Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu |
|
|
11.05.2007., 00:02
|
#121
|
beskorisnik
Registracija: Jun 2006.
Postova: 814
|
dobar
|
|
|
11.05.2007., 22:42
|
#122
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jun 2004.
Postova: 1,421
|
Lijepa si kao srna , imas tako velike oci i tako dlakave noge.
Davno sam ga procitao.
|
|
|
17.05.2007., 16:57
|
#123
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jan 2007.
Postova: 69
|
Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije
mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i
odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.
I jos par savjeta:
Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i
ne ljubite vise.
Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih
nije bio patuljak.
Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i
prosuo mu mozak.
Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
Papu ne zovemo El Padrino.
Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
Ne sjedi se is pred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.
|
|
|
18.05.2007., 22:31
|
#124
|
Registrirani korisnik
Registracija: Feb 2007.
Postova: 291
|
Ispričavam se unaprijed ako je ovaj vic već bio:
Došao Ivica iz škole kući i tata ga pita kako je bilo u školi.
Loše, dobio sam 1 - veli Ivica. - Nisam znao što je to predsjednik,što je radnička klasa,što je država ni što je to HDZ.
-Pa ,evo vidiš sine, objasnit ću ti to na primjeru naše obitelji. Država je naša kuća, predsjednik države sam ja. Tvoja mama je radnička klasa, a tvoj brat je HDZ. Drugi dan Ivica dođe iz škole i uhvati tatu u nezgodnom položaju s mamom.Ivica ljutit kaže tati: Tata, Predsjednik jebe radničku klasu,HDZ se usrao i čitava država smrdi.
|
|
|
19.05.2007., 15:55
|
#125
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jan 2007.
Postova: 8
|
Sjede decko i cura u baru kad ulazi John Wayne,upuca decka pa sjedne na prazno mjesto i upita:Sta ovako zgodna dama radi sama?
|
|
|
19.05.2007., 16:04
|
#126
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jan 2007.
Postova: 8
|
Haso sta mislis sta nase zene rade dok nas nema?
"Ili heklaju ili koriste priliku."
Mujo se dize a Haso ga pita:"Pa gdje ces?
"kuci,Fata ne zna heklati!
|
|
|
19.05.2007., 16:28
|
#127
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jan 2007.
Postova: 8
|
Dolazi U2 u sarajevo na koncert i sad se uzurbano lijepe plakate po gradu.naidje mujo cita i psuje:Jebem im mater pise u dva a ne pise ni gdje ni sta.
|
|
|
19.05.2007., 16:32
|
#128
|
Registrirani korisnik
Registracija: Sep 2006.
Postova: 2,824
|
Quote:
darthana kaže:
Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije
mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i
odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.
I jos par savjeta:
Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i
ne ljubite vise.
Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih
nije bio patuljak.
Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i
prosuo mu mozak.
Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
Papu ne zovemo El Padrino.
Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
Ne sjedi se is pred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.
|
|
|
|
21.05.2007., 12:59
|
#129
|
muško
Registracija: Oct 2006.
Lokacija: na Zemlji
Postova: 699
|
Pričaju dalmatinka,srpkinja i bosanka
"gdje vi stavljate pare kad dobijete plaću?" pita bosanka."Ja ispod motike" kaže bosanka.
"ja ispod kreveta"kaže srpkinja.
"ja stavim na stol, pa neka ih prova uzeti" kaže dalmatinka.
|
|
|
21.05.2007., 16:56
|
#130
|
Pacijent
|
Pita baba unuka:
- Jel` sine, kako se zove onaj Nijemac Što nam krije stvari po kuĆi?
Unuk odgovara:
- Alzheimer, baba, Alzheimer...
Kasno naveče ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:
- "Opet si pušila."
Ona preplašeno:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem?"
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.
Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
- "To je najružnije dijete što sam ikad vidio!"
Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od bijesa, te kaže čovjeku do sebe:
- "Vozač me upravo uvrijedio!"
A ovaj joj kaže:
- "Idi naprid i posalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna."
|
|
|
21.05.2007., 22:52
|
#131
|
U samoizolaciji
Registracija: Nov 2006.
Postova: 3,029
|
Najsmjesniji vicevi
Quote:
zvrx kaže:
Pita baba unuka:
- Jel` sine, kako se zove onaj Nijemac Što nam krije stvari po kuĆi?
Unuk odgovara:
- Alzheimer, baba, Alzheimer...
Kasno naveče ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:
- "Opet si pušila."
Ona preplašeno:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem?"
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.
Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
- "To je najružnije dijete što sam ikad vidio!"
Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od bijesa, te kaže čovjeku do sebe:
- "Vozač me upravo uvrijedio!"
A ovaj joj kaže:
- "Idi naprid i posalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna."
|
nemoj vise stomak me boli.
|
|
|
22.05.2007., 19:20
|
#132
|
Evo mene ovdje JA!
Registracija: May 2007.
Lokacija: Planet Zemlja
Postova: 75
|
|
|
|
23.05.2007., 17:57
|
#133
|
Registrirani korisnik
Registracija: May 2007.
Lokacija: split
Postova: 8
|
šta napravi crnac kad ga zaliješ jogurtom?
prebije te.
|
|
|
23.05.2007., 21:11
|
#134
|
muško
Registracija: Oct 2006.
Lokacija: na Zemlji
Postova: 699
|
Zašto žene vole đavla?
Ima veliki ponos.
|
|
|
24.05.2007., 11:49
|
#135
|
alanfordmanijačkikorisnik
Registracija: Feb 2007.
Lokacija: specijalna ambulanta vrapče
Postova: 23
|
Mama,deda je star.Šuti i jedi!
Dvije se bebe kupaju u povračevini.
Jedna se plače.
Zašto?
Zato što druga odbiva veće komade.
__________________
Važno je sudjelovati.Ne pobijediti.
|
|
|
27.05.2007., 22:56
|
#136
|
black jack
Registracija: Feb 2007.
Lokacija: east
Postova: 1,220
|
Ne znam jel ovaj bio:
Svečenik drži večernju misu, kad u crkvu kroz prozor uleti bakica.
Pade na pod i onesvjesti se.
Ljudi priskoče u pomoć i počnu je buditi.
Svečenik pita baku kad je došla k sebi:
"Što se dogodilo? Čega se posljednjeg sjećate?"
Na to će baka: "RIngišpila u Bedekovčini"
|
|
|
28.05.2007., 17:22
|
#137
|
priprosta seljacina
Registracija: Apr 2007.
Lokacija: smecarnica
Postova: 41
|
Zadnje uređivanje [Gnom] : 28.05.2007. at 22:10.
|
|
|
29.05.2007., 11:47
|
#138
|
Registrirani ovisnik
Registracija: May 2007.
Lokacija: teheran
Postova: 372
|
muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena doživila u tešku prometnu nesreću. odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže 'bojim se da imam loše vijesti.
vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kičmu'
'oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza?!'
'pa', ozbiljno će liječnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teška. ostati će trajno i potpuno paralizirana.
To znači da ćete je morati odsada hraniti'
čovjek na te vijesti počne plakati.
'naravno', dalje će liječnik, trebati ćete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače.
liječnik nastavlja, 'također ćete je obavezno redovito
čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom.
to ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.'
jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne
može doći do daha i jeca na podu.
u tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže:
'ma zajebavam se. mrtva je.'
|
|
|
01.06.2007., 00:16
|
#139
|
osmjeh na licu ..
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Zagreb
Postova: 362
|
sin i ljubavnik .... doooobar
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se
u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takoder dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:
-Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje
prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno
vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Svečenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.
__________________
.. uživajte u svom svakom trenutku .. ispunite se ljubavlju .. živite je u svakoj svojoj stanici ..
|
|
|
01.06.2007., 00:30
|
#140
|
osmjeh na licu ..
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Zagreb
Postova: 362
|
TARZAN I JANE
S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog zivota u dzungli, Jane mu je odlucila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve objasniti kao djetetu:
-Tarzan, ovo sto ti imas objeseno tu izmedju nogu je tvoja krpica, a ovo sto se nalazi meni izmedju nogu jest masina za pranje rublja...
Ono sto ti trebas napraviti jest prati svoju krpicu mojoj masini.
Slijedecih 5 noci Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je Jane uspjela doci do daha rekla mu je: - Tarzane, slusaj me; Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako česta jer ce se ona isprati. Trebas je prati svakih tri do cetiri dana.
Kada je to cuo, Tarzan se jako razocarao i nakon sto ni mjesec dana nije pipnuo Jane ona mu se odluci obratiti:
- Tarzane, sto ti je??? Zasto vec mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj masini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naucio prati na ruke!!!!
__________________
.. uživajte u svom svakom trenutku .. ispunite se ljubavlju .. živite je u svakoj svojoj stanici ..
|
|
|
|
|
Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 21:39.
|
|
|
|