Obrazac koji nam se ponavlja - molim savjete starih iskusnjara :)

[cajna_mjesavina]

U vezi sam 8 mjeseci, odnedavno i živimo skupa.
Volimo se, poštujemo, slažemo, trudimo, mazimo i pazimo.. Sve u svemu, jedna lijepa veza.
No, nisam se došla tu hvaliti.

Imamo jedan obrazac koji nam se ponavlja u prosjeku jednom tjedno i voljeli bismo ga riješiti.
Ide ovako nekako: on nešto kaže, mene to povrijedi jer shvatim preosobno, pa se naljutim i reagiram preburno. Onda ja nešto njega napadnem, on vrati i uglavnom porječkamo se.
Uglavnom, radi se o sitnicama, kojih se najčešće niti ne sjećamo za neko vrijeme.
Inače, on je izrazito iskren i netaktičan, a ja sam osjetljiva i teško odvajam emocije od racija. Rekla bih da ta razlika u poimanju stvari dovodi do konflikata. Razgovarali smo o svemu, no jednostavno ne možemo pronaći neko učinkovito rješenje kojim bismo otklonili te bespotrebne razmirice.


Ovako postavljeno, rekla bih da se radi o problemu s kojim se susretao/susreće velik broj parova.
Ono što me interesira: na koji način da radimo na tome? Što da poduzimamo da ne dolazi do banalnih konflikata?

[dalcosters]

cajna_mjesavina kaže:

U vezi sam 8 mjeseci, odnedavno i živimo skupa.
Volimo se, poštujemo, slažemo, trudimo, mazimo i pazimo.. Sve u svemu, jedna lijepa veza.
No, nisam se došla tu hvaliti.

Imamo jedan obrazac koji nam se ponavlja u prosjeku jednom tjedno i voljeli bismo ga riješiti.
Ide ovako nekako: on nešto kaže, mene to povrijedi jer shvatim preosobno, pa se naljutim i reagiram preburno. Onda ja nešto njega napadnem, on vrati i uglavnom porječkamo se.
Uglavnom, radi se o sitnicama, kojih se najčešće niti ne sjećamo za neko vrijeme.
Inače, on je izrazito iskren i netaktičan, a ja sam osjetljiva i teško odvajam emocije od racija. Rekla bih da ta razlika u poimanju stvari dovodi do konflikata. Razgovarali smo o svemu, no jednostavno ne možemo pronaći neko učinkovito rješenje kojim bismo otklonili te bespotrebne razmirice.


Ovako postavljeno, rekla bih da se radi o problemu s kojim se susretao/susreće velik broj parova.
Ono što me interesira: na koji način da radimo na tome? Što da poduzimamo da ne dolazi do banalnih konflikata?

jednostavno si sama sebi odgovorila ....znaš kakva si ti i kakav je on...zajedno ste i dolazi do konflikata....čemu brige....zar to nije sastavni dio svake veze??
ja tu ne vidim problem

[štemajzl]

muška pravila kaže:

If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one. link

Ovo izgleda ko zajebancija, al mi (ja ) smo to uveli ko tzv. zlatno pravilo. I kad bude takvih izjava koje se mogu shvatiti vako i nako, samo dragu podsjetim na zlatno pravilo. I bude dobro.

Naravno, u podlozi svega mora postojati obostrano komuniciranje u dobroj vjeri.

[cajna_mjesavina]

dalcosters kaže:

jednostavno si sama sebi odgovorila ....znaš kakva si ti i kakav je on...zajedno ste i dolazi do konflikata....čemu brige....zar to nije sastavni dio svake veze??
ja tu ne vidim problem

ne radi se o nekom velikom problemu. ja to gledam kao na nepotreban obrazac koji nam se ponavlja.
osjećam se loše tih pola sata - sat, kao i on.

Slažem se da u svakoj vezi ima konflikata i mislim da su oni i zdravi, no kada se radi o nečem konkretno i kada je to potrebno.
A ove sitnice koje neće dovesti ni do čega konstruktivnog bih voljela izbjeći.

[cajna_mjesavina]

štemajzl kaže:

Ovo izgleda ko zajebancija, al mi (ja ) smo to uveli ko tzv. zlatno pravilo. I kad bude takvih izjava koje se mogu shvatiti vako i nako, samo dragu podsjetim na zlatno pravilo. I bude dobro.

Naravno, u podlozi svega mora postojati obostrano komuniciranje u dobroj vjeri.

ovo je super. mislim da ću si isprintati i zalijepit na zid

hvala

[dalcosters]

cajna_mjesavina kaže:

ne radi se o nekom velikom problemu. ja to gledam kao na nepotreban obrazac koji nam se ponavlja.
osjećam se loše tih pola sata - sat, kao i on.

Slažem se da u svakoj vezi ima konflikata i mislim da su oni i zdravi, no kada se radi o nečem konkretno i kada je to potrebno.
A ove sitnice koje neće dovesti ni do čega konstruktivnog bih voljela izbjeći.

..pa prije nego doživiš stvar preosobno, priupitaj dragog što je točno mislio kada je rekao to i to....i kad ti da pojašnjenje trebalo bi bit sve u redu...zar ne?
..dakle pobrini se da ne shvaćaš te sitnice kako ih nazivaš preosobno....poradi na sebi ili kako bi mi ovdje rekli ..štopaj se malo ...vjerujem da će onda kada pojasnite izrečeno bit manje ovakvih situacija...

[Barca]

cajna_mjesavina kaže:

Inače, on je izrazito iskren i netaktičan, a ja sam osjetljiva i teško odvajam emocije od racija.

Ovo nisu nepromjenjive stvari koje su uklesane u kamen i kao takve ih trebate prihvatiti. Ako vam to smeta, ti možeš poraditi na svojoj osjetljivosti. On može poraditi na svojoj taktičnosti. To su stvari koje će vam dobro doći i izvan veze.

Veza je nešto u čemu se može jako lijepo rasti kao osoba. Ako za to postoji želja i ako se ne zapne u začaranim krugovima.

[~StarPrincess~]

mi znamo , tj vise smo znali imat takvih problema
sad vecinom samo pmsu ili namsnu

znaci on kaze nesht il izrazi neko misljenje koje objektivno mene ne vrijedja
ali ja to nekako skuzim da je bas meni osobno upereno i doslovno se mogu rasplakat :S
il mi nesh u zajebanciji kaze na msn, chat di se vec cujemo i ja to iscitam nekako skroz krivo (al nisu to zajebancije sad , volim tvoje veliko dupe, il nesh u cem onoima i istine, nego nesh skroz ne vezano za mene :S)
lude zene, tako ja nekad sebe skuzim

i fino smo popricali i dragi mi je rekao gotovo identicno ono sto je štemajzl kvotao...i ugl to je jako dobro napisano

(jel kod nas je stvar bila da vecinom ja shvatim neshto kao napad ili usmjereno meni, jako rijetko on...)

[W.Reich]

cajna_mjesavina kaže:

Imamo jedan obrazac koji nam se ponavlja u prosjeku jednom tjedno i voljeli bismo ga riješiti.
Ide ovako nekako: on nešto kaže, mene to povrijedi jer shvatim preosobno, pa se naljutim i reagiram preburno.

Idući put kad kaže to nešto što tebe povrijedi,
polako mu priđi, zagrli i poljubi tako strasno kao da ti je maločas priuštio kozmički orgazam.

Da vas vidim onda hoćete li se durit bez potrebe

[4fun]

dalcosters kaže:

zajedno ste i dolazi do konflikata....čemu brige....zar to nije sastavni dio svake veze??
ja tu ne vidim problem

ja bas vidim.

[dugii]

cajna_mjesavina kaže:

U vezi sam 8 mjeseci, odnedavno i živimo skupa.
Volimo se, poštujemo, slažemo, trudimo, mazimo i pazimo.. Sve u svemu, jedna lijepa veza.
No, nisam se došla tu hvaliti.

Imamo jedan obrazac koji nam se ponavlja u prosjeku jednom tjedno i voljeli bismo ga riješiti.
Ide ovako nekako: on nešto kaže, mene to povrijedi jer shvatim preosobno, pa se naljutim i reagiram preburno. Onda ja nešto njega napadnem, on vrati i uglavnom porječkamo se.
Uglavnom, radi se o sitnicama, kojih se najčešće niti ne sjećamo za neko vrijeme.
Inače, on je izrazito iskren i netaktičan, a ja sam osjetljiva i teško odvajam emocije od racija. Rekla bih da ta razlika u poimanju stvari dovodi do konflikata. Razgovarali smo o svemu, no jednostavno ne možemo pronaći neko učinkovito rješenje kojim bismo otklonili te bespotrebne razmirice.


Ovako postavljeno, rekla bih da se radi o problemu s kojim se susretao/susreće velik broj parova.
Ono što me interesira: na koji način da radimo na tome? Što da poduzimamo da ne dolazi do banalnih konflikata?

vrlo jednostavno.....više tolerancije sa obje strane

[racija]

brinete oko bedastoca..

cuvajte to sto imate sad... jednog dana cete doci u fazu kad ce vas bolit kuki sta je ovaj drugi reko i sta je mislio... i htjet cete da se opet mozete porjeckat oko povrijedjivanja osjecaja banalnim izjavama i slicno te nakon toga kvalitetno posexat.

moj savjet je da ne pokusavate to eliminirati, samo pazite da ne odete predaleko tj. da je to pod kontrolom..

[Pixie777]

tolerancija, tolerancija, tolerancija.

U suprotnom, nakon nekog vremena ćete pregoriti upravo zbog takvih piz...
Jer netaktična osoba s jedne strane i jako osjetljiva osoba s druge strane moraju uložiti puno više u sebe same da bi mogli funkcionirati na dulje staze.

4fun, il se šalio il ozbiljno mislio (nikad čovjek ne zna) al je dobro rekao. To možda nije veliki problem SAD, ali je opet dovoljno velik da i sami vidite to (dakle ima lijeka možda) i da se ne pretvori u hrpu drugih.

Jedno od vas mora naučiti stati na vrijeme.
Drugo pak naučiti ne bacati "kosti" i izazivati partnera s riječima za koje zna da će ga isprovocirati još više/ pogoditi/uvrijediti.
Probaj mu "ostati dužna" koji put.
Probaj u takvoj situaciji udahnuti koji put i vratiti se brzo na "staro".
No, isto mora učiniti i on.

I da, pričajte koje su to sitnice koje vam smetaju. Zašto baš te? Koje osobine partnera, mane i vrline, se otkrivaju tada? Jesu li te sitnice aktivne postale sa zajedničkim životom? Nekim ljudima ipak treba prilagodbe.

[Uranija]

cajna_mjesavina kaže:

Ide ovako nekako: on nešto kaže, mene to povrijedi jer shvatim preosobno, pa se naljutim i reagiram preburno. Onda ja nešto njega napadnem, on vrati i uglavnom porječkamo se.
Uglavnom, radi se o sitnicama, kojih se najčešće niti ne sjećamo za neko vrijeme.
Inače, on je izrazito iskren i netaktičan, a ja sam osjetljiva i teško odvajam emocije od racija. Rekla bih da ta razlika u poimanju stvari dovodi do konflikata. Razgovarali smo o svemu, no jednostavno ne možemo pronaći neko učinkovito rješenje kojim bismo otklonili te bespotrebne razmirice.

Prilagodba.

Iako, trebao bi primjer te neke 'sitnice' i zašto ona tebe točno naljuti.
Može biti jer stvarno uzimaš srcu puno, a i zato jer ti on želi poručiti nešto tom brutala reakcijom.

[Gilda.]

Na početku veze sasvim je normalno "određivanje snaga". Ja sam sa mužem hodala godinama pa je prva godina zajedničkog života bila burna.
Vi se tek učite živjeti zajedno. Jednaki niste, prema tome morate naučiti kako se nositi s različitostima, različitim željama i potrebama, različitim karakterima...
Ako ćete imati sreće i pameti, na kraju ćete shvatiti da ne morate biti isti da bi funkcionirali dobro, da je kompromis zakon i da uvijek negdje netko mora malo popustiti, promijeniti svoje želje i očekivanja ili samog sebe.
To je proces.

[lurker312]

reakcija na zajednicki zivot....
takvo nesto sam prolazio s ex kada smo poceli zivjeti zajedno. Puno svadje, teskih rijeci pa i suza s njezine strane oko takvih gluposti da nisam jednostavno mogao vjerovati u sto smo se pretvorili.
Nije to dugo trajalo, nije imalo vise smisla. Tvrdoglavost s obje strane, ja nisam zelio mijenjati nacin na koji govorim i mislim, ona nije zeljala poceti razmisljati o tome sto cuje i ne shvacati sve kao osobne napade na sebe.
Nezrelost, s obje strane. I ponesto njezinih grijeha zbog kojih je mislila da ju zapravo i napadam ali to je vec manje bitno.

Danas bi malo drugacije. Sto samo znaci da se moze. Ali treba se potruditi i nedopustiti da te prepirke postanu pretezak teret i prevagnu sve ono dobro.

[pudlica]

cajna_mjesavina kaže:

U vezi sam 8 mjeseci, odnedavno i živimo skupa.
Volimo se, poštujemo, slažemo, trudimo, mazimo i pazimo.. Sve u svemu, jedna lijepa veza.
No, nisam se došla tu hvaliti.

Imamo jedan obrazac koji nam se ponavlja u prosjeku jednom tjedno i voljeli bismo ga riješiti.
Ide ovako nekako: on nešto kaže, mene to povrijedi jer shvatim preosobno, pa se naljutim i reagiram preburno. Onda ja nešto njega napadnem, on vrati i uglavnom porječkamo se.
Uglavnom, radi se o sitnicama, kojih se najčešće niti ne sjećamo za neko vrijeme.
Inače, on je izrazito iskren i netaktičan, a ja sam osjetljiva i teško odvajam emocije od racija. Rekla bih da ta razlika u poimanju stvari dovodi do konflikata. Razgovarali smo o svemu, no jednostavno ne možemo pronaći neko učinkovito rješenje kojim bismo otklonili te bespotrebne razmirice.


Ovako postavljeno, rekla bih da se radi o problemu s kojim se susretao/susreće velik broj parova.
Ono što me interesira: na koji način da radimo na tome? Što da poduzimamo da ne dolazi do banalnih konflikata?

kad počne rasprava....tj. kad bi se on svadio ti izađi van iz prostorije...pa nek se svadi sa zidom