Muž, dijete i stara dugogodišnja ljubav

[Nausikaja]

Zbunjevita :) kaže:

Ljudi moji, mislim da se malo puno previše hvatate za to što je žena rekla da ne voli dijete na način na koji bi trebala.

Ma da?
A najbolje rjesenje za sve ukljucene je fantaziranje o vjecnoj ljubavi sa muzevim frendom?

Autorici bih svakako predložila psihološko savjetovanje, a onda nek korak po korak počinje sređivati svoj život i krene dalje. Teško je preko foruma davati savjete u ovako delikatnim situacijama.

Izvrsno
Koliko sam ja shvatila, zena zivi na selu u Medjimurju.

Pa ajde, budi tako dobra pa joj ili ovako ili na pm, ponudi nekog kvalitetnog i konstruktivnog profesionalca kod kojeg bi mogla potraziti pomoc

[choupette]

nausikaja123 kaže:

Ma da?
A najbolje rjesenje za sve ukljucene je fantaziranje o vjecnoj ljubavi sa muzevim frendom?

Los dan danas?
Nitko ne kaze da autorica triba ostati sa muzem.
Zbunjevita pise o odnosu sa ditetom, a kako stvari stoje mirise na to da bi autorica i njega napustila.
Steta da to ucini ako je to tek odraz tezine dosadasnjeg zivota.

A psiholosku pomoc mozes dobiti i kad zivis u pripizdini, osim ako pripizdina nije na misecu. Postoji i mogucnost virtualnog ili mozda i stvarnog povezivanja sa ljudima u slicnoj ili istoj situaciji (ovo zna puno pomoci).

Inace, imam iskustva Zbunjevite, na posredan nacin, ali priko jako bliske osobe i istina je da vecina brakova kad dite ima vecih poteskoca na kraju propadne. Velik je to teret i za najbolji od brakova, a i bazicno normalnog roditelja zna dovesti do situacije da mu se doslovce cini kako ne voli svoje dite (dok to u biti progovara iscrpljenost).

[Zbunjevita :)]

nausikaja123 kaže:

Ma da?
A najbolje rjesenje za sve ukljucene je fantaziranje o vjecnoj ljubavi sa muzevim frendom?

A jesam li ja gdje to napisala? U svom postu osvrnula sam se samo na dijete


Izvrsno
Koliko sam ja shvatila, zena zivi na selu u Medjimurju.

Pa ajde, budi tako dobra pa joj ili ovako ili na pm, ponudi nekog kvalitetnog i konstruktivnog profesionalca kod kojeg bi mogla potraziti pomoc

S obzirom da sam malo pročešljala njene stare postove, naišla sam sam da pohodi stručnjake, specjaliste i liječnike po cijeloj Hrvatskoj. Pa onda je valjda sposobna naći psihologa i za sebe. Ja joj mogu reći za Rijeku ako treba

Stvarno ne razumijem ovu dozu paprenosti u tvom postu

[Nausikaja]

choupette kaže:

Pa tko kaze da triba ostati sa muzem?
Zena pise o odnosu sa ditetom, a kako stvari stoje mirise na to da bi autorica i njega napustila.
Steta da to ucini ako je to tek odraz tezine dosadasnjeg zivota.

A psiholosku pomoc mozes dobiti i kad zivis u pripizdini, osim ako pripizdina nije na misecu. Postoji i mogucnost virtualnog povezivanja sa ljudima u slicnoj ili istoj situaciji (ovo zna puno pomoci).

Ma joj, pa nisam tvrdila da treba ostati s muzem. Samo mi nacin na koji opisuje tu svemirstinu sa ljubavnikom vuce na osobu koja, jelte, skace od cvijeta do cvijeta, iz jednog loseg odnosa u drugi.

Bilo bi super da se izbori za sebe, da ima kontrolu nad svojim zivotu, a da ne ovisi o ljubavnom fixu drugog muskarca.

Sto se tice adekvatne pomoci u pripizdini, tu se, nazalost, ne slazem s tobom.

Sto se tice virtualnog povezivanja - nemam pojma kaj ti to znaci. Ako mislis na potpore za dilanje sa djetetom sa potrebama, onda kuzim.

[Nausikaja]

Zbunjevita :) kaže:

S obzirom da sam malo pročešljala njene stare postove pročitala sam da pohodi stručnjake, specjaliste i lječnike po cijeloj Hrvatskoj. Pa onda je valjda sposobna naći psihologa i za sebe. Ja joj mogu reći za Rijeku ako treba

Taj podatak nisam znala.
Interesting

Rijetko citam stare postoe, ali ovo mi definitivno daje novi spin na situaciju.

[choupette]

nausikaja123 kaže:

Sto se tice adekvatne pomoci u pripizdini, tu se, nazalost, ne slazem s tobom.
.

Sto je tebi danas zeno?
Auto, bus, vlak, traktor, freza? Nije da joj adekvatna pomoc mora biti na 10 min. hoda od stale.
A ima i trajni nalog ako se ide priko socijalca.:iskustvozivotaupripizdini:

[Nausikaja]

choupette kaže:

Sto je tebi danas zeno?
Auto, bus, vlak, traktor, freza? Nije da joj psiholog mora biti na 10 min. hoda od stale.
A ima i trajni nalog ako se ide priko socijalca.:iskustvozivotaupripizdini:

Gle, evo kako stoje stvari u RH. Ako govorimo o psiholoskoj pomoci koja je zapravo psihoterapija, vrlo malo psihologa koji rade u institucijama imaju potrebnu edukaciju da bi radili psihoterapiju.

Uskoro ce doci na snagu novi zakon o psihoterapiji po kojem ce se samo oni sa zavrsenom edukacijom moci time baviti.

Postena edukacija koja ti daje sve potrebne papire, u prosjeku traje 4 godine i all in all kosta izmedju 100 i 150 tisuca kuna.
Tu i tamo se nadje sretnik kojem institucija u kojoj radi plati edukaciju. U vecini slucajeva ljudi to placaju iz svojeg dzepa.

Sad smo off, ali i dalje tvrdim da adekvatnu pomoc te vrste nije lako naci.

Mislim, znam ja super privatnike, recimo u Varazdinu koji naplacuju 400 kuna seansu. Mogu dati preporuku, nema frke.


Edit: sad mi je palo na pamet da se ne kuzimo jer ti pricas o pomoci za dijete, u smislu defektolog, etc, a ja pricam o pomoci za nju

[choupette]

nausikaja123 kaže:

Gle, evo kako stoje stvari u RH. Ako govorimo o psiholoskoj pomoci koja je zapravo psihoterapija, vrlo malo psihologa koji rade u institucijama imaju potrebnu edukaciju da bi radili psihoterapiju.

Uskoro ce doci na snagu novi zakon o psihoterapiji po kojem ce se samo oni sa zavrsenom edukacijom moci time baviti.

Postena edukacija koja ti daje sve potrebne papire, u prosjeku traje 4 godine i all in all kosta izmedju 100 i 150 tisuca kuna.
Tu i tamo se nadje sretnik kojem institucija u kojoj radi plati edukaciju. U vecini slucajeva ljudi to placaju iz svojeg dzepa.

Sad smo off, ali i dalje tvrdim da adekvatnu pomoc te vrste nije lako naci.

Mislim, znam ja super privatnike, recimo u Varazdinu koji naplacuju 400 kuna seansu. Mogu dati preporuku, nema frke.


Edit: sad mi je palo na pamet da se ne kuzimo jer ti pricas o pomoci za dijete, u smislu defektolog, etc, a ja pricam o pomoci za nju

Ma sve je to jasno, ali tko kaze da adekvatna pomoc mora biti nuzno psiholog? Tko kaze da mora biti uopce individualna psihoterapija? Mozda je na kraju zeni potrebna jaca (psihijatar) pomoc, a njih ce koji se ovlasteno bave psihoterapijom u bolnici naci bez problema. Barem je tako u RI i to pouzdano znam, a tesko mi je povirovati da je u ZG stanje jos gore. Mozda ce zeni na kraju biti dovoljno naci grupu roditelja koji prolaze slicnu situaciju.
Svakako vridi probati, a ne unaprijed jamrati kako je tesko naci pomoc, kuku lele.
Mislim da je to tesko pikin dim u odnosu na svakodnevno gombanje sa ditetom sa poremecajem u ponasanju.

[choupette]

nausikaja123 kaže:

Edit: sad mi je palo na pamet da se ne kuzimo jer ti pricas o pomoci za dijete, u smislu defektolog, etc, a ja pricam o pomoci za nju

Pa i ja pricam o pomoci za nju.
Inace, naci defektologa za dite zna biti i cesto je way teze nego dobiti psiho ili psihi pomoc.

[Nausikaja]

Cek, a jel ti pricas tu o pomoci za majku djeteta sa poteskocama, ili o svim ovim brijama o ljubavnik, muzu, itd, itd.?


Jer , bojim se kada bi sa svojim osobnim 'nedoumicama' potrazila pomoc u virtuali, jedino sto bi nasla su jos tri, cetiri zaintersirana potencijalna ljubavnika

[siddharta]

Retra kaže:

A big dil što ste se vi jebali pet dana zaredom. Ja (kao i većina žena koje su ti ostavile komentar) mogu nabrojiti pet frajera samo s posla koji bi bili voljni jebati me pet dana za redom.

Postoji tu neka mala razlika. Bi bili voljni... hm, a bi li mogla nabrojati jednog tko te stvarno jebao tih 5 dana zaredom, a da to npr. nije tvoj suprug i da s njim kao ni s ikim drugim nikada nisi doživjela nešto slično? Nemaju svi tu sreću da su doživjeli nekakvo slično iskustvo, a autorica očito nije pa je njoj itekakav big dil.

Edit: Ne, ja ti ne moraliziram, samo pričam o jebenoj odgovornosti koja se očekuje od nekoga dovoljno zrelog i odraslog da ima dijete.

Pa gdje si to iz njenog posta mogla iščitati? Samo silne frustracije i jedna vrlo teška i nezavidna situacija, bolesno dijete, bolestan suprug... No ne treba ju ni linčovati zato što je iskrena i priznaje sebičnost zbog nečega što joj silno nedostaje i nikad prije nije imala.

[Retra]

siddharta kaže:

Postoji tu neka mala razlika. Bi bili voljni... hm, a bi li mogla nabrojati jednog tko te stvarno jebao tih 5 dana zaredom, a da to npr. nije tvoj suprug i da s njim kao ni s ikim drugim nikada nisi doživjela nešto slično? Nemaju svi tu sreću da su doživjeli nekakvo slično iskustvo, a autorica očito nije pa je njoj itekakav big dil.

Kakve to veze ima s tim što mi ne pada na pamet zbog svemirskog seksa sve što sam doživjela do tada proglasiti bezveznim i besmislenim?!

siddharta kaže:

Pa gdje si to iz njenog posta mogla iščitati? Samo silne frustracije i jedna vrlo teška i nezavidna situacija, bolesno dijete, bolestan suprug... No ne treba ju ni linčovati zato što je iskrena i priznaje sebičnost zbog nečega što joj silno nedostaje i nikad prije nije imala.

Ja to ne vidim kod nje. Ja to očekujem od svake osobe koja ima dijete. Gdje ti vidiš da sam napisala da to iščitavam kod nje?

Ne vjerujem u onu da se onome koji prizna pola prašta.

[choupette]

nausikaja123 kaže:

Cek, a jel ti pricas tu o pomoci za majku djeteta sa poteskocama, ili o svim ovim brijama o ljubavnik, muzu, itd, itd.?


Jer , bojim se kada bi sa svojim osobnim 'nedoumicama' potrazila pomoc u virtuali, jedino sto bi nasla su jos tri, cetiri zaintersirana potencijalna ljubavnika

Ma pomoc za nju sto se tice odnosa sa ditetom.
Ljubavnik mi se ionako cini nusproduktom njene zelje za bijegom iz situacije (sa ditetom) koja je nadilazi.
Inace, to mi je grozno da se o roditeljima sa dicom sa poremecajima u ponasanju automatski ne brine, barem na nacin da im se predlozi di bi mogli u slucaju potrebe naci pomoc.
Inace, mama mi je defektolog i ona mi je pricala kako su ovakvi scenariji "napustanja" ili barem zelje za napustanjem obitelji sa ditetom sa poremecajem u ponasanju prilicno uobicajen scenarij. Samo sto to cesce cine muskarci. Samo konstatiram, ne osudujem. Tesko je to u PM i totalno mogu razumiti da ima momenata kad bi covik najrade sve resetira i krenia iz pocetka. Kad je covik toliko konfuzan i ocajan lako si je umisliti da emocije prema ditetu nisu dostatne. Jednostavno ih preopterecenost prekrije. Ne virujem da je kod autorice slucaj da ne voli svoje dite. Nisam citala stare postove, ali ako je tocno sto gori pise Zbunjevita, ne mirise mi da bi mater koja ne voli svoje dite krstarila po HR da mu priskrbi pomoc.
Sad samo triba naci pomoc i sebi.

[Nausikaja]

Slazem se choupy sa svim sto si napisala.

Sad sam jos jednom procitala prvi post i stvarno mi se cini da autorica ide linijom manjeg otpora, da koristi ljubavnika za bijeg od stvarnosti.

NJegovi roditelji su nju i muza izbacili iz kuce, pa sad stanuju puno jadnije. Ona je kucanica. Veli da je cijeli dan doma i da joj je sve isprazno, da je odnos s muzem otisao k vragu, itd.

I sad je taj frend dosao kao narucen i samo je on bitan i sex s njim.

Meni je isto takva reakcija u situaciji kakvu opisuje razumljiva, ali mislim da je nezdrava, nezrela, da nije konstruktivna, da ne vodi nekom pametnom rijesenju svih ostalih problema.


Ja sam znala kada sam bila u losoj vezi sanjati svoje bivse u nekim turbo romanticnim, sexy situacijama i par trenutaka nakon sto bi se probudila imala bi filing da sam ponovno zaljubljena u nekog u njih.

Sto, naravno, nije bila istina, nego samo neki moj pokusaj da izbjegnem suocavanjem s problemima.

[choupette]

Retra kaže:

Ja to ne vidim kod nje. Ja to očekujem od svake osobe koja ima dijete. Gdje ti vidiš da sam napisala da to iščitavam kod nje?

Ne vjerujem u onu da se onome koji prizna pola prašta.

Pusti prastanje. Relativno nebitno za cilu pricu. Nismo popovi da udilujemo oproste.
Meni je nesto drugo dobro kod priznanja. A to je da onaj tko prizna biva svjesan svojih propusta sto je samo po sebi velika stvar. Priznanje da nisi dobar roditelj svakako otvara mogucnost da se na tom roditeljstvu poradi.

[Nausikaja]

choupette kaže:

Pusti prastanje. Relativno nebitno za cilu pricu. Nismo popovi da udilujemo oproste.
Meni je nesto drugo dobro kod priznanja. A to je da onaj tko prizna biva svjesan svojih propusta sto je samo po sebi velika stvar. Priznanje da nisi dobar roditelj svakako otvara mogucnost da se na tom roditeljstvu poradi.

Tocno.

Roditelji koji su totalno fucked up su oni koji rade ogromnu stetu jer im djeca beskrajno idu na zivce, ali ne bi to niti pod teskim mucenjem priznali.

[choupette]

nausikaja123 kaže:

Slazem se choupy sa svim sto si napisala.

Sad sam jos jednom procitala prvi post i stvarno mi se cini da autorica ide linijom manjeg otpora, da koristi ljubavnika za bijeg od stvarnosti.

NJegovi roditelji su nju i muza izbacili iz kuce, pa sad stanuju puno jadnije. Ona je kucanica. Veli da je cijeli dan doma i da joj je sve isprazno, da je odnos s muzem otisao k vragu, itd.

I sad je taj frend dosao kao narucen i samo je on bitan i sex s njim.

Meni je isto takva reakcija u situaciji kakvu opisuje razumljiva, ali mislim da je nezdrava, nezrela, da nije konstruktivna, da ne vodi nekom pametnom rijesenju svih ostalih problema.


Ja sam znala kada sam bila u losoj vezi sanjati svoje bivse u nekim turbo romanticnim, sexy situacijama i par trenutaka nakon sto bi se probudila imala bi filing da sam ponovno zaljubljena u nekog u njih.

Sto, naravno, nije bila istina, nego samo neki moj pokusaj da izbjegnem suocavanjem s problemima.

Ma meni djeluje konfuzno i preoptereceno.
Tren voli prijatelja 10 god, pa 2, pa otkada je sa njom 5 dana vodio njeznu ljubaF.
Jedino sto mogu povirovati je da ne voli vise muza, ovo za dite...ne virujem.
Bolesno dite, bolestan muz, drasticni pad standarda, nezaposlenost, los odnos sa muzem...dobro si nije vec konopac kupila.

[pozitivax]

Ti bježiš u tu aferu sa tim tipom koji te kakti obožava (koristi za seks i uzbuđenje u svom životu ) da bi pobjegala od svoga braka i briga koje imaš sa djetetovim zdravljem.
Zato jer si izmučena svim tim bitkama i to je jedini način na koji dišeš...da se ne ugušiš od svega što te muči.
Muškarci su prolazni, djeca su zauvijek.
Tvoje te malo, isto tako istraumatizirano, bolesno dijete treba..ne možeš biti tako nezrela i ostaviti dijete.Ti si mu majka...ono treba tvoju brižnost i ljubav.Ne nečiju ljubavnicu već mamu.
Ne znam kakav ti je brak ali ako si tamo, kod svekića, nesretna sa mužem onda na proljeće napravi kako si odlučila.
No ostavi se drpanja sa mekim slatkorječivim švalerima i svojih "ah volem ga godinama ga volem" bedastoćama.
To nije pošten čovjek kada to radi tebi , sebi i tvome mužu.
Niti ćeš u takvom varanju naći sreću , ljubav i zadovoljstvo.
Sve je to samo....bijeg od sadašnjosti.
A svih ovih godina ta fantazija o ultrasvemirskojnuklearnoj ljubavi sa njim, svi ti predimenzionirani osjećaju, samo su posljedica tvoje nezrelosti, nespremnosti na brak i nezadovoljstvo mužem i životom.Zato kaj si iznutra sva nerzozna, živčana i napeta a nadasve nesretna. To fufac ne bu uredio...to prvo moraš sama.
Zbog financija i svega ostaloga.
To cmakanje i seks sa nekim švaleričinom ne bu riješio.


Ne možeš pobjeći od sebe.

Jel' ti rekao da te voli i da želi sa tobom i djetetom početi novi život...brinuti o vama ?
Ne.
Kamo, oh kamo gledaš ?

Prvo riješi probleme koje imaš, na prvo mjesto stavi dijete i obitelj, tu riješi stvar....a onda vidi kako ćeš dalje.
Žao mi je ali nisi više slobodna djevojka, imaš nekakve odgovornosti.
Pazi da ne odeš iz lošega na gore...jer je vidljivo da životnog iskustva a ni spoznaje o ljudima, nemaš, kaj se muškaraca i života tiče.
Nemoj sama sebi uništiti život, ni sebi ni bolesnom djetetu.

dorina13 kaže:

a to sto smatram da nisam dobratmajka je sto nemam dovoljno strpljenja za dijete,i meni je to zao,mislila sam da bi to mozda netko mogao razumijeti,ali zivimo na zatucanom balkanu punom morala,zar ne?!

Kaj imaš 14 godina ? Kako to nezrelo i neodgovorno sve rezoniraš ?
Da...mi smo premoralni jer smatramo da bolesno dijete nije krivo za tvoje i muževe gluposti, egoizme i nezrelosti te da se o svome bolesnom djetetu treba brinuti...više nego o nekom ljubavniku i seksualnom uzbuđenju, te umišljaju kako je to sve ljubav ?
Ti ga luuuudo voliš ? On tebe ludo voli...vi ste kismet. Aha.
Bitno da imaš toliko strpljenja čekati nekoga fufca da te se sjeti..za malo seksa.Nakon kaj i on tebe ultrasve,mirski volio sve ove godine...
Jel' spreman brinuti za tvoje dijete i tebe ?
Sumnjam.
No ne sumnjam da je spreman brinuti za svoje seksualno zadovoljstvo i malo avanture.
Nemoj biti tako nezrela i neozbiljna..imaš dijete.

Bijeg ne rješava ništa

[siddharta]

Retra kaže:

Kakve to veze ima s tim što mi ne pada na pamet zbog svemirskog seksa sve što sam doživjela do tada proglasiti bezveznim i besmislenim?!

Koliko sam ja razumio, nije riječ samo o seksu već o osjećajima koji postoje cijelo desetljeće. Iako ni seks ne treba zanemariti, ne bih rekao da je samo seks razlog.

Ja to ne vidim kod nje.

Niti ja .

Ja to očekujem od svake osobe koja ima dijete.

Ajoj Tvoja očekivanja su nerealna jer malo je odgovornih roditelja. Pogledaj oko sebe i reci mi da griješim.

Gdje ti vidiš da sam napisala da to iščitavam kod nje?

Pa ne vidim. Zbog toga sam te i pitao gdje ovo dolje vidiš kod nje?

pričam o jebenoj odgovornosti koja se očekuje od nekoga dovoljno zrelog i odraslog da ima dijete.

Ne, pričaš o svojem (i mojem ) stavu kao roditelja. Jer kao što rekoh, malo je odgovornih roditelja koji, kad se jednom odluče za roditeljstvo, roditeljstvu daju prioritet i prihvate životne promjene koje nastupaju rođenjem djeteta. Ne govorim naravno o nikakvoj roditeljskoj žrtvi, ali većina roditelja koje ja znam nisu bili dovoljno zreli, odgovorni i odrasli u trenutku kad su postali roditelji, a što se nastavilo i kasnije. Ja sam npr. dijete jednog takvog neodgovornog roditeljstva pa znam o čemu pričam i iz vlastitog iskustva. Značajan detalj kod nje je da je ona toga svjesna i to ovdje priznaje nama, a zapravo sebi. Zbog toga ju ne bi trebalo osuđivati jer joj time baš nikako ne možemo pomoći. Ona je čak štoviše, korak ispred svakog lošeg roditelja koji o sebi uopće na razmišlja kao o lošem roditelju.

[ex anais]

Ne priznaje ona da je loš roditelj ne bi li se poboljšala kao roditelj nego ne bi li oprala savjest prilikom ostavljanja djeteta čega je na korak. "Ionako nisam bila dobra majka" vrsta pranja savjesti.

Uopće ne vidim neko duboko promišljanje o dobrobiti djeteta koliko želju da se što prije namire hormoni i odjezdi u neki ljepši život.