Snaha

[emilly mess]

Pozdrav svima
Ne znam gdje bih postavila ovu temu pa racunam kad su vec "svekrve" ovdje onda moze i "snaha"!
Nisam bas tip koji trazi rijesenje svojih problema po forumima,radje zasucem rukave pa uz pokoji razgovor s bliznjima- pokusam ih otkloniti.Medjutim,sad osjecam da mi treba objektivna i racionalna pomoc nekoga tko nije emotivno ukljucen u moju pricu i zato sam tu.
Dakle,imam obitelj koja je iznimno povezana.Prije 4 g moj sin je doveo doma svoju djevojku moju danasnju snahu.Divnu djevojku,pomalo povucenu i introvertnu ali tada sam mislila da je zapravo savrsena.Od prvog dana sam je prigrlila kao svoju (dobila sam kcer koju sam oduvijek zeljela imati).Sto god sam uradila za svoje sinove uradila bih i za nju.Primili smo je u obitelj bez ikakvih kalkulacija ili predrasuda.Bile smo stvarno ok (ili sam ja to tako mislila),cak smo gradile nekakav prijateljski odnos (odlazile na kavu skupa,u shoping,zvale jedna drugu na kolace,rodjendane.... itd itd)
Od pocetka sam vidjela da joj pomalo nedostaje kulture ali za to nisam krivila nju vec njenu obitelj.Npr od dana od kad smo se upoznale ona meni govori TI (i mom muzu i mojim roditeljima....)Jednom me sin pitao da li mi to smeta rekla sam da je ok (i stvarno nemam nista protiv ali nekako,intimno,vise bih voljela da sam to ja sama predlozila)
Imam takvih primjera podosta ali da ne duzim prijeci cu na stvar.
Sve je funkcioniralo relativno dobro do trena kad su poceli zivjeti zajedno prije 2 g.I dalje sam ja kuhala,oni dolazili na ruckove i vecere (ne zalim se-navodim samo kao cinjenicu-uvijek je govorila kako obozava kako ja kuham i da me nitko ne moze nadmasiti).Ja sam nju zvala ,slala poruke i uvijek bi se lijepo napricale.Cesto je znala doci na kavu ali samo i iskljucivo ako bi je ja pozvala.Ne mislim da je to odradjivala radi reda jer znala se zadrzati i po 3-4 sata.Onda sam shvatila da ona mene nikad u zivotu nije nazvala (osim ako je nesto trebala).Da nam se sin sve rjedje i rjedje javlja,da ga pumpa protiv mladjeg brata (sto mi je najbolnije),da se nije pojavila na bakinom
rodjendanu ( iako je bila pozvana) niti porukom cestitala......(kad smo pitali sina gdje je,promumljao je nesto da je negdje morala ici)

Onda sam,lijepo, jedan dan pukla i na kulturan nacin (i pred sinom) joj rekla da mi ne pada napamet vise je zvati,da zna moj br telefona i moju adresu pa ako ima zelju nazvati ili doci da je uvijek dobrodosla.Od tada ni traga ni glasa od nje!Sad vec 4 mjeseca.Sa sinom se cujemo ali kao sto sam rekla-sve rjedje i rjedje.
Dolazi Bozic i do sada su ga uvijek kod nas provodili.Ja nekako volim ciste racune i neprelazenje presutno preko problema ali sad sam u situaciji da jednostavno ne znam kako se postaviti.Razmisljala sam da je nazovem i direktno pitam u cemu je problem (mada mi to tesko pada jer mi je dosta toga da se svi oko nje trude a ona se ponasa kao da smo mi to duzni) Ili je pametnije da sa sinom to pokusam rijesiti???Pa sto bude.....i ako ne zele njegovu obitelju u svojim zivotima bar da znam postoji li razlog.Ili da sutim i nastavim ovako pa da vidim sto ce biti
Da jos napomenem (ne znam koliko je vazno za ovu pricu?)-ona ne radi,sin ima vise nego dobro placen posao-pomogne financijski tu i tamo mladjem bratu koji je na fax-u pa sam razmisljala;mozda ona u tome vidi problem?!Cak sam jednom nacula kako ga je pitala sto mi cekamo s prijepisom imovine a posebno vikendice (koju koriste kad god zele) i sto on misli da ce jos dobiti od nas???

Citam temu"svekrve" i vidim kojekakve price snaha,pokusala sam sebe analizirati 100 puta,pronaci u nekoj od tih prica,vidjeti jesam li nekako pogrijesila,jesam li joj nesto krivo rekla ili ucinila....naisla sam na post gdje snaha pita koliko je normalno da se njen muz cuje sa roditeljima svaki dan i pitam se zasto njoj to smeta,umanjuje li njegovu ljubav prema njoj to sto se zeli cuti s roditeljima (mada u mom slucaju to nije svaki dan)?Tesko mi je prihvatiti da je ona, jednostavno, "takva" i da ne zeli pretjerani kontakt s nama jer je za mene obitelj svetinja.Ne zelim se borit s njom i protiv nje....samo mi se cini da gubimo sina.

Evo dragi ljudi,jednostavno ne znam kako da se postavim u ovoj situaciji.
Ispricavam se sto sam ovoliko oduzila,zaista sam kratila koliko sam mogla da biste mogli dobiti jednu povezanu cjelinu.Ja bih vas molila iskrene savjete (prihvacam i kritiku-samo da uvidim jesam li i gdje sam pogrijesila i kako dalje.)

[ChienSaintHuber]

Žena možda jednostavno nije tip koji se "druži sa rodbinom". Ja sam osobno takva i dolazim iz familije koja nije nikada pretjerano obilazila rodbinu, družila se. Blagdane je svatko provodio u svom domu, rođendani su slavili se samo kad sam bila mala, kasnije ni to ( pala bi torta i poklon ali bez "sabora" familijskog i slavlja).
Tako da prvo umjesto da razbijaš glavu što si loše ili krivo učinila, razmisli kakav je njen pristup obiteljskim druženjima. I ne forsiraj. I sama vidiš da kad si je prestala zvati na druženja ona ne inicira niti više dolazi. Očito je to radila iz osjećaja dužnosti ili osjećaja da se poziv ne odbija jer time zapravo povrijedila bi tebe kao majku svog dragog.

[Éowyn]

Iskreno, ja ne mogu zamisliti da bih pozivala svekrvu na kavu i inicirala neka druženja. Isto kao što ne pozivam baku, tetke i sličnu familiju.

Ako se najave kod mene, rado ih ugostim i ako me pozovu, dođem. Nemam ja ništa protiv njih i nije mi neugodno u njihovom društvu, ali da bi mi samoj odjednom palo na pamet da dugo nisam vidjela tetku pa ću je pozvati kod sebe i ne bi.

Ti i snaha niste prijateljice i ipak niste u odnosu majka-kćer. Ako se cura odazove kad je se zove i odgovara na pozive, ne vidim tu ništa sporno

Pročitaj temu Svekrve. Možda se tebi čini da samo pomažeš i daješ joj dobre savjete, a ženi zapravo ideš na živce i misli da zabadaš nos gdje treba i ne treba.

Mislim da u odnosu snaha-svekrva nitko nije do kraja objektivan. Tko zna kakva bi njena priča bila da otvori temu.

[Blackmore]

A eto... tiha voda brege gloda.
Možda je njoj toga sve bilo previše dok nije malo uzela uzde u svoje ruke i sad stvaraju svoju obitelj, svoj režim, svoj tempo i dinamiku.
Ništa se neće promijeniti sve dok tvoj sin u sebi ne pronađe snage i želju da živi onako kako je odgajan - srčano i prisno sa svom svojom familijom.

A to će biti kad prođe malo vremena i kad mu utroba počne vrištati da nešto nije u redu.
U tvom slučaju, ona stara poslovica "vuk (sin) dlaku mijenja ali ćud nikada" može biti u vaš benefit.

Čudno kako je jedna introvertna osoba zatrovala odnose u jednoj zdravoj i prpošnoj sredini...

[dugii]

emilly mess meni se čini da si ti u startu pogrješila dvije stvari.Prvo previše si je "radosno" prihvatila i počela si se prema njoj ponašati kao prema prijateljici.To ne može.Treba imati neku normalnu,prirodnu distancu.Ona je tvoja snaha a ne kćer.Drugo nisi smjela dozvoliti da ti se obraća sa TI.To je meni nezaimislivo.Možete vi biti neznam koliko dobre ali vi "niste zajedno čuvale ovce" kak se veli.Obračanje sa VI jedan je običan,uobičajen znak poštivanja roditelja od muža ili od dečka i ne bi smio izostati.

[emilly mess]

Kao sto sam rekla,tu i tamo prolistam temu "svekrve" ali na srecu ili nesrecu u nijednoj se nisam pronasla.
Nisam tip koji djeli savjete niti se petlja u tudje zivote.
Mozda ce ovo glupo zvucati ali ako je njena odluka takva ja je postujem i maknit cu se iz njenog zivota.
Ono sto mene muci jest to sto smo sina odgajali da uvijek i neuvjetno stoji iza svog izbora i sad nam se to obija o glavu.
Ako me razumijete....

[emilly mess]

Evo,zao mi je,ali ne znam oznaciti kome odgovaram tako da ispadne malo nesuvislo.
I da znam,sto se tice toga TI/VI-meni je jednostavno bilo neugodno reci joj;"Cuj stara,ne mozes mi govoriti TI"

[dugii]

emilly mess kaže:

Kao sto sam rekla,tu i tamo prolistam temu "svekrve" ali na srecu ili nesrecu u nijednoj se nisam pronasla.
Nisam tip koji djeli savjete niti se petlja u tudje zivote.
Mozda ce ovo glupo zvucati ali ako je njena odluka takva ja je postujem i maknit cu se iz njenog zivota.
Ono sto mene muci jest to sto smo sina odgajali da uvijek i neuvjetno stoji iza svog izbora i sad nam se to obija o glavu.
Ako me razumijete....

Ne razumijem.Vi ste sina dobro odgojili i dobro je stajati iza svog izbora ali ne neuvjetno.Nije valda blesav,niste ga valda takvoj gluposti naučili.Trebali ste ga naučiti da razmišlja svojom glavom.Svi mogu pogrješiti pa i on u izboru svoje životne družice,nije nikakava sramota.

[dugii]

emilly mess kaže:

Evo,zao mi je,ali ne znam oznaciti kome odgovaram tako da ispadne malo nesuvislo.
I da znam,sto se tice toga TI/VI-meni je jednostavno bilo neugodno reci joj;"Cuj stara,ne mozes mi govoriti TI"

Ne mora se to tako direktno reći.Dovoljno bi bilo držati neku prirodnu distancu i ona bi govorila VI a ne TI.A ako bi rekla slučajno TI ne treba ti biti neugodno da na neki primjeren način joj skreneš pažnju da to nije u redu.
Nemoj da tebi budu neugodne stvari koje bi ustvari njoj trebale biti neugodne.

[Blackmore]

emilly mess kaže:

Ono sto mene muci jest to sto smo sina odgajali da uvijek i neuvjetno stoji iza svog izbora i sad nam se to obija o glavu.
Ako me razumijete....

Hoćeš reći da ovo doživljavate kao svoj poraz? Pogrešku u odgoju?
Koliko kužim, imate još jednog sina... kakva ćeš biti prema toj snahi?
Svi mi učimo. Pametni uče na svojim greškama.

[violent_violet]

Bila sam u sličnoj situaciji, gdje me se promatralo kao "kćer koju nikad nisam imala". Iskreno, znam da iza toga nije stajalo ništa loše, ali meni je bilo malo naporno. Moraš shvatiti da ona već ima majku i ne treba joj druga, te da je vaša druženja vjerojatno odrađivala iz kurtoazije. Meni isto nikad nije palo na pamet da je nazivam i razgovaram s njom, moja mama također nema taj običaj sa svojom svekrvom, ne vidim nikakvu potrebu za prevelikim druženjima s budućom svekrvom.

Ovo s vikendicom i prepisivanjem imovine mi baš nije lijepo,ako je istina, pogotovo zato što sam imala takav slučaj u bližoj familiji. A i nije to njena imovina da njome raspolaže.

Ono što je meni upalo u oko jest činjenica kako ste svaki Božić provodili kod vas. Jel se ikad išlo u posjet njenima? Možda ona ima dojam da je njegova obitelj "važnija" i prioritetnija?

[Pantelija]

emilly mess kaže:

Evo dragi ljudi,jednostavno ne znam kako da se postavim u ovoj situaciji.
Ispricavam se sto sam ovoliko oduzila,zaista sam kratila koliko sam mogla da biste mogli dobiti jednu povezanu cjelinu.Ja bih vas molila iskrene savjete (prihvacam i kritiku-samo da uvidim jesam li i gdje sam pogrijesila i kako dalje.)

Zašto si je privijala, ne kužim? Htjela si kontrolirati, sad ti se ta kontrola obija o glavu.
Dokazivati se kao najbolja majka, kuharica, spremačica su kategorije koje se ne rade s drugim ženama. Trebala si njih poticati da stvaraju svoj dom, ne da se krpaju vašem.
Nemaš šta, pozoveš ih na neko obiteljsko događanje i sve lijepo u rukavicama dalje.

[ludakokoš]

Persiranje je osnova kulture ali po selima to nije tako. Možda je ženska iz manjeg mjesta i na taj način ona vam daje do znanja da vas smatra bliskom osobom. Snahe su vrlo osjetljive na svoj intimni prostor. Znači prisnost s vama do određene granice. E sad, vi bi se možda mogli sjetiti da li ste nekad prešli granicu ili omalovažili nju kao odraslu osobu, suprugu vašeg sina. Meni je bilo previše čim sam pročitala "zajednički ručak" jer to je nešto što meni npr nije normalno. Jeli ona htjela te zajedničke ručkove, čija je to ideja bila? Dalje, ja sam strtašno osjetljiva bila na svekrvine dolaske. Budući da živimo na katu, u svom stanu ali u istoj kući, ona se smatrala dobrodošlom pet puta dnevno, ako ne i više. A to je definitivno bila kap koja je prelila čašu kod mene. Znači pristojna udaljenost, poštivanje nje kao odrasle osobe, poštivanje njihovog prostora i to bi trebalo biti ok. Ona nije aša kćer, niti bi to ikad mogla biti. A ni prijateljica, i zbog jaza u godinama, i zbog vašeg statusa-majka njenog muža. Pokušajte se prisjetiti nečeg od ovoga što sam vam napisala. Mojoj svekrvi ja sam isto bila kćer koju ona nikad nije imala. Ali ja imam svoju majku i meni druga stvarno ne treba. Svekrvu sam gledala isključivo kao na osobu koja je rodila mog muža, koju trebam poštivati, ali isto tako očekujem isto od nje. Znači, ja sam žena njenog sina, mi smo odrasli ljudi, trebamo svoj mir, svoj prostor i svoj život i intimu ne dijelimo s njom. Ona zna samo noliko koliko mi želimo podijeliti s njom. S kim sam, gdje sam, kolio sam potrošila, što ću, kako ću..to se tiče samo mene i moje obitelji, ne nje. I imali smo kratki spoj vrlo brzo nakon vjenčanja. sad smo si dobre, kulturne i pristojne ali granice se već odavno ne prelaze. S tim da ona meni nikad nije ni kuhala, ni čistila, spremala, a nije ni postala moja mama

[emilly mess]

Molila bih,ako mi netko moze objasniti na koji nacin da kopiram text kome odgovaram.
Za sada ovako:
Dugi-ona svima govori Ti (i mojoj mami i muzu....svima)
Ne mislim da sam pogrijesila u odgoju i ne mislim da je ona stvarno losa ili njegova greska-ona je meni,jednostavno -cudna.
Netko je pitao kako cu gledati drugu snahu-pa ovisi o snahi.Moje je misljenje da nam,generalno,u zivotu neki ljudi sjednu neki ne (neovisno jesu li snahe ili susjedi) Igrom slucaja,ova mije bila izuzetno draga.
Ne znam zasto nisu nikad isli kod njenih za Bozic.Mislim da njoj nije pretjerano stalo ni do njenih.
I ne,nisam mislila vrsiti nikakvu kontrolu,ponavljam opet;bila mi je draga i cinilo se da ni ona nema nista protiv takvih druzenja.

[emilly mess]

Luda kokos,nisam ja odlazila k njima nego oni k meni.
I NIKAD u zivotu nisam pitala sto je kupila,koliko je platila......
Ali nitko mi nije odgovorio bi li trebala otvoreno pitati postoji li problem...

[ChienSaintHuber]

emilly mess kaže:

Molila bih,ako mi netko moze objasniti na koji nacin da kopiram text kome odgovaram.
Za sada ovako:
Dugi-ona svima govori Ti (i mojoj mami i muzu....svima)
Ne mislim da sam pogrijesila u odgoju i ne mislim da je ona stvarno losa ili njegova greska-ona je meni,jednostavno -cudna.
Netko je pitao kako cu gledati drugu snahu-pa ovisi o snahi.Moje je misljenje da nam,generalno,u zivotu neki ljudi sjednu neki ne (neovisno jesu li snahe ili susjedi) Igrom slucaja,ova mije bila izuzetno draga.
Ne znam zasto nisu nikad isli kod njenih za Bozic.Mislim da njoj nije pretjerano stalo ni do njenih.
I ne,nisam mislila vrsiti nikakvu kontrolu,ponavljam opet;bila mi je draga i cinilo se da ni ona nema nista protiv takvih druzenja.

Čudan jer ne dijeli isti svjetonazor? Znaš što mene pika u oči. Ti si njoj pred familijom lijepo objasnila "kako do sada si samo ti nju pozivala a ona tebe nikada i da je više zvati nećeš". Sorry ali to je na razini vrtićkog odgoja 5godišnjeg djeteta gdje ti zapravo pozivaš na red to dijete / snahu. Ona je odrasla osoba kao i ti. Obje znate percipirati događaje oko sebe. Ti znaš ona zna i ostali sad znaju ( zahvaljujući tebi i tvojoj maloj predstavi) tko je inicijator vaših druženja. Tvoje pozivanje na red pred publikom je potpuno promašeno, bezobrazno i zapravo pokazuje da se smatraš superiornom u odnosu na nju. Nisi ništa bolja od nje ni njenog TI.

[ChienSaintHuber]

emilly mess kaže:

Luda kokos,nisam ja odlazila k njima nego oni k meni.
I NIKAD u zivotu nisam pitala sto je kupila,koliko je platila......
Ali nitko mi nije odgovorio bi li trebala otvoreno pitati postoji li problem...

Problema nema. Tj ima ga, u tvojoj glavi , jer snaha "ne igra" kako si ti zamislila.

[trenutna]

Ja mogu odgovoriti i sa stanovista snahe,svekrve pa i kcerke......

Meni se znalo isto prigovarati zbog smanjenog kontakta,zasto ne prodem,zasto ne zovem,zasto ne,,, cesce kod...moje mame...moje svekrve...moje kcerke i zeta...

Zasto????
Pa jer ponekad ne stignem uz redovan posao i popodnevne obaveze,
ponekad mi se cini da smetam, da bi mladi rado provodili ono malo vremena sto su zajedno bez "ostale" obitelji za vratom,ponekad mi se cini da bi i oni mogli mene pozvat na rucak, bas kao i autorica teme ali...
ne opterecujem se vise time.
Nekad sam bila jako osjetljiva pod tim pitanjem ali sad uvidam da uz silnih
problema koji vladaju oko nas, nema smisla razbijati glavu time i dobijati cir na zelucu.
Kad mi se ide....odem
Kad mi netko nesto prigovori ( iako se jako rijetko dogodi)... ja odgovorim
iskreno...nije mi se dalo, nisam imala vremena, rade sam otisla u setnju, planirala sam nesto drugo i...slus
Ako treba pomoci i unaprijed se lijepo dogovoriti, nema problema...
ali da se osjecam obavezna se svaki dan javljati nekome i odlaziti u posjetu... zao mi je, nitko to ne moze traziti od mene niti ja od drugih..

Ne znam koliko sam pomogla autorici teme ali moje je misljenje da pusti sina i snahu da sami odlucuju kako dalje, mozda jednom kad im budete potrebna ce znati cijeniti i ovakve male sitnice, a mozda i nece...ali vi tu nista ne mozete promijeniti, jedino sebe...da se ne nervirate zbog ikoga

[emilly mess]

Vidim da se ovdje izvrce sve sto napisem.
Dakle;snahi sam to rekla pred sinom a ne pred auditorijem.

[dugii]

emilly mess kaže:

Molila bih,ako mi netko moze objasniti na koji nacin da kopiram text kome odgovaram.
Za sada ovako:
Dugi-ona svima govori Ti (i mojoj mami i muzu....svima)
Ne mislim da sam pogrijesila u odgoju i ne mislim da je ona stvarno losa ili njegova greska-ona je meni,jednostavno -cudna.
Netko je pitao kako cu gledati drugu snahu-pa ovisi o snahi.Moje je misljenje da nam,generalno,u zivotu neki ljudi sjednu neki ne (neovisno jesu li snahe ili susjedi) Igrom slucaja,ova mije bila izuzetno draga.
Ne znam zasto nisu nikad isli kod njenih za Bozic.Mislim da njoj nije pretjerano stalo ni do njenih.
I ne,nisam mislila vrsiti nikakvu kontrolu,ponavljam opet;bila mi je draga i cinilo se da ni ona nema nista protiv takvih druzenja.

Kada želiš nekome odgovoriti na njegov post u okviru njegova posta imaš s desne strane Quote,klikni to i onda pišeš.
Moje mišljenje je da je to što ona svima govori TI izrazito nepristojno.Tvoj sin je prije svega kriv zašto se ona tako vama obrača.On prije svih ne smije to dozvoliti.Kako se on obrača njenima?Isto sa TI?Ako da onda je i on nepristojan.
By the way,dugo sam u braku i nikada ama baš nikada moja žena mojoj mami nije rekla TI.Niti sam ja njenoj mami rekao TI.To je za mene nezamislivo.
Još jedna stvar.Ako se tako vama obrača i vi na to pristajete onda na neki način radite "medveđu" uslugu svom sinu. jer ona pokazuje da vas ne poštuje dovoljno ali sa time pokazuje i nepoštovanje prema vašem sinu takođe.