Roditeljska reakcija na prvi spolni odnos djeteta

[lucija]

T@nja kaže:
16-17 g.?
Ja bih odmah potpisala........
Bitno mi je samo da ona to zaista zeli....
Jooooj, kaj me ceka??? I to dva puta....

Čeka te strahota jedna!!! Tvoja dječica i seks... jooooj,

[luca]

violent_femmes9 kaže:
kako mozes unaprijed odluciti da neces roditi, mozda ce ti poslije, kad bude kasno, biti krivo? usvajanje ne iskljucuje vlastito dijete (znam da znas)

ne osudjujem te, samo sam malo znatizeljna

nisam nikad rekla da necu. samo kazem da do sad mi je uvijek bila jako vazna i draga pomisao da bih mogla usreciti neku tuznu bebu. i uopce ne mislim da jedno iskljucuje drugo.
mozda da ovako prikazem: kad bih (zbog nekog svemirskog zakona) morala imati samo jedno dijete, radije bih spasila i voljela jedno koje je vec tu i pati, nego da stvorim jedno svoje....

[M@3X]

bowets kaže:
kao roditelj, kakva bi vam bila reakcija da saznate da je vase dijete od oko 16-17 godina stupilo u redoviti seksualni odnos sa svojim partnerom? ili u kojim godinama bi po vama to bilo prihvatljivo?

Ako je tvoje djete s tobom razgovaralo o tome,mislim da je to divno.
Mnoga djeca ne mogu o tome razgovarati s roditeljima ni u zrelijim godinama,a kamoli tada (jer ocekuju lose reakcije roditelja).
Mislim da je to prihvatljiva dob.
S djecom treba razgovarati otvoreno i odgovarati na njihova pitanja iskreno.

Voljela bih ostvariti otvoren kontakt sa svojom djecom (kad ih budem imala) tako da mozemo slobodno razgovarati o svemu.
I ako moje djete,uz sve informacije koje mu namjeravam pruziti,odluci da spava s nekim i u 13,ja mu mogu biti samo podrska.
Jer ja nisam vlasnik tijela svoje djece,makar ih ja rodila.
I sta ako je moje djete spremno,ali ja kao roditelj nisam spremna na to?
Morali li moje djete cekati da je budem spremna da podnesem cinjenicu da je moje djete seksualno aktivno?
Bezveze.

Otvoren razgovor pomaze,ali uslovljavanje djeteta dovodi do toga da ce ono postupiti po svome,ali se nece meni povjeriti.To dovodi do otudjenja i nepovjerenja u vlastite roditelje.
Jer ni roditelji ne vjeruju u svoje djete,ne vjeruju da im je djete sposobno samo prosuditi.
Te kad se mozda nadje i u nekoj teskoj situaciji,djete ce pomoc traziti od onih koji imaju razumijevanje za njega (vrsnjaci),a nece od mene kao majke.

Kao mlada djevojka imala sam prilike slusati o trudnocama drugih djevojaka (mojih prijateljica) za koje su svi znali,osim roditelja.
Bojale su se osude,abortirale krisom,uz novac posudjen od ko zna koga.Taj period poslije prozivljavale su sa prijateljicama i prijateljima.
Zelim da moje djete moze meni da se povjeri ako ostane u drugom stanju,ali ako mu djevojka ostane u drugom stanju.Zelim da zasluzim to povjerenje i zelim biti uz svoju djecu i u takvim trenucima.
I to je dio roditeljstva.Ne zelim da moje djete za mene bude polu-stranac,da sa mnom smije podijeliti svoje sretne trenutke i uspijehe,a da svoje probleme i teske trenutke i odluke dijeli s drugima.
Da su te djevojke imale oslonac u svojoj porodici,mozda ne bi abortirale.A i ako bi se na kraju odlucile za to,imale bi bar utjehu prvenstveno kod svojih majki.A ne kao sto su one radile,da pred majkama glume robote i kriju kako im je na dusi.
Toga se,kao buduci roditelj,najvise plasim.

No,nadam se da cu ih,otvoreno govoreci o tome,odgojiti da budu prvenstveno odgovorni prema sebi i svom tijelu,kao i prema drugima.
Ali zelim da znaju,da i ako "pogrijese" (uslovno receno) da ce u meni imati podrsku i oslonac.
I ne samo u vezi seksa.

Nikada svom djetetu necu reci da ga je donijela roda,jer tako se posije prvo sjeme zabluda.
Prvo sto ga lazem (direktno - ucim ga necemu sto nije tacno),drugo sto mu time indirektno dajem do znanja da je seks nesto o cemu se ne smije pricati otvoreno (i da je cak pozeljno lagati o tome).

lucija kaže:
Seks je svakodnevica normalnim ljudima, a i sva bića imaju neki seksualni dio u sebi od kad se rode i ne vidim zašto tako strogo pristupati pitanju seks. odgoja - kao da se djetetu daju upute za upravljanje nuklearnim bombama. Ako se seks ostavi za neki magični tren (koji roditelji odaberu) baš me zanima kako će se do tog trena protiv seksa cijepljeno dijete (tj. dijete kojemu je to tabu, sramota i bed ili smatra da je roditeljima seks u tim okvirima) snaći u pričama o spolnim bolestima i rizicima. Crvenilo i nelagoda opća.

O seksu se priča u kontekstu životinja, braka, roditeljskog odnosa, scena na tv-u. Ja sam svom rođaku u cca osmoj godini rekla da se ljudi seksaju - pitao je što rade to dvoje ljudi na filmu. Rekao je - to je ono kad se maze jer se vole i oženjeni su. Rekla sam da. Nikakvih izgreda, pitanja, primisli. Da je pitao dalje - rekla bih mu. Ako djeca imaju na raspolaganju sve informacije koje iz zanimaju - pitat će onim ritmom kojim ih trebaju. Sva zadržavanja izazivaju nezrele reakcije, ozračje misterije i tome slično.

Seks je stvarno jednostavna stvar, a uz to i neizbježna. Klinci će se prasnut kad tad, ne mora im bit savršeno prvi put - zašto ne strepimo hoće li djetetu prvi krug biciklom ili prva majica koju kupi ili prvo prijateljstvo biti SAVRŠENO, U PRAVO VRIJEME i slične gluposti. Ako i zbrlja, može s vremenom ispraviti stvar - jel tako? Nisu od šećera.

Uparavo to - ako djeca znaju da mogu pitati sve sto zele,otvoreno ce pitati o onome sto ih zanima,kada ih to bude interesovalo.Treba samo pratiti ritam djeteta i odgovarati na pitanja,a ne prilagodjavati seksualnost djeteta nasem ritmu (cekati da ja budem sposobna da svoje djete prihvatim i kao seksualno bice,a ne samo kao "moju malu bebu").

[diadora]

Citam ovaj post iznad i mislim se kako sam ja mora bit' strasno staromodna osoba kad mi ni kao zreloj osobi ne pada na pamet sa roditeljima razgovarati o sexu.
Ja zapravo, ne vidim potrebu da sa , recimo mamom, raspravljam o svome sexualnom zivotu, navikama i slicno. Da li je zbog toga moj odnos s majkom manje vrijedan? Mozda , ne znam...
Pitam se o cemu bi ja to s njom trebala razgovarati i bi li ona za uzvrat trebala sa mnom dijeliti svoja iskustva?
Priznajem da sam lagano zbunjena svim tim jer su za mene neke stvari, kao sex recimo , vrlo privatne - toliko da ih nemam potrebe dijeliti ni s roditeljima , ni s najboljom prijateljicom... Muz mi je sasvim dovoljan za to.

[diadora]

M@3X kaže:

I ako moje djete,uz sve informacije koje mu namjeravam pruziti,odluci da spava s nekim i u 13,ja mu mogu biti samo podrska.
Jer ja nisam vlasnik tijela svoje djece,makar ih ja rodila.
I sta ako je moje djete spremno,ali ja kao roditelj nisam spremna na to?
Morali li moje djete cekati da je budem spremna da podnesem cinjenicu da je moje djete seksualno aktivno?

Da li itko stvarno misli da dijete ( mladi adolescent - da budem preciznija) od 13 god moze biti spremno za sex? Meni se cini da je tu vise u pitanju pritisak okoline nego bilo kakava spremnost. Dvoje 13-godisnjaka u krevetu hmmmm, (nakon sto su zavrsili domaci rad iz hrvatskog.... )
Ako tvoje dijete od 13 god. smatra da je spremno za sex onda mu treba argumentirano objasniti zasto sex sa 13 god nije dobra ideja, a ne mu reci - super , ako se ti osjecas spreman/a ja ti sinko moj , dajem punu podrsku u tvojim nakanama.

[M@3X]

Ja sa svojom majkom nikad o tome nisam razgovarala.
Zasto?
Jer me tjerala u sobu kad sam kao djete pitala bilo sta.
Kad sam malo porasla shvatila sam da ne smijem pitati i prestala sam pitati...

Ja cu svom djetetu prije 13 pokusati objasniti zasto seks u ranim godinama nije bas OK,a ne onda kad do toga vec dodje.
Ali ako ipak djete odluci drugacije,voljela bih znati,voljela bih da se meni moze povjeriti i ispricati svoje strepnje i strahove,da moze od mene traziti savjet,da ne mora ici nekom drugom...
Normalno da bih pokusala razgovarati otvoreno i shvatiti zasto to zeli uraditi,ali ako to u konacnici stvarno zeli,ucinice to s mojim blagoslovom ili bez njega,onda bolje s njim.

Ako mu tek u 13,kad to pozeli uraditi,krenes iznositi argumente - bojim se da te nece saslusati (bar ne ozbiljno).
A ako do 13 niste ni razgovarali o takvim stvarima,cisto sumnjam da ce u 13 doci i reci ti da to namjerava uraditi,pa neces ni znati kad treba da mu izneses te argumente.

[M@3X]

Sreca pa moj nastavnik biologije od 5 do 8 nije imao isto stavove o seksu kao moja majka,te pedagogica iz iste skole.
Ti su ljudi uradili mnogo na edukaciji djece iz te skole.
Ne samo sto se tice seksa,vec i alkoholizma,narkomanije,sekti...

Svaka im cast.

Oni su nam prenijeli osnovno znanje o tim stvarima,a na nama je bilo da odlucimo.
A lakse je covjeku da odluci kada je spreman za nesto ako zna sve sto neki postupak nosi sa sobom,sve posljedice i opasnosti,dobre i lose strane.

[M@3X]

I niko ne ocekuje da ti kazes djetetu:znas mama je tati sinoc radila to i to,a on njoj to i to,mi se *ebemo toliko puta sedmicno...

Ako malo potrazis istrazivanja o mladima i seksu,ima ih i koji upraznjavaju seks,a misle da se moze ostati trudan prilikom analnog ili oralnog seksa (ma koliko nama takva pitanja po netu,raznim forumima ili net-savjetovalistima djelovala smijesno i mi ih shvatali kao neciju za*ebanciju).

Vise od polovine (prema nekim istrazivanjima) ne zna ni kad su plodni dani.

Od polnih bolesti znaju za sidu,o ostalima slabo.

U slucaju da dobiju neku spolnu bolest mali procenat kaze da bi se povjerio roditeljima.
Oko 50 % ne bi reklo ni partneru.
(govorim otprilike,jer se ne mogu sjetiti tacnih postotaka i jer variraju od ispitivanja do ispitivanja,mada ne mnogo).

A ipak velika vecina koristi kao zastitu prekinuti snosaj,zatim kondom (koji cesto upotrebljavaju tek na kraju odnosa,a ne od pocetka),te metod plodnih dana (da,plodnih dana,a ne znaju ni kada su)...

Koriste se i pilule mada ima i dobar broj djevojaka koje misle da ih je dovoljno uzeti pred sam odnos...

Zaista je zanimljivo procitati rezultate takvih testova kod srednjoskolaca.
Vecina ih je ubjedjeno da o seksu znaju mnogo i tako se izjasne u anketi.
A vecinu informacija dobiju od starijih i od iskusnijih drugova,te vrsnjaka...(lovacke price)
Na kraju vjerovatno budu iznenadjeni rezultatima ankete i pogresnim odgovorima...

Najbolja zastita od gresaka je znanje.

[violent_femmes9]

luca kaže:
kad bih (zbog nekog svemirskog zakona) morala imati samo jedno dijete, radije bih spasila i voljela jedno koje je vec tu i pati, nego da stvorim jedno svoje....

ok, fair enough, slazem se

[magic]

Ja chitam, Junior gleda tv i u jednom trenutku kazhe: toliko ima tih reklama za uloshke da cu na kraju i ja dobiti menstruaciju.

Naravno da mu necu reci sine, jebi se chim prije i s kim god mozhesh to ti je super...ali ne mogu mu prichati ni bajke.

I sad da ja njemu pricham priche o tome kako je za njegov psihofizichki razvoj shtetno da stupi u spolne odnose prije...shtajaznamshta recimo 18-te godine...ma daaaa

Mozhda ce on pocheti josh kasnije, ja to ne znam. U svakom sluchaju bit cu tu da ga saslusham a ne da mu branim.

[Clea]

magic kaže:
Ja chitam, Junior gleda tv i u jednom trenutku kazhe: toliko ima tih reklama za uloshke da cu na kraju i ja dobiti menstruaciju.

.

[T@nja]

maristella69 kaže:
Otkud znaš da masturbira i kakve to veze ima sa seksom?!

Zašto seks zovemo - 'seksualni odnos??! Zato što se tu radi o ODNOSU između dvije jedinke. Ne može čovjek sam sebe poseksati.

Ako se ti seksaš masturbacijom onda nije ni čudo da imaš toliko iskustva.

A ja bila uvjerena da je masturbacija sex.......sex s nekim koga volim.

[bdbd]

maristella69 kaže:

Ako se ti seksaš masturbacijom onda nije ni čudo da imaš toliko iskustva.

[bowets]

magic kaže:
Ja chitam, Junior gleda tv i u jednom trenutku kazhe: toliko ima tih reklama za uloshke da cu na kraju i ja dobiti menstruaciju.

Naravno da mu necu reci sine, jebi se chim prije i s kim god mozhesh to ti je super...ali ne mogu mu prichati ni bajke.

I sad da ja njemu pricham priche o tome kako je za njegov psihofizichki razvoj shtetno da stupi u spolne odnose prije...shtajaznamshta recimo 18-te godine...ma daaaa

Mozhda ce on pocheti josh kasnije, ja to ne znam. U svakom sluchaju bit cu tu da ga saslusham a ne da mu branim.

svako dijete je drugacije, i svako sazrijeva u svoje vrijeme, no ako se neko upusti u to samo da se toga "rijesi" to znaci da nije zreo/la... ja sa svojih 18 godina jos nisam imao seksualne odnose, no kad se vratim i razmislim o tome kako sam razmisljao s recimo 15 ili 16 stvarno nisam bio zreo za to. napravio bi to samo zato sto je to kao "in" bilo me briga s kim bi to bilo ili za poslijedice ili bilo sto drugo sto se moglo dogodit....

zasto je recimo 18 godina granica izmedju djece i odraslih? zasto dijete od 14 godina nemoze glasati ili voziti auto ali moze se sexati? ako netko nije dovoljno zreo da vozi auto jer je to zbilja jednostavno (mislim da djeca od 14 godina nisu zrela za vozit auto) kako bi onda mogli shvatiti da sex ima puno gore poslijedice (ako nesto podje po zlu)....

[alexxx]

ja sam s 14 znala da seks ako stogod podje po zlu ima posljedice s kojima se ja s 14 ne mrem nosit, pa se s 14 nisam shevila.

[alexxx]

ja sam s 14 znala da seks ako stogod podje po zlu ima posljedice s kojima se ja s 14 ne mrem nosit, pa se s 14 nisam shevila.

Pa, ja sam prvi put spavala sa deckom sa 14 godina, i smatram da sam bila potpuno zrela za to, a pogotovo emotivno. S tim deckom sam ostala jos godinu i nesto dana, a prekinuli samo jer sam se ja odselila. Kada smo prvi put spavali zajedno, bilo mi je to stvarno lijepo iskustvo, i ne mogu se pozaliti ni na sto. Uzimala sam kontracepcijske tablete i definitivno se informirala o njima i zastiti opcenito prije no sto sam pocela. Moja majka mi je pruzala potporu i nije se protivila mojoj odluci, jer me oduvijek odgajala tako da donesem svoje odluke, i da ih donesem ISKLJUCIVO zbog sebe, a ne da bih udovoljila decku, ili okolini, ili bilo cemu drugome. Stvarno sam potpuno iskrena kada kazem da sam u toj dobi s deckom spavala jer sam bila dovoljno zrela, a nikada nisam pozalila jer je veza bila vjerojatno jedna od najboljih, ako ne i najbolja, koju sam ikad imala, a seks ju je i ucvrstio.

Naravno, istina je da puno teenagera stupa u spolni odnos zbog pritiska, itd, ali to nije uvijek slucaj. Mislim da je ok stupiti u spolni odnos kada su oba partnera emotivno spremna za to..

[Seathorn]

ja sam prvi puta spavala s deckom s 18, i eto ostao mi je jedini, sada muz, deset godina smo skoro zajedno, upravo cekam prvu bebu...

frendica je bila jungferica do 25-e, znaci do prije godinu dana, od onda se sevi ko luda i isprobava sve moguce...

mojoj mami ne odgovara moje, njenoj ne odgovara njezino?!?!

smjesno, ne?

[Blueberry]

M@3X kaže:
I niko ne ocekuje da ti kazes djetetu:znas mama je tati sinoc radila to i to,a on njoj to i to,mi se *ebemo toliko puta sedmicno...

Ako malo potrazis istrazivanja o mladima i seksu,ima ih i koji upraznjavaju seks,a misle da se moze ostati trudan prilikom analnog ili oralnog seksa (ma koliko nama takva pitanja po netu,raznim forumima ili net-savjetovalistima djelovala smijesno i mi ih shvatali kao neciju za*ebanciju).

Vise od polovine (prema nekim istrazivanjima) ne zna ni kad su plodni dani.

Od polnih bolesti znaju za sidu,o ostalima slabo.

U slucaju da dobiju neku spolnu bolest mali procenat kaze da bi se povjerio roditeljima.
Oko 50 % ne bi reklo ni partneru.
(govorim otprilike,jer se ne mogu sjetiti tacnih postotaka i jer variraju od ispitivanja do ispitivanja,mada ne mnogo).

A ipak velika vecina koristi kao zastitu prekinuti snosaj,zatim kondom (koji cesto upotrebljavaju tek na kraju odnosa,a ne od pocetka),te metod plodnih dana (da,plodnih dana,a ne znaju ni kada su)...

Koriste se i pilule mada ima i dobar broj djevojaka koje misle da ih je dovoljno uzeti pred sam odnos...

Zaista je zanimljivo procitati rezultate takvih testova kod srednjoskolaca.
Vecina ih je ubjedjeno da o seksu znaju mnogo i tako se izjasne u anketi.
A vecinu informacija dobiju od starijih i od iskusnijih drugova,te vrsnjaka...(lovacke price)
Na kraju vjerovatno budu iznenadjeni rezultatima ankete i pogresnim odgovorima...

Najbolja zastita od gresaka je znanje.

Mislim da je ovdje sadrzano kljucno: dijete treba odgajati i nauciti nekim stvarima, objasnjavati mu, biti otvoren i , prilagodjeno njegovom uzrastu, objasnjavati mu sto vidi. Moje je dijete nedugo na TV-u gledalo neki spot u kojemu je prikazana beba u majcinoj utrobi, nakon prvih scena, pobjegla je u sobu jer se prestrasila da je to nesto strasno! Ja sam je drugi put uzela za ruku kad je bio taj spot na televiziji, sjela mi je u krilo pa sam joj objasnila o cemu se radi: prilagodjeno njenom uzrastu (ipak ima 4,5). Pa, to je mala beba u maminoj busi i tako dalje... Pitala me i kako je bebi, jel joj dobro, a ja sam joj rekla da je beba tamo jako sigurna i da voli plivati, a cesto se i smije. No, bolje da prestanem jer ako nastavim samo cu se raznjeziti i raspekmeziti.
Poanta je u tomu da ne odredjujemo neke dobne granice, jer one su za sve drugacije, netko je zreo s 14, a netko bome niti sa 34. Zasto nije dobro da 13-godisnjakinja ima bebu, to je valjda svima jasno, dijete nije u stanju biti odgovorno i brinuti se za drugo dijete, a da je bas neko rjesenje u radjanju i davanju djeteta na posvajanje ili pak u dom za nezbrinutu djecu, e, to je vec tragicno.
Djetetu treba pristupiti kao cjelovitoj licnosti i tretirati ga tako od samog pocetka. Ja volim biti iskrena i otvorena i nista ne skrivati. To ne znaci bas da cu joj reci da se tata i ja shevimo nocas pa da nas skokne vidjeti, vec bih joj rekla da se tata i mama vole i ljube. Sto uostalom (ljubljenje) vidi i sama. sa nekim oblikom seksualnog odgoja treba poceti od prvih pitanja vezanih za trudnocu, ljubljenje, radjanje i tako dalje (kao npr. sogorica mi je trudna, ima veliki trbuh i prica o radjanju, sto bih joj trebala reci, ti kceri ne slusaj, jer to nije za tvoje usi?!). S djetetom treba razgovarati otvoreno i pripremati ga za zivot od prvog dana. Nauciti ga da sebe voli, postuje i cijeni i da samo donosi odluke o svom zivotu. Treba mu dati mogucnost da odluci, ali nece moci donijeti odluku ako ne zna sve (ili vecinu) mogucih posljedica.
E, to znaci biti roditelj, pricati i o onim stvarima o kojima ti je mozda i neugodno.
Jako bih voljela kada bi moje dijete moglo sa mnom otvoreno pricati o svojoj spolnosti. Ja to sa svojom mamom nisam mogla jer je ona iz tradicionalne i patrijarhalne obitelji (sto je niti za mrvu ne cini nista manje dobrom mamom). Ja sam svoja iskustava stekla sama, ali su mi roditelji omogucili da budem samosvjesna i da sama potrazim odgovore na svoja pitanja. Literature bar danas ima napretek, a tu je i internet. Dijete ne mozes sprijeciti da bude dijete, hormone ne mozes neutralizirati, svijet ide kud ide (i sigurno nece stati samo zato sto netko misli da je fuj non stop gledati close-up planove seksanja na televiziji) a zabranama nisam cula da je jos netko nesto pozitivno postigao kod svog djeteta?!

[Mil@]

Ima jedna zgodna indijska poslovica o odjajanju djece koju sam jednom prilikom cula i dopala mi se.Glasi otprilike ovako:

Svoje dijete tretiraj :

- prvih 5 godina kao kralja
- narednih 10 kao roba
- ostatak zivota kao prijatelja

Ovih 10 "robovskih" godina odnosilo se naravno na prenosenje vrijednosti ,nacela, odgovornosti , radnih i inih navika .
Cini mi se da velikom dijelu "konzervatinijih" gledanja po pitanju sexualnosti i "prihvatljive dobne granice " uzrok nije u pukoj strogosti vec u strahu.
Sasvim je logicno da roditelji u svezi sa svojim nacelima zele na djecu prenijeti i svoj vrijednosni sistem koji neke stvari ukljucuje ili iskljucuje (uvjetuje) .
Ono sto je , cini mi se ostalo neizreceno jeste da je prenosenje tih vrijednosti koje ce imati uticaja i na seksualnost otpocelo daleko prije prvog seksualnog debut-a.
Dakle, neko poimanje morala, sloboda , odogovornosti , prava na individualnost i intimnost... sve je to dobilo temelje u godinama "robovanja".
Djeca nas gledaju doma, gledaju nase odnose prema drugima , gledaju uzajamne njeznosti ili pomanjkanje istih , vide citav jedan spektar emocija i nacin na koji ih pokazujemo ili ne pokazujemo ovisno o tome kome su upucene i izvlace neke svoje zakljucke ...
Cini mi se da se temelji integriteta, odgovornosti , samopostovanja i postovanja prema drugima formiraju tu i od njih a ne od razgovora u pet do dvanaest najvecim dijelom ovisi kada ce se i kako to isto "dijete" postaviti u datoj situaciji .
Osim toga, nismo sami s njima. Oni su dio drustva koje opet sa svojim normama ne mora biti savrseno sinhronizirano s nasim nacelima da o globalnom uticaju ne govorim sto u kombinaciji "pubertet" stvar ne cini laksom.
Djeca ne moraju bas sa roditeljima razgovarati o sexu onda kada ga pocnu aktivno upraznjavati ali bi trebala dobiti informacije i odgovore na svoja razmisljanja prije samog cina. Kao i mogucnost da o tome mogu pitati.
Roditelji su duzni , kao i na sve ostale rizicne situacije , ukazati i na rizike koje nosi sexualnost a duzni su i postovati integritet djece ukoliko im zaista zele dobro. I nadat se najboljem u vremenima nakon faze "robovanja".
U ovako intimnim stvarima svako je od nas ranjiv.Uvjerena sam da je podrska i nakon eventualne "gluposti" pocetnika u odrastanju najbolji nacin roditeljstva . Pri tom mi je u glavi slika prijateljice koja je traumu abortusa i svega sto mu je prethodilo prelezala doma kod mene dok je za svoje roditelje uredno "isla na nastavu " A nije ona ni najmanje bila losa cura, desava se to i starijima i "pametnijima" koji u odnosu na mladje imaju "privilegije" da znaju kako, imaju gdje i nisu pod mogucim "pritiskom grupe" pa se svejedno ili opuste, ili kao moja draga "padnu na foru buduceg supruga" koji se nedugo zatim pretvorio u "bivseg decka".
Jos me dosta godina dijeli kada cu i sama imati ovakve "dileme" ali voljela bih da se ,u najgorem mogucem scenariju moje dijete ne osjeca samo jer se jako dobro sjecam koliko bolna i intenzivna mogu biti ta razmisljanja.
Roditelji nisu potrebni za sex vec before & after