Natrag   Forum.hr > Društvo > Život u dvoje > Rastave

Rastave Read me first

Zatvorena tema
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 09.02.2009., 14:26   #1
bivši muž čeka dijete

DRAGI MOJI!
Evo i mene. Rastavljena sa petogodišnjim suncem mog života. Ostavio nas na moj ročkas,5 godišnjicu braka(kad sam pametna sve željela zajedno slaviti
Zaljubio se u kolegicu s posla i šutnuo nas kod dva psa. Ne bi u detalje ali prilikom vještačenja oko skrbništva za našu curicu ispalo je da ima unutarnje konflikte, promjene raspoloženja i patološki teško kontrolira impulse. Inače je u braku bio prekrasan. Uvijek nas troje zajedno, primjer braka iz bajke. Nikada se nismo previše svađali, a onda je iznenada napredovao na poslu, došla nova kolegica i puf...
Inače i njega je ostavio otac u petoj godini života. I uvijek se kleo da neće to nikada napraviti.
Bila sam luđački hrabra. Zapravo više luda nego hrabra
Izbacila ga iz zajedničkog stana jer je rekao da će ostati ali da ništa ne očekujem. Stan na kredit i dijete su pripali meni. Njemu moj auto. Priča je ružno završila. No hvala bogu, dijete sam štitila koliko sam mogla. I mislim da smo uspjele. On luđački vezan uz svoju mamu,prvo je plačući na dan dva otišao k njoj a zatim preselio svojoj novoj djevojčici.
Alimentaciju uredno plaća. ali je često agresivan prema meni. ljut, psuje....našu malenu uredno viđa i ja to potićem. Čak i susrete s njegovom djevojkom. I sada godinu od rastave njegova nova odabranica je trudna. Smješno, ali u toj situaciji on od mene traži razumijevanje jer promjenio je posao na lošije, ne zna kako će objasniti našoj malenoj pa očekuje da kao i do sada ja to tumačim.
Totalno je nerealan. Živimo u različitim gradovima. Do sada je mogao utorkom i četvrtkom dolaziti i provoditi vrijeme s našim djetetom i ne kuži da više to neće biti isto. Problem je u tome što ju je on postavio kao centar svemira i bojim se da će naša malena teško podnijeti konkurenciju. Dao Bog da griješim.
Ne svaćam taj muški mozak
kada je odlazio rekao je da sam se previše bavila dijetetom (malena bila neurorizična- sada dobro - hvala bogu), rekao je da želi nov početak, novu mladost, i onda hooop - još jedno dijete. Pa kaj je njima!!!!??????
Ovako mi se čini izgubljen jer uglavnom i bez povoda vrišti na mene, stalno se vraća na ono što je bilo i tko je koga više izvrijeđao kad smo se rastajali.
Može li mi tko pomoći da si složim to sve u glavi, da skupim snage za moje malo sunčeko!!! Sva sreća da sa svojih pet godina nije razmažena i vrlo je razumno dijete
Hvala svima
Samojedica is offline  
Old 09.02.2009., 15:08   #2
A di je zapravo problem?

__________________

Japan mi je tek na trećem mjestu . . .
štemajzl is offline  
Old 09.02.2009., 15:15   #3
željela bih iskustva roditelja čiji su bivši partneri dobili novo dijete. Da li su tada zapostavili dijete iz prvog braka?? Kako objasniti djetetu da tata ne može doći jer je mala beba bolesna ili sl???
Izletavam unaprijed, ali bojim se. I nikako ne mogu razumijeti kako čovjek koji odluči pobjeći od obaveza ponovo to napravi. I zašto stalno urla na mene???
Samojedica is offline  
Old 09.02.2009., 15:16   #4
Draga, ja bih rekla da nisi ti ta koja išta treba slagati u glavi, nego tvoj bivši...

Preživjela si odvratnu situaciju (napucati te na rođendan i godišnjicu ), postavila se kao zrela i jaka osoba, od svega uspjela zaštititi djete koliko god se moglo, nosila si se s njegovim hirovima, djetinjarijama (ti da djetetu objašnjavaš zašto je on promijenio posao i sl.)...

Meni se čini da je on čovjek koji sam nema pojma što hoće, a uz to i pomalo (ili malo više od pomalo) neurotičan. Možeš li ga pokušati nagovoriti da potraži stručnu pomoć?

A ti - pa i dosta djece u funkcionalnim brakovima može postati ljubomorno kada dolazi drugo djete u kuću, puno razgovaraj s njom, objašnjavaj, budi što otvorenija i vidjet ćeš kako će se stvari razvijati...

__________________
Hazen: "Kad vola stavis u palacu, ne postane on kralj nego palaca postane stala".
shtefy is offline  
Old 09.02.2009., 15:36   #5
Na žalost, na Centru su mi rekli da njemu ne može pomoći niti jedan psihijatar što je mene šokiralo budući da nije davao nikakve znakove takve prognoze. Rezulate psiho testova ne znam u potpunosti no rekli su mi da sam sretna da sam ga se riješila. Meni to nije bilo jasno a nije ni danas. OK! Kada je krenula rastava pokazao je svoje najgore strane. Vrištanje da sam luda, uzet ću ti dijete, napraviti ću nešto i tebi i sebi...(mada je on našao drugu!!!).
Jedino što pretpostavljam da je problem kod muškog ega to što sam ga spakirala u 20 minuta i izbacila iz stana.
Vjerojatno je on trebao biti taj koji vuće zadnji rez.
Preduhitrla sam ga.
Priznajem, nisam htjela rastavu. No, bila sam preponosna da bi prešla preko preljuba a i on se ponašao kao dijete.
Povremeno mu dođe nalet ljubaznosti pa mi preko poruke pošalje da mi želi laku noć a sutradan da mi j...m...jer nam se neka mišljenja ne slažu. Recimo, kad mu ja kažem da se djetetova ljubav ne kupuje (to konstantno radi) i da ga danas sutra malena neće poštovati. A onda moja psihoterapeutica umre od smijeha jer kaže da glumim Majku Terezu i da bi ja i Hitleru našla pozitivnu stranu.
Vjerojatno bih takve stvari trebala ostaviti njemu na volju da li će kupiti slona ili neće, ali nekako želim da nam dijete cijeni neke druge vrijednosti. Kako je njega otac ostavio, radio je iste stvari sa kupovanjem pa je pretpostavljam od njega učio.
Nekada zahvaljujem Bogu da sam takva. Inače ne bi opstala. Njegova mi je majka pokušavala uzeti malenu i pritom mi odvalila takvu šamarčinu a ja joj nisam vratila. Valjda budali stvarno treba opaliti šamar. Ne možeš nekome objasniti kako boli dok ne osjeti. I osjetila sam tog trena samo osvještenje sa kakvim sam ljudima imala posla.
Prebolila sam i rak. Uspješno. Malena je imala 9 mjeseci. Bivši mi je poželio da mi se vrati i umrem. Onaj tren bila sam ljuta, razočarana u čovjeka čijem sam djetetu majka.
No, prebrodila sam to. I oprostila sam mu. Uistinu. Bez toga ne bi mogla dalje. No njegovo ponašanje mi je veliki teret. Ne znam više kada će planuti, kada će biti pekmez...umara me to. A moram s njim komunicirati zbog malene. Znam da je prema njoj dobar! I ne kužim zašto je alergičan na mene budući je on odlučio krenuti ispočetka sa svojim životom
Samojedica is offline  
Old 09.02.2009., 15:57   #6
E,da! Imam još jedan veliki problem! Njegova majka živi u mojem gradu. I radi sve kako bi mi zagorčala život. Dakle, postoje igračke s kojima se malena može igrati samo kod nje i ne nositi kod mame!!!!
Ista stvar je i s odjećom. Tjerala ju je da kaka u kahlicu do nedavno (malena ima 5 godina!) Jedva sam se izborila da to izbace. Moj bivši je totalno pod njezinim utjecajem. Evo, jučer mi je malena rekla da joj je baka rekla da djeda mraz ne postoji. Pa ne znam, djetetu trebaju neka veselja!!! Jednog dana će i sama shvatiti da mama oznojena trči izbezumljeno po dučanima i traži poklon ali sada bih htjela da ostane dijete!!!
Odgovara je od vrtića u koji ide, jer ju je ona čuvala prije rastave braka. Uglavnom teški križ u mojem životu. Ja s njom nemam nikakav kontakt, sve preko djetetovog oca. No, on mi recimo jučer kaže da ne vjeruje kako bi njegova mamica takovo što rekla malenoj. Nekada mi dođe da ju pojedem (malo je buckasta, ne znam -morala bih pola staviti u škrinju!!!!!). Što da ljudi radim???? Utorkom i četvrkom ju moj bivši vodi k njoj. Svaki put s djetetom vodim dubiozne razgovore i sve mi je žao malene. I shvaćam ju kad kad kaže da voli baku. Mali pajcek veli" znam da nije dobra prema tebi.ali je moja baka i ja ju volim" i ima pravo!!!! što ona ima s tim u svojoj petoj godini??? Ionako se ponaša prezrelo za svoju dob. Ponos mamin!!!!
Samojedica is offline  
Old 09.02.2009., 19:14   #7
Samojedice: djeluješ kao totalni psiho. Tvoj se bivši spasio i pobjegao dok je još bilo vremena. Nažalost, sumnjam da za dijete ima šanse.
Hej, maco is offline  
Received Infraction
Old 09.02.2009., 19:22   #8
Quote:
Hej, maco kaže: Pogledaj post
Samojedice: djeluješ kao totalni psiho. Tvoj se bivši spasio i pobjegao dok je još bilo vremena. Nažalost, sumnjam da za dijete ima šanse.
Sram te bilo, ako nisi u stanju reći nešto kulturno ili dati neki savjet, onda nemoj ni provocirati. Zar se baš uvijek mora naći netko tko dolazi samo liječiti svoje vlastite psihoze?
__________________
Hazen: "Kad vola stavis u palacu, ne postane on kralj nego palaca postane stala".
shtefy is offline  
Old 09.02.2009., 19:47   #9
samojedica,prva greška ti je što si se udala na svoj rođendan i ja sam,pa se rastala .i moj bivši dobio dvoje djece,samnom ima jedno.ja sam to "riješila" ovako..mišljenja sam da djeca nisu kriva ni zašta.moj junior je imao 4 kada nas je njegov tata ostavio jer čeka dijete s drugom.pričala sam s malim tako da me razumije,ali otvoreno i iskreno.nemaš pojma kolko su klinci ustvari ,ajmo reć,zreli..sad on ima 12,svoj stav o svemu,prihvatio je tatinu djecu koliko,toliko.
OSMAMA is offline  
Old 09.02.2009., 19:55   #10
Quote:
shtefy kaže: Pogledaj post
Sram te bilo, ako nisi u stanju reći nešto kulturno ili dati neki savjet, onda nemoj ni provocirati. Zar se baš uvijek mora naći netko tko dolazi samo liječiti svoje vlastite psihoze?
samo sam dala svoje mišljenje. iz onog što sam pročitala vrvi zloba, zavist i ogorčenje. takve su žene, ne jednom sam se uvjerila, (pre)opasne. jel u nekom disklejmeru na ovom topicu piše da svi moramo tapšati, čak i kad cijela priča smrdi? baš me živo zanima šta bi taj njen kojeg je ovdje tako ocrnila imao reći u svoju obranu ili što bi sve imao za reći kakav mu je brak bio s njom. ne sumnjam da bi bilo materijala.

inače, ne podnosim ljude koji mi oduzimaju pravo da izrazim svoje mišljenje. pa ti nekom drugom prodaj spiku da šuti, meni nećeš.
Hej, maco is offline  
Old 09.02.2009., 20:26   #11
Hej Maco! Normalno da svatko ima pravo na svoje mišljenje. Normalno da i moj bivši ima svoju verziju događaja. Pa to je posve normalno! Dvoje ljudi se ne rastaje ako imaju istu shemu u glavi. Ja sam tu i iznosim SVOJE doživljaje. Ako te ja jako iritiram, jednostavno me odignoriraj. Tako se to radi! Ne ideš u moju temu i bok!
Psiho, možda i jesam. Nikad ne znaš!!! No ne diraj mi u dijete!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ne znam jesi li majka, no to je nešto MOJE ( I TATINO). I ne treba je spašavati! Ima i mamu i tatu. Znaš ne možeš tako nekoga suditi! Ali neka, uživaj!!!! Očigledno si tu da malo provociraš a to ne dam.Sretno!!!!
Samojedica is offline  
Old 09.02.2009., 20:30   #12
Slučajno sam otvorila ovu temu, ali sada ne mogu odoljeti da ne odgovorim, jer se debelo blati moja struka. S punom odgovornošću tvrdim da ni jedan psiholog u centru za soc. skrb neće reći nekome kako treba biti sretan što se nekoga riješio, ili da je netko psihički bolesnik... mogu napisati nalaz o psihičkom stanju ako situacija to zahtjeva-ne uvijek, ali reći to drugom partneru nikako!
Uostalom, psihičkom bolesniku ne bi bilo dozvoljeno viđati dijete 2 puta tjedno bez posredovanja tj. nadzora.
Naslov prvog posta govori sve, dakle riječ je o tome da bivši partner čeka dijete s drugom, i u tome je problem, a sve ostalo što je autorica napisala je marginalno. Samojedica, pohvaljujem činjenicu da ideš na psihoterapiju, i to je najpametnije što si mogla učiniti, jer je spoznaja da je bivši tim činom potpuno raskinuo s tobom jako teška...kao što bi svakome bila. Sama si rekla kako zapravo i nisi htjela rastavu, zar ne?
Vidim da ti je teško, i da nisi emocionalno razrješila tu situaciju.
Ali, s obzirom da si ti tražila da se iseli, ti si razvod pokrenula, nije li sebično očekivati da čovjek neće nastaviti dalje?
Tvoje će dijete dobiti polubrata ili polusestru, ali to ne znači da će ga otac zaboraviti ili zapostaviti. Moraš biti snažna zbog svog djeteta i prihvatiti to, jer VJERUJ MI, djeca sve vide i shvaćaju, i bolje od odraslih. Djeca se spontano priklanjaju roditelju s kojim žive, i ponašaju tako da zadovolje njihove potrebe. Sigurna sam da svojem ti želiš sve najbolje, ali je jako teško postaviti se u situaciji u kojoj se nalaziš. Ništa nećeš postići blaćenjem bivšeg ili njegove obitelji. A to je obitelj i vašeg djeteta. Objasni mu da će tata dobiti još jedno dijete, a on brata, gledaj to pozitivno! Ako su roditelji stabilni i zreli, nema razloga da se djeca iz različitih brakova ne vole i ne slažu. Ako doista postoje ozbiljni problemi, postoje poliklinike za zaštitu djece, a to ti najbolje ako ima potrebe može preporučiti tvoj psihoterapeut.
Nadam se da ovo netko neće protumačiti zlonamjerno, s obzirom da sam u sretnom braku ništa što sam napisala nije emocionalno obojeno, već iz iskustva struke.
__________________
every day is a sunday
missMafia is offline  
Old 09.02.2009., 20:36   #13
Quote:
missMafia kaže: Pogledaj post
Naslov prvog posta govori sve, dakle riječ je o tome da bivši partner čeka dijete s drugom, i u tome je problem, a sve ostalo što je autorica napisala je marginalno.

Vidim da ti je teško, i da nisi emocionalno razrješila tu situaciju.

Ništa nećeš postići blaćenjem bivšeg ili njegove obitelji. A to je obitelj i vašeg djeteta. Objasni mu da će tata dobiti još jedno dijete, a on brata, gledaj to pozitivno! Ako su roditelji stabilni i zreli, nema razloga da se djeca iz različitih brakova ne vole i ne slažu.
Eto, puno taktičniji komentar od mog. Podvlačim ključne dijelove. Samojedice: toliko si se jeftino ishvalila i toliko jadno popljuvala svog bivšeg da jednostavno nisam mogla ne-reagirati. Iz tebe pršti zavist i taština. Daj se sredi. Prihvati činjenicu da te ostavio zbog druge/bolje i traži i ti sebi drugog/boljeg. Da ne bi bilo da ti se život koncentrirati na trovanje i pljuvanje po bivšem. Iako, sumnjam da ćeš ti njih još skoro "ostaviti na miru".
Hej, maco is offline  
Old 09.02.2009., 20:37   #14
Osmama hvala! Ja isto mislim da djeca nisu kriva. Malena vikendom spava kod bivšeg i nove djevojke i nikada ne govorim protiv njih. Uvijek ju otpratim riječima "Lijepo se provedi" i drago mi je što je ta nova djevojka draga prema mom djetetu. A kad dođe njihov bebač samo se strah da mojm malena ne bude izgubljena. Tata joj još nije rekao o prinovi. Htio je to prepustiti meni što je meni apsurdno. Nikada s malenom nije ni razgovarao o rastavi. Malo neodgovorno. No što ću. Preuzela sam to na sebe (razgovor zašto su se mama i tata rastali i kako ona nije kriva ni zašto) ali objašnjavati da će on imati novu bebu. To stvarno nije u mojoj domeni. Tek kada joj on kaže, mogu ja razgovarati s njom.
Samojedica is offline  
Old 09.02.2009., 20:44   #15
Quote:
missMafia kaže: Pogledaj post
Slučajno sam otvorila ovu temu, ali sada ne mogu odoljeti da ne odgovorim, jer se debelo blati moja struka. S punom odgovornošću tvrdim da ni jedan psiholog u centru za soc. skrb neće reći nekome kako treba biti sretan što se nekoga riješio, ili da je netko psihički bolesnik...
Da se nadovežem na ovu opasku.

Hoće li i jedan psihoterapeut ispaliti nešto u stilu "moja psihoterapeutica umre od smijeha jer kaže da glumim Majku Terezu i da bi ja i Hitleru našla pozitivnu stranu". "Umrla od smijeha?" Pa uopće nije smiješno. "Glumiš Majku Terezu"? Sumnjam da bi ti se itko obrazovan išao tako ulizivati. O nekusnoj usporedbi s Hitlerom da ne govorim. Tako jeftino... I kako da ti dam podršku kad na ovakvim detaljima vidim da lažeš i manipuliraš.
Hej, maco is offline  
Old 09.02.2009., 20:47   #16
Na njemu je da djetetu objasni da će dobiti brata ili sestru. Ti možeš odnosno trebala bi poslije toga pojasniti to djetetu ukoliko te ono samo traži. Ne treba djecu bombardirati informacijama, ali ih se nikako ne smije ignorirati, što obično majke ili očevi koji su rastavljeni rade kada djetetu kažu da ne žele razgovarati o drugoj strani (što je i najčešće slučaj). Razgovaraj s bivšim, lijepo mu objasni da on djetetu treba objasniti da beba stiže na neki "simpatičan" način. A objašnjenje o rastavi bi dijete trebalo čuti od obje strane, ali nikako skupa već odvojeno.
Želim ti puno sreće i možda neku novu ljubav u životu, osim one najveće-tvog djeteta!
__________________
every day is a sunday
missMafia is offline  
Old 09.02.2009., 21:05   #17
Nadam se da će tako i biti! hvala na savjetima!!!
Samojedica is offline  
Old 09.02.2009., 21:10   #18
Miss Mafia! Vjeruj mi, i mene su zbunili. Znam da takve stvari ne smiju govoriti ali meni su rekli. Zašto? Ne znam. Nisam stručnjak u tom području da mi mogla ocijeniti njihov postupak. Samo znam da su me stalno ispitivali nakon što je ispunio testove da li me je tukao - nije i to sam im rekla. Djetetu NIKADA nisam govorila protiv oca ni njegove djevojke. Bitno mi je da ju svi volimo a na psihoterapije idem i nije me sram. Jako mi pomaže. A ako pomognem sebi, pomogla sam i svima oko sebe. Pozdrav svima
Samojedica is offline  
Old 09.02.2009., 21:44   #19
Quote:
SAMOJEDICA kaže: Pogledaj post
Miss Mafia! Vjeruj mi, i mene su zbunili. Znam da takve stvari ne smiju govoriti ali meni su rekli. Zašto? Ne znam. Nisam stručnjak u tom području da mi mogla ocijeniti njihov postupak. Samo znam da su me stalno ispitivali nakon što je ispunio testove da li me je tukao - nije i to sam im rekla. Djetetu NIKADA nisam govorila protiv oca ni njegove djevojke. Bitno mi je da ju svi volimo a na psihoterapije idem i nije me sram. Jako mi pomaže. A ako pomognem sebi, pomogla sam i svima oko sebe. Pozdrav svima
Dobro je sto ides na psihoterapiju, jer zvucid zaista veoma ogorceno i zajedljivo. Takva majka ni za jedno dete nije dobra. Ne razumem zasto imas strah zbog toga sto ce on dobiti dete sa drugom? Ako voli svoje dete, nece ga zapostaviri, a ako ga ne voli hoce. Ti tu nista ne mozes uraditi. Kao sto ga nisi mogla naterati da tebe voli, tako ga ne mozes naterati da voli vase dete. Ako ga voli, naci ce vreme za nju, ali i za svoje dete sa zenom koju voli. Ti si ta koja ne sme biti ljubomorna na njegovo drugo dete, a ne vasa mala. Ti ne trebas prenositi tvoje osecaje na vase dete, ali sa ovakvom histerijom nisam sigurna da ces uspeti postedeti dete toga. To sto se desilo izmedju tvog bivseg muza i tebe ne bi trebalo da se tice vase cerke, ona je samo zrtva vaseg nezrelog ponasanja. Ti si zaboravila da imas muza kada se dete rodilo, a on je prestao da te voli zbog toga. Siroto dete sada placa jer mora da odraste sa frustriranom majkom i bez oca. To sto ce je on povremeno vidjati sigurno nije dovoljno za nju, jer ona nikada nece imati osecaj intaktne porodice, a za to si ti kriva isto kao i tvoj bivsi muz. Da je medju vama bilo ljubavi, ti ga ne bi zapostavila zbog deteta, niti bi se on "lecio" tako sto te vara. I sama imam decu, pa stoga dobro znam o cemu govorim, jer sam se uvek trudila pokazati mom muzu koliko ga volim, a decu zbog toga nisam morala zapostavljati. Zato mislim da ce ti psiholog pomoci da sagledas svoje greske koje si radila i jos uvek ih radis. Svi mi pravimo greske, manje ili vise teske, ali je umetnost sagledati ih i nauciti iz njih.
Ieria is offline  
Old 09.02.2009., 21:47   #20
Quote:
Hej, maco kaže: Pogledaj post
Da se nadovežem na ovu opasku.

Hoće li i jedan psihoterapeut ispaliti nešto u stilu "moja psihoterapeutica umre od smijeha jer kaže da glumim Majku Terezu i da bi ja i Hitleru našla pozitivnu stranu". "Umrla od smijeha?" Pa uopće nije smiješno. "Glumiš Majku Terezu"? Sumnjam da bi ti se itko obrazovan išao tako ulizivati. O nekusnoj usporedbi s Hitlerom da ne govorim. Tako jeftino... I kako da ti dam podršku kad na ovakvim detaljima vidim da lažeš i manipuliraš.
ne lažem i ne manipuliram!!!! Jednostavno, na sreću,nisi prošla sve što sam ja prošla i teško se je staviti u moju poziciju. Samo sam stalno pokušavala razgovarati sa bivšim i moliti ga da neke stvari nisu ok. za dijete i da razgovara s njim jer je malena trebala i njega a on se izgubio. Tipa - uzeo bi je i kada bi se rasplakala nije znao što bi već bi vikao na nju. Nikada joj nije objašnjavao apsolutno ništa. Kada je malena bila bolesna odbio je doći. Mjesec dana prije nego je otišao napravio mi je (sama sam si kriva) račun na americanu od 20 000 kn i živo mu se fučkalo kako živimo. Nakon svega toga normalno da malo i pošvikaš. Na centru se rasplakao samo u jednom trenu. Kada je spomenuo svoju mamu!!!! Život ide dalje. Ja sa svojom psihteraputicom ulizivačicom,to joj moram ispričati
Samojedica is offline  
Zatvorena tema


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 03:08.