Natrag   Forum.hr > Društvo > Religija

Religija Religija u društvu
Podforum: Teologija i religijska praksa

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 04.04.2003., 07:02   #1
Židov pada sa tridesetog kata i panično dovikuje ženi: "Ženooooooooo, ne stavljaaaaaaaaaj mi ručaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaak!"
Shady is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 09:49   #2
Talking BRIŽLJIV BRATAC

My young brother asked me what happens after we die. I told him we get buried under a bunch of dirt and worms eat our bodies. I guess I should have told him the truth -- that most of us go to Hell and burn eternally--but I didn't want to upset him. - Age 10
__________________
All you have is what you are
and what you give.
adriatic is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 10:06   #3
Question A JA SAM MISLIO DA JE OVO ZA RELIGIJSKE VICEVE

Ma ajte vi meni recite zašto je Isus bija Dalmatinac ???
Pa ovako:

1. bilo mu je 30 godin kad je počeja radit; a sve ča je
činija je da je đira okolo i ćakula sa judima;
2. Vino je pravija od vode
3. a ako je ikad išta drugo i učinija, bija je to mirakul...
__________________
All you have is what you are
and what you give.
adriatic is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.01.2009., 15:13   #4
Wink Možda ste ovog već zaboravili

Quote:
Ma ajte vi meni recite zašto je Isus bija Dalmatinac ???
Pa ovako:

1. bilo mu je 30 godin kad je počeja radit; a sve ča je
činija je da je đira okolo i ćakula sa judima;

2. Vino je pravija od vode

3. a ako je ikad išta drugo i učinija, bija je to mirakul...


I naravno postoji mnoštvo vrijanti na temu, ali ni jedna nije ovako dobra.
__________________
Scotty, beam them down !
Barbabianca is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.01.2009., 20:28   #5
hoda svetac u svom religioznom zanosu šumom, kad najednom, pred njega skoči divlji medvjed. svetac se prepade, ali zakljući da je to test njegove vjere, te diže ruke, diže glavu nebesima i propjeva: gospode, ispuni ovu životinju katoličkim milosrđem!
medvjed zastane kao ukopan.
zatim se digne na zadnje noge, diže šape, diže gubicu nebesima i reče: gospode, blagoslovi ovaj obrok kojeg si mi poslao!
muad´dib is offline  
Odgovori s citatom
Old 27.01.2009., 16:28   #6
jamačno ste i ovo već zaboravili

ZAŠTO BOG NIKADA NIJE DOKTORIRAO ?

1. Objavio je samo jedno veće djelo.

2. Napisano je na Hebrejskom.

3. Uopće nema referenci.

4. Nije objavljeno u odgovarajućem časopisu.

5. Neki čak sumnjaju da je to njegov rad.

6. Možda je stvarno stvorio svijet,
ali od onda nije baš pokazao smisao za suradnju.

7. Znanstvenici su se namučili da ponove njegove rezultate.

8. Nikad nije tražio dozvolu od Etičkog povjerenstva
da smije raditi pokuse s ljudima.

9. Kada mu je jedan pokus loše krenuo
pokušao je to prikriti općim potopom.

10. Kad mu se neki ispitanici ne ponašaju
kako je predvidio, on ih eliminira iz uzorka.

11. Rijetko drži predavanja i samo traži od učenika da čitaju knjige.

12. Neki kažu da umjesto njega sin drži predavanja.

13. Izbacio je dvoje svojih učenika jer su učili.

14. Iako imaju samo deset zadataka većina njegovih učenika pada na ispitu.

15. Rijetko prima učenike i to obično na vrhu planine.

16. Ne surađuje s kolegama.
__________________
Scotty, beam them down !
Barbabianca is offline  
Odgovori s citatom
Old 05.02.2009., 11:00   #7
> Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer.
> Utovare oni prtljagu, u­đu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima,
> a Papa šapne šoferu:
>
> -Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni
> u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan,
> pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...
>
> Šofer se sablazni :
> te nemoguće, te ostat će bez posla, te pravilo službe.
> Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na
> koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, još u
> strahu, sjedne otraga.
> Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa
> stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i
> zaustavi uz rub ceste.
>
> Papa spusti
> staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio
> stanice na motociklu :
>
> - Alo šefe, evo
> sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.
>
> - Kako ne znaš,
> oderi!
>
> -Ama, ne ide šefe,
> previsoka faca.
>
> -Da nije
> gradonačelnik?
>
> -Ma, jok. - Viši.
>
> -Župan?
>
> -Ma viši.
>
> -Da nije
> ministar?
>
> - Ma još viši!
>
> -Pa nije valjda
> predsjednik?
>
> -Ma još viši!
>
> - Pa koji je
> onda!?
>
> - Šefe - ja mislim
> da je to glavom Bog.
>
> -Ma kako Bog?
>
>
> -Pa ko bi drugi
> uzeo papu za šofera?
__________________
Čarolija... Svratište
Nemruth Dagi is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 11:08   #8
Talking A bura puuuuše - neka samo puuuše!

Dođe cura da se ispovidi.
"Jesi li grišila, ćeri ?" - upita je fratar.
"Jesan, oče." "A šta to ?"
"Ljubila san se s momkom."
"Čekaj malo... (Lista on po molitveniku sa spiskom grija).
Izmoli za to 2 Očenaša."
"Nije ni to sve... Dala san mu da me pipa."
"Pipanje, pipanje... još 5 Očenaša."
"Nije ni to sve. Dirala san mu ga."
"Dirala ga, dirala... čekaj (pogleda malo na spisak) još 10 Očenaša," zapovidi joj.
"Ma nije ni to još sve... pušila san mu ga," opet će ona.
"Pušila ga, pušila ga... ma pričekaj malo..."
Gleda u onu svoju knjigu, ne nađe ništa o pušenju,
pa upita kolegu s druge strane:
"Fra Ante, ma koliko smo dali onoj našoj za pušenje ?"
Fra Ante mu odgovara: "Pa 50 DEM, ka' i uvik."

Vic je stari pa treba konvertirati u eure ili $
__________________
All you have is what you are
and what you give.
adriatic is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 11:11   #9
A pazi na ovaj revolucije :

Ide Isus pustinjom i sretne starca.
"Starce, sto radis sam u pustinji?!"
"Trazim sina."
"A kako izgleda tvoj sin?"
"Ima cavle na rukama i nogama."
"Oce!"
"Pinocchio!"

Hehe, idem prije nego me ulove sinteri.
Gospon Pes is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 11:14   #10
adriatic me podsjetio na jos jedan ispovjedni:

Dodje covjek na ispovijed...
"Oce, zgrijesio sam. Strasno psujem, ali i jako puno molim, pa mislim da je to izravnano."
"Sto si jos zgrijesio?"
"Jako pijem, ali jos vise postim, pa mislim da je to izravnano."
Svecenik ga prekine:
"Sinko, tvoj slucaj je jasan. Bog te stvorio, vrag ce te odnijeti, pa mislim da je to izravnano."
Gospon Pes is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 11:18   #11
Za Adriatica

Casna na ispovidi.

CASNA: Ajme, oce, zgrisila san... zgrisla san, bidna san ti, puno san zgrisila.

PRATAR: Ama, kako si zgrisila, bidnice?

CASNA: Ama s jednim momkom.

PRATAR: Ama, kako s momkom? Sta si radila, nesrico?!

CASNA: Ama ljubio me je, velecasni.

PRATAR: PA kuda te je ljubijo, sramoto Bozija.

CASNA: Ama po vratu...

PRATAR: Gospe, blazena!

CASNA: Pa me je onda jubio po prsima.

PRATAR: Ajme tebi!

CASNA: Ama onda, me je oce jubija, po trbuhu!

PRATAR: Hiiiiiiiii

CASNA: Onda me je jubijo po kolinima.

PRATAR: NE PRISKAAAACI!!!!!!
Damir is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 11:21   #12
Grijesnici! Sotonisti! Svi cete u pakao!
Hm... Da... Idem i ja jedan (malo stariji):
Igrali svecenik i njegov prijatelj golf. Covjek primi palicu, odigra i uzvikne bijesno: "Jebo te, promasio sam!". Na to ce svecenik: "Nemoj tako, Bog ce te kazniti."
Igrali oni dalje, covjek opet odigra i uzvikne bijesno: "Jebo te, promasio sam!", a svecenik ce opet: "Nemoj psovati, Bog ce te kazniti."
I treci put covjek odigra i uzvkne bijesno: "Jebo te, promasio sam!". Sveceniku prekipi, digne ruke prema nebu i vikne: "Boze, kazni ga!". Otvori se nebo, pukne grom i usmrti svecenika na licu mjesta, a iz neba se zacuje bijesan glas: "Jebo te, promasio sam!"
__________________
Muza mi je rekla da sva umjetnost nastaje iz boli.
A zatim mi je velikom silinom smjestila koljeno u medjunozje.
tuk'bah is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 11:59   #13
Smile Ja sam nesvrstan!

"To you I'm an atheist.
To God, I'm the loyal opposition!"


Woody Allen
__________________
All you have is what you are
and what you give.
adriatic is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 12:53   #14
Talking Tako neki gledaju našu exmoderatoricu sa "znanosti"

God said to Adam, "I've got some good news
and some bad news.
First the good news. I have given you a brain and a penis.
The bad news... I've only given you enough blood
to work one of them at a time!"

Reče Bog Adamu:Imam za tebe dobru i lošu vijest.
Prvo dobra: Dao sam ti mozak i penis.
A loša: Imaš dovoljno krvi da ti samo jedan
od tih organa može istovremeno raditi.
__________________
All you have is what you are
and what you give.
adriatic is offline  
Odgovori s citatom
Old 07.02.2009., 16:28   #15
Quote:
adriatic kaže: Pogledaj post
God said to Adam, "I've got some good news
and some bad news.
First the good news. I have given you a brain and a penis.
The bad news... I've only given you enough blood
to work one of them at a time!"

Reče Bog Adamu:Imam za tebe dobru i lošu vijest.
Prvo dobra: Dao sam ti mozak i penis.
A loša: Imaš dovoljno krvi da ti samo jedan
od tih organa može istovremeno raditi.
Imaš dovoljno krvi da ti samo jedan radi (nema istovremeno)
Ramzes13 is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.02.2009., 16:47   #16
Talking Zašto ti ne radi ?

Quote:
Ramzes13 kaže: Pogledaj post
(nema istovremeno)
Za Forum bi ti ipak trebao raditi onaj gornji organ. Kava nije dovoljna.
__________________
Scotty, beam them down !
Barbabianca is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.02.2009., 19:37   #17
Pogrešno pročitane obavijesti

Na jednoj župi se razbolio župnik i dao zvonaru da okupljenom
narodu pročita barem vijesti. Zvonar je bio star i slabog vida.
Vijesti su bile napisane ovako:

1. Danas je nedjelja. Župnik je bolestan i nema mise,
ali to vam nije grijeh.

2. Sutra se ženi Mato Petrović s Marijom Marković

3. U utorak su sv. Petar i Pavao.

4. U srijedu neka dođe u župni ured tko je izgubio torbu.

5. U četvrtak je ispovijed za prvi petak.

6. U petak se kupi milostinja za Papu.

7. U subotu župnik kolje i ne prima stranke.


A zvonar je pročitao ovako:

1. Danas je nedjelja. Župnik je bolestan i nema mise, ali to mu nije grijeh.

2. Sutra su sveti Mato Petrović i Marija Marković.

3. U srijedu se žene sv. Petar i Pavao.

4. U srijedu tko god dođe u župni ured dobit će torbu.

5. U četvrtak je prvi petak.

6. U petak dolazi sveti Otac Papa kupiti milostinju.

7. U subotu se župnik kolje i ne prima stranke.
good angel is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.12.2009., 17:20   #18
koliko košta

Davno, davno dođe Bog Nijemcima i kaže ima:
Nudim vam Zapovijedi koje će vam pomoći da bolje živite.
„A što je to ?“ upitaše oni.
Bog: To su pravila za ispravan život.
„Možemo li dobiti primjer?“ Ne ubij!
„Ne ubij ? To nas ne zanima.“

Ponudi Gospod isto Talijanima i oni tražili primjer. Ne ukradi!
I Talijani odbiše ponudu.

Francuzima je dao kao primjer zapovijed Ne učini preljuba!
pa ni oni nisu bili zainteresirani.

Konačno reče Židovima: Imam Zapovijedi …
„Zapovijedi, a koliko treba platiti?“
Besplatno je.
„Uzimamo 10 komada“
nitko nevažan is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 13:21   #19
THANK GOD I'M AN ATHEIST!


Dobro, dobro, nisam baš TOTALNI ateist, ali postoje dobro objašnjive stvari za "ovo" i "ono". Simple-nekom treba bog , nekom ne. Neki govore da postoji Bog, neki da ne postoji, istina vjerojatno leži negdje između. Ajd' evo jedan vic... :
U raju je bio jedan anđeo peder. Tako kada god bi se netko sagnuo odmah on: prc , prc. Bog je to uočio jednog dana i rekao mu da ako se ne smiri i ne promijeni ponašanje će biti poslan u pakao. Anđeo je svejedno nastavio i tako ga je Bog poslao u pakao i rekao mu da se vrati kada promijeni mišljenje. Prošli dani, tjedni, mjeseci, godina i Bog odlučio otići u pakao i potražiti svog anđela. Kada se spuetio u pakao nigdje nije bilo vječne vatre-hladno kao u štenari i vidi on varaga, pa kaže:
"Oprosti, ali zar nije ovo pakao, vječna vatra? Zar ti ne ložiš?"
Na to će vrag: "Ajd' se ti sagni ak' si frajer..."
__________________
Enjoy life. There's plenty of time to be dead.
Besmrtna is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 13:50   #20
Talking Onima koji ne čitaju engleski ostaju M&H

The Jews have done it to us again, my friends. It wasn’t enough for them to kill the Lord Jesus Christ, try to murder the apostle Paul and cause the Great Depression with their takeover of the world’s financial institutions. Now, they have hurt our economy by inducing God to destroy not one, but two space shuttles. Ignoring the loss of a few non-noteworthy people like a Hindu, God’s latest shuttle crash has cost taxpayers millions of dollars. And all because those power-hungry heathens once again tried to get one of their kind into Heaven, probably to futilely try to negotiate some kind of financial arrangement for a price of admission to Heaven despite their continued persecution of God’s only Son.

I ima toga još, al' da vas ne zagnjavim previše
Najsmiješnije je da je na Američkom forumu ovo jedan Židov uzeo za ozbiljno i uvrijedio se.
__________________
All you have is what you are
and what you give.
adriatic is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 10:26.