Riba je u horoskopu.

da naravno, voda.


a da probate krenuti od toga sto vas povezuje, jaca vasu vezu?

umjesto da se koncentrirate samo na proslost, probajte se naci na pola puta, nekog zajednickog kompromisa,
ti npr. ubuduce ne idi na kave s bivsim, (ni potajno) , a on ce za to svaki put kada pocne prckat po proslosit presaltat na buducnost i kako bi mogli ojacati vasu vezu.

jel bi se dalo sjesti i tako nesto prodiskustirati?

[puffko]

Marica Carica kaže:

Meni osobno je teska ideja samo tako 'otpiliti' covjeka, bez da se bar razmotre druge opcije. Valjda zato sto smatram da su ljudi u osnovi dobri. Kao i zato sto donosim promisljene odluke u zivotu, odluke iza kojih stoje argumenti, a ne dvoumljenje.

Mozda i jest to okrutno. No po svemu sto autorica pise mi ne mirise na sretnu buducnost i, kako nemam bas vremena na dulje analizirati, ja sam isto napisala kratki .
Moj bivsi je bio vrlo pronicljiv, obrazovan, u mnogim pogledima zanimljiva, jedinstvena osoba. Nakon 2 godine veze i 3 godine braka, ja sam spasavala vlastito mentalno zdravlje bjezeci od njega.


I nije samo moje iskustvo. Moj vrlo dobar prijatelj je prije nekoliko godina upoznao sarmantnu, zgodnu, pametnu, kreativnu zenu.. koja ga je iz vlastite nesigurnosti natjerala da prekine veze s gotovom svim zenama u njegovom zivotu (a imao je obicaj ostajati prijatelj s bivsima)--osim mene, koja sam ionako selila na Novi Zeland. Ozenili su se no nista, u stvari, nije bilo dovoljno, ona je i dalje bila nesretna, nemirna, emocionalno gladna, kao sto je Marica Carica napisala. Prva veca kriza--njezin spontani pobacaj--ju je psihicki potresla toliko da se vise nije oporavila.

Svakako se slazem da ljudima treba dati sansu, ali ako treba birati izmedju vlastitog mira i srece i ostanka u vezi u kojoj toga nemam (a pitanje je ima li on--kako ga opisuje, on mir nece naci), uvijek bih izabrala sebe. Posebno dok jos nema drugih ljudi (djece) o kojima treba voditi racuna.

[puffko]

margonamaz kaže:

A on je sam po sebi osoba koja puno emocionalno traži, ali i puno emocionalno daje. On se ne može zadovoljiti površnim odnosom kakve većina ljudi ima jer su i sami površni. Samo se ja bojim da iz te svoje osjetljivosti neće uvijek potencirati probleme, a da ja neću imati snage to nositi.

Meni je, recimo, ovo grozno. Prepotentno i ruzno.
Tko sam ja da ocjenjujem koliko se vecina ljudi u svojim odnosima daje, koliko i kako vole? Koliko su povrsni?
Po cemu je ljubav nekoga tko je jako glasan o svojim emocijama (i koji u ljubavnom odnosu mjeri tko koga vise voli!) jaca i kvalitetnija od ljubavi covjeka koji o svojim emocijama ne diskutira puno.

[violeta1980]

Dobro, on dramatizira preko mjere, to je točno, ali ne bi se niti meni svidjeli redoviti susreti s bivšom mojeg dečka. To ipak nisu sasvim čista posla. Ne mora biti niti namjere, ali nisu čista posla, nego neke neriješene dileme. Slučajna kava Ok, ali dugo i redovito, kolikogod rijetko, ne, ne ezubih bila oduševljena. Previše znam ljudi koji vuku takve repove kroz više veza ili i brak, pa ispliva problem kad-tad. On ima pravo tražiti da bar nakon nekog vremena prerežeš vezu do kraja, odlučiš se. Na koncu, ako ti je rekao izričito što mu je važno, to poštuješ ili odšetaš. Sve drugo je cimanje i ne fer, bez obzira kako ti to sebi prevodiš i tumačiš.
Nisam vidjela niti jedan element kojim on destabilizira vašu vezu, ali ti da, uporno i kao da ti je par kava važnije od nje. Dvije stolice jako lako postanu nestabilne.

[maki83_]

uhhhh imao sam i ja sličan problem....samo šta sam ja bio na mjesto tvoga momka i meni se je ljepila etiketa dramitelja i prevelikog anliziranja,emotivca i šta ja znam:

1. primjer...prvih 6 mjeseci veze..konstantno pričanje o bivšem i iznošenje nekih detalja koji su po meni preintimni..dakle nije bilo malo dužeg ragovora da taj bivši ne bi došao na tapet prije ili kasnije..u početku to nisam ni registriao, (jer je to normalno prilikom upoznavanja)da bi mi kasnije počelo lagano smetati,pa sam sigurno jedno desetak puta rekao da ne želim slušat o bivšem...da bi onda lagano počeo pizdit na to,jer je postajalo iritantno,jer se moj apel izignorirao toliko puta..tu mi je lagano bilo načeto povjerenje...kasnije je tog bivšeg počela namjerno koristiti kad god bi se posvadili i to na način da bi mene spuštala ,a njega dizala..,naravno moj apel da to ne radi je opet bio izignoriran,što me je dodatno frustriralo..naravno to mi je još dodatno srušilo povjerenje u nju..

2. primjer...na svaki moj prigovor ili negodovanje bi reagirala burno i rasprava bi ekalirala do mega svađe u kojoj bi ona "prekinila s menom",naglašavam da sam ja bio taj koji bi prvi inicirao pomirbu..njeno objašnjenje bi bilo da sam ja kriv za 90% svađa i da se ona ne osjeća krivom..ne znam za vas ali meni prigovor i negodovanje nije razlog za mega svađu ili svađu uopće...također sam primjetio da bi me namjerno napuštala samo da mi napakosti..ovo napuštanje svako malo i izostanak inicijative za pomirbu narušilo je moje povjerenje još dodatno..naravno za sve sam ja po njoj dramio i pretjerivao

.3 primjer...izrazito je bila ljubomorna na sve što ima vaginu u mojoj prošlosti,sadašnjosti i budućnosti....na svaku glupost od FB,mail-a,mobitela,kolegica na poslu,pisanja na forumu,kava sa prijateljom na sve je reagirala preburno i dramatično ja ševim, jebem,uz obilno vrijeđanje i opetovano napuštanje za svaki od ovih nabrojanih slučajeva..samo da napomenem ona je imala muške prijatelje s kojima bi se čula i tu i tamo otišla na kavu..a da ne govorim da bi vani u šetnji,kafiću padali prigovori da gledam žene,čak ponekad i svađe uza koje bi tek kasnije saznao razlog(a ja budala nisam vidija nikog osim nje),ili nedaj bože da mi se blagajnica nešto obrati ili teta u trafici odma me žele jebat..ovo njeno gušenje me počelo izrazito smetat,dovelom me do toga da sam gasija mobitel dok sam s njom jer da ne bi gospoda vidila šta joj ne bi pasalo..naravno ona bi se uredno dopisivala sa kolegom na poslu i poslal smajlić,što bi meni bio smrtni grijeh..naravno da ja to radim do bi bila ultra drama..naravno ovi dvostruku kriteriji su mi počeli ići na živce i ovde sam u ovim primjerima dramija po njoj i bezveze radija probleme i ja sam bija za sve kriv..a naj iritantnije su mi bile optužbe da sam ja opsesivno ljubomoran,samo ne znam za šta,valjda zato jer nisamo pristajao na dvostruke kriterije..ali ok ovo u 3 primjeru sam uredno ignorirao e sad dolazimo na ono glavno:da bi nakon godinu ipo onda počela gledat druge muškarce ispred mene,kao da meni napakosti jer ja gledam zene(što nije bilo točno ni blizu,čak sam i izbjegavao komunikaciju za ženama ispred nje)naravno ja sam joj više puta rekao da mi to smeta,naišao bi na ili zid šutnje ili vrlo bezobrazne reakcije koje bi rezultirale svađom...ovo je za mene bila crta koja se ne prelazi.

naravno tu je moje povjerenje potpuno rasplinulo,prvo sam počeo izbjegavati izlaske u javnost,osjećao sam se tjeskobno u javnosti kraj nje,potom sam viđanje s njom počeo izbjegavati da bi je na posljetku napustio...da i ja sam bio opisan kao kraljica drame,prigovaratelj,svađatelj,kurvar,posesivac,pos esivno ljubomoran,psiho i šta ti ja znam koje sam sve gluposti slušao,jer sam to odabrao slušati..,pa sad mi vi recite jel sam ja ukurcu ili šta......da se razumjemo nisam joj ostajao ni lipe dužan.vratija bi joj svaki put,ali sam ja bio taj koji je definitvno vezu sve dvije godine držao na okupu.

i da još jedna stvar koja mi se je uzimala kao mega zlo..nisam htio s njom započet zajednički život,brak,ali ne kao nikad nego kao trenutno,ali me je s tim gnjavila gotovo na tjednoj bazi i to bi joj isto bio jedna od razloga za prekid svako malo...ja sam joj i na to davao racionalan odgovorom zašto ne želim...previše si nestabilna,napuštaš me stalno,trebamo se potrudit da se stabiliziramo bar godinu dana..da se uvjerim u tvoju ozbiljnost..,naravno i tu sam bio izgnoriran...ali znam da samo svoje učinio kako treba.

[amary]

Éowyn FTW kaže:

Dakle on je tebi jasno rekao da ne želi vezu s tobom. Vi ste bili u ff odnosu i nisu mu bila dužna polagati nikakve račune. To što si je on zamislio da ste u vezi je njegov problem.

tip je manipulator i to najgore vrste. Ne znam da li mi je odvratnije stalno analiziranje di je tko bio '91 ili ta njegova bijedna patetika. Zamisli, on je slinio po tvojim zidovima ispada da se bolje ponaša prema zidovima nego prema tebi.

Ja bih na tvom mjestu pobjegla glavom bez obzira. ovo može ići samo na gore.

Vidjevši danas tvoj post(prije nisam boravila na ovoj temi),ne mogu se prestati smijati,jer sam si vizualno predočila čovjeka kako to čini...dok uzdiše za voljenom iza tog zida...
Naravno da je tip manipulator i to one najgadnije vrste: preživač prošlosti!
I naravno da će biti još i gore,sve dok autorica ne shvati,nadajmo se ne prekasno,da prekine taj odnos.

[Patriarchy999]

margonamaz kaže:

Pozdrav ljudi, imam probleme u vezi kako glasi naslov teme. Često čitam ovaj podforum i cijenim ljude koji tu pišu.

Sve je počelo prije 9 mjeseci, prekinula sam vezu dugu 2 godine i započela nedugo nakon prekida viđanje s tipom starijim 12 god od mene. Od početka je rekao da ne želi vezu sa mnom i prihvatila sam to, jer je i meni tada odgovaralo. Nisam mu rekla da sam dobra s bivšim i da popijemo kavu često jer smo susjedi jer sam smatrala da je to moja osobna stvar ako nismo u vezi. Ne mogu reći da mi bivši tada nije bio neka vrsta oslonca koji nisam htjela izgubiti iako je veza mrtva.

Medjutim, nakon mjesec i pol dana od početka našeg odnosa, on je doznao da se vidim s bivšim i da nekad navrati do mene na kavu ili odemo na kavu u kvart. Moj bivši je osoba s kojom sad dijelila život protekle 2 god i s kojim mi je najlakše bilo sve podijeliti jer se razumijemo, a razlog prekida je bio pomanjkanje osjećaja s moje strane, ali ta prijateljska strana je bila uvijek dobra. Ja bivšem nisam tajila za ovog starijeg, iako mu nisam govorila detalje. Realno gledano intimna strana naše veze je umrla mjesecima prije nego sam uopće upoznala starijeg po 1. put. I kad je stariji doznao da je bivši bio kod mene i da mu nisam rekla da se vidimo totalno je poludio. Napravio je dramu i tada sam doznala da on misli da smo u vezi ili da bar idemo prema tome, iako tako nije govorio, ali s vremenom smo se vrlo emocionalno proželi. Od tada je počeo sumnjati u mene. Još nekoliko mjeseci nakon smo ja i stariji službeno prohodali, bila sam dobra s bivšim i ponekad bi se vidjeli, ali starijem to nisam htjela govoriti zbog loših iskustava od prije, bojala sam se.

S tim problemima povjerenja smo se borili konstantno. Imali smo emocionalno intenzivnu vezu i emocije su nas uvijek povezivale, a svadje i rasprave oko tematike mog bivšeg i mene razdvajale, nakon 100 mojih objašnjenja i prestanka vidjanja skroz s bivšim. Ljetovali smo zajedno uz svadje, upoznali roditelje, društvo. Živjeli smo kao ozbiljan par, noćili skupa, provodili svakodnevnicu skupa i to je jako lijepo išlo. On kaže da sam ja 2. žena u životu koju on iskreno voli i da želi brak sa mnom, da se ne bi uopće dvoumio da nije bilo ove situacije jer se njemu čini da ga nisam tada voljela dovoljno i da to nije bila iskrena ljubav ako se nisam od početka predala. Znali smo se ljubiti satima bez stajanja, toliko su bile intenzivne emocije da sam znala upasti u neko drugo stanje svijesti, sve je tako prirodno teklo. Nisam uopće bila bezglavo zaljubljena niti sam ga idealizirala, jednostavno sam ga voljela i osjećala ljubav.

On kaže da razumije i da nema ništa protiv da smo bivši i ja bili dobri (sada to kaže), ali da sam mu trebala tada iskreno izložiti situaciju i da do ovih problema ne bi dolazilo. I da njemu ne smeta što smo bivši i ja bili dobri, nego da mu smeta moj pogled na to razdoblje i stavovi oko toga. Meni je to savršeno jasno i znam da sam postupila kao kukavica i nepošteno prema njemu, ali tada nisam mogla drugačije vjerojatno iz svoje nezrelosti i neiskustva. Osvijestila sam to jako dobro i iskreno mi je žao. Naglasila sam puno puta, skroz sam se promijenila, toliko sam se trudila objasniti i vrlo sam bila fokusirana kasnije na našu vezu.

Mjesecima nakon toga smo gradili normalnu vezu punu ljubavi. On je prestao spominjati prošlost, kao prihvatio je i gradili smo budućnost, ali prije mjesec dana opet su počele rasprave pa svadje. Radi totalno glupih situacija nastane svadja, ljutnja s moje ili njegove strane pa opet pomirdba. Takvih svadja je bilo bar 5 u zadnjih mjesec dana (on je inicirao svaku, ja sam je rasplamsala jer sam temperamentna i osjetljiva). Nekako kao da se ne možemo uskladiti, kao da si zamjeramo nešto, što niti on niti ja ne možemo definirati, a želimo da jedna strana popusti i želimo biti skupa. Ja se osjećam napadnuto i neshvaćeno, on se osjeća da ga ne razumijem. I imam dojam da mi u podsvijesti još uvijek zamjera to s bivšim i tu moju neiskrenost, tako da ja u sebi nosim još uvijek osjećaj krivnje i neprihvaćenosti od strane njega. On kaže da to nije istina i zbilja osjećam pomake od prije, ali ne još potpuno jer je to proces.

On je osoba koja konstantno analizira situacije, hvata se na detalje, izjave tipa prije 10 dana si rekla ovo, pa sam ja ono pa ti mene ne voliš dovoljno i sl. Analizira apsolutno svaki dan prošlost bližu i dalju, citira moje rečenice nakon što mu objasnim 10 puta što sam htjela reći i tupi po svome. A meni to tako troši energiju i baca me u očaj, iako realno analizira neke banalne situacije ili moje izjave u svadji. Kad ja nešto kažem što mi smeta imam dojam da ignorira ni ne komentira, već izlaže samo svoje bez stajanja. Vrlo je emotivan, hipersenzibilan, osjetljiv, a s druge strane ponosan i pomalo egoističan, krut u svojim stavovima. Kada imamo svadju pomirimo se, iako redovno ja moram biti ta koja inicira prvi kontakt. Kaže da voli kod mene jer osjeća da ga u potpunosti prihvaćam kao osobu.

U zadnjoj svadji je došao kod mene sa suzama u očima i rekao kako je mislio da će umrijeti od tuge i bola nakon što smo se posvadjali. I zbog svega ovog što smo prošli da bi mu bilo žao da tako prekinemo. Kaže da se osjećao kao da mu netko vadi dušu i da ima crnu rupu u prsima. Da je imao umrijeti od tuge kad je prošao pored mog stana i da je taknuo prstima zid. Cijelo vrijeme je bio na rubu suza i u grču dok je to govorio. Nakon toga smo se pomirli i proveli 5 lijepih dana skupa. Nakon toga smo se posvađali preko mobitela iz razloga jer je on analizirao neku situaciju iz prošlosti, a meni je muka došla od toga opet i zakačili smo se. Spomenuo mi je i da je osjetio da sam zadnji put u 9 mj bila na kavi s bivšim, a nisam mu rekla (što je istina, jbg) i rekla sam mu da jesam na što se još dodatno naljutio. Cijelo ljeto i iza te jedne kave u 9 mj ja bivšeg nisam niti čula niti vidjela, niti znam bilo što o njemu. U afektu sam rekla da želim prekid i biti s nekim normalnim, na što je on poludio i ne javlja se 2 dana. Inače me često ignorira u svađi i pusti me da se patim dok ne uspostavimo kontakt. A njemu bude još i gore nego meni u tim fazama prekida i bude van sebe kad se vidimo.

Što reći, što napraviti. Ima li tu ikakvog popravka, uskladjenja. Sigurna sam da ga volim potpuno i iskreno. Ali kako ovo sve izbjeći i kako normalno graditi bez trzavica? Da li je ljubav dovoljna za riješiti probleme? Pretjerujem li kad loše reagiram na konstantne analize i situacije koje sam mu milijun puta obrazložila, a on ima potrebu ih opet otvarati kao da ne prihvaća moje argumente? Često promijeni kontekst i situaciju koju argumentira a da to nema neku poveznicu s tim kako je bilo tada i inzistira na tome. Optužuje me da ja relativiziram i da se uvijek postavljam kao žrtva. Često raspravljam s bliskim osobama o ovom i one su mišljenja da on nije normalan i da pretjeruje, a njegov stav je da oni imaju takvo mišljenje zbog mojih interpretacija. Zbilja me to naljuti i potakne da mislim da mi nemamo budućnosti. Situaciju s bivšim odavno ne spominje niti mi kao zamjera, ali stalno izvire nešto novo kao da meni nije dovoljno stalo, iako se trudim zbilja jako. Razmišljam i da dignem ruke od svega, koliko god mi bilo teško.

Hm, očito ovaj stariji je malo nesiguran. Da meni tako cura iza leđa se nalazi sa bivšim spičijo bi je vani isti trenutak. Kad ode povjerenje režem sve veze što brže jer kasnije će samo više bolit. Shavaćam ga zašto ti ne vjeruje (jer si djelima pokazala da ti se ne može vjerovat), al ne znam što se pati sa tobom? Očito mu godi mlađa ženska, al da si meni nešto ovako napravila bilo bi ćao draga istog trena. Nema to veze sa nesigurnošču već kad se ulazi u vezu neke stvari bi se trebali podrazumjevat pod normalno, a ići sa bivšima iza leđa to sigurno nije. Možeš ti to sebi govorit da si to napravila da "njega ne povrijediš " ili čime ćeš si već olakšat savjest, al kad povjerenje ode tada je gotovo, nema povratka.