Mi nista, oni sve...

[theone123]

Pozdrav ekipa,
evo razmisljam i muci me veza sa momkom. Ne znam cemu vodi ovakva veza i sto znaci, gledam sa vise perspektiva pa ne znam koja je ispravna i kako bi trebalo bit.
Uglavnom, momak i ja smo skupa 4 godine. U nasoj vezi je bilo svega i svacega, i ljubavi i svadja, i prekida i mirenja. Ja odnedavno zivim sama u garsonijeri, on zivi kod roditelja. Imamo 25 godina, nestalan posao(strucno osposobljavanje on, ja zamjena) i nemamo pojma di cemo zavrsit posli.
Pricamo o tome da bi mogli zivit skupa jer ja vec zivim sama(nakon problema sa svojom familijom skupila sam hrabrosti za zivit sama). Moji nemaju apsolutno nista da mi daju, nas 5 je zivilo u jednosobnom stanju, majka ne radi, bolesna, otac radi, pretezak karakter. Nemamo selo, niti vikendicu, niti dodatne prihode. Tako sam bila sam kod njegovih mjesec dana i nisam vise izdrzala jer to vise nije bila veza s njim, vec sa njegovima. Momak bi radio svoje poslove, jedva mi se obracao, ja bi provodila slobodne dane sa njegovima ili se bavila svojim aktivnostima. Nisam mogla tu stati i otisla sam zivjeti sama te smo mojim odlaskom prekinuli, medutim smo ostali u kontaktu i s obzirom na osjecaje koje imamo jedno prema drugome, opet smo zajedno.
Sada gledamo ka buducnosti, mogli bi otici zivjeti skupa kao podstanari, pa ne znamo u koji dio grada bi bilo najbolje jer nemamo ni za uzeti polovno auto. Razumijem da mi ne mozemo sad sve imati, komodno placati stan, kupiti auto i ostalo. Zato ja i zivim sama (iako on rijetko dolazi u mene jer ima pametnijeg posla od gledanja filmova ili setnji, kako on kaze). Prihvatim to jer znam da bi trebali se dat u stvaranje znanja i mogucnosti dobivanja stalnog posla. Iako ima veceri kada pretuzna odem spavati, ali se navikavam.
Medjutim, mene brine sto smatram da bi njegovi mogli nam pomoci pri zajednickom zivotu. Naime, on ima brata kojem su dali stan od 60 kvadrata. On tu zivi sa zenom i sada cekaju bebu. Dobio je i auto.
Kada sam ja dosla kod njegovih, trazili su novac. Sada ja i on moramo u podstanare jer nemamo gdje. Njegovi imaju dva auta i sada se mislim bi li bilo u redu da nam bar to auto omoguce da mozemo zivit skupa. Kada sam momku spomenula da ima i on pravo na pola toga svega, nije uopce tija cut. Razumijem da mu brat ima obitelj i da apsolutno nema sanse za uzimanjem vec njegovog, medjutim, osijecam se nebitno u ovoj prici. Smatram da njegovi njemu ne zele dat, a on ne zeli pitat, spomenuti, rec nesto. Zaista mislim da momak prema meni ne osijeca toliku ljubav kada se ne zeli izborit za nas. Ali gledam i drugu stranu, zasto bi nam njegovi ista dali, moramo se snac sami. Glupo je od nekoga trazit takvo nesto, pogotovo kad moji ne moogu dat nista. Ali kad znam da mu brat ima sve, mi nista...to me muci i ne znam kojim putem da dalje idem. Pokazuje li to nesto i o mome momku sto ima prema meni ili njegovom karakteru? Ili ispadam ja nekako sebicna, da puno ocekujem?
Molim vas za savjete.

[Prravednik]

Da li ti to ozbiljno pitaš?
Ja se nadam da si ovo pisala iz dosade, pa da vidiš tko će sve ovdje pisati!
Jer ovo ne liči na ništa pametno...

[theone123]

Da, nazalost, pitam. Jer ne mogu s njim pricat o ovome pa sam trazila savjete drugih ljudi koji bi mogli nesto reci. Mozda nije pametno, ali je takva situacija i meni ce se uskoro raditi o krovu nad glavom...
Ali i ovo je vrsta odgovora. Hvala u svakom slucaju

[-Cruella-]

a to ti je između njih u obitelji.
možda njemu ne smeta.

kakve su bile okolnosti bratove ženidbe? jel dijete bilo na putu, ili eto odlučili se vjenčati bez ičega, pa im ovi dali stan i auto?

[theone123]

-Cruella- kaže:

a to ti je između njih u obitelji.
možda njemu ne smeta.

kakve su bile okolnosti bratove ženidbe? jel dijete bilo na putu, ili eto odlučili se vjenčati bez ičega, pa im ovi dali stan i auto?

Vjencanje iz ljubavi prije dvije godine. Sada tek cekaju bebu. Brat mu je nezaposlen, nikada nije radio, sad upisao drugi trogodisnji fakultet pa se nada poslu. A stan im je ureden tip top, njeni imaju i daju, pomazu i njegovi im stalno pomazu.

[lara79]

Ne treba tebi draga nikakav auto ni pomoć od njegovih.
Treba ti novi momak kojem ćeš biti kap vode na dlanu i čiji će te roditelji poštovati.

Ovo što si doživjela kad si bila kod njih je pretužno -ne jer si morala sudjelovati u kućanstvu već zbog načina i tona na koji ti je to prezentirano.

Zbroji se i pokušaj prihvatiti da te taj momak ne voli koliko bi se trebala voljeti buduća žena , i da postoji ogromna šansa ako ostaneš sa njim -da ćeš se jednog dana osvrnuti na ovaj post koji si pisala i pomisliti : eh , što nisam prekinula onda ovo ..sad ne mogu , imamo djecu ... "

Bježi dok si mlada , zgodna , neoštećena (emotivno ) i sa kakvom takvom životnom perspektivom

Primi se posla , radi na svojoj nesamostalnosti - a novi čovjek će već doći

Prepoznat ćeš ga po tome što će biti tvoja stijena a ne ponor u koji propadaš

[-Cruella-]

theone123 kaže:

Vjencanje iz ljubavi prije dvije godine. Sada tek cekaju bebu. Brat mu je nezaposlen, nikada nije radio, sad upisao drugi trogodisnji fakultet pa se nada poslu. A stan im je ureden tip top, njeni imaju i daju, pomazu i njegovi im stalno pomazu.

a možda su njemu dali jer se prvi ženio. jesi sigurna da bi mogli i vama u istoj mjeri pomoći?

ti si njemu sad "samo" cura, ne znam zašto bi to roditelji financirali. što se njih tiče, možete se vi sutra rastati.

i tko zna kako je on njima predstavio taj vaš odnos. možda zasad ni nema toliko ozbiljne planove.

[pozitivax]

theone123 kaže:

Da, nazalost, pitam. Jer ne mogu s njim pricat o ovome pa sam trazila savjete drugih ljudi koji bi mogli nesto reci. Mozda nije pametno, ali je takva situacija i meni ce se uskoro raditi o krovu nad glavom...
Ali i ovo je vrsta odgovora. Hvala u svakom slucaju

Nemaš problem sa njegovima nego sa glupim dečkom koji nije dovoljno zreo za samostalan život i za curu. Tak. On nije dobar dečko samo je slab. To su različite stvari koje ljudi brkaju.
Budi pametna i nađi drugoga dečka, ne pokušavaj od tuđih stvari, automobila, stanova sebi napraviti budućnost. Njegov te se brat ne tiče. Ni on ni što je taj brat dobio od da napomenem, svojih roditelja.
Nisi u vezi sa njegovim bratom, njegovom mamom ili tatom nego sa njim.
On nije za ozbiljnu vezu i odgovornost, nije mu dovoljno stalo do tebe kako to ne vidiš i... ne zna se ni za sebe pobrinuti.
Makni se i ne tjeraj svoje. Imaš tek 25 godina.
Nađi posao ili otiđi negdje u Austriju, negdje u inozemstvo i stvori sebi uvjete za život. Onda ćeš imati stan, auto sve ako ne budeš davala lovu šakom i kapom. Sazrijeti ćeš kao osoba pa ne buš trčala za ovakvim bedakom.
Vidiš da od toga sa njim i od njega nema ništa i da bi kod njega hrmbala kao rob. Zašto si toliko očajna da si se tako priljepila za bezveznog maminog i tatinog sina ? Zašto ne nađeš neku kvalitetniju, zreliju osobu za vezu i brak. Pravog dečka. Hoćeš sebe i buduće dijete upropastiti sa takvim bezveznjakom i njegovom zadrugom ?

Valjda bi se i on trebao izborit.

Trebao bi ali ne želi. Da ponovim:ne želi.
Kamo gledaš, kamo gledaš u tom inatu i forsiranju da od žabe iz bare napraviš princa ?

Nije mi bitno to. Bitno mi je da sam moj momak ima muda se izborit, ili BAR UPITAT, reci svojima da zeli nesto samnom i ako nam mogu pomoc. Dok se ne snadjemo, dok ne vidimo kako nam ide zajedno i ostalo.

On to ne želi, njemu je i ovako dobro, ne voli te da bi to napravio.
Ne misli o vama kao ti. Kako to ne kužiš ?

Ne vidim nista lose da nam se pomogne ako se moze niti sam i najmanje proracunata, samo zelim da zapocmemo zivot zajedno, gledam sve moguce opcije. I ne, nisam nikad bila od onih kojoj momak sve placa ili nesto, stovise, sve sta sam zaradila zadnjih 3 godina sam potrosila na nas i opet bi napravila isto.

Koliko je on potrošio na tebe ?
Daj se saberi sa tim glupostima oko toga mlitavog maminog sina. Vidiš da je on njihov priljepak.
Znam mlađeg dečka koji će sam raditi na drugom kraju države iz želje da zaradi i da je samostalan. Sam će se snaći bez mamice i tatice i izboriti za sebe. Jedno je biti dobar sa roditeljima a drugo biti nesamostalan i ovisan blento kao tvoj.
O čemu ti onda pričaš ?
Ja bih željela, ja bih htjela, ja, ja... ali on to ne želi, kako to ne vidiš ?
On to ne želi. On želi živjeti na tvoj račun i od tebe uzimati lovu za svoje koji imaju hrpu love pa kjupuju stanove. Neš ti karaktera od muškarca za brak. Baš evo nema boljega od njega.

Curo draga pametnija si i kvalitetnija osoba od njega. Pobrini se za sebe i nađi sebi par. Nemoj da te očaj veže uz takvog sebičnjaka i bedaka samo zato kaj si očajno željna živjeti sa nekim i imati kakvu takvu obitelj . Ne buš ništa dobila od njega i njegovih, samo ćeš davati.
Ni imovinu, ni lovu, ni njegovu brižnost, ni ravnopravnost a kamoli pomoć.
Daj se saberi i pobrini za sebe.

[PrincipessaX]

pozitivax kaže:

Nemaš problem sa njegovima nego sa glupim dečkom koji nije dovoljno zreo za samostalan život i za curu. Tak. On nije dobar dečko samo je slab. To su različite stvari koje ljudi brkaju.

pozitivax kaže:

Kamo gledaš, kamo gledaš u tom inatu i forsiranju da od žabe iz bare napraviš princa ?

Predobra si

Ricerca kaže:

Ako nije otišao s tobom onda mi nekako izgleda da mu nije dovoljno stalo. Pobrini se sama za sebe i stavi sebe na prvo mjesto. Fokusiraj se na posao, kako da nakon tih godinu dana možeš nastaviti biti samostalna.
U svakom slučaju dođe ti na isto. Moraš se pobrinuti sama za sebe.

Ne budi toliko očajna, uživaj u životu što te briga njegov brat ili netko treći. Imaš svoj život vodi svoju brigu i ako nisi sretna uz njega nađi nekoga uz koga ćeš biti i tko će te uistinu voljeti. Stvari nisu bitne. Budi pozitivna i nije bed i da si sama. Bolje i to nego uz nekoga tko ne želi provesti vrijeme s tobom (gledati tv ili bilo što drugo ) Ne daj se!

[Panga]

Nitko vam nije dužan ništa dati bez obzira da li je netko drugi dobio nešto ili ne.

[Racchella]

Panga kaže:

Nitko vam nije dužan ništa dati bez obzira da li je netko drugi dobio nešto ili ne.

tako je.
malo nepriliči mladoj osobi tražiti od nečijih roditelja
kako da upravljaju svojim materijalnim dobrima.

[theone123]

Racchella kaže:

tako je.
malo nepriliči mladoj osobi tražiti od nečijih roditelja
kako da upravljaju svojim materijalnim dobrima.

Istina, nemam se sto ja tu petljati ili traziti nesto. Medjutim to ne umanjuje situaciju da moj momak ne ispita situaciju na cemu smo, ako mu je stalo, naravno...

[baja]

theone123 kaže:

.... Ali kad znam da mu brat ima sve, mi nista...to me muci i ne znam kojim putem da dalje idem. ...

svojim putem
ne računaj na ničiju pomoć, budi zahvalna kad je dobiješ

dijeleći imovinu njegovih roditelja prema svojim mjerilima možeš lako izgubiti vezu
zašto su njegovi roditelji dali burazu (onoliko koliko i ti smatraš prikladnim za vas) nije tvoja stvar
moguće da su sebični i nepravedni, a moguće postoje neki interni, obiteljski, dogovori što će tko dobiti
...uzdaj se u se i u svoje kljuse... sretno

[hardy]

Kažeš da ti tvoji ne mogu pomoći, stoga svjesna si da se moraš sama pobrinuti za sebe. Prije svega trebaš raditi na tome da budeš samostalna i neovisna po mogućnosti da si u neko daljnje vrijeme probaš kupiti neku vlastitu nekretninu koja će biti tvoja. Ako i kad se udaš i njegovi vam pomognu, to je više nego super...no moraš imati zaleđe, neku svoju sigurnost ako sve propadne.
Planirati život na gore opisani način nažalost ne znači nikakvu sigurnost za tebe.
Posloži prioritete i kreni

[kemik]

Vi uopće niste u vezi A ti bi dijelila imovinu njegovih roditelja

[theone123]

kemik kaže:

Vi uopće niste u vezi A ti bi dijelila imovinu njegovih roditelja

Po cemu nismo u vezi? I smatram da bi on trebao razmisliti o situaciji koja sada dolazi s nama, ako zeli..Ukljucit se u to..ili pak ne?

[plavi-safir]

Mislim da ne bi trebala se kititi tudjim perjem..
Nego stvarati vlastito..
Vjerujem da mozes biti realna,znam da si zabrinuta za egzistenciju i razumijem tvoju potrebu neovisnosti tj ustvari samostalnosti.
Njegove gledaš kao odskočnu dasku,ali mislim da odskočnu dasku od njih on sam i ne očekuje kao ti.
Uzdaj se ti u sebe i svoje sposobnosti, bilo to u Hr ili negdje vani,tvojih deset ruku i tvoj mozak nek zarade svoju kunu.
Lijepo je moći se osloniti na druge,ali to je i klimavo tlo.
Nije vječno,znaš..
Ti računas jer su da li bratu moraju i drugom sinu? Vjeruj, nista ne moraju ako nemogu,nece ili ne žele.
Tvoj dečko i ti svakako imate puno toga za raspraviti.
Da li njemu odgovara da idete u zajednički zivot,sto je ustvari rekao?

[Etta]

Prvo trebaš srediti svoj odnos s momkom, definirati ga.
Vi ste sada kao čardak ni na nebu ni na zemlji, a ti fantaziraš što njemu i vama duguju njegovi roditelji.

Tvoje mi se ponašanje čini nerealnim.
Svatko bi prvo trebao shvatiti da mu nitko ništa ne duguje.
Promatraš tuđu obitelj i praviš računicu njihovim novcem.
Ne valja ti to.
Pokušaj realno sagledati što možeš učiniti vlastitim snagama.

[snjesska]

Malo su te izribali forumaši, ali moraš priznati da si u prvih par postova postavila stvari bitno drugačije nego u zadnjem. I da, cijela stvar je djelovala poprilično kalkulantski.

Koliko imate godina? Možda mi je promaklo ako si negdje napisala.

Gle, država je u komi, većina ljudi se bori da nađe ili u najboljem slučaju zadrži posao.

Mladi ljudi se sve teže ohrabruju na suživot i stvaranje obitelji danas, sutra.

I to mladi ljudi koji to žele i planiraju, oboje, bez ikakvih dilema o svom odnosu.

Mislim da ti zapravo nisi sigurna što te muči tj. napravila si jednu ružnu petlju od problema.

Tebe zapravo muči što on ne pokazuje inicijativu po pitanju suživota i idućeg levela za vašu vezu. Očito osjećaš da je s njegove strane vaš odnos upitnog potencijala i to si ne želiš priznati pa tražiš nekoga/nešto u što bi uperila prstom...jer najgori scenarij je kad te partner ne vidi sa sobom.

Stani malo na loptu, vrati film na turbolencije u vašoj vezi. Tko ju je gurao kroz godine? Koliki je omjer? Koliko te on zaista doživljava i što bi se dogodilo kad bi ti odustala od inicijative? Da li biste bili tu gdje ste danas? Ili otišli svatko svojim putem? Koliko te on ima volje vidjeti i čuti? I kakvim intezitetom?

To su bitne stvari na kojima počiva dinamika bilo koje veze. Kada omjer prevagne na 60-40 postaje kritično, a po tvojim opisima čini se gore od toga.

Njegovi starci imaju svoju djecu i dužni su financijski brinuti o njima do njihove punoljetnosti ili kraja školovanja u slučaju studiranja. Sve ostalo ovisi o njima, koliko mogu i žele.

Da, mnogim parovima roditelji pomažu...no ti ne možeš to očekivati od njegovih. Nisu tvoji, ti nisi njihova. A možda ni njegova osoba s kojom se vidi.

Moj partner isto ima brata. Njihovi starci su financirali većinu njihovog života za vrijeme studija...do prije tri četiri godine dok dečki nisu počeli raditi honorarno u struci. U međuvremenu smo se smuvali i počeli suživot. Moji starci su meni/nama mnogo pomogli, njegovi nisu prstom makli. Dobili smo set čaša za vino. Doslovno. I kaj sad?

Nije da nemaju, imaju, ali njihova djeca su odrasla i snaći će se. Tako su ih odgojili. Kod njih se to podrazumjeva.

Ja sigurno neću ulaziti u njihovu dinamiku niti ću raditi računicu "nama su moji kupili klimu da ne krepamo, a tvoji čaše za vino". To bi bilo suludo.

Jebiga.

Preživljavalo se i živjelo udvoje i u gorim vremenima, ako se željelo.

A ti forsiraš suživot, umjesto da se zapitaš možeš li i želiš li živjeti zaista sa osobom kojoj si sekundarna okupacija.

Zašto je toliko napeto udati se pošto poto?

Uvjerila si se da je to to i da ga voliš beskrajno jer ste dugo skupa. Navika, sigurnost, panika, pa gas do cilja...tko preživi, pričat će.

[kemik]

theone123 kaže:

Po cemu nismo u vezi?

Po ovome:

theone123 kaže:

Ja odnedavno zivim sama u garsonijeri, on zivi kod roditelja. Imamo 25 godina...
Momak bi radio svoje poslove, jedva mi se obracao, ja bi provodila slobodne dane sa njegovima ili se bavila svojim aktivnostima...
Zato ja i zivim sama (iako on rijetko dolazi u mene jer ima pametnijeg posla od gledanja filmova ili setnji, kako on kaze).

Ljudi od 25 godina koji su u vezi i koji su zaljubljeni i/ili se vole žele provoditi svo vrijeme zajedno. U normalnoj vezi, on bi svaki dan bio kod tebe, budući da ti živiš sama, i uživao bi u tvoj društvu, u vašem zajedničkom domu, suživotu, "gnijezdu", kako god to želiš zvati, i ne bi mu nikad, NIKAD, nikad palo na pamet reći da je vrijeme koje provodi s tobom izgubljeno. Dodatno - kojeg on točno pametnijeg posla ima od toga da provodi vrijeme sa svojom dugogodišnjom djevojkom?