"Normalni" odnosi nakon rastave

[Elektra]

Blue_Angel kaže:

Eto klučne rečenice

Lako je kad su roditelji u braku-onda se oni sve zajedno dogovore, ali kad imaš dvije obitelji i svaka vuče na svoju stranu-zaheb

Zašto bi nova supruga na štetu svog dijeteta financirala njegovo? Realno gledano tata ima dvoje djece, a obje žene po jedno. Ako nova supruga treba sudjelovati u troškovima dijeteta iz prvog braka nije li u tom slučaju pošteno za očekivati i da bivša sudjeluje u troškovima novoga?

Ali ne financira ona njegovo dijete već on. A i kad je već pristala udati se za njega znala je za dijete.

A ovo da 'ona financira njegovo dijete na uštrb vlastitog' je čisto sranje jer ne primijećujem da im išta fali. To što su se oni zalaufali sa luksuznim životom je sasvim drugi par rukava i nema veze sa financiranjem bilo čijeg djeteta.

[sidora]

SAMOJEDICA kaže:

Misliš da dozvoljavam? Znam ja sva svoja prava i normalno da svaki put reagiram. Evo, sad sam na bolovanju zbog kikačice i posvađala sam se sa šefom na pas mater jer krši moja prava. Ali normalno, kao samohranoj majci koja plaća kredit za stan, bori se za klinku i sebe nije mi lako svaki put ispočetka to prolaziti.
Naravno da sam joj zaprijetila pa je odmah bilo, pa dobro, nečemo sad prijetiti jedno drugom. I sutradan me nazove umilnim glasićem. Ali umorna sam od toga. Imam i radničko vijeće koje me štiti. Slijedeći put se direktno njima obraćam za zaštitu.

upravo tako! i strasno je da uvijek, ali bash uvijek moras pokazati zube da bi te se shvatilo ozbiljno.
ne brini draga, i ja imam kredit i malo dijete, ali definitivno se vise ne dam zajebavat. tim vise sto nemam oca djeteta koji ce ga preuzet kada mama bude radila.
odmah se obrati radnickom vijecu i unaprijed kontaktiraj odvjetnika, jer to je nedopustivo da se prema tebi netko na takav nacin odnosi. i ono na kaj popizdim najvise - kad mi vele pa kak muski kolege ne traze bolovanje za djecu? naravno da ne traze jer im za to sluze zene.
puno srece ti zelim da se izboris za svoja prava koja ti inace i pripadaju. al naravno da ih se rijetko tko pridrzava..

[sidora]

Blue_Angel kaže:

Mislim da je stvarno divno što sve možeš svome dijetetu priuštiti

Ovdje se mučimo oko toga što je "normalno" i kako posložiti stvari kad se u sve ovo uplete i nova tatina obitelj-nova djeca kojoj isto tako treba svašta priuštiti jer i ona imaju pravo na školu stranih jezika, razne aktivnosti itd, a nema se za sve... Neću ulaziti u to kolika primanja imaš, ali vjerovatno nebi mogla priuštiti troje djece sve ono što priuštiš svom jednome

pa gle angel, priustim to sve svom djetetu jer uz posao koji radim jos radim i honorarno. i jer sebi vise ne priustim ono sto sam mogla prije. u tom je stvar. ona je vaznija.
i voljela bi da i otac tog djeteta sudjeluje u svemu tome barem 30 posto. al nazalost nije tako.
nisu vazna necija primanja, nego cinjenica da li si moze roditelj nesto priustiti ili ne. a ako znam da roditelj moze a to ne radi jer mu se zivo jebe i zna da nema niti jednog instrumenta u ovoj drzavi koji ce ga na to natjerati - e onda na to popizdim. cijenim roditelje koji ne pitaju kada je u pitanju njihovo dijete ali u ovoj zemlji se doista muskarce koji ne placaju alimentaciju uzdize na pijedestal i tolerira im se cinjenica da vlastitu djecu ne uzdrzavaju. jos kada pogledamo koliko roditelja ne placa alimentaciju, podatak je jos strasniji.
i nis tu nemres. buduci da nema dobrog zakona roditelji sami odredjuju kolko je dovoljno za dijete. a to je nekako uvijek manje od onoga koliko je potrebno njima samima...

[soddisfatta]

sidora kaže:

i voljela bi da i otac tog djeteta sudjeluje u svemu tome barem 30 posto. al nazalost nije tako.
cijenim roditelje koji ne pitaju kada je u pitanju njihovo dijete ali u ovoj zemlji se doista muskarce koji ne placaju alimentaciju uzdize na pijedestal i tolerira im se cinjenica da vlastitu djecu ne uzdrzavaju.

Oprosti, ali ovo je totalni nonsens.
Gdje si ti to vidjela da se nekoga tko ne plaća alimentaciju uzdiže na pijedestal?
I tko ga to uzdiže?
Daj obrazloži malo, molim te.

sidora kaže:

buduci da nema dobrog zakona roditelji sami odredjuju kolko je dovoljno za dijete. a to je nekako uvijek manje od onoga koliko je potrebno njima samima...

Postoji zakon kojim su točno određene nužne potrebe djeteta ovisno o dobi.
Druga je stvar da li ti misliš da je on "dobar".

[Blue_Angel]

sidora kaže:

pa gle angel, priustim to sve svom djetetu jer uz posao koji radim jos radim i honorarno. i jer sebi vise ne priustim ono sto sam mogla prije. u tom je stvar. ona je vaznija.
i voljela bi da i otac tog djeteta sudjeluje u svemu tome barem 30 posto. al nazalost nije tako.
nisu vazna necija primanja, nego cinjenica da li si moze roditelj nesto priustiti ili ne. a ako znam da roditelj moze a to ne radi jer mu se zivo jebe i zna da nema niti jednog instrumenta u ovoj drzavi koji ce ga na to natjerati - e onda na to popizdim. cijenim roditelje koji ne pitaju kada je u pitanju njihovo dijete ali u ovoj zemlji se doista muskarce koji ne placaju alimentaciju uzdize na pijedestal i tolerira im se cinjenica da vlastitu djecu ne uzdrzavaju. jos kada pogledamo koliko roditelja ne placa alimentaciju, podatak je jos strasniji.
i nis tu nemres. buduci da nema dobrog zakona roditelji sami odredjuju kolko je dovoljno za dijete. a to je nekako uvijek manje od onoga koliko je potrebno njima samima...

Već smo temu potrebnog iznosa alimentacije prožvakali na sve moguće načine i nikad se nismo složili što je ustvari realan iznos. Ono što mene najviše smeta je da za djecu iznosi alimentacije nisu jednaki. Kada pomislim na alimentaciju za mene je to ono NUŽNO (osnovno) potrebno i tvom i mom i svačijem dijetetu. Ne vidim logiku da dva prvašića imaju različite iznose alimentacije-kako je te troškove nemoguće odrediti???

Ako se donese odluka da za dijete od 7g treba mjesečno izdvojiti 2000kn onda je to iznos i za smetlara i za predsijednika, a sve one "luksuzne" stvari tu je dobra volja roditelja.

Ne mislite li da je ovo pošteno?

[Silencium]

roki7 kaže:

Stefice, gledaj, on daje 2000/8000 je 25% place malome. Po zakonu je obavezan davati 15%. Da li je tako ili nije ??

Nije tako. Alimentacija može iznositi do 50% primanja.

Još bih dodala kako druge žene uglavnom polažu prava na muževa primanja kad oni imaju veće plaće od njih (ili kad su one nezaposlene). U ovom slučaju, kad nova žena ima veću plaću, počinje dioba....
A što bi bilo da on ima 15k a ona 8k?
Bi li on imao pravo raspoređivati plaću na način - 8k u zajedničko kućanstvo, a za ostatak me ne pitaj...???

[Silencium]

Blue_Angel kaže:

Već smo temu potrebnog iznosa alimentacije prožvakali na sve moguće načine i nikad se nismo složili što je ustvari realan iznos. Ono što mene najviše smeta je da za djecu iznosi alimentacije nisu jednaki. Kada pomislim na alimentaciju za mene je to ono NUŽNO (osnovno) potrebno i tvom i mom i svačijem dijetetu. Ne vidim logiku da dva prvašića imaju različite iznose alimentacije-kako je te troškove nemoguće odrediti???

Ako se donese odluka da za dijete od 7g treba mjesečno izdvojiti 2000kn onda je to iznos i za smetlara i za predsijednika, a sve one "luksuzne" stvari tu je dobra volja roditelja.

Ne mislite li da je ovo pošteno?

Sorry, ali stvarno si nevjerovatna!
Misliš da bi npr. Kerum i neki NN-radnik po zanimanju trebali plaćati isti iznos?

Alimentacija nije socijalna pomoć i ne pokriva nužne troškove, nego pokriva potrebe djeteta koje rastu kako rastu i prihodi roditelja. Tako se događa da neke obitelji preživljavaju sa 6 tis. kn, a jedna prethodno spomenuta obitelj ima problem s 23 tis. kn. To znači da s porastom prihoda rastu i troškovi i potrebe obitelji, živi se na višem nivou.
Isto se odnosi i na djecu. Ako se novom djetetu kupuje robica u fensi dućanima, sigurno nije u redu da drugo dijete (a djeca su po tebi jednako vrijedna!) nosi odjeću s placa!!! I djeca bi trebala živjeti barem na približno istoj razini.
Svarno sam ljuta jer se stalno spominju ti minimumi. Doživljavam to kao obezvrjeđivanje djece iz prvih brakova. Zar svi trebaju biti na socijali? Užas, kao da tu djecu treba dodatno kažnjavati. To ti je isto kao i minimalna plaća - zakonom je određena, ali, hvala nebesima, ne radimo svi za minimalac.

Jasno mi je da ti to nećeš shvatiti, ali drago mi je da zakonodavci i sudstvo imaju više zdravog razuma... kako kod nas, tako i u svijetu. Pa iznosi alimentacija uglavnom prate prihode roditelja.
Znam i za nekoliko (točnije 3) pozitivnih slučajeva gdje su (očevi) djeci iz 1. braka kupovali automobile i stanove, plaćali školovanje u inozemstvu. Bez obzira na to što majke u troškovima nisu mogle sudjelovati u istoj mjeri. Ali, oni su mogli!!! I to bi trebalo biti pravilo - omogućiti svojoj djeci financijski status sukladan statusu roditelja (jednog ili oba, svejedno).

[Blue_Angel]

Nemoj tako oštro

Mislim da nisi shvatila što sam htjela napisati...

Ako imamo dva prvašića imamo i jednake osnovne troškove. Eto spomenula ti Keruma pa... imamo Keruma koji daje alimentaciju 30.000kn i kakva on ima prava vezano za standard dijeteta??? Alimentacija je uplaćena majci i ona se nije dužna pravdati gdje je i zašto potrošila alimentaciju. Ona može "štediti" i trošiti za ono najosnovnije, a ostalo čuvat na računu za crne dane. I što si konkretno time postigla? Dijete živi životom istim kao i radničko dijete, a tata plaća 30.000kn???

Zato bi po meni bilo ok da on plati 1500kn alimentacije (iznos koji bi pokrio one osnovne troškove), a da sam djetetu kupi robicu, avion ili neku drugu bedastoću.

Zakonom nigdje nije propisano da djeca roditelja čija su primanja iznad 10.000kn moraju na skijanje. Svaki roditelj odlučuje što će svom dijetetu priuštiti pa bi na to trebali imati pravo i oni koji plaćaju alimentacije.

I ne se ljutiti

[vii]

E pa evo i pitanja jedne "druge žene"

Šta u slučaju kada je "prva žena" nezaposlena tj. ne želi da radi? Sve svoje vrijeme provodi sa "prvim djetetom" ili na kavama, u šopingu i sl. Napominjem da je ženi 29. godina, da je sasvim normalna i radno sposobna, a nikada nije radila duže od 2 mjeseca u komadu. Nakon razvoda od supruga koji joj je bio jedini izvor financija, umjesto da se zaposli, zajedno sa djetetom vratila se roditeljima.

"Druga žena" je recimo trudna sa "drugim djetetom" i zarađuje 2x više od supruga. Ova žena npr. radi posao koji od nje zahtijeva da se maksimalno angažira, radi prekovremeno, često je na terenu i kada se vrati sa porodiljnog vjerojatno neće imati vremena ni da se poigra sa svojim djetetom koje će joj odgajati stranci jer su bake predaleko.

I sad ova "druga žena" ne smije svom budućem djetetu kupiti ništa, a da istovremeno ne kupi nešto i djetetu iz prvog braka samo zbog toga da ne bi ispalo da se pravi razlika između djece??

Kako biti pravedan, a ne biti budala? Dok je ona pila kave po baštama ja sam završavala fakultet. Ona je sa svojim djetetom provela prvih 5 godina njegovog života, ja se molim bogu da mi porodiljni traje bar 6 mjeseci.

[Blue_Angel]

vii kaže:

E pa evo i pitanja jedne "druge žene"

Šta u slučaju kada je "prva žena" nezaposlena tj. ne želi da radi? Sve svoje vrijeme provodi sa "prvim djetetom" ili na kavama, u šopingu i sl. Napominjem da je ženi 29. godina, da je sasvim normalna i radno sposobna, a nikada nije radila duže od 2 mjeseca u komadu. Nakon razvoda od supruga koji joj je bio jedini izvor financija, umjesto da se zaposli, zajedno sa djetetom vratila se roditeljima.

"Druga žena" je recimo trudna sa "drugim djetetom" i zarađuje 2x više od supruga. Ova žena npr. radi posao koji od nje zahtijeva da se maksimalno angažira, radi prekovremeno, često je na terenu i kada se vrati sa porodiljnog vjerojatno neće imati vremena ni da se poigra sa svojim djetetom koje će joj odgajati stranci jer su bake predaleko.

I sad ova "druga žena" ne smije svom budućem djetetu kupiti ništa, a da istovremeno ne kupi nešto i djetetu iz prvog braka samo zbog toga da ne bi ispalo da se pravi razlika između djece??

Kako biti pravedan, a ne biti budala? Dok je ona pila kave po baštama ja sam završavala fakultet. Ona je sa svojim djetetom provela prvih 5 godina njegovog života, ja se molim bogu da mi porodiljni traje bar 6 mjeseci.

Pa, ja se na primjer slažem s tobom da ti nemaš (financijski) ništa sa dijetetom iz prvog braka. Po meni je tvoja jedina "dužnost" da sa tim dijetetom imaš takav odnos da se ono u vašoj kući osijeća voljeno i dobrodošlo.

Sa financijske strane otac je taj koji ima dvoje dijece i koji bi trebao paziti na ravnopravnost među njima. To što bivša ne radi jedino je njoj na štetu. Na ocu je da uredno plaća alimentaciju i provodi vrijeme sa dijetetom-a sve "dodatne" stvari koje odluči priuštiti djeci su prema dobroj volji i savijesti. Najbitnije u svemu je da se ti i tvoj suprug u tome slažete i da se niti jedna strana ne osjeća "oštećeno".

Po meni je to fer i pošteno, ali sad ću vjerovatno dobiti špotanciju...

[Silencium]

Blue_Angel kaže:

Nemoj tako oštro

Zato bi po meni bilo ok da on plati 1500kn alimentacije (iznos koji bi pokrio one osnovne troškove), a da sam djetetu kupi robicu, avion ili neku drugu bedastoću.

Zakonom nigdje nije propisano da djeca roditelja čija su primanja iznad 10.000kn moraju na skijanje. Svaki roditelj odlučuje što će svom dijetetu priuštiti pa bi na to trebali imati pravo i oni koji plaćaju alimentacije.

I ne se ljutiti

Dobro, osjetljiva sam na ovu temu. Razlog je što ne samo očevi, nego i okolina često tretiraju "prvu" djecu kao parazite. Nedavno sam, na primjer, čula za oca koji je izgubio posao:"kako je to grozno jer je upravo dobio bebu...."
Taj isti otac ima veliko dijete iz prvog braka koje uskoro očekuje maturalac, vozački...i td.
I onda me iznenađuje kako su svi zabrinuti zbog nove bebe, a nisam čula da je itko (osim mene) izrazio zabrinutost za starije dijete čije su potrebe ovog časa veće i koje je, uostalom, svjesno svog položaja u društvu (za razliku od bebe kojoj nije važno spava li u preskupom krevetiću ili nekom jeftinijem, i koja osim ljubavi, hrane i pelena nema nekih prohtjeva).

Prepuštanje roditelju da, osim osnovnog iznosa alimentacije, potrebe djeteta zadovoljava neposredno (direktnim "ulaganjem") meni je načelno potpuno o.k., ali, na žalost, savjest takvih roditelja prečesto nije dovoljno razvijena. Čast iznimkama!

[Blessy1230]

baš si lijepo napisala,pa činjenično stanje je da se sve vrti oko love,pa sad još kad bi stvarno bivši supružnici mogli normalno komunicirati,radi te iste djece koji su već doživjela već dovoljan stres,kad im se roditelji razilaze,osobno mislim da bi puno bolje bilo za djecu da roditelj koji je otišao iz zajedničkog kućanstva,nazove i pita ovog drugog kako djeca,ima li kakvih problema,pa makar i ne dobila ni kunu od ovog roditelja koji je napustio kućanstva.i sami klinci bi shvatili da su roditelji tu u njihovom životu i da su im i dalje bitni,i barem meni je teško zbog moje djece koja su shvatila da i nisu više tako važna u životu svoga tate,a tu ne mogu ništa promjeniti,i sada smo došli do situcije ukoliko i dobiju nešto od oca,obično je to uvjetovano odmah protuuslugom,tako da mi zlo od toga i takvog odnosa.

[Blue_Angel]

Silencium kaže:

Dobro, osjetljiva sam na ovu temu. Razlog je što ne samo očevi, nego i okolina često tretiraju "prvu" djecu kao parazite. Nedavno sam, na primjer, čula za oca koji je izgubio posao:"kako je to grozno jer je upravo dobio bebu...."
Taj isti otac ima veliko dijete iz prvog braka koje uskoro očekuje maturalac, vozački...i td.
I onda me iznenađuje kako su svi zabrinuti zbog nove bebe, a nisam čula da je itko (osim mene) izrazio zabrinutost za starije dijete čije su potrebe ovog časa veće i koje je, uostalom, svjesno svog položaja u društvu (za razliku od bebe kojoj nije važno spava li u preskupom krevetiću ili nekom jeftinijem, i koja osim ljubavi, hrane i pelena nema nekih prohtjeva).

Prepuštanje roditelju da, osim osnovnog iznosa alimentacije, potrebe djeteta zadovoljava neposredno (direktnim "ulaganjem") meni je načelno potpuno o.k., ali, na žalost, savjest takvih roditelja prečesto nije dovoljno razvijena. Čast iznimkama!

Čuj, zato sam i otvorila temu što je to "normalno".

Svi smo svijesni da i u braku kada dođe mala beba roditeljska pažnja se dijeli na dvoje. No u situacijama kada su roditelji rastavljeni takav događaj je posebno "opterećenje".

Evo, mi ćemo uskoro postati roditelji i nezamislivo mi je da MM svoje slobodno vrijeme ne provodi samnom i bebom. Nemogu niti zamisliti da je recimo beba bolesna, a on je negdje vani itd... MM je npr već u firmi dogovorio godišnji u komadu, mjesec dana kada se beba rodi kako bi mi maksimalno mogao pomoći. Nemogu govoriti još iz vlastitog iskustva, ali smatram da mala beba treba puno više pažnje od većeg dijeteta (možda griješim). Vjerujem da takav stav ima i nova supruga. Takva situacija je veliko opterećenje za oca koji mora pronaći riješenje da svi budu sretni i zadovoljni. Eto, to je ono što mi nije jasno-kako se maksimalno posvetiti bebi i supruzi (znači jednaka pažnja koju je imalo i dijete i supruga iz prvog braka), a da se kroz to ne zapostavi dijete iz prvog braka???

[roki7]

@Blue angel, sta ti radis na ovoj temi ? Mislim da bi se trebala koncentrirati na svoje dijete, a ne se opterecivati ovim teskim temama i trebala bi misliti pozitivno.
Ova tema je za pusionicare. Ovdje pise ekipa koja je popusila u zivotu.

Jedini odgovor koji mogu dati je da ti je MM kako ga zoves, vec bio ozenjen i ima dijete iz prvog braka i onda citas kakve gadosti vam njegova ex moze napraviti.
A inace, rekao bih ti idi na temu porodi, djeca vrtic i sta vec. sretno sa bebom.

[Blue_Angel]

pozdrav Roki

Nisam na ovoj temi zbog osobnih problema, već mi je posao usko vezan za ovu tematiku, pa pokušavam na ovaj način saznati neke podatke

Već sam ja aktivna na temama za bebe

Hvala na lijepim željama

[mm82]

Moram priznat da doist većina žena ima problema s bivšima....
Moj bivši i ja se doista dobro slažemo....oko male....stvarno je za svaku pohvalu i uleti kad treba...
Ne tražim ga nikakvu pomoć iako sam ja u teškoj financ. sit. ali ipak pomogne itd...
Sve je između nas ok ali bojim se dokad....
Znam da se on silom meni želi vratiti i zato želi biti toliko s malom i blizu nas...ali bojim se da kad dođe vrijeme da obznanim vezu sa drugim muškarcem ( btw koji obožava moju curicu)da ću opet bit na sudu i po centrima...iz čiste ljubomore...
A za starce da ne pričam.... radi njihove opsesije da se vratim u neželjeni brak skoro su me strpali na psihijatriju i uzeli mi dijete....(ludi su...opsjednuti mišlju da brak je doživotan ma kakav on bio)
Već tri godine sam ja crna ovca obitelji...izopćenik...zbog rastave...

[Samojedica]

mm82 kaže:

Moram priznat da doist većina žena ima problema s bivšima....
Moj bivši i ja se doista dobro slažemo....oko male....stvarno je za svaku pohvalu i uleti kad treba...
Ne tražim ga nikakvu pomoć iako sam ja u teškoj financ. sit. ali ipak pomogne itd...
Sve je između nas ok ali bojim se dokad....
Znam da se on silom meni želi vratiti i zato želi biti toliko s malom i blizu nas...ali bojim se da kad dođe vrijeme da obznanim vezu sa drugim muškarcem ( btw koji obožava moju curicu)da ću opet bit na sudu i po centrima...iz čiste ljubomore...
A za starce da ne pričam.... radi njihove opsesije da se vratim u neželjeni brak skoro su me strpali na psihijatriju i uzeli mi dijete....(ludi su...opsjednuti mišlju da brak je doživotan ma kakav on bio)
Već tri godine sam ja crna ovca obitelji...izopćenik...zbog rastave...

Moji starci su prvo billi za to da se rastanem (on vrludao sa drugom) a kada sam se rastala totalno su prošvikali i mene optuživali. Na kraju je mama skoro završila na psihijatriji. Što se tiče novog čovjeka u vašem životu tu ti stvarno ništa ne mogu. Ja imam dečka kojeg sam našla nakon rastave, kada su stvari krenule ozbiljnim tokom, sama sam otišla na Centar jer sam se isto bojala reakcija mada i moj bivši ima curu (čeka i bebača) i pitala da li mi tko što može. Čestitale su mi što sam krenula dalje i rekle da mi nitko ne može određivati život. Naravno da je bivši zbog naše male poludio. I prijetio Centrom. No kada sam mu rekla da sam bila i da su rekle da im je to ok. i da on nema nikakvih prava petljati se u moj intimni život poslao me u p.m. i odustao od borbe. Jednostavno se pomirio.
Moj bivši mene doživljava kao neku svoju drugu mamu. Ispočetka ne, bio je grozan ali kako je vrijeme odmaklo, stalno zivka, traži potporu, savjete čak i u svom novom životu. Nekad se smijem pa kažem da će me zvati i po noći kada mu se drugo dijete rodi da pita što da rade
Uvijek sam ja bila ta koja je o svemu morala odlučivati u našem braku. Bio je takav. Dao mi je odriješene ruke što ga je na kraju smetalo. A sada kako vrijeme odmiće zna još nekada biti bezobrazan ali u glavnom poslije zove i izglađuje situaciju.Nekada imam osjećaj da se malo previše uhvatio meni za suknju. Zove uglavnom kada ide s posla kada ga ne čuje nova žena i kuka. Ne o njoj,nego o finan.situaciji,o tome kako ja uvijek predbacim kako je znao što ga čeka kada se upustio u aferu, nekada se dotakne i našeg prošlog braka pa ga tu prekinem i kažem mu da ne priča o lanjskom snijegu. Puno mi energije oduzima i stvarno mi je toga dosta a opet zbog malene moramo koliko toliko funkcionirati

[gospoja]

SAMOJEDICA kaže:

Moji starci su prvo billi za to da se rastanem (on vrludao sa drugom) a kada sam se rastala totalno su prošvikali i mene optuživali. Na kraju je mama skoro završila na psihijatriji. Što se tiče novog čovjeka u vašem životu tu ti stvarno ništa ne mogu. Ja imam dečka kojeg sam našla nakon rastave, kada su stvari krenule ozbiljnim tokom, sama sam otišla na Centar jer sam se isto bojala reakcija mada i moj bivši ima curu (čeka i bebača) i pitala da li mi tko što može. Čestitale su mi što sam krenula dalje i rekle da mi nitko ne može određivati život. Naravno da je bivši zbog naše male poludio. I prijetio Centrom. No kada sam mu rekla da sam bila i da su rekle da im je to ok. i da on nema nikakvih prava petljati se u moj intimni život poslao me u p.m. i odustao od borbe. Jednostavno se pomirio.
Moj bivši mene doživljava kao neku svoju drugu mamu. Ispočetka ne, bio je grozan ali kako je vrijeme odmaklo, stalno zivka, traži potporu, savjete čak i u svom novom životu. Nekad se smijem pa kažem da će me zvati i po noći kada mu se drugo dijete rodi da pita što da rade
Uvijek sam ja bila ta koja je o svemu morala odlučivati u našem braku. Bio je takav. Dao mi je odriješene ruke što ga je na kraju smetalo. A sada kako vrijeme odmiće zna još nekada biti bezobrazan ali u glavnom poslije zove i izglađuje situaciju.Nekada imam osjećaj da se malo previše uhvatio meni za suknju. Zove uglavnom kada ide s posla kada ga ne čuje nova žena i kuka. Ne o njoj,nego o finan.situaciji,o tome kako ja uvijek predbacim kako je znao što ga čeka kada se upustio u aferu, nekada se dotakne i našeg prošlog braka pa ga tu prekinem i kažem mu da ne priča o lanjskom snijegu. Puno mi energije oduzima i stvarno mi je toga dosta a opet zbog malene moramo koliko toliko funkcionirati

ja mislim da ti briješ

[M@3X]

Prvo bih rekla da djece nemam, niti sam rastavljena...ovo je samo neko moje razmisljanje koje nije zasnovano na vlastitom iskustvu, ali smatram da bi tako trebalo biti i da bih se trudila da ja tako postupam da me zivot baci u takvu situaciju.

Buduci da je konkretno opisana situacija kad je muskarac u drugom braku, a ima djete iz prvog i djete iz drugog braka odgovori su u skladu s tim, mada isto vrijedi i da je u pitanju zena koja je zasnovala novu obitelj.

Blue_Angel kaže:

1. Koliko vi smatrate da je normalno viđati djecu iz prethodnog braka?
(Sudske odluke su 2 puta tjedno+svaki drugi vikend+14dana ljetnih+7dana zimskih praznika-da li je ovo dovoljno?)

Mislim da je realno potrebno djecu vidjati sto je vise moguce.

Naravno i s tim se moze pretjerati pa da ispadne da bivsa zena sluzi kao "vrtic", tu djete prespava, jede, srede ga, bivsa zena sluzi kao 'bolnicarka' kad je djete bolesno, a "slobodno djecije vrijeme" (tacnije onaj zabavni dio dana ) tatica recimo dodje i 'uzme' kikica.
Medjutim ovakvih primjera u praksi mislim da nema.

Blue_Angel kaže:

2. Što sve nova žena treba tolerirati?
(Ovdje mislim na sve-ponašanje djece koja znaju uistinu mrziti nove supruge, financije-uplatiti ljetovanje ili djetetu kupiti kompjuter...???)

"Nova" zena, "stara" zena i 'rastrgani' otac ne bi trebali tolerisati tudji bezobrazluk, poticao on od djece, od bivse ili nove zene...
Niko nikoga ne mora i ne moze na silu da voli, ali osnovna kultura pri ophodjenju mora postojati i na njoj moraju insistirati svi ucesnici tog 'malog zivotnog cirkusa' (bivsa, nova, otac).
Djetetu treba pruziti koliko se moze, ali ni djeca iz prvog i jedinog braka ne mogu imati bas sve, niti bas istog trena kad pozele.

Kad se bira izmedju ljetovanja (pretpostavljam nove obitelji) ili kompa za djete iz prvog braka rekla bih da se to moze postici sa malom odgodom.
Ljudi koji rade cijele godine bi sebi trebali moci priustiti taj mali luksus, a ustvari zivotnu potrebu, da se maknu negdje za vrijeme godisnjeg odmora, opuste, odmore i napune baterije, pa ce se onda takvi odmorni i regenerisani vratiti na posao da bi zaradili i za novi kompjuter i za svasta nesto sto djetetu treba. U junu ili julu je odmor mozda bitniji nego komp za kojim djete ljeti niti ne treba biti, vrijeme je lijepo i zdravije je i za djete samo da je na svjezem vazduhu, da je u drustvu vrsnjaka, da je i ono negdje na moru...
E sad, ako bracni par ide na rastrosno putovanje, a nema za komp moze se naci kompromis - ljetovati na manje elitistickoj destinaciji, a da visak para ode na kupovinu kompa.
Ima tu jos more varijacija i situacija koje su samo naizgled slicne...

Jedan od bracnih parova kojem sam kumovala se takodje u situaciji kad je ona bila trudna i sigurno bi im novac mogao posluziti jos za svasta nesto odlucio na ljetovanje.
Kum radi kao automehanicar, sto je tezak posao iako radi za sebe (tj. otac mu je vlasnik, radnja je ispod kuce, a u toj kuci je i sprat za oca i njegovu porodicu, kao i sprat na kojem moj kum zivi s porodicom), a kad je na godisnjem i u kuci je on zapravo nije na godisnjem, jer ne moze gledati da otac star i krhkog zdravlja radi neke teze stvari, pa obavezno sidje da pomogne i na kraju odradi cijeli radni dan...Trudnica (moja kuma) je takodje imala veliku zelju otici na more, cisto ljudska zelja (mada je to i potreba, da se covjek opusti, odmori, regenerise, napravi odmak od svakodnevice)...
Otisli su na ljetovanje, a na kraju se i sve ostalo sto je trebalo stiglo kupiti na vrijeme...cemu zurba, ne mora se sve imati sad i odmah od tih nekih stvari koje bas nisu nuzne...

Da se bira izmedju ljetovanja i odlaska djeteta zubaru (ako ima problema sa zubima) rekla bih da je zubar prioritet.
Da se bira izmedju ljetovanja i neke hitne djecije potrebe - opet bi djete moralo biti prioritet.
Kompjuter jeste potreba, ali nije nesto sto se mora imati odmah, niti nesto sto ce prouzrokovati stetu ili pogorsanje situacije u periodu dok se to ne dobije (kao zubar recimo).
Nova porodica moze otici na more, a po povratku s mora mogu komp kupiti na kredit (recimo). I vuk sit i sve ovce na broju.

Blue_Angel kaže:

3. Što kada uz djecu iz prvog dođu i djeca iz drugog braka?
(Kako podijeliti vrijeme-recimo super je kad su klinci tu negdje pa se sve može objediniti, ali npr. 16godišnjak i beba od 1g i sad treba organizirati praznike-kojem djetetu dati prioritet??? ili organiziranje vikenda???)

Beba je uvijek prioritet nad sesnaestogodisnjim djetetom, pa i u prvom i jedinom braku.
Jer beba ne moze sama uzeti jesti, a sesnaestogodisnjaka mozemo poslati do frizidera da sebi 'iskopa' nesto za jesti. Beba se ne moze sama zabaviti, rijesiti problem punih pelena i slicno, ne moze se sama kretati, a sesnaestogodisnjak moze.

Naravno i sesnaestogodisnjak je zivo bice koje treba ljubavi i paznje, pa se ni njega ne smije zanemariti zbog bebe.
Dok beba spava (a bebe to cesto cine ) treba se u potpunosti, sto je vise moguce, posvetiti sesnaestogodisnjaku (a ne taj period "potrositi" na nabavku i slicno).

Idealno rjesenje je (posto su u pitanju dva roditelja) da majka preuzme vecinu obaveza oko bebe da bi ostavila muzu dovoljno vremena da se posveti sesnaestogodisnjem sinu iz prvog braka. Tako da beba nije uskracena, ima uvijek neko ko bdije nad njom, a i sesnaestogodisnjak moze uzivati u paznji svog oca.
Posto sesnaestogodisnjaci imaju i drugih zanimacija sem roditelja, dok je on sa svojim drustvom ili uziva u necemu bez oca, otac se moze posvetiti bebi, da i mama malo uziva i opusti se.

Blue_Angel kaže:

4.Koliko je normalno da bivši supružnici komuniciraju i koje su im zajedničke obveze?
(Kakvi su pozivi normalni? Treba li roditelj koji ne živi s djetetom sudjelovati u apsolutno svemu-npr ako mu plati školu stranih jezika ima li pravo odabrati i jezik koji će djete učiti ili je njegovo samo da plati??? Treba li se zvati oca da npr montira kuhinju uz argument "pa gdje će ti dijete jesti?"???)

Bilo bi fino da komuniciraju kao prijatelji, jer su jedan dio zivota proveli skupa, mislili su da ce zajedno docekati starost, stvorili su jedan novi zivot...
Mislim da bi se roditelji trebali dogovarati o tome sta je djetetu potrebno i sta ce mu dobro doci u buducem zivotu bez obzira ko to placao. Tako da mi je logicno da otac koji placa jezik ima i 'pravo glasa' pri odluci koji ce to biti jezik, ali smatram krajnoscu stav - ja placam pa ja biram!
Nije bitno ko placa, roditelji bi trebali skupa sjesti i porazgovarati sta je najbolje za djete, a bilo bi pozeljno i cuti djecije zelje, sta ono zeli, kakve su mu sklonosti.

Sto se tice montiranja kuhinje, ako je majka u losoj finansijskoj situaciji bilo bi fino da bivsi muz pomogne oko montiranja (ako to zna raditi) da je postedi izlisnog troska (pretpostavljam da ona ima novca za montere da ne bi ni gnjavila bivseg za to) ili ako je on u boljoj finansijskoj situaciji moze on platiti montera da to sve spoji i postavi.
Medjutim tu se pocesto (kod ovakvih zahtjeva sa stavom "moras doci montirati - gdje ce ti djete jesti") radi i o manipulaciji, djete se koristi kao oruzje da se bivsem zagorca zivot s novom suprugom...
Gdje je djete jelo prije nove kuhinje?
Ako je bivsa znala da nema dovoljno novca da plati i postavljanje kuhinje, a sa bivsim nije bas u sjajnim odnosima, onda je trebala pricekati dok se ne snadje i za tu sumu novca, pa tek onda mijenjati kuhinju.
Takodje bivse najcesce nisu 'Pale sam na svijetu', imaju oceve, imaju bracu, imaju prijatelje koji bi tu mogli pomoci (ako vec nisu u sjajnim odosima sa bivsim ili ako to pravi probleme bivsem muzu, tj. ako se nova zena zbog toga ljuti).

[Samojedica]

gospoja kaže:

ja mislim da ti briješ

molim pojašnjenje
Od kud ti da ja brijem
Malo bi mi pasalo da se i pojasni pa da i ja shvatim kao i ti da brijem