Vicevi

[€uro]

Kakva je razlika između pogleda s planine i kad ti puši baba od 80 godina?
Nikakva. U oba slučaja uživaš, ali ne smiješ pogledati dolje.

[€uro]

Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut.
Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano
mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem.
Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leđa, izvadi
pištolj i uperi mi ga u glavu.
Isuse Kriste! I što se dogodilo?
Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak.
I što je onda bilo?
Pa nisi čuo pucanj, zar ne?

[Kladi]

Kažu muškarci:
Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo.
Žene odgovaraju:
Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari - onako, za svaki slučaj!

[Benny]

Sunce, voda, pijesak...
Zaposlim poslugu miješalice za beton.

================

Obitelj na ručku u restoranu.
Tata:
-Kelner, mojim vas zapakirajte nam ovo za psa.
Djeca:
>Huraaa, imat ćemo psa!!

================

Pitao sam bibliotekarku, da li ima nekih knjiga na temu paranoje.
Prošaptala je: "Iza tebe su...".

================
Vlastiti:

-Houston imamo problem.
>A tko ga sada nema?!

[Puky Lee]

Preuzeto s Čitav internet:

Na jednom poznatom sveučilištu je jedan ateistički profesor pitao svoje studente "Tko je stvorio sve što postoji?"
i jedan učenik digne ruke i kaže "Bog je sve stvorio."

I onda je njemu profesor koji je komunistički ateist sotonist rekao "A kako ti možeš završiti Faks i znanost ako misliš da Bog postoji?"
na što mu je rekao student "I znanost je stvorio Bog.
Ali da, slažem se s vama da Bog ne PO STOJI on CEO STOJI.".
Kada je to profesor čuo odma je postao vjernik jer je shvatio da je sve što zna krivo.

Taj student je bio Albert Einstein.

[Bjesomar_]

[sibi]

Bjesomar_ kaže:

baš...

@pukylly - ima i drugih tema na forumu

[Chem]

pukylly kaže:

Preuzeto s Čitav internet:

Na jednom poznatom sveučilištu je jedan ateistički profesor pitao svoje studente "Tko je stvorio sve što postoji?"
i jedan učenik digne ruke i kaže "Bog je sve stvorio."

I onda je njemu profesor koji je komunistički ateist sotonist rekao "A kako ti možeš završiti Faks i znanost ako misliš da Bog postoji?"
na što mu je rekao student "I znanost je stvorio Bog.
Ali da, slažem se s vama da Bog ne PO STOJI on CEO STOJI.".
Kada je to profesor čuo odma je postao vjernik jer je shvatio da je sve što zna krivo.

Taj student je bio Albert Einstein.

Like this.

[Hannan Ball]

pukylly kaže:

Preuzeto s Čitav internet:

Na jednom poznatom sveučilištu...
Taj student je bio Albert Einstein.

Vrhunski

[Puky Lee]

Pa kakvih tu viceva zna bit, ja bi tu često stavljao fejspalmove ovo kaj sam ja stavio je namjenska parodija, tak da su takve reakcije i očekivane

al ajde, da se ipak držimo teme, evo jedan drugi blesavi...

Imao Nele Karajlić dugo vremena problema sa tvrdom stolicom, i odluči da posjeti ljekara.
Pita ga ljekar:
-Šta predstavlja problem, Nele?
-DVANAES' GODINA STROGOG ZATVORA!

[€uro]

Mujo krenuo na razgovor za posao - lijepo se sredio, obukao novo odijelo i
izglancao cipele, pa samouvjereno ulazi i sjeda na stolac.
Tip za stolom čita njegov životopis pa ga upita za minutu:
- Doobro... a koliko iskustva zapravo imate?
Mujo slegne ramenima:
- Pet god'na razgovora za pos'o...

[FeetF1]

Svađali se mališani čiji je tata brži. “Moj tata je atletičar i tako je brz”, pohvalio se prvi, “da je jedne prilike uzeo moj luk i ispalio strijelu, pa stigao do mete prije strijele. Za ovoliko se promašio.”
“A moj tata je lovac i toliko je brz”, požurio drugi, “da je u lovu ispalio metak i sam sebe pogodio u potkoljenicu.”
“Nije to ništa”, presjekao treći. “Moj tata je direktor u poduzeću i toliko je brz da radi do četiri, a dođe kući već u jedan!”

[€uro]

Ulaze tri narkomana u taksi, sjedaju na zadnje sjedište.
Taksista vidi kako su urađeni, upali auto, ugasi i kaže:
- Momci 20 eura.
Prvi narkoman izlazi i kaže - „Hvala gospodine”, drugi izvadi pare i plati,
a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gdje jurcaš, pička ti materina hoćeš da poginemo?

[€uro]

Svadjaju se 2 ciganke
Opsova jedna drugu: jebote onaj ko te napravio..
Odgovara druga: vec jeste, pa sta…

[€uro]

Crnogorac i crnogorka vode ljubav i dodje do kljucnog
momenta svrsavanja.
Ona kaze: vadiiii ga, vaadiiiiii ga!!
Kad ce on: Ne bi vala sad iz oca vadio

[€uro]

Na pustom otoku se nadjose Amerikanac,Rus i Bosanac..
Nakon par dana uhvati ich glad a nigdje nista za pojesti..
Sedmi dan kaze Amerikanac:
-Ovo se vise ne moze izdrzati,uze noz i osjece lijevu ruku..Ispeku ruku
I dva dana su imali sto jesti…
Nakon 5 dana Kaze Rus,sada je na meine red,osjece nogu…Sedam dana
Su jeli njegovu nogu…
Nakon deset dana sada svi gledaju u Bosanca,sada je on na redu..
Bosanac skide gace,izdrka kitu,te im rece:
-Momci danas cemo nesto sa kasikom..

[Benny]

Ako ti se za vrijeme skoka, ne otvori padobran -ne panićari.

Imaś cijeli żivot da ga popraviś...

[dsvbo]

Mujo se osjecao lose pa otisao lijecniku.
Lijecnik kaze: obaviti cemo redom sve pretrage- krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo skine gace i kaze lijecniku: "doktore, evo gace, tu imate sve za pretrage".

[Benny]

Moljeni su svi vozaći, koji imaju loś glasbeni ukus, da kupuju auta s klimatizacijom.

[FeetF1]

benny kaže:

Moljeni su svi vozaći, koji imaju loś glasbeni ukus, da kupuju auta s klimatizacijom.

Slažem se - to uvesti kao prometni propis!