Naglo neslaganje

[gg sitna]

radical change kaže:

U teoriji da, u praksi bi se ti vraga cijenila takvu iskrenost i činjenicu da živiš sa osobom koja nije sigurna su svoje osjećaje prema tebi (nevezano koji je uzrok tome i da li zaista sumlja ili je samo nesretan i povrijeđen) i svaki put kada legneš pored njega ili ga pogledaš pa razglabaš u svojoj kompliciranoj ženskoj glavi što on trenutno misli, da li te voli, da li si mu još uvijek privlačna, hoće li te ostaviti, kamo to sve vodi i pun ti je kurac čekanja ovih mjesec dana neka se odluči više što on zapravo hoće..
Eto u kratkim crtama.. zaključak, konfuznost je bolje držati u sebi dok se ne rješi jer iznjeti nešto takvo jebeno pred partnera je usudio bih se reći ludost, emocionalna neinteligencija ili autodestruktivnost...

Ja uvijek znam sta osjecam i prema kome....i nemam zasto leci u krevet i misliti se volim li ga....ako imam neka pitanja u glavi,njemu ih postavim.
Tako sam se osjecala u prvoj vezi....nedoumice,nesrazmjer onog sto se ocekuje od mene i onog sto ja osjecam....pa preispitivanja,pa sutnja.
Ali poslije toga sam upoznala sebe,svakom vezom bolje i bolje....sad znam uvijek sto osjecam i sto me cini tuznom i zasto sam nesto rekla,zasto nesto radim....

[radical change]

gg sitna kaže:

Takav je bio ovaj moj bivsi....prepazljiv,na svaku i najmanju tugu s moje strane,rijec koja se ne uklapa u perfect picture,blokada....nevjerica.
Nije mogao hendlati jedan obican razgovor do kraja,rekao bi sve samo da me ucini sretnom,a meni je samo istina trebala.
Uvijek.
Mislim da je i on bio psihicki zlostavljan,ali na nacin da ga se stitilo od svega i branilo mu se sve(majka)
Otac ga je uvijek podcjenjivao.

I to kad kazes da imas emocionalne blokade.....zanimljivo.
Mislim da vi zaista i ne poznajete sebe dovoljno,da je partnerica odabrana zbog svih vrlina i pluseva,a ne zbog ljubavi.
Ljubav je odabrana da bude,a nije se dogodila.
I dosta toga gutate zbog izbjegavanja konflikta.
To toliko umori i otuzi da vise nemate snage za ljubav.
Ne volite sebe dovoljno da bi bili u stanju voljeti drugu osobu.
Vise ste u vezi po inerciji,da ne povrijedite,da ne razocarate,da ne izgubite.
A ja sam svog stisla sa tim razgovorima i posto nije u stanju ni sam sebi priznati neke stvari,kako ce meni....zato je i nestao.
Sad kad se sjetim....uvijek je izbjegavao duboke razgovore koji su bili potaknuti nasim problemom...samo bi ili sutio ili govorio sto misli da ja zelim cuti.
To bi me dodatno uznemirilo.
I sto god ja rekla,nikako nije shvatio da ja zelim istinu.
Pitanje je postoji li njegova istina i postoji li svijest o tome sto on zeli i kakav je on zapravo.
I u drugim segmentima najcesce reagira kako se od njega ocekuje.
Da....to bi moglo biti.
Ja sam zeljela upoznati njega,takav kakav je,a ne savrsenog roba koji mi udovoljava na ustrb sebe.
Na kraju....on ne postoji,postoji samo savrseni rob koji se osjetio loshe jer nije na visini zadatka....ne moze mi dati ono sto ja zelim i on odlazi jer se u mom prisustvu vise ne osjeca savrsenim.

A ja njemu pokazala i loshe strane i samim tim izgubila poene u savrsenom svijetu koji mu treba.

Znaš ovo sve ili samo misliš da znaš, pretpostavljaš...jer bitno je znati tu famoznu istinu jel da, prokužiti, pali te to, jer moraš uhvatiti sve konce u svoje ruke, moraš nekoga ogoliti do kosti... Ali to ti ne ide tako draga moja, stvari nisu tako jednostavne. Rjetki su ljudi potpuno pomireni sa samim sobom, bez skrivenih trauma, konfrontacija, frustracija, strahova, zahtjeva i ostalih pizdarija koje dobiješ u kompletu sa partnerom...
Ako ćemo konkretno o meni, mislim boli me qurac ja otvoreno ovdje sve kažem za promjenu jer u RL me malo tko pozna, jebena maska je uvijek tu. Samo me žena zna u dušu, otvorio sam se bezbroj puta i često me prokuži bolje nego što znam sam sebe. Često vidi da sam u kurcu, pita šta te muči.. pa mi kaže muči te to i to.. osjetim, znam te u dušu. I zna me u dušu..
Naša veza je krenula spontano, otvoreno i iskreno i zapravo nikad u životu nisam upoznao takvu prekrasnu osobu.. čemu biti zatvoren kada doživljavaš otvorenost u svakom pogledu i napokon u životu možeš izraziti sebe u potpunosti?
A ova tvoja priča mi je zaista žalosna. Imaš ogroman broj ljudi koji jednostavno pokušavaju udovoljiti drugima, partneru naročito i sami doživljaj sebe grade kroz ispunjavanje očekivanja prema partneru, obično u sklopu te priče ide i famozni perfekcionizam, savršen život, partner, veza, savršen poklon, izlazak, savršena svađa, savršen sex...
Sad možda si ti osoba koja nije dovoljno pristupačna, ne odaješ dojam da bezuvjetno prihvaćaš.. pa kako će ti se takav tip osobe otvoriti ako ne osjeća snažno povjerenje... osim toga takav tip osobe treba izgrađivati...a to mogu samo snažni karakteri koji mogu primiti na sebe i u stanju su prihvatiti takav tip osobe i znaju kako, osjećaju partnerove potrebe, strahove itd... više kao partner terapeut...
Ne znam to je moje viđenje stvari. Ono što mene muči je doživljaj da ne dobijem dovoljno jer imam zaista visoke zahtjeve.. Uopće ne tražim da partner bude savršen, da veza bude savršena, da život bude savršen jer znam da imam sve bogu hvala, zdravlje, posao, dobru lovu, zadovoljstvo... tražim zabavu, strast, spontanost, ludost, zajebanciju, uživanje, neopterećenost pizdarijama i problemima.. želim uživati u životu sada kada imam uglavnom sve što sam želio...

[jelena1777]

radical change kaže:

U teoriji da, u praksi bi se ti vraga cijenila takvu iskrenost i činjenicu da živiš sa osobom koja nije sigurna su svoje osjećaje prema tebi (nevezano koji je uzrok tome i da li zaista sumlja ili je samo nesretan i povrijeđen) i svaki put kada legneš pored njega ili ga pogledaš pa razglabaš u svojoj kompliciranoj ženskoj glavi što on trenutno misli, da li te voli, da li si mu još uvijek privlačna, hoće li te ostaviti, kamo to sve vodi i pun ti je kurac čekanja ovih mjesec dana neka se odluči više što on zapravo hoće..
Eto u kratkim crtama.. zaključak, konfuznost je bolje držati u sebi dok se ne rješi jer iznjeti nešto takvo jebeno pred partnera je usudio bih se reći ludost, emocionalna neinteligencija ili autodestruktivnost...

Dragi, konfuznost se može pojaviti u svakoj vezi. U onoj u kojoj si na dobar dan ona se s vremenom izgubi...sumnje i potrebe analize postoje, ali dugoročna konfuznost je znak da ti ta osoba ne paše zbog nečeg.

Emocionalna inteligencija je zbilja širok pojam. Pa time i dugoročna konfuznost može podržavati zapravo emocionalnu neinteligenciju. Što opet u konačnici dovodi do toga da živiš sa nekim tko ti dovoljno NE ODGOVARA.

I vjeruj mi da tu konfuznost koliko god se trudio sakriti zapravo kroz određeni period je ne možeš uspješno prikrivati. I to se osjeti. E, sad da li nekome više paše prešućivanje i čekanje to je stvar pojedinca. Meni osobno to smeta...više volim otvorenost ma koliko god bila gruba.

Jedino je opravdavam u slučaju da sa druge strane imaš osobu koja je jako ranjiva i da se bojiš povrijediti istu. Ali opet...dugoročno je zapravo vrijeđaš time što prešućuješ ono što osjećaš ili ne osjećaš prema njoj.

[radical change]

gg sitna kaže:

Ja uvijek znam sta osjecam i prema kome....i nemam zasto leci u krevet i misliti se volim li ga....ako imam neka pitanja u glavi,njemu ih postavim.
Tako sam se osjecala u prvoj vezi....nedoumice,nesrazmjer onog sto se ocekuje od mene i onog sto ja osjecam....pa preispitivanja,pa sutnja.
Ali poslije toga sam upoznala sebe,svakom vezom bolje i bolje....sad znam uvijek sto osjecam i sto me cini tuznom i zasto sam nesto rekla,zasto nesto radim....

O pa ti si savršena, ti sve znaš i nikakvih problema u vezi nemaš zar ne..?
Svi imamo probleme, očekivanja, frustracije.. iz čega tvoje izviru ili ih nemaš uopće..?
Ako izraziš sebe i znaš što želiš, što treba uvijek ali ne i blesavo/sebično/pičkasto.. to nije garancija da će sve tvoje potrebe želje osjećaji biti uzvraćene/ispunjene..što onda..?
Duriš se, jebeš mater, razgovaraš, daš dragom ultimatum, kažeš ja želim 3 orgazma po sexu ili te ostavljam, ma dosta mi je više...

[radical change]

jelena1777 kaže:

Dragi, konfuznost se može pojaviti u svakoj vezi. U onoj u kojoj si na dobar dan ona se s vremenom izgubi...sumnje i potrebe analize postoje, ali dugoročna konfuznost je znak da ti ta osoba ne paše zbog nečeg.

Emocionalna inteligencija je zbilja širok pojam. Pa time i dugoročna konfuznost može podržavati zapravo emocionalnu neinteligenciju. Što opet u konačnici dovodi do toga da živiš sa nekim tko ti dovoljno NE ODGOVARA.

I vjeruj mi da tu konfuznost koliko god se trudio sakriti zapravo kroz određeni period je ne možeš uspješno prikrivati. I to se osjeti. E, sad da li nekome više paše prešućivanje i čekanje to je stvar pojedinca. Meni osobno to smeta...više volim otvorenost ma koliko god bila gruba.

Jedino je opravdavam u slučaju da sa druge strane imaš osobu koja je jako ranjiva i da se bojiš povrijediti istu. Ali opet...dugoročno je zapravo vrijeđaš time što prešućuješ ono što osjećaš ili ne osjećaš prema njoj.

Draga..
Slažam se stobom u teoriji.. u praksi.. što radiš kada recimo osoba koju voliš ima problem sa ED ili je recimo bolesna, ili je invalid, ili recimo neurotična, depresivna ili ne znam da ne nabrajam... znači ostaješ sama tu sa svojim potrebama.. kratkoročno, srednjeročno, dugoročno...Da otvoreno kažeš ma pun mi je qurac više, ne jebeš me, ne voliš me, ne mogu ti se približiti, u qurcu si mjesecima...kako ta tvoja iskrenost djeluje na osobu koja ima velikih problema sa samim sobom... A što da ti ona odgovori na to..?

[iz vedra neba]

radical change kaže:

Ima dosta istine u tome kada o vezama pričamo. No život se ne sastoji samo od veze već i od drugih segmenata, posao, zabava, obveze itd.. tako da imaš određene kalupe u koje se muškarac, kao i žena, treba uklopiti svakodnevno...
Ne ulazim u priču o tome da treba biti svoj, to stoji, ali muškarca mora krasiti doza muževnosti, dominacije, sposobnosti, obrazovanja, inteligencije, manira itd da bi bio muškarac u pozitivnom smislu te riječi...

Moram napomenut da su mo nocasni postovi na ovu temu obrisani ..a ono sta si ti quotao mene sam obrazlozila u istim onim obrisanim....


Svi smo mi zene i muskkarci -malim slovima
ali postajemo ZENE I MUSKARCI kada nas onaj drugi podigne na to mjesto ...ukratko to je bila poanta ...

[radical change]

iz vedra neba kaže:

Moram napomenut da su mo nocasni postovi na ovu temu obrisani ..a ono sta si ti quotao mene sam obrazlozila u istim onim obrisanim....


Svi smo mi zene i muskkarci -malim slovima
ali postajemo ZENE I MUSKARCI kada nas onaj drugi podigne na to mjesto ...ukratko to je bila poanta ...

Kad ti moderatori brišu postove mora da si nešto lijepo napisala..
Muškarac mora biti muškarac, a žena žena... kad se to dvoje različitosti sretne i uz jednu malu iskru spoji, nastane požar strasti iz kojeg nastaju strašno dobre stvari...

[jelena1777]

radical change kaže:

Draga..
Slažam se stobom u teoriji.. u praksi.. što radiš kada recimo osoba koju voliš ima problem sa ED ili je recimo bolesna, ili je invalid, ili recimo neurotična, depresivna ili ne znam da ne nabrajam... znači ostaješ sama tu sa svojim potrebama.. kratkoročno, srednjeročno, dugoročno...Da otvoreno kažeš ma pun mi je qurac više, ne jebeš me, ne voliš me, ne mogu ti se približiti, u qurcu si mjesecima...kako ta tvoja iskrenost djeluje na osobu koja ima velikih problema sa samim sobom... A što da ti ona odgovori na to..?

Znam da se teorija razlikuje od prakse. Ali teoretski razmišljamo a u praksi živimo.
Umijeće je spojiti te dvije stvari.
Ako je osoba bolesna, invalid, neurotična pokušaš joj biti podrška. U tome.
Ako ti dozvoli.
Ako ti neko dugi period ne dozvoljava da budeš dio njezinog i dobrog i lošeg, onda je jasno da te ta osoba ne treba.
Odluke donosimo sami. Na kraju odlučujemo sami što ćemo sa nekom vezom u kojoj ne osjećamo bliskost i povezanost.
Ukoliko mi osoba ne odgovori na moja pitanja jasno mi je da mi zapravo ne želi odgovoriti iz razloga što prepušta meni odluku da odlučim da li ću ili neću ostati sa nekim tko samnom ne želi dijeliti svoje probleme. Jednostavno.

Odluku opet donosimo sami. Na temelju praktičnih činjenica i dokaza. Ne na temelju teorije.

[jelena1777]

radical change kaže:

Kad ti moderatori brišu postove mora da si nešto lijepo napisala..
Muškarac mora biti muškarac, a žena žena... kad se to dvoje različitosti sretne i uz jednu malu iskru spoji, nastane požar strasti iz kojeg nastaju strašno dobre stvari...

I sve štima dok se događaju dobre stvari. Problem nastaje onda kada se počnu događati one malo manje lijepe stvari. Tek onda zapravo vidiš sa kime si u vezi.

Strast i zaluđenost su jedno. Dobar, dugotrajni odnos je nešto posve drugo.
Problem nastaje u tome što ljudi često očekuju da ovaj prvi dio vječno traje...a ne traje...nažalost. I tu onda pucaju šavovi. U dobrom odnosu oni se na vrijeme uoče i zašiju, a u lošem nikakav konac to više ne može spojiti u jednu cjelinu.

[radical change]

jelena1777 kaže:

I sve štima dok se događaju dobre stvari. Problem nastaje onda kada se počnu događati one malo manje lijepe stvari. Tek onda zapravo vidiš sa kime si u vezi.

Strast i zaluđenost su jedno. Dobar, dugotrajni odnos je nešto posve drugo.
Problem nastaje u tome što ljudi često očekuju da ovaj prvi dio vječno traje...a ne traje...nažalost. I tu onda pucaju šavovi. U dobrom odnosu oni se na vrijeme uoče i zašiju, a u lošem nikakav konac to više ne može spojiti u jednu cjelinu.

Dugotrajan odnos nastaje iz te strasti.. interesantno zar ne.. da te strasti nije bilo ne bi bilo ni odnosa... i nema odnosa bez strasti.. iako može biti ljubavi..
Vidiš mene ta strast ponajviše pokreće u životu, ubrza krv u žilama, daje osjećaj da živim... i žalosno je kada nestaje.. a znam da može trajati i da ti partner može raspaliti strasti i u starijim godinama...tako da mislim da strasti uvjek mora biti bez obzira na okolnosti... jer strast ne izranja samo iz sexualne komponente...

[VanessaG]

gg sitna kaže:

Imam previse godina i zbog te netolerancije sam i sama .
Ali iz svog bogatog iskustva ti mogu reci da iz ovoga krece pocetak kraja.
Da sam u ijednom od svojih iznenadnih situacija odmah okrenila ledja,vjerovatno bi se malo i strecnili i borili.
Nego pitaj,cekaj,pitaj,nije nista,bla,bla i onda naravno da je nesto i da mi je odmah receno ni po jada.
A kad se dobro ispatim i ohladim,onda me vise ni ne zanima.
Ali ne slusaj me....ipak sam ja solo i nisam mjerodavna.
Ona ce ucinit sto je nju volja,ali meni dobro sjelo da se ispusem

U svakoj vezi je potrebna tolerancija. Naravno, neke veze , znamo kakve zahtjevaju od nas i mnogo više od toga, no o tome se sada ne piše.
Sterat nekog u p.m. nakon par problema, nije riješenje i nije način.
Sad idem čitat dalje.

[katarina32]

Možda da postavljačica topica napiše jel joj ovo šta pomoglo/kakav je razvoj situacije....

[Dragonfly]

jelena1777 kaže:

Znam da se teorija razlikuje od prakse. Ali teoretski razmišljamo a u praksi živimo.
Umijeće je spojiti te dvije stvari.
Ako je osoba bolesna, invalid, neurotična pokušaš joj biti podrška. U tome.
Ako ti dozvoli.
Ako ti neko dugi period ne dozvoljava da budeš dio njezinog i dobrog i lošeg, onda je jasno da te ta osoba ne treba.

Baš je suprotno: takva osoba te itekako treba. Uostalom, jesi li ikada bila u takvoj situaciji?

Odluke donosimo sami. Na kraju odlučujemo sami što ćemo sa nekom vezom u kojoj ne osjećamo bliskost i povezanost.
Ukoliko mi osoba ne odgovori na moja pitanja jasno mi je da mi zapravo ne želi odgovoriti iz razloga što prepušta meni odluku da odlučim da li ću ili neću ostati sa nekim tko samnom ne želi dijeliti svoje probleme. Jednostavno.

Odluku opet donosimo sami. Na temelju praktičnih činjenica i dokaza. Ne na temelju teorije.

Odluke možda donosimo sami, ali one proizlaze iz okolnosti, iskustva, trenutnih potreba itd.
Crno bijeli svijet ne postoji nigdje, a ponajmanje u odnosima koji su dinamični, promjenjivi.
U vezi su obično dvije individue i gledati kroz osobnu prizmu onog drugog (kroz svoje navike, stavove, iskustva i sl.) prilično je bahat, ali vrlo uobičajen način sagledavanja stvarnosti.

Muškarci jednostavno drugačije rješavaju probleme od žena i kako bi rekao jedan moj kolega, "svjetski prvaci su u nerazumijevanju emocija"

Ostalo potpisujem radicala više manje

Što se tiče pokretačice topica, pitanje bi bilo: kada je točno uočila takvu promjenu u ponašanju i da li se nešto značajno dogodilo u tom vremenskom razdoblju.

[jelena1777]

Dragonfly kaže:

Baš je suprotno: takva osoba te itekako treba. Uostalom, jesi li ikada bila u takvoj situaciji?



Odluke možda donosimo sami, ali one proizlaze iz okolnosti, iskustva, trenutnih potreba itd.
Crno bijeli svijet ne postoji nigdje, a ponajmanje u odnosima koji su dinamični, promjenjivi.
U vezi su obično dvije individue i gledati kroz osobnu prizmu onog drugog (kroz svoje navike, stavove, iskustva i sl.) prilično je bahat, ali vrlo uobičajen način sagledavanja stvarnosti.

Muškarci jednostavno drugačije rješavaju probleme od žena i kako bi rekao jedan moj kolega, "svjetski prvaci su u nerazumijevanju emocija"

Ostalo potpisujem radicala više manje

Što se tiče pokretačice topica, pitanje bi bilo: kada je točno uočila takvu promjenu u ponašanju i da li se nešto značajno dogodilo u tom vremenskom razdoblju.

Nisam mislila na ljude koji trebaju pomoć. Koji je traže od partnera i koji je dobivaju od partnera.
Mislila sam na ljude koji zapravo ne trebaju pomoć. Ima puno onih koji naprosto ne žele da im se pomogne iz ovih ili onih razloga. Jer bi im život bez neke takve vrste patnje bio nešto što ne poznaju. Neki se ljudi užive u svoju bol i patnju.
I naravno da treba pomoći. Ali ako prolaskom vremena tu NEMA POMOĆI onda je rješenja ili da pristanem na takav suživot ili odemo dalje.
Tu donosimo naravno odluku. Svoju. Po mogućnosti onu koju smatramo boljom za sebe. Jer čovjek bez obzira mora misliti i na sebe. Sami se rađamo i sami umiremo.
Nekako sam sklona tome da na jedan način i sami živimo. Možda sam prestala vjerovati u zajedništvo i iskrenost nekog odnosa, ali to je temeljem mog iskustva.
Naravno da postoje različiti ljudi i životi.
Moj se svodi na to da počinjem misliti na sebe, jer iz iskustva (dosadašnjeg) shvaćam da mi to jedino preostaje.

[clara pacta]

Teško sam čitala postove ovih dana, pisali ste manje više o onome što sam i sama pretpostavljala, a nadala se da nije tako.
U svakom slučaju, potvrđeno je, nakon što je doveden pred gotov čin, "moj" dragi muž ima drugu.

[gg sitna]

Krasno....a ti si bila ta koja drami i preuvelicava....i vidi ono cega nema.

[blažena45]

clara pacta kaže:

U braku sam već nekoliko godina i mogu reć da smo se uvijek slagali. Sve smo rješavali razgovorom.
U zadnje vrijeme situacija se pogoršala. Šta god da predložim ne valja, šta god da komentiram ne valja, stalno se svađamo a sve je potencirano s njegove strane.
Kad ga pitam šta mu je, zašto se tako ponaša, ima li možda drugu, onda mi govori da sam paranoična i da samo izmišljam drame.
Ne znam više šta da uradim i kako da se postavim.
Ima li netko sa sličnim iskustvom, ili savjetom?!

Tako je i moj bivši, i to zadnjih desetak godina!!! I naravno da je na kraju ispalo da mu se već par godina sviđa druga žena, iako ju navodno do rastave nije ni pipnuo, moš si misliti

Clara, drž se, mogu si samo zamisliti što sada prolaziš, al bar znaš na čemu si. A on je šupak i bjež od njega!

[clara pacta]

Odlučila sam i rekla mu da ne bi dana više provela s njim. Da je bio muško ne bi me vukao za nos, da me je volio ne bi učinio to što je, da mi takav treba u životu, definitivno NE!

[megran]

clara pacta kaže:

Odlučila sam i rekla mu da ne bi dana više provela s njim. Da je bio muško ne bi me vukao za nos, da me je volio ne bi učinio to što je, da mi takav treba u životu, definitivno NE!

koliko ste bili u braku?
imaš pravo na razvod,i to opravdan...
grozno je vidjeti da se više manje svi nosimo s pasivnom agresijom....
držim fige da se emotivno uzdigneš i da ti bude bolje bez njega

[clara pacta]

megran kaže:

koliko ste bili u braku?
imaš pravo na razvod,i to opravdan...
grozno je vidjeti da se više manje svi nosimo s pasivnom agresijom....
držim fige da se emotivno uzdigneš i da ti bude bolje bez njega

10 godina braka, 4 godine veze i jedno predivno dijete.
I sve je bilo više nego za poželit, što je i sam priznao.
I sad mu je krivo i sad kaže da je bio lud i da će učiniti sve da budemo ponovo zajedno.
A ja mu kažem da mu je sad gotovo...jer da nisam saznala kako sam saznala ja bi i dalje pitala što mu je a on bi i dalje govorio da umišljam.